sääli

Sääli on tunne, joka on suunnattu itseään, toista henkilöä, elävää olentoa kohtaan ja liittyy negatiivisiin kokemuksiin ja epämukavuuden tunneen. Epämiellyttävät aistinnot viittaavat todellisuuden ja ihmisen sisäisten ideoiden epäsuhtaun, vastarintaan tapahtuvalle ja halua korjata se. Sellaiset motiivit voivat olla tietoisia vai ei, antaa periksi hallintaa tai kasvaa halusta muuttaa maailmaa omien parametriensa perusteella. Subjektiivisena tunteena sääli ilmenee paitsi tragedian objektiivisissa hetkissä myös hetkeissä, joissa ihminen on eri mieltä tapahtuneesta (vaikka se sopisi harmonisesti ja sopisi täysin muihin).

Sääli esine nähdään riittämättömänä, onnettomana olosuhteiden tai muiden olentojen aiheuttamasta tuhoisassa asemassa. Sääli voi ilmetä myötätunnon ohella, ja sitten voidaan puhua empatiasta ja halusta parantaa valitetun osuutta anteeksi heikkouksista. Ja se voi syntyä yhdessä ylenmääräisen tunteen kanssa, sitten itsensä kiihdyttäviä ja egoa lämmittäviä käyttäytymisreaktioita syntyy. Sen lisäksi, että tämä tunne kokee suoraan ihmisille tai omalle henkilölle, on mahdollista sääli asioiden, aikaisemman elämäntavan, ystävyyssuhteiden ja muiden ihmisten elämässä tärkeiden asioiden tai luokkien menetyksestä. Menetykseen liittyvä sääli on lähellä surua tai tapahtuu samanaikaisesti siinä.

Säälin vastakohta on julmuus, kun henkilö, jolla ei ole mitään empatiaa ja ymmärrystä jonkun toisen kärsimyksestä, voi tulla armoton vaatimuksiin, sanoihin ja käyttäytymiseen. Tämä ilmenee kärsimättömyydestä, sisäisen mahdollisuuden puuttumisesta toisen henkilön tilalle. Joka tapauksessa, riippumatta siitä, kuinka se ilmeni, ja mihin sääli suuntautui, se aiheuttaa epämukavuuden, koska se osoittaa puutteita ja puutteita, sinun tai lähisi.

Mikä on sääli

Sääli käsite on tunne, jolla on sekä positiivisia että kielteisiä piirteitä. Yhtäältä juuri tämä tunne tekee ihmisestä inhimillisen, myötätuntoisen ja myötätuntoisen, toisaalta töykeä ja väärä ilme, sääli nöyryyttää henkilöä, niin katumuksena ja pahoillaan. Joidenkin kulttuurien erityispiirteissä todetaan tämän ilmenemismuodon, jota ei voida hyväksyä, ottaen sääli vastaan ​​heikkouden vastine, joka tunsi itsensä ja epäusko siihen, jota he säälivät. Jos analysoimme sitä yksityiskohtaisemmin, niin sääli nöyryyttää henkilöä, kun se peittää pahoinpitelyn (sympaattiset puheet tehdään miellyttämään yhteiskuntaa, usein hypertrofoidussa muodossa, korostamaan negatiivista tilannetta entistä enemmän ja nauttimaan), yleensä tämä on passiivinen ilmaisku, apua ei tarjota. Ylivoima tunteesta jonkun verrattuna vähemmän menestyneeseen tilanteeseen, jonkinlainen halveksunto häntä kohtaan, voi myös ilmetä sääliä, tässä eturintamassa on oman ihmisen korottaminen ja apua, jos sellaista tarjotaan, on vain oman imagoa kehittämisen kannalta.

Äänetöntä, halventavaa sääliä on monia esimerkkejä: kun he pahoittelevat sormenjälkeen tulleen työntekijää, mutta eivät ilmoita poliisille, kun he hoitavat naapurin vauvaa, mutta eivät reagoi itkuihin, kun hänen vanhempansa lyövät häntä, kun he poistavat vastuun alkoholisteilta, anteeksi anteeksi heille humalassa olevia temppuja ja niin edelleen. . Tällaiset ilmenemismuodot ovat tuhoisia tilanteen molemmille osapuolille: toisella on turmeltunut sielu, ja toisella lakkaa tuntemasta vastuuta tuntemalla vain omaa arvottomuuttaan ja lakkaamasta yrittämästä jopa muuttaa tilannetta.

Luovaa sääliä vahvistaa aina toimet ja konkreettinen apu: vapaaehtoistyö orpokodissa, eikä tyhjän puhuminen köyhien lasten kohtalosta, myötätuntoa ja apua potilaalle tulisi ilmaista hoitamalla häntä tai tarjoamalla tarvittavia lääkkeitä sängyn kovien huokausten sijaan. Jopa lapsen kehityksessä sääli on välttämätöntä, ei vain silloin, kun hänet suojellaan maailmalta, jotta hän ei loukkaannu, vaan myös silloin, kun heitä opetetaan toimimaan vuorovaikutuksessa, käsittelemään itsensä repeytyneitä polvia ja torjumaan rikoksentekijöitä.

Sääliä voi esiintyä millä tahansa ihmisen elämän alueella koskettamalla valitettavasti menetettyä aikaa, kadonneita asioita, surua menneiden muistojen ja lähteneiden ihmisten mukaan sekä tilanteita, joita esiintyy tällä hetkellä, kun kohtaamme elämän epäoikeudenmukaisuutta vammaisten, kerjäläisten, kodittomien muodossa onnettomuudessa. Ihmiset pahoittelevat vanhempiaan, lapsiaan, työntekijöitään ja Internet-tuttaviaan, mutta kaikki eivät ymmärrä, että sellaisen tunteen kiusaamana he eivät aina tuota hyötyä niille, jotka väitetään sympatiaa, lisäksi jotkut kykenevät käyttämään näitä suuntauksia ja painostamaan sääliä täytäntöönpanoon hyväkseen.

Tavanomaisesti on mahdollista jakaa sääli sen vaikutuksen mukaan vahingolliseksi ja luovaksi. Tuhoisa sääli ilmenee henkilön velvollisuuksien ja vastuiden menettämisessä, koska hänen epäusko ja sääli tappavat hänessä taipumuksen kehittyä ja muuttua. Joten sääliä vanhempia seurataan jatkuvasti jokaista lapsen askelta, suoritetaan kaikki hänelle tehtävät tehtävät ja tarvittavat työt, ja sen seurauksena tehokkaan avun sijaan aiheuttavat korjaamatonta haittaa yksilön kokonaiskehitykselle. Tällaiset toimet johtavat sisäisen käsityksen muodostumiseen itsestään tietämättömäksi, kelvottomaksi ja sellaiseksi, joka ei kykene selviytymään, mikä myöhemmin halvauttaa ihmisen tahdon ja tavoitteet .

Intiimissä suhteissa oleva sääli tunne johtaa siihen, että henkilöllä kehittyy puutteita ja se, joka alussa oli yksinkertaisesti sinulle töykeä, voi jo lyödä hänet elvytystilaan. Almuja antamalla sääli, saatat kohdata tosiasian, että rahat kastuvat, ja henkilö ei koskaan mene etsimään työtä uudestaan. Tällaiset esimerkit eivät ole harvinaisia ​​elämässä, ja niiden mekanismi on sama - kun teet jotain sääliä ihmiselle, hän katoaa sisäisestä kannustimesta tehdä jotain itse ja hän rappenee, ja rinnastaa myös siihen, että hän ei pysty mihinkään.

Rakentava, rakentava sääli voi tukea henkilöä, antaa hänelle voimaa, rauhallisuutta, herättää itseluottamusta tai ainakin tarjota osan turvallisesta ja varmasta turvasatamasta tauolle. Avustamalla epäolennaisesti, odottamatta kunnianosoituksia ja kiitosta, yrittämättä osoittaa omaa vahvuuttasi vähemmän onnekas henkilöä vastaan, harjoittelet luovaa sääliä. Vanhempien ja lasten välisissä suhteissa tämä ilmaisee myötätuntoa ongelmista ja vinkkejä siitä, kuinka parhaiten päästä tapahtuneeseen. Parisuhteissa tällainen sääli voi näyttää avoimelta keskustelulta puutteista ja tarjota apua syiden poistamiseksi. Vaikka ostit ruokaa ja jätit yksinäisen eläkeläisen ovella - tästä on enemmän sääli kuin eläkeuudistuksen yhteydessä.

Sääli on erittäin salakavala ja hienovarainen tunne, joka vaatii sekä huolellista diagnoosia, jotta se ei sekoittuisi omiin ennusteisiisi, ylimielisyyteen, hylkäämiseen ja tiukkaan asenteeseen, niin että annat impulssin sen sijaan, että auttaisit olemaan vahingoittamatta. Jokainen tilanne on tutkittava huolellisesti erikseen ymmärtääksesi, onko sääli sopiva vai ei, ja jos huomaat, että mitä enemmän sinusta on pahoillani joku, sitä infantiilisempi ja tahattomampi hänestä tulee, hän alkaa virittää ja valittaa enemmän, mikä tarkoittaa, että et aio raita ja sääli on parasta jäljellä. Tämä ei tarkoita, että on välttämätöntä tulla huonoksi kyyniksi , koska joskus ymmärryksesi ja ystävällinen sanasi voi vaikuttaa melko voimakkaasti epätoivon partaalla olevaan ihmiseen.

Sääli toisia

Sääli muita ihmisiä syntyy käsityksestämme tilanteesta ja ilmenee silloin, kun tarvitsemme myötätuntoa. Jos olet rauhallinen kipuasi ja et tarvitse sääliä, liukastuen märällä lattialla, et todennäköisesti pahoittele pudonnutta miestä, vaikka hän tarvitsi myötätuntoasi.

Muiden sääli ei ole objektiivista ja edustaa suuressa määrin omaa maailmaa, joka heijastaa todella kielteistä tilannetta. Lisäksi osoitamme sääli toista, me tavallaan automaattisesti säälimme itseämme. Kun itsensä sääli on kielletty, ei ole valtaa myöntää itsellesi jonkin puutetta tai saatua vahinkoa, tämä osoittaa muiden sääliä. Joten yksi nainen pahoittelee aktiivisesti poikaystävän kanssa eronneista ystäviä, ja tyttö, joka pitää itseään isän rakkautensa kelvottomuudeksi, tulee pahoillaan työntekijästä, joka sai jälleen virheenkorjauksen. Todellisuus voi olla, että erottava ihminen oli iloinen erottamisesta ja yleensä oli sen aloittaja, ja se, joka on jälleen palkittu palkinnosta, ei todellakaan toimi, mutta sillä ei ehkä ole merkitystä, kun on sisäinen tarve tuntea itsensä surkeutta toisensa kautta.

Projektiivisten kokemusten lisäksi sääli voi olla tapa rakentaa suhteita. Kun henkilö on vaikeuksissa, ja sinä myötätuntoinen hänen kanssaan, hän vie sinut lähemmäksi, luottaa sinuun enemmän, koska osoitat huolellisuutta ja myötätuntoa . Kivun, kärsimyksen ja kokemusten erottelu vie sinut hoitavien ihmisten alueelle. Tämän lisäksi sinusta tulee uskollisempi ja lähemmäksi sitä, jota pahoittelet. Tällaisissa tilanteissa sääli on hyödyllistä ja tarkoituksenmukaista; se auttaa usein ihmistä voittamaan vaikeudet nopeammin. Ihmiset odottavat jatkuvasti heikkouden ystävällisyyttä, sääliä ja anteeksiantoa, koska maailmassa on yhä enemmän vaatimuksia ja välinpitämättömyyttä. Tällaisen asenteen ansiosta muodostat vahvempia siteitä ihmiseen, koska jokaiselle on miellyttävämpää olla jonkun kanssa, joka hyväksyy hänen puutteensa, antaa anteeksi heikkoudet, ymmärtää kipua ja ymmärtää tapahtunutta. Joku arvostaa tällaista pistorasian nurkkaa, mutta monet käyttävät taitavasti jonkun toisen sääliä ja vilpittömien läheisten suhteiden perustamisen sijaan he alkavat painostaa sääliä saadaksesi suojasi tai suosionne.

Tietäen mahdollisuuden manipuloida sääliä, monet sulkeutuvat ja tulevat melko kylmiksi ja välinpitämättömiksi. Tietysti sellainen elämätaktiikka pelastaa sinut manipuloinnilta, perusteettomilta toiveilta ja niskaan ajamiseen, mutta lisäksi se huonontaa suhteita muihin. Häikäilemättömät ja julmat ihmiset torjuvat. Niiden kanssa, jotka ovat välinpitämättömiä ongelmien suhteen, en halua jakaa iloa.

Sääliä, joka on osoitettu tehokkaasti muille, ei pidä liittää henkilökohtaiseen hyötyyn ja menestysodotukseen tai toisen kiitokselle. Kyse on enemmän ilmentymästäsi ihmisenä, ihmisenä, joka kykenee tekemään asioita, sisäisen kompassinsa ohjaamana, eikä lähellä tai kaukaisissa näkymissä. Tällaisen ystävällisyyden ilmeneminen ei ehkä koskaan anna sinulle välittömiä tuloksia, ja ihminen ei edes kiitä, mutta hetken kuluttua kaikki voi palata muiden kautta, ja pahoittelusi saattaa muistaa tekoasi. Käyttäytyminen lisää toisten lausumatonta mielipidettä, jota ei voida keinotekoisesti luoda, ja osoittaa näin ollen sääliä, mutta järkevällä tavalla, eikä manipuloinnin alla, huomaat, että he tulevat auttamaan sinua tai anteeksi virheitä, antavat lautasliinan ja ymmärtävät ystävällistä sanaa vaikeassa tilanteessa.

Opi tunnistamaan, kun henkilö on vaikeassa tilanteessa. Ja kun hän tottui täyttämään huulensa lapsuudestaan ​​ja saamaan mitä haluaa. Monille tästä on tullut kätevä käyttäytymismalli, kun pelaamalla jonkun toisen tunteilla voit saada mitä haluat, ja kun toiveiden esittäjä on käytetty loppuun, hänet yksinkertaisesti korvataan. Jos sinulla on pahoillani, niin ole ensinnäkin tiukka itsellesi ja yritä tarkastella tilannetta hiukan kauempana kuin nykyinen hetki, niin ymmärrät tarkalleen kuinka tunne on syytä ilmaista, ja ehkä hyvien aikomusten mukaan se pitäisi piilottaa kokonaan. Tuskin on syytä juoda seuraavaa alkoholipitoisen pullon päästä sääliä, mutta skandaali hänelle, kertomalla totuus ja osoittamalla hänen todellista elämäänsä, tarjoamalla konkreettista apua, vaikka tämä ei näytäkään tavanomaiselta katumukselta, mutta siitä tulee sääli toiminnassa.

Rakkauden ja sääli uskotaan olevan yhteensopimattomia, koska valitettavasti saat ihmisen ymmärtämään, että pidät häntä heikkona, sitten hän alkaa pahoillani itsestäsi ilman apua, yhä halvempaa ja kehittää ala-arvoisuuskomplekseja. Tämä on erittäin todennäköinen tapahtumien kulku, jos pahoittelet tuhoisaa sääliä ja et katso useita viikkoja eteenpäin. Tämän ratkaiseminen auttaa kysyä itseltäsi kysymystä “onko ihmiselle todella niin pahaa, että hän ei voi tehdä ilman minua?” Ja auta vain, jos vastaus on kyllä.

Toinen psykologinen hetki säälän syntyyn on oma erimielisyytemme maailman rakenteesta. Jos emme hyväksy jonkinlaista tapahtumien, sairauksien ja tulotasojen kehitystä, niin niille, joilla on tällä tavalla rakennettu kohtalo, syntyy sääli, ja tässä on tärkeää lopettaa ja analysoida. Ehkä köyhäksi pitämäsi henkilö on tarkoituksellisesti jakanut kaiken omaisuutensa ja siirtynyt alasvaihteeseen ollakseen onnellinen ideoidensa mukaisesti. Ehkä sinulla on pahoillani kainalossa kävelevästä kaverista. Hän oli ollut halvaantunut useita vuosia ja on nyt uskomattoman onnellinen. Yleensä maailma on oikeudenmukainen ja harmoninen, ja jokainen ihminen saa elämänsä, jonka hän tekee omilla käsillään, joten mieti ennen puuttumista, mikä ohjaa haluasi sovittaa muiden elämä näkemykseesi kauniista ja oikeasta.

Itsesääli

Itsehoito tapahtuu ajoittain jokaisen elämässä, mutta joillekin se on vakaan muodon. Tietyn varaston ( neuroottinen ) ja hermostotyypin (lisääntynyt ärtyneisyys) ihmisille itsensä sääli on melko tärkeä paikka ja pystyy alistamaan muut elämänilmaisut. Useimmiten liipaisin on voimakas stressaava tapahtuma, joka herättää surun tunnetta (menetyksestä, menetyksestä johtuvaa), epäoikeudenmukaisuutta (perusteettomia odotuksia ja tavoitteita), ja on myös mahdollista yhdessä kateuden kanssa niille, joilla on mitä he haluavat tai jotka eivät ole menettäneet jotain se on tärkeää. Sääli voi tapahtua joutuessaan tilanteisiin, joissa ihminen ei voi hallita, kun hän kokee toivottomuuden tunteen. Vahvat ihmiset oppivat tästä tärkeitä oppeja, oppivat hyväksymään voimattomuuden, selvittämään kykyjensä rajat, heikot alkavat pahoillani itsestään. Mutta todella ylitsepääsemättömien tilanteiden lisäksi itsensä sääli aiheuttaa myös itsensä sisäinen imago, ja jos sen katsotaan olevan hauras, heikko, tyhmä, puolustamaton, niin ihminen käyttäytyy vastaavasti kieltäytymällä taistelemasta vaikeuksista etukäteen. Tällaisissa tilanteissa ei ole mitään järkeä yliarvioida todellisuutta, mutta riittävä itsetunto on palautettava.

Itsehoukkaukselle on ominaista, että ihminen keskittyy elämänsä negatiivisiin puoliin, vaikeuksiin ja tappioihin, omiin puutteisiin ja tappioihin. Tärkein halu, jota varten kaikki mitä tarvitaan, on sääli muita ja mahdollisesti saada heidän apuaan ja tukeaan. On tärkeää tyydyttää tällainen tarve vain muutaman ensimmäisen kerran tai jos henkilö sääli itseään melko harvoin, muuten tämä liian usein käytetty käyttäytymismalli voi aiheuttaa muiden ihmisten hylkäämisen, joten tuesta ei voi puhua, vaan jopa kommunikoida.

Itsehoito vaatii paljon resursseja ihmisiltä, ​​kun taas henkilö on itse passiivisessa asemassa, mikä ärsyttää ja päästää ympäristön ympärille. Jopa vakavasti sairaiden tai vammaisten potilaiden tapauksessa koko järjestelmä on suunnattu kuntoutukseen, omaksumiseen, nöyryyteen ja ihmisen palaamiseen tavalliseen elämään; kärsimystä ja onnettomuuden tunnetta ei koskaan kannusteta. Sen lisäksi, että se liittyy tiettyyn joukkoon muita tunteita, itsensä sääli voi aiheuttaa vakavia masennuksen ja melankolian muotoja sekä olla oire heille.

Itsensä sääliä alttiille henkilöille on ominaista, että kun he lopettavat tukensa ja auttamisen häntä sen sijaan, että löytäisivät keinon tilanteen korjaamiseen, hän päinvastoin kääntyy pois kaikista, kärsii ja sulkeutuu. Yksinäisyys kasvaa, muiden osallistumisen tarve on jäämättä tyydyttäväksi ja vaatimukset kasvavat. Kriittisimmässä tilanteessa ihminen on niin tottunut pahoillani itseään ja saavuttamaan kaiken muiden myötätunnon kautta, että tämä käyttäytyminen alkaa saada aggressiivista ja vaativaa väriä. Tällaiselle henkilölle on käytännössä mahdotonta auttaa, koska kaikki neuvot hylätään. Muutokselle on paljon tekosyitä ja voi tuntua, että kärsimys on jostain syystä välttämätöntä. Mitä enemmän ongelmia ja epäonnistuksia, sitä poikkeuksellisemmaksi tulee henkilö, jolla todellisuudessa ei ole mitään esillä olevaa. Lisäksi on aina tekosyy miksi jotain ei saavutettu, eikä henkilöllä ole suoraa syytä. Itsehoito voit luottaa muiden apuun tai kärsiä maailman julmuudesta, mutta se on joka tapauksessa itsekäs poistuminen todellisuudesta.

Itsehoukkaudessa oleva ihminen muistuttaa halvaantumista, vain tahdon ja ajatuksen sijaan liikkumattoman kehon sijaan ei ole kykyä etsiä ratkaisua ja tie ulos tilanteesta, joista suurin osa vaatii vähän vaivaa. Aggressio ja väitteet alkavat suunnata paitsi itseensä, myös niihin läheisiin, jotka yrittäessään auttaa, osoittavat tapoja parantaa. Tällaisessa tilassa, kun uusia polkuja ei hyväksytä, energia loppuu, ja valtava osa siitä käytetään tyytymättömän tilan ylläpitämiseen. Ajan myötä ihminen ei tiedä, kuinka täydentää omaa energiaresurssiaan, ja alkaa käyttää jonkun toisen energiaa, mistä johtuen energian vampyrismi ja halu yhdistää kaikki negatiivisuus muihin sen sijaan, että ongelmat ratkaistaan ​​suoraan.

Itsensä sääli on tuhoisa jatkuvissa tunnetiloissa. Älä sekoita tätä tosiasiaan, että sääli, rakkaus ja itsehoito ovat yksi ja auttavat selviytymään ongelmista ja ylläpitämään terveyttä. Liiallinen ja jatkuva sääli tappaa itseluottamuksen, vähentää vähitellen itsetuntoa , tuhoaa kyvyn toimia tehokkaasti vuorovaikutuksessa maailman kanssa. Jatkuvat ajatukset voimattomuudesta ja arvottomuudesta alkavat toteutua, ja jos ennen ihmistä, vaikka hän teki virheitä, hän toimi, nyt hän lopettaa jopa yrittävänsä osallistua aktiivisesti.

Kuinka päästä eroon itsensä säästämisestä ja muista

Ongelma siitä, kuinka päästä eroon sääli-tunneesta, voi olla kaksi suuntaa: suhteessa omaan persoonallisuuteensa ja suhteeseen tapaan, jolla vuorovaikutetaan ympäröivien ihmisten kanssa. Mutta riippumatta siitä, kummalta puolelta halutaan minimoida heidän sääliään, kysymys on aina sen tuhoisasta ja negatiivisesta suunnasta, kun tämän tunteen toteutuminen ei edistä tukea ja voimien keräämistä ylitettäviksi, vaan persoonallisuuden hajoamiseen ja heikkouteen.

Suorittamalla kaikki toimet sääliä, mutta itseäsi vahingoittamatta, ei ole tosiasia, että autat henkilöä tai itseäsi. Vietettyäsi viikonlopun korjaamalla ystävääsi, huomaat, että hän olisi saanut sen päätökseen nopeammin, ja keskusteluista vain häiritset sinua. Tai ystävä lainasi rahaa uudelle puhelimelle, joka lopulta opetti hänelle, kuinka laskea budjetti, ja ystävyys romahti rahan vuoksi, jota ei annettu. Joten itsesi kanssa, jos et lähettänyt itseäsi harjoitteluun, pahoitellen lihassärkyä - sinulla on vielä enemmän voimaa, sitten kieltäytyminen harjoittelemasta, ja seurauksena terveysongelmista. Ei aina, kieltäytymällä itsestäsi, voit auttaa toista.

Ensimmäinen sääntö säätäessään kuinka säästä päästä eroon on arvioida omaasi kuntoa. Jos sinulla ei ole energiaa ja paljon ongelmia, sinun ei ensin tarvitse ilmaista myötätuntoa ja auttaa muita sääliä, vaan huolehtia itsestäsi (vaikka se olisi huonompi muille) ja parantaa elämääsi. Jos huomaat valittavasi yhä useammin, on loogisempaa käyttää jäljellä olevia vahvuuksia, joita ei ole vielä hukkaan sääliä, ja ratkaista ongelmasi. Muista, kunnes jokin sopii sinulle omassa itsetunnossa ja elämässä - toimien tulisi poistaa epäsuotuisat asiat.

Kun sinut todella halutaan sääliä toisia, miettiä, ansaitsevatko he sääliä, seuraa, mitkä toimenpiteet tai heidän poissaolonsa on johtanut ihmiseen pisteeseen, jossa olet valitettavasti hänestä. Tietysti tapahtuu onnettomia onnettomuuksia, mutta suurimman osan ongelmista henkilö järjestää itselleen omilla käsillään, vaikka hän ei huomaa suoraa yhteyttä. Jopa kodittomille tarjotaan monia muita ratkaisuja heidän ongelmiinsa, on olemassa virallisia rahastoja, työvoimatoimistoja ja turvakoteja, mutta ihmiset kieltäytyvät niistä valitsemasta kerjäämistä ja juomista tätä rahaa. Onko se sääli arvoinen, että päätät, koska ajatuksena ei ole koskaan toimia, vaan astua kuistilla tuli mieleen ensimmäisten almujen säälityksen jälkeen.

Seuraa aiheita, kun alkaa pahoillani. puolessa tämän takana olevista tapauksista on henkilön toteuttamaton tarve olla perusteltu, pahoillani. Jos sydän puristuu lapselta, joka istuu yksin keinulla, ehkä sinulla ei ole vanhempiesi myötätuntoa, jos sinulla on pahoillani nälkäisestä koirasta, niin tämä saattaa olla sinun hoidon tarve ja valmis illallinen. Usein säätelemällä toisia ihmiset yrittävät korvata itsensä sääliä, täyttää hetket, joissa he eivät anna itsensä olla heikkoja tai tehdä virheitä. Voit olla pahoillani opettajan huijaamasta pojasta ja jopa puolustaa, vaikka et valittaisi kenellekään sitä, kuinka pomosi ilmoittaa sinulle ansaitsematta. Samanlaiset tarinat todistavat sokeista pisteistä arvioitaessa ja ymmärrettäessä persoonallisuuttaan ja tarpeitaan.

Mutta joskus myötätunto itsensä suhteen ei ole jotain, joka ei ole lukittu, vaan alkaa pikemminkin ottaa elämää liian aktiivisesti, ja sitten sitä pitäisi hidastaa. Ensimmäinen tehtävä on analysoida tilannetta, abstraktoida mahdollisimman paljon tunteista. Kun huomaat ongelman, sinun on tunnistettava, mikä nykyisessä tilanteessa tekee sinusta pahoillani itsestäsi ja mihin luotat. Jos ymmärrät, että ongelman itsensä ratkaisemiseen liittyvät odotukset ovat vahvat, sinun on vähitellen palautettava vastuu kokemuksistaan ​​ja omasta elämästäsi. Vaikka negatiivinen liittyy toiseen ihmiseen, kokemukset ovat sinun alasi, ja kuinka kääntää tilanne parempaan suuntaan, vain sinun tulisi näyttää. Sinun on keksittävä käytännön toimia, jotka voivat muuttaa tapahtumien kulkua, ja jotta tämä olisi tehokkaampaa, sinun on ensin mietittävä, mitä teet väärin, kun teet virheitä.

Katso maailmaa ei kuin jotain vihamielistä ja vastakkaista, vaan resurssina ja muutosmahdollisuuksina - siellä on ihmisiä, jotka voivat auttaa, on paikkoja, jotka antavat energiaa ja voiman täyteyttä. Harjoittele positiivista ajatteluasi asettamalla tavoitteita joka päivä löytääksesi kymmenen myönteistä hetkeä, muuttamalla vaivat peliksi, sinun on poistettava suurin hyöty romahduksesta. Mitä luottavaisempi olet, sitä menestyvämpi se on, joten lisääntyneen itsetunnon muodostumisella on erinomainen vaikutus päästä eroon itsensä säälöstä. Loppujen lopuksi ne, jotka kokevat itsensä vahvoiksi ja onnistuneiksi, suhtautuvat vaikeuksiin uuden haasteena tai tilaisuutena todistaa itsensä, eivätkä syynä piiloutua kauimpaan nurkkaan.

Ja ole tietoinen käsityksestä, joka on saatu muilta ihmisiltä, ​​jotka voivat kertoa heikkoudestasi, hauraudestasi, kyvyttömyydestäsi ja tilanteista, jotka ovat liukenemattomia ja katastrofaalisia. Ilman asianmukaista kritiikkiä tällaisilla tuomioilla on taipumus vuotaa sisäiseen havaintoosi ja tulla totta, joten ympäröi itsesi positiivisilla ja aktiivisilla ihmisillä, jotka näkevät hyvät jopa täydellisessä toivottomuudessa.


Katselua: 1 972

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.