Perhepsykologia

perhesuhteiden psykologia kuva Perhesuhteiden psykologia tutkii henkilökohtaisten pyrkimysten ja tavoitteiden toteuttamisessa esiintyviä ongelmasuhteita ja tilanteita perhesuhteissa. Lähes jokaisella ihmisellä on nykyään ongelmia lämpimien perhesuhteiden ylläpitämisessä ja ylläpitämisessä. Usein käy niin, että mitä kauemmin kumppanit elävät yhdessä, sitä terävämpiä ovat erot, konfliktit ja tunnereaktiot toisiinsa. Perhe on tärkein sosiaalinen instituutio, joka vaikuttaa sekä yksilöön että koko yhteiskuntaan. Hänelle on ominaista melko vaikeat suhteet kahden eri yksilön välillä.

Perhesuhde

Jokainen perhe on pieni sosiaalis-psykologinen ryhmä tai ryhmä, joka perustuu henkilökohtaisiin ja luottavaisiin suhteisiin kahden puolison, heidän vanhempiensa ja lasten välillä. Sen rakenne, sosiaalinen toiminta, moraalinen ja psykologinen ilmapiiri eivät ole riippuvaisia ​​paitsi kokonaisluonteisista olosuhteista, malleista ja yleisistä olosuhteista, vaan myös erityisistä tilanteista, jotka muodostavat perheen.

Perhesuhteiden psykologia riippuu olosuhteista, joissa muodostunut yhteiskuntayksikkö elää ja toimii. He erottavat keskenään kummankin puolison koulutustason, kulttuurin, arvot, moraalin, perinteet, asuinpaikan, moraalin jne.. Puolisoiden kyky yhdistyä ja yhdistyä riippuu näistä ehdoista. He jättävät pysyvän jäljennöksen perhesuhteiden luonteesta, määrittävät tällaisten suhteiden erityispiirteet.

Perheen ongelmat, parisuhteiden dynamiikka, avioeron syyt, yksinäisyys perhesuhteissa, perhekasvatus - näitä ja muita asioita tutkitaan perheen psykologiassa ja perhesuhteissa.

Keskimääräinen perhe koostuu yleensä 3-4 henkilöstä. Sen ydin on puolisot ja heidän lapsensa. Usein äskettäin perustetut perheet asuvat yhdessä yhden kumppanin vanhempien kanssa. Jokaiselle perheenjäsenelle on tunnusomaista jatkuvassa vuorovaikutuksessa muiden jäsentensä kanssa, hänellä on rooli perheessä, hän huolehtii koko perheen tai erikseen eräiden tarpeiden tyydyttämisestä ja yhteiskunnan eduista. Kumppanien henkilökohtaiset ominaisuudet, parisuhteen luonne määräävät perheen ja sen ulkonäön ominaisuuksien toteuttamisen erityispiirteet.

Perheviestinnän vuorovaikutus varmistaa kumppaneiden ponnistelujen keskittymisen ja johdonmukaisuuden tiettyjen perheen kannalta välttämättömien tavoitteiden saavuttamiseksi, henkilökohtaisten tarpeiden tyydyttämiseksi hengellisessä yhtenäisyydessä rakkaansa kanssa. Puolisoiden henkinen suhde on olennainen osa intiimiä.

Perhe on laajassa merkityksessä yhteiskunnan sosioekonominen yksikkö, jolle on ominaista kotitalouden ja perheen budjetin yhteinen hallinta, erilaisia ​​palveluita kulutetaan, ruuan, oleskelun ja vaatteiden tarpeet tyydytetään. Tämän taloudellisen tehtävän toteuttaminen kuuluu molemmille puolisoille . Valittujen ammattien syvä hallitseminen takaa kumppaneille vakaat palkat ja perheen aineellisen vaurauden.

Kulttuurinen vapaa-aika ja kasvatus ovat yhteiskunnan solun tärkeimpiä tehtäviä. Perheen vapaa-aika koostuu erityisen lämpöympäristön luomisesta, jonka avulla henkilö voi täysin avautua ja toteuttaa itsensä. Kasvatustehtävä on huolehtia lapsista ja vanhemmasta sukupolvesta. Perhekasvatuksesta riippuu, kuinka lapsi kasvaa ja pystyykö hän kehittämään persoonallisuutensa täysin ja toteuttamaan itsensä. Vanhemmilla on myös velvollisuus suojella lasten etuja ja oikeuksia, huolehtia heidän henkisestä, fyysisestä ja henkisestä kehityksestään.

Perhesuhteiden psykologia, kuten tiede huomauttaa, osoittaa, että sivilisaation asteittaisen kehityksen myötä on olemassa useita huolestuttavia suuntauksia, jotka osoittavat tuhoisat olosuhteet perhe-elämässä, jotka vaikuttavat avioliitto- ja lapsen ja vanhemman suhteisiin. Tällaiset kielteiset suuntaukset liittyvät sosioekonomisiin olosuhteisiin: sosiaalisen järjestelmän epävakaus, työllisyysongelmat, alhainen elintaso, muutos perheen perinteisesti vahvistetussa roolirakenteessa ja toimintojen erottaminen kumppaneiden välillä.

Toimimattomien perheiden määrä on lisääntynyt voimakkaasti, jolle on tunnusomaista jommankumman kumppanin tai molempien poikkeava käyttäytyminen (alkoholismi, huumeiden väärinkäyttö, aggressiivisuus ), viestintähäiriöt ja kumppaneiden tyydyttämättömät tarpeet rakkaudessa, kunnioituksessa ja tunnustamisessa. Kaikki tämä aiheuttaa yksilöiden tunne- ja persoonallisuushäiriöiden voimakkaan kasvun, jännityksen, ahdistuksen, masennustilat, rakkauden tunteen menettämisen ja henkilökohtaisen kasvun häiriöt.

Toinen yhtä huolestuttava suuntaus on syntyvyyden lasku ja yhden lapsen kanssa perheiden määrän kasvu, mikä johtaa sellaisissa perheissä kasvavien lasten kommunikatiivisen pätevyyden loukkaamiseen. Avioerojen määrän kasvu on myös vakava ongelma nyky-yhteiskunnassa.

Perhesuhteiden psykologia on suunniteltu ratkaisemaan nämä ongelmat, auttamaan puolisoja osaamaan vuorovaikutuksessa perhesuhteissa ja osoittamaan, kuinka terveiden perhesuhteiden tulisi kehittyä lapsen syntymän jälkeen.

Seigerin ehdottamassa seuraavassa luokittelussa on käyttäytymistä kumppaneiden avioliitossa:

- tasa-arvoiselle käyttäytymiselle on ominaista yhtäläisten vastuiden ja oikeuksien odotus;

- romanttiselle käyttäytymiselle on ominaista hengellisen harmonian, voimakkaan rakkauden, sentimentaalisuuden odotus;

- vanhempien käyttäytymiselle on ominaista ilo huolehtia toisesta kumppanista, kasvattaa häntä;

- lasten käyttäytymiselle on ominaista spontaanisuuden, ilon ja spontaanisuuden lisääminen siviilisuhteisiin, samoin kuin tämän toisen kumppanin vallan hankkiminen avuttomuuden ja heikkouden ilmenemisellä;

- rationaaliselle käyttäytymiselle on ominaista tunteiden, tunteiden ilmenemisen tarkkaileminen ja samalla arvioidessa tarkkaan toistensa oikeuksia ja velvollisuuksia, vastuuta ja raittiutta;

- Ystävälliselle käyttäytymiselle on ominaista halu tulla avioliitto-avioliitto ja etsiä itseäsi sama kumppani. Toverityyppinen puoliso ei väitä romanttisia tunteita ja näkee perhesuhteiden väistämättömän rasituksen väistämättömänä;

- itsenäiselle käyttäytymiselle on ominaista tietyn etäisyyden säilyminen avioliitossa suhteessa parisuhteeseen.

Avioliittoprofiilit on myös luokiteltu: komplementaarisiksi, metakomplementaarisiksi ja symmetrisiksi.

Symmetrisessä avioliitossa molemmilla kumppaneilla on yhtäläiset oikeudet ja velvollisuudet, kukaan ei noudata toista. Kaikki tällaisen avioliiton ongelmat ratkaistaan ​​sopimuksella tai kompromisseilla.

Lisä avioliitossa yksi kumppani hallitsee aina toista ja toinen - tottelee, odottaa ohjeita.

Metatäyttävässä avioliitossa kumppani saavuttaa hallitsevan aseman, joka täyttää tavoitteensa korostamalla omia heikkouksiaan, kyvyttömyyttään tai voimattomuuttaan ja manipuloidessaan tällaisen käyttäytymisen avulla kumppania.

Jokaisella perheellä on suhteiden rakentamisen tyypistä riippumatta tiettyjä perhesuhteiden kriisejä vuosien varrella.

Perhesuhteiden psykologian tarkoituksena on auttaa ihmisiä selviytymään sellaisista kriiseistä menettämättä itseään, opettaa yksilöille, kuinka monipuolistaa nykyaikaisia ​​perhesuhteita avioeron välttämiseksi.

Perheoikeussuhteet

Perhelaki-suhteita kutsutaan omaisuudeksi tai muiksi kuin omaisuussuhteiksi, joista säädetään perhelaissa ja joita säännellään perhelaissa, harvoissa tapauksissa siviilioikeudessa. Perheoikeudellisissa suhteissa kaikki prosessin osapuolet ovat oikeudellisesti yhteydessä toisiinsa yhteisten subjektiivisten velvollisuuksien ja oikeuksien läsnäololla. Ne syntyvät perhelainsäädännön vaikutuksesta sosiaalisiin suhteisiin.

Erilaisia ​​perhe-oikeussuhteita voidaan säännellä perheoikeuden normien lisäksi myös muilla lailla. Perhesuhteiden sisällön perusteella ne voidaan jakaa henkilökohtaisiin ja omaisuuteen.

Sisällön erityispiirteistä riippuen ne jaetaan avioliitto- ja vanhempiin. Jos otamme perustana subjektiivisen koostumuksen, perheen oikeussuhteet jaetaan monimutkaisiin ja yksinkertaisiin. Monimutkaiset oikeussuhteet, jotka koostuvat kolmesta prosessissa osallistujasta, jakautuvat vuorovaikutukseen vanhempien ja heidän aikuisten lasten, vanhempien ja heidän alaikäisten lasten välillä. Kahdesta osallistujasta koostuvia suhteita kutsutaan yksinkertaisiksi, ja ne tapahtuvat kahden puolison ja entisten puolisoiden välillä.

Perheoikeussuhteet erotellaan oikeuksien ja vastuiden erotteluun yksipuolisiksi ja kahdenvälisiksi.

Sen mukaan, kuinka yksilölliset perhesuhteet yksilöityvät, ne ovat suhteellisia ja absoluuttisia. Suhteellinen - silloin absoluuttisesti kaikki prosessissa osallistujat tunnistetaan nimellä. Absoluuttinen - vain yksi oikeudellisen suhteen puoli on yksilöity.

Perheoikeussuhteet jaetaan yleisen edun olemassaolon perusteella pakollisesti säänneltyihin suhteisiin, joille on ominaista yleinen etu ja tällaisen edun puuttuminen.

Oikeussuhteita säännellään pakollisesti adoption aikana. Elatussuhteissa noudatetaan oikeussuhteita, joille on ominaista yleinen etu. Tällaisissa suhteissa, oikeuksien ja velvollisuuksien käyttämisessä, suoja-aloite kuuluu prosessin osallistujille. Suhteet, joille on ominaista yleisen edun puute, toteutetaan vain harkinnan mukaan.

Perhelaissa tärkeimmät ovat henkilökohtaiset oikeussuhteet kaikkien perheenjäsenten välillä. He ovat pääosin päättäneet omaisuussuhteiden perhesuhteiden sisällöstä. Tämän perusteella olisi pääteltävä, että perheoikeussuhteiden sisältö sisältää ehdottomasti kaikkien tällaisten oikeussuhteiden henkilöiden oikeudet ja velvollisuudet. Oikeuksien ja velvoitteiden konkretisointi, niiden laajuus sisältyy perhelakiin, joka sääntelee perhesuhteita, kuten avioliiton solmimista ja purkamista, henkilö- ja omaisuussuhteita kumppanien välillä, alimenssisuhteita kaikkien perheenjäsenten, vanhempien ja lasten välillä, adoptiovanhempien ja adoptoitujen lasten välillä ja m. p.

Perheoikeussuhteiden aiheina ovat heidän osallistujansa, joilla on perheen oikeudet ja velvollisuudet.

Perheiden oikeussuhteiden erottamiseksi perhesuhteista, joita ei toisaalta ole säännelty lailla ja toisaalta muista oikeussuhteista, olisi erotettava niiden seuraavat erityispiirteet. Ensinnäkin ehdottomasti kaikki perheen oikeussuhteet ovat pysyviä. Toinen - henkilökohtaiset ei-omaisuussuhteet - määrittelevät ja ilmaisevat merkittävän vaikutuksen omaisuussuhteisiin ei lukumäärän, vaan merkityksen perusteella. Kolmanneksi, perhe-oikeussuhteet johtuvat perhesuhteista, jotka on lueteltu lainsäädännössä, ja tätä prosessin osallistujien subjektiivinen kokoonpano aikoo.

Perheen oikeussuhteina pidetään vain saman perheen jäsenten välisiä oikeussuhteita. Muut oikeussuhteet ovat hallinnollisia tai menettelyllisiä. Niiden henkilöiden suhteesta, jotka vain aikovat mennä naimisiin, mutta jotka eivät ole vielä rekisteröineet sitä, on yleisesti hyväksytty, että heidän välillä ei lainkaan muodostu oikeudellista suhdetta.

Avioliitto- ja perhesuhteet

Avioliitot ja perhesuhteet ovat nykyaikaisen yhteiskunnan melko monimutkainen rakenne. Virallisten tilastojen mukaan yli puolet rekisteröidyistä avioliitoista tuhoutuu. Avioliiton erityisongelmia on kuitenkin vaikea nimetä, koska Jokaisella perheellä on syy avioerolle.

Avioliitto- ja perhesuhteita on useita perustyyppejä. Äskettäin muodostetun perheen suhteiden tyypistä riippuen voidaan arvioida avioliiton kestoa, perhesuhteita ja sitä, kuinka muodostuneen yhteiskunnan solu kehittyy.

Perhekokemukseen perustuva perhesuhteiden psykologia jakaa avioliitot vastasyntyneille, nuorelle perheelle, lapsiä odottavalle perheelle, keski-ikäiselle perheelle sekä vanhemmille ja vanhemmille puolisoille.

Vastasuorat ovat yksilöitä, jotka ovat euforiassa häiden jälkeen, he eivät vieläkään tiedä, mitkä sudenkuopat odottavat heitä yhdessä elämän tiellä, eivätkä usko, että jonain päivänä heillä on kysymys ”Kuinka luoda perhesuhteet”.

Nuorelle perheelle on ominaista ymmärtäminen, että rakkaus yksin ei riitä vahvan avioliiton rakentamiseen, että hoito, luottamus ja keskinäinen ymmärrys ovat tärkeitä suhteessa.

Perheelle, joka odottaa vastasyntynyttä, on ominaista vakavat suhteiden muutokset, uuden elämäntavan muodostuminen.

Keskiajan (noin 10 vuotta yhdessä) perhesuhteille on ominaista rutiinin, erilaisten konfliktien synty. Tämä aika on tarve muuttaa tavallista elämäntapaa ja lisätä siihen uusia yhteisiä etuja perheen ja entisten suhteiden säilyttämiseksi. Tässä kiireellinen kysymys on "kuinka monipuolistaa perhesuhteita".

Vanhemmalle perheelle on ominaista asettaminen eturintamaan yhteisten etujen ja neuvottelukyvyn kanssa.

Vanhusten perheelle on ominaista lastenlasten ilmestyminen, toinen tuuli aukenee, uusi kiinnostus ilmestyy - kiinnostus lastenlapsiin.

Lasten lukumäärästä riippuen perheet ovat lapsettomia (noin 16% kaikista perheistä), yhden lapsen (50%), muutaman lapsen (2 lasta) ja suurikokoisia (yli 2 lasta).

Perhesuhteiden ominaisuuksien perusteella avioliitot ovat vakaita, vauraita, ristiriitaisia, ongelmallisia ja sosiaalisesti heikommassa asemassa. Perheet ovat myös täydellisiä ja puutteellisia (jostain syystä yksi vanhemmista puuttuu).

Perhesuhteiden psykologia tuo esiin joitain tekijöitä, joilla on tuhoava vaikutus avioliittoon ja perhesuhteisiin. Näitä ovat:

- ristiriitaiset suhteet tai toisen kumppanin vanhempien perheen hajoaminen tai molemmat;

- avioliitto vanhempien kanssa heidän asuintilassa;

- vanhempien puuttuminen puolisoiden suhteisiin;

- jommankumman kumppanin tai toisen alkoholin, huumeiden käyttö;

- Lukuisia petoksia ja luottamuksen puute;

- kaikki kielteiset riippuvuudet molemmille puolisoille tai heille (esimerkiksi uhkapelaaminen);

- kumppanien pakko erottaa (esimerkiksi vuorotyö tai pitkät matkat);

- vaimon liiallinen ammatillinen työllisyys (tällaista perhettä kutsutaan ”bicarrieriksi”);

- varhainen tai myöhäinen avioliitto

- avioliitto "lennossa" (tällaista avioliittoa kutsutaan "stimuloituneeksi");

- esikoisen syntymä avioliiton ensimmäisen 1-2 vuoden aikana;

- molemmat osapuolet ovat ristiriidassa

- kyvyttömyys saada lapsia mistä tahansa syystä tai toisen kumppanin hedelmättömyys;

- fyysinen uupumus tai jatkuva ylikuormitus opiskelusta tai työstä johtuen;

- yhden tai molemman kumppanin liiallinen itsekkyys;

- epärealistiset odotukset.

Kuinka luoda perhesuhteet? Tämä kysymys on ollut huolestuttava psykologien, sosiologien ja tavallisten ihmisten suhteen, jotka avioituvat vuosikymmenien ajan. Suhteiden säilyttämiseksi sinun tulee keskustella niistä yhdessä, jakaa aluksi vastuut, määritellä kaikki "voi" ja "ei voi", älä ota mukaan muita ihmisiä (riippumatta sukulaisista vai ei). On mielipide, että heti kun perheongelmat ovat yhteiskunnan omaisuutta, perhe alkaa murentua kiihtyneessä tahdissa.

Perhesuhteiden psykologia toteaa, että perhesuhteissa on vuosien varrella tiettyjä kriisejä, joita esiintyy tietyin väliajoin. Ensimmäinen kriisi tapahtuu vastasyntyneiden ensimmäisenä elämänvuonna, seuraava kolmantena, sitten viidentenä, seitsemäntenä, kymmenentenä ja sitten joka 10. vuosi.

Perhesuhteiden kriisit

Tutkijat ovat todenneet, että ihmisillä, jotka avioituvat yhteisellä sopimuksella, ei rakkaudella, on paljon helpompaa selviytyä perhe-elämän kriiseistä.

Perheen syntyminen tai avioliiton ensimmäisen vuoden kriisi. Todennäköisesti jokainen ihminen ainakin kerran elämässään ihmetteli, miksi kaikki satuja päättyvät päähenkilöiden hääihin, eikä missään heistä kerro heidän elämästään yhdessä. Tämä johtuu siitä, että häät, jonkin ajan kuluttua, vaikeudet ovat vasta alkamassa. Kaksi täysin erilaista olentoa, joista toinen on mies ja toinen nainen, alkavat asua saman katon alla ja hoitaa yhteistä kotitaloutta. Tämän kaiken johdosta he ovat jo tottuneet tiettyyn elämäntapaan. Ja vaikka tälle vaiheelle onkin ominaista innostunut asenne, se loppuu usein pettymykseen, koska odotuksia ei toteutunut. Однако если партнеры сознательно и обдуманно приняли решение вступить в брак, на первом году совместной жизни особых трудностей наблюдаться не будет. В этом периоде следует научиться разговаривать с партнером, слушать его и слышать. Данный период всегда характеризуется притиркой партнеров друг к другу. Постепенно исчезают розовые очки, через призму которых нам виделся супруг, и оказывается, что он вовсе не идеален, а обычный человек со своими слабостями, недостатками и достоинствами.

У некоторых пар кризис наступает не на первом году жизни, а уже на третьем. Все зависит от индивидуальных черт характера супругов, от модели поведения родительских семей. В этом периоде нужно научиться уважать партнера, а также осознать, что у всех людей есть недостатки, что идеальных просто не существует. Хотя семейные проблемы в отношениях существуют неразделимо друг от друга, все таки не бывает непреодолимых преград на пути двух любящих сердец.

Кризис пяти лет характеризуется появлением первенца в семье. Оба родителя безумно рады этому, однако они далеко не так представляли себе все, что связано с заботой о малыше. Данный период характеризуется хроническим недосыпанием. Наряду с этим мужчина мучается от недостатка внимания и ласки со стороны жены, а женщина страдает от буйства гормонов, которые заставляют ранее спокойную и разумную даму трансформироваться в мегеру.

Семейные отношения после рождения ребенка являются одними из самых трудных, в них наблюдается некоторое отчуждение и охлаждение партнеров друг к другу. В этот период рекомендуется привлекать к воспитанию малыша бабушек или квалифицированных нянь. Нужно распределить обязанности, чтобы женщина могла отдыхать. Забота о малыше должна лежать на обоих родителях, а не только на женщине.

Следующий кризис наступает на седьмом году совместной жизни партнеров. Эти две значимые даты считаются одними из самых трудных периодов семейной жизни. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы его можно было отдать в детский садик. Женщина, ощущая себя загнанной лошадью, которая кроме кухни ничего не видела, стремится выйти на работу. И все равно какую, лишь бы не сидеть дома. Однако бытовые заботы так остаются висеть тяжким бременем на ее плечах. С трудоустройством ей придется совмещать не только быт, заботу о муже и ребенке, но и свою новоиспеченную работу. На данном этапе компромисс нужно искать именно сильной половине.

Kymmenen vuotta yhdessäolosta on ominaista sujuva elämä, intiimit ja vilpittömät suhteet, viestintä, työ. Tässä vaiheessa avioeron aloittanut nainen on usein se nainen. Pari oli jo kyllästynyt ja hieman kyllästynyt toisiinsa. Useimmat aviomiehet valittavat, että heidän vaimonsa eivät enää ole jakaneet harrastuksiaan hänen kanssaan, alkoivat sivuuttaa romanttisia impulsseja, mikä johtaa yhteyksien syntymiseen puolella. Nuorten rakastajatarien avulla miehet voivat taas tuntea itsensä nuorten metsästäjien valloittajiksi. Kaiken tämän kanssa miehet eivät kuitenkaan edes ajattele avioeroa. Uhkana paljastaa ilkeä suhde, hän hajoaa helposti rakastajatarinsa kanssa tehdäkseen uuden suhteen ajoissa. Miehille on melko vaikea tuhota vakiintunut elämä, mukava elämäntapa ja perhe. He arvostavat liikaa vahvuuttaan, jonka he käyttivät perheen luomiseen. Tänä aikana sinun on ymmärrettävä, tiedostettava esiin nousseet ongelmat ja heitettävä kaikki voimasi taisteluun yksitoikkoisuuden ja yksitoikkoisuuden torjumiseksi perheen pelastamiseksi.

Perhesuhteiden psykologia toteaa, että seuraava kriisi liittyy lasten kasvamiseen. He ovat jo melko aikuisia, heillä on omat etunsa, he eivät enää tarvitse vanhempien hoitoa. Välittömästi tyhjä talo aiheuttaa menetyksen, turhaa, arvottomuutta, tyhjyyttä ja monia muita samankaltaisia ​​tunteita. Heidän hallitsemiseksi on arvioitava tilannetta raittiin ja tehtävä kaikkensa saadakseen siitä maksimaalinen tyytyväisyys. Aluksi sinun on ymmärrettävä, että elämä ei pääty lasten poistumiseen kotoa. Tämä päinvastoin avaa uusia mahdollisuuksia henkilökohtaiseen toteutumiseen. Myös tälle ajanjaksolle on ominaista tunne, että ammatillisessa toiminnassa on kaikki saatu aikaan ja mihin ei pyritä.

Kuinka monipuolistaa perhesuhteita? Tässä vaiheessa sinun on yritettävä löytää uusia elämätehtäviä ja oppia elämään toistensa kanssa uudelleen. Sinun on ymmärrettävä, että suhteiden ylläpitäminen on jokapäiväistä kovaa ja kovaa työtä, johon tulisi keskittyä yhdessä. Tämä tarkoittaa, että perhe selviää vain, jos molemmat puolisot haluavat tämän yhdessä ja yhdessä ohjaamaan pyrkimyksiä tavoitteen saavuttamiseksi.

Perhesuhteiden ja tässä vaiheessa olevien ongelmien tarkoituksena on miettiä uudelleen asenteitasi toisiin ja kumppaniin. Psykologit antavat useita yleisiä käyttäytymismalleja kriisitilanteissa. Ensinnäkään, kuten he sanovat, ei koskaan pitäisi "olla purenta". Kompromissi on ihanteellinen tapa pohtia mitä tahansa ongelmatilanteita. Toiseksi, älä missään tapauksessa saa loukkaa kumppaniasi henkilönä. Jos syytät puolisoasi jostakin, sinun tulee välttää sellaista kieltä kuin "sinä aina ...". On parempi pysyä sellaisissa lauseissa kuin "En tunne mukavaa kun sinä ...", "Olen surullinen viettämään iltoja ilman sinua" jne. Mahdolliset konfliktit on ratkaistava ilman ulkopuolisia. Kolmanneksi, jokaisella puolisolla tulisi olla henkilökohtainen tila. Neljänneksi, yritä osoittaa kiinnostusta toistensa harrastuksiin.

Perhesuhteiden psykologia keskittyy tosiasiaan, että parisuhteen kriisi, riippumatta siitä milloin se tuli, on uusi askel eteenpäin, mahdollisuus mennä aiempien parisuhteiden rajojen ulkopuolelle.

Suhteen kriisi auttaa kumppaneita ymmärtämään paitsi kielteisiä, myös hyviä, arvokkaita, jotka yhdistävät ja yhdistävät heidät. Mutta perheen hajoaminen on seurausta väärin menneestä kriisistä. Älä koskaan vaadi tai vaadi mitään. Yritä tukea kumppaniasi kaikessa. Älä uhra itseäsi puolisollesi. Ja vielä enemmän, ei pidä moittia kumppania siitä, mitä teit hänen puolestaan, mutta hän ei arvostellut sitä. Muista, että uhrasi tietoisesti, kukaan ei kysynyt sinulta sitä.

Tärkein asia perhe-elämän kriisien ratkaisemiseksi on koskaan vaimentaa ongelmallista tilannetta. Meidän on opittava neuvottelemaan tilanteita keskenään. Strutsi ei toimi täällä. Jos et etsi tapaa ongelmatilanteista, ongelmat vain pahenevat. Älä usko, että kriisi itsessään on tullut ja menee pois.

Joskus ei ole tarpeetonta levätä toisistaan. Monet psykologit uskovat, että jopa intohimoisesti rakastavien ihmisten on vietävä vähintään kaksi viikkoa vuodessa erillään toisistaan. Jos sinulla on halu ylläpitää suhdetta, etkä pysty ratkaisemaan kasa ongelmia, jotka ovat pudonneet yksin, voit etsiä ammatillista psykologista apua.

Toisaalta, jos ongelmia ei voida ratkaista, sinun on ehkä tarkasteltava tilannetta toiselta puolelta? Kysy itseltäsi: tämä nainen (mies) todella sopii sinulle. Ja anna itsellesi rehellinen vastaus siihen.


Katselua: 51 077

25 kommenttia levytykseen ”Perhesuhteiden psykologia”

  1. Tervetuloa! Naimisissa kaksi vuotta. Aviomies on toisinaan intiimi vetovoima muihin naisiin. Tunnen sen. Mitä tehdä

  2. mies lopetti soittamisen). Ennen sitä kaikki oli normaalia kuin miltä hänelle näytti. äskettäin hän alkoi kertoa minulle jatkuvasti, että hän oli naimisissa ja kaiken sen. Läsnä ollessani aloin puhua puhelimessa vaimoni kanssa. En pitänyt siitä. En sanonut mitään. Sitten menin yli laidan täynnä sauvoja. Hän sai maun ja alkoi muistuttaa minua yhä enemmän siitä, että olin vain kirja hänen viimeisellä hyllyllään. Kun tämä kaikki tapahtui, aloin järkyttää osoittaakseni, että en pidä siitä, ja kutsuin häntä jakautumaan. Hän kirjoitti minulle tekstiviestin.No, menikö psyko läpi ?? En vastannut hänelle tekstiviestinä, sitten hän soittaa ja tarjoaa tavata, sanoin hänelle olevani kiireinen. Tämän jälkeen laitoin valokuvan toisen miehen kanssa, koska hän on naimisissa, miksi en laita valokuvaa toisen kanssa ?! Ajattelin sitten. Nyt häneltä ei ole soitettu 10 päivän ajan. En tiedä mitä tehdä? En soita itselleni! Onko toivoa, että hän palaa tai voitko unohtaa hänet? Kuinka olla?

  3. Hei, mieheni ja minä olemme yhdessä 9 vuotta. 3,5 vuotta naimisissa, poika 1,5 vuotta. Olen äitiyslomalla ja olen jopa 2-vuotias. Meillä oli tapana olla hyvät suhteet, ehkä siksi, että olemme nähneet harvoin toisiamme. Minä työskentelin, hän työskenteli. Ja lapsen tulemisen myötä se on minulle erittäin vaikeaa. Lähistöllä ei ole isoäitiä. Ja vauva on jatkuvasti minua. Mieheni yrittää auttaa, mutta olen hyvin väsynyt talosta puolitoista vuotta. Lopetin keskustelun ystävien kanssa, koska minun on mentävä jonnekin, mutta lapsen kanssa on vaikeampaa. Tänä vuonna mieheni tuli instituuttiin toiseen kaupunkiin ja joka kolmas kuukausi lähtee melkein kuukaudeksi, missä hän juo, kävelee. Ja se kiihdyttää minua. Miksi minun pitäisi istua lapsen kanssa, kun hän kävelee. (Pitäen mielessä ilman tyttöjä, olen varma hänestä, mutta tyttöjä on kaikenlaisia, joten olen mustasukkainen) Viime aikoina olemme lakanneet kuulemasta ja kuuntelemasta toisiamme, jokainen omalla aallollaan. Aloimme vihata toisiamme. Emme voi edes puhua rauhallisesti. Me vannomme jatkuvasti, mutta lapsi näkee sen kaiken, vaikka yritämme sen piilottaa. Jo valmis pakkaamaan tavaransa ja heittämään hänet talosta. Minusta näyttää siltä, ​​että menetin aviomieheni takia persoonallisuuteni. Myös äiti lisää polttoainetta tulipalossa.

  4. Hei Olen 23, yleisen lain aviomieheni 30. Asumme yhdessä melkein kolme vuotta. Meillä on 1,4-vuotias tytär. Siihen asti, kun meillä ei ollut lasta, ansaitsin useita kertoja enemmän kuin hän. Kuusi kuukautta lapsen ilmestymisen jälkeen alkoi väärinkäsityksiä. Minulla oli joitain ongelmia työssä, vaihdin työtäni, aloin ansaita rahaa, muutin uuteen asuntoon (missä kaikki putosi minuun), haluat mennä kauppaan tarvitsemasi, ottaa taksin ja mennä .. pienen lapsen kanssa on erittäin vaikeaa. Mutta hän ei välitä. Menin töihin, aloin ansaita ennemmin kuin aikaisemmin, mutta silti .. tarpeeksi lastenhoitajalle ja lapsen kehitykselle. Lähdin töihin toiseen kaupunkiin, ota lapsi mukaasi, jätä kotoa lastenhoitajaksi yötä varten, ei, mitä sinä olet! Lapsen stressi on ..
    Joskus tulee erittäin hyödyllisiä työpaikkoja, en kieltäydy olemasta lapsen kanssa. Mutta kuinka hänen täytyy istua ystävien kanssa, käydä jalkapalloa kahdesti viikossa, sanotaan, että tämä on huonoa. Synnyin, en päässyt yksin, halusin käydä kuntosalilla, pyysin häntä istumaan lapsen kanssa. Meillä ei ole isoäitiä. En tiedä miten sanoa hänelle, että tarvitsen myös lepoa ja hänen apuaan. Lyhyesti sanottuna, mikään ei ole muuttunut.

  5. Hei Olen ollut naimisissa seitsemän vuotta, poikani on 6. Koen jatkuvaa ahdistuksen, sorron, väsymyksen tunnetta, mikään ei miellytä. Iloa on vain, kun lähden äitini kylään. Ennen avioliittoa en ollut enkeli eikä halunnut olla yksi. Hääten jälkeen asui hänen vanhempiensa kanssa 5 vuotta, en halunnut herätä joka päivä. Jatkuva pelko kaikista, jotka näkevät tai kuulevat, ovat tehneet minut kiinni. Pidin kaiken itsessäni. Mieheni ei tukenut etujani, mutta vain rajoitetusti iankaikkisella kateudella. Haavelen jatkuvasti sitä, että olin jättänyt hänet pitkään en muistamaan, ja kun muistan, minua kauhistutti, ettei tämä ollut se henkilö, jonka kanssa asusin.

  6. Hei, elämme 6 vuotta yhdessä, ei lapsia ole maalattu. Hän ansaitsee paljon rahaa, elämme hänen asunnossaan. Neljä vuotta sitten sain selville, että olin saanut häneltä vakavan sairauden. Anteeksi (yritän). Lääkärillä on oikeus saada vauva, mutta hän lykkää jatkuvasti jostain syystä (aina erilaista). Olen jo 29, hän on 30-vuotias. Olen huolissani siitä, etten pysty synnyttämään ja synnyttämään. Mutta hänelle tämä ei ole argumentti. Hänen mielestään minun pitäisi miettiä työtä ja itselleni tarjoamista, mutta jotenkin se ei toimi minulle, se ei tuota niin paljon tuloja kuin haluan. En näe merkitystä teoksessa, koska en edelleenkään voi tehdä sitä asetuksessa. Minulla ei ole aikaa, mutta hänellä on toiveita, puhuimme tästä, ja tuli siihen tulokseen, että meidän pitäisi lähteä, mutta hän odottaa minun rauhoittuvan ja uudestaan ​​uudestaan, ikään kuin tätä keskustelua ei olisi. Poistuakseen hänen täytyy lähteä, koska elämme asunnossani. Mutta minulla ei ole minne mennä, ja miksi minun pitäisi lähteä? En voi ymmärtää miksi hän ei lähde. On päiväksi selvää, että emme ole pari, toisiinsa kohdistuu liian paljon valituksia, jatkuvia loukkauksia (hän ​​hyökkää - puolustan itseäni). Hänen mukaansa olen esimerkiksi huono kotiäiti: Olen heikosti kypsennetty, hän on huolissaan liian suolaisesta tai liian suolaisesta ruokasta, ja yhtäkkiä yritän ruokkia lapsiamme tällä ...
    Koko tämä tilanne vie minut epätasapainossa, olen hämmentynyt enkä tiedä mitä tehdä seuraavaksi, menettääkseni aikaa töihin tai työntääkseni vauvan saamisen? Ja jos tulen raskaaksi, enkö ole yksin?

    • Hei, Julia. ”Mitä tehdä seuraavaksi, tuhlata aikaa töihin tai ajaa saadaksesi lasta? Ja jos saavutin raskauden, enkö jäytä yksin? ”- Vain miehesi voi vastata kaikkiin kysymyksiisi.

  7. Sama asia tapahtuu ihmisten välisten suhteiden psykologiassa. Joten, perhesuhteiden kriisi vuosien varrella - tai muuten testi ihmisille, jotka rakastavat toisiaan. Lisäksi joidenkin ihmisten "kriittiset kohdat" voivat mennä sujuvammin, kun taas toisten kohdalla ne voivat päättyä avioeroon. Lisäksi lopputulos ei lainkaan riipu siitä, kuinka paljon ihmiset rakastavat toisiaan - päinvastoin, lasketut avioliitot ovat tässä suhteessa paljon vakaampia. Kaikki on puolisoiden omista käsissä - ja lähinnä naisen käyttäytymisen taktiikoista ja perheen onnellisuus riippuu. Ja keneltä muulta? Loppujen lopuksi tämä on hänen tehtävänsä - olla tulisijan pitäjä.

  8. Hyvää päivää!
    Pyydän sinua auttamaan minua olemisessa. Asuin tyttöystäväni kanssa kolme vuotta. Hänellä on lapsi - 12-vuotias. Aluksi he hieroivat pitkään lapsen kanssa toisiaan vastaan. Mutta silti, yhteistä kieltä ei löytynyt sataprosenttisesti. Suhtaudun hänen käyttäytymisensä ja asenteensa tunteisiin erittäin tiukasti. Tietysti siellä oli kohtauksia tämän perusteella, mutta myös osoitin vilpitöntä rakkautta hänelle. Hän alkoi kutsua minua isäksi. Työskentelen, maksin palkan toiselle puoliskolle. Kaikki näyttää olevan hienoa, mutta perjantaisin ja lauantaisin annoin itselleni rentoutua, ts. juominen. "Aviopuoliso" pyysi minua lopettamaan. Alkoholijuhlassa en ole aggressiivinen, vaan myönteisesti. Mutta hän oli sairas juoman tosiasiasta. Hän rukoili minua, pyysi minua, meni kirkkoon, mutta en kuullut häntä kuin dumbass. Lopulta hän jätti minut. Vuokrasin asunnon ja hei. Osoite ei kerro minulle. Lapsen kanssa ei anna. Hän sanoo, että lapsi ei halua kommunikoida kanssani.
    Ymmärrys vääryydestäni alkoi tulla minuun, kun tulin kotiin kuukausi sitten, ja talo on tyhjä. Seinät, hiljaisuus, yksinäisyys. Oli perjantai ja tietäen, etten ollut töissä seuraavana päivänä, otin pullon. Join maanantaina. Hän soitti hänelle tuolloin, kirjoitti tekstiviestejä, teki kaiken mielestäni kaiken vaikeuttaakseen häntä. Sitten seuraavassa puhelussa hän lupasi hänelle, etten juo enää kaikkea, mutta kuulin, että hän ei välittänyt siitä. Mutta silti todella pysähtyi. Ja nyt tulee pian kuukauden kuluttua siitä, kun hän jätti minut, ja soitan hänelle edelleen ja kirjoitan tekstiviestejä. Vaikka ymmärrän, että teen sen väärin. Kuuntelen ystäviä, luen kirjallisuutta kuinka saada vaimoni takaisin. Kuka sanoo kuinka. Päässäni on puuroa. Kuka sanoo, että sinun ei tarvitse soittaa ja kirjoittaa, kuka sanoo, että se on päinvastoin, muuten hän pitää siitä siellä. eikä hän koskaan palaa. Puhelujeni tuloksena sain vastauksen, että hän ei rakastanut minua, olen jo kyllästynyt, kyllästynyt siihen jne. Hän jatkaa näkemistä lapsestaan. Hän saapui sellaisena, olin työmatkalla ja pyysin häntä ruokkimaan koiraa. Sen jälkeen hän sanoi, että hänen talonsa oli ärsyttävää, että oli riitoja, juoppoa jne.
    Vaimo ja lapsi vihaisesti rakastuneet. Haluan saada hänet takaisin. Neuvo minua miten tämä tehdään? Tiedän, että syvällä hän rakastaa minua. Pääsin juomaan, mutta on todennäköisesti liian myöhäistä. Tiedän, ettei hänellä ole ketään. Hän sanoo haluavansa elää lapsen vuoksi ja koska hän on rauhallinen uudessa asunnossa, hänen ei tarvitse ilmoittaa kenellekään. Autan taloudellisesti.
    Olisin kiitollinen vastauksesta.

    • Hyvää päivää, Eugene.
      ”Pääsin juomaan, mutta on todennäköisesti liian myöhäistä.” - Teit tämän ensin itsellesi. Alkoholin puute elämässäsi antaa sinun tehdä asianmukaisia ​​päätöksiä, sietää riittävästi stressitilanteita ja pitää itsesi hallinnassa.
      ”Ymmärrys vääryydestäni alkoi tulla minuun, kun tulin kotiin kuukausi sitten, ja talo on tyhjä. Seinät, hiljaisuus, yksinäisyys. Oli perjantai ja tietäen, etten ollut töissä seuraavana päivänä, otin pullon. Join maanantaina. Hän soitti hänelle tuolloin, kirjoitti tekstiviestejä, teki kaiken mielestäni kaikin tavoin työntääkseni hänet entistä kovemmin itseltään. ”- Perheen menettäminen sinulle menetti elämän tarkoitusta, joten etsit ainakin jonkinlaista ulospääsyä alkoholin kautta.
      Jos aloit juominen itsesi kanssa, suosittelemme menestyksen vakiinnuttamiseksi ottamaan yhteyttä kokeneeseen psykoterapeuttiin, joka on erikoistunut alkoholiriippuvuuden hoitoon. Tämä on välttämätöntä, jotta elämän epäonnistumisten aikana ei tapahdu emotionaalista hajoamista. Elämä on järjestetty niin, että elämän voitot ja epäonnistumiset vuorottelevat. Ja jos alkoholin aiheuttaman stressin lievittämiselle on olemassa edellytykset, niin tämä on jo ongelma, että on vaikea selviytyä itsenäisesti.
      ”Hän sanoo haluavansa elää lapsensa vuoksi ja koska hän on rauhallinen uudessa asunnossaan, hänen ei tarvitse ilmoittaa kenellekään.” Emme usein suosittele soittamista tai kirjoittamista - tytössä tapahtuu hylkääminen. Olet asunut yhdessä pitkään, olet itse nostanut negatiivisuutta näiden kolmen vuoden aikana, ja yhden kuukauden ajan asenteen muuttaminen ei riitä. On tarpeen muuttaa sisäisesti, sinun ei tarvitse kerätä rakkautta, tulla erilaiseksi henkilöksi - naisideaaliksi, ja sitten tyttö palaa luoksesi. "Yhtäkkiä hänestä tulee TAM eikä hän koskaan palaa" - Tätä vaihtoehtoa ei myöskään voida sulkea pois.
      Suosittelemme, että tutustuit:
      / kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu /
      / kak-vernut-zhenu /

    • Paljon kiitoksia!

      Aion tehdä kaikkensa perheen palauttamiseksi.

  9. Tervetuloa! En tiedä mitä tehdä tilanteessa aviomiehen kanssa, olen 23-vuotias, mieheni on 33-vuotias, olemme asuneet hänen kanssaan yli vuoden, mutta tämä hänen kanssaan vietetty aika ei ollut täysin onnellinen, hän juo ja tapahtuu, että joka päivä hän työskentelee oikeudellisen osaston päällikkönä yksityinen yritys, se toimii hyvin, en tarvitse mitään. Hän lupasi lopettaa juomisen monta kertaa, mutta niin ei tapahdu, odotin jopa siihen hetkeen, jolloin tyttäremme syntyi, äskettäin synnytin, mutta tämä ei auttanut, hän juo niin hyvin kuin ennen. Kun hän juo kaikki vihollisensa, jopa minä ja tyttäreni. Tapahtui, että hän lyö minua, kun olin raskaana, ja tapahtuu, että nyt hän lyö ja vannoo kaiken ikävän asian mukana. Mutta kun hän ei juo, hän on täysin erilainen, hän ei koskaan sano minulle pahaa sanaa, hän tekee kaiken tyttäreni ja minun puolestaan, hän juo ja olen maailman pahin vaimo. Minulla ei ole tarpeeksi voimaa kaikkeen tähän, olen masentunut jatkuvasti, oli aikoja, jolloin en halunnut elää ja ajatella, että vain kaikki olisi rauhallista. Mitä minun pitäisi tehdä, en tiedä.

  10. Kirjoitin tänään kommentin, mutta se poistettiin. Ole hyvä ja auta. vastaa minulle!

    • Elena, kommenttisi on enemmän kuin kertomus, ei kysymys. Mikä on kysymyksen ydin, jota ei ole olemassa?

      • Kysymykseni on, kuinka voin muuttaa tai lopettaa suhteeni aviomieheni. Yhtäältä hän on haavoittuva, katkera ihminen, joka haluaa auttaa päästä eroon tavastaan ​​reagoida muihin. Jos jotain ei ole vialla - hän KELTAA HYVÄN MATSA, erottamatta rivejä ja otsikoita, ja myös minua. Mutta toisaalta, hän voi olla erittäin hyväluonteinen, hän on jo lopettanut kasinon, lopettaa tupakoinnin, hankkinut ammatin, ei juo, monipuolistuu - teatteri, musiikki, näyttelyt, matkat, huumorintaju, mielenkiintoinen keskustelija .... Mutta useimmiten se on kaikki pahaa ... säädyttömyys, aggressio, jatkuva tyytymättömyys .... viimeiset 3 kuukautta. hän oli tyytymätön työnantajiinsa - koko elämämme oli omistettu tähän aiheeseen. .. nyt hän lopettaa ja olen syyllinen kaikkiin ongelmiin. Voiko kukaan auttaa häntä? Hän käy psykoterapeutissa - juo masennuslääkkeitä - hänellä on paniikkikohtauksia, pelko kuolemasta. Mutta hän pitää käyttäytymistään aivan normaalina ... olen pahoillani hänestä, mutta vihaan sitä. ..olen kuin jauherasia ... aina valmis huutamaan minua ... mutta aina yllätyksenä ... haluan jättää hänet, mutta se ei anna syyllisyyttä .. vaikka ymmärrän täysin, että elämä on yksi, jokaisella on oma valinta. Poikani, psykiatri, sanoo, että meidän on karkotettava häntä ... että hän on psykopaatti, että minun on aloitettava elää ilman häntä ... itselleni. Kuinka päästä eroon syyllisyyden tunteesta? ? ? Tai ehkä hän muuttuu?

        • Elena, miehesi ei muutu täysin. Jotkut hänen käytöksensä kohdat voidaan korjata lääketieteellisen ja käyttäytymispsykoterapian avulla. Mutta tärkein asia paranemisella - potilaasta tulee erilainen, pienestä alkaen -
          käyttäytymisen hallitseminen. Mutta seurauksena siitä, että aviomiehesi pitää itseään normaalina, sinun on muututtava.
          Kokemuksesi syyllisyys tunne on sinulle asetettu ulkoinen tunne. Henkilö, jolla on tämä tunne, ei ole syntynyt. Joten sinun täytyy vain päästä eroon siitä. Elämäsi on enemmän kuin vapaaehtoista vankeutta miehellesi tyrannille, jota rakastat. Jos et todellakaan pitänyt sellaisesta elämästä, päätät muuttaa sen.
          Suosittelemme, että tutustuit:
          / kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi /

          • Kiitos paljon vastauksestasi ja suosituksistasi. Yritän nähdä kaiken toisin. .. toivottavasti se toimii ...

  11. Olen 48-vuotias, mieheni on 54-vuotias. Lähes 14 vuoden siviilioikeudellisessa avioliitossa. Ennen tätä ensimmäiset avioliitot hajosivat. Ei yhteisiä lapsia. Ensimmäisten avioliittojen lapset ovat aikuisia. Ensimmäinen aviomieheni jätti minut toisen luo - se heikentää todella itsetuntoa. Halusin todella huomion, rakkauden - niin, että lähellä oli mies. Siksi, kun tapasin yleisen lain aviomieheni, silmäilin monia asioita. Hän sanoi, että kaikki olivat pettäneet hänet - hänen vaimonsa, ystävänsä, lapsensa. Hän on entinen armeija. Elämä on osoittanut, että hän on erittäin impulsiivinen, ristiriitainen henkilö. Pitää ei pidetä missään työpaikassa. Jatkuvasti kaikki ovat syyllisiä kaikkeen ... myös minä. Mutta ajattelin, että kanssani hän lämpenee sielullaan eikä näe kaikkia vihollisia. Hänellä ei ole omaa asumistaan. Hän menetti asuntonsa kasinolla ennen tapaamistamme. Elämme kanssani. Aluksi hän harjoitti kuljetusta ja menetti melkein kaiken kasinolta. Asui minun. Vähitellen hän veti minut myös uhkapeleihin ... Sain joukon lainoja (yli 3 miljoonaa ruplaa). Ratkaisin tämän ongelman yksin - hänen avunsa oli minimaalista ja päättyi nopeasti - hän otti työnsä pois ja vietti ansaitsemansa itselleen. Kun päätin auttaa poikani ostamaan asunnon, tapahtui skandaali - hän oli kyllästynyt ongelmiin, hän halusi minun viettävän siihen .. sanoi, että lapset ovat aikuisia ja meidän on elää itsellemme. Tein oman asian, josta sain moitteita. Viisi vuotta sitten kasino valmistui ja hän hallitsi tietotekniikan erikoisuuden. Vietti rahaa itselleen ja tyttärelleen. Aloin kuluttaa vähemmän siihen. Tämä vihauttaa häntä, kun ei ole saanut hänen ruudujaan minulle! sanoo, että olen myös petturi. Hänen piti vaihtaa auto, mutta rahaa ei ollut tarpeeksi - hän lupasi lisätä 200 tonnin. hankaa., mutta hänellä oli ylimääräisiä tuloja, ja hän jälleen kerran hävitti minua - annoin rahaa vain velaksi, tapahtui skandaali. Hän sanoo, että kaikki perheen rahat on jaettava - muuten se ei ole perhe, uhkaa lähteä - hän kiristää minua, koska hän pysyy kadulla minun takia. Mutta pelkään, että jos hänelle annetaan mahdollisuus tutustua rahoitukseen, minusta jää jälleen penniäkään - hänellä on erittäin rikas mielikuvitus ja minulla on huollettava äiti, minusta tulee pian isoäiti .. ja hän painostaa, ettei kukaan tarvitse häntä, että olen itsekäs - Ajattelen vain itseäni. Tänä vuonna hän vaihtoi 3 työpaikkaa, viimeisellä rahallaan hän meni kaksi kertaa rentoutumaan merellä. Eilen taas skandaali ... jälleen matto ... jälleen olen syyllinen kaikkeen - en allekirjoita sitä, älä määrää sitä ja meillä on rahaa toisistaan ​​.... Ja hän yhtäkkiä tarvitsi kultaketjun ... vaikka rahaa ei ole, minun täytyy antaa se. Ja hän tuli mukanaan kolme päivää sitten meren rannalta, eilen lopettaa ja haluaa rentoutua kuukauden ajan .. ja minä .. olen hyvin väsynyt! En tiedä kuinka elää ... olen pahoillani itsestäni, en tunne häntä enää .. Todennäköisesti hän ei muutu. Olen valmis antamaan hänelle asunnon, jotta omatunto ei piinaa. Tunnen olevani huono ... en tiedä kuinka elää ...

  12. Mieheni ja minä asumme 9 vuotta, elämme hänen vanhempiensa kanssa, olen kyllästynyt tähän ja mieheni ei halua asua. Hän sanoo, että sinun täytyy, lähde, kaikki hänen kotitehtävänsä viedään minuun talossaan, teen kotitehtäväni viikonloppuna, äitini ei tarvitse mitään, ymmärrän, että minun on autettava apiäni, mutta ei istu kaulassa aviomieheni kanssa. Alat puhua - hän joko lähtee tai alkaa viedä minut ulos, tekee kaiken puolelta toiselle, ehkä voin päästä pois hänestä, olen helvetissä, poikamme on 6-vuotias, pyydän sinua auttamaan, pyydän sinua. Kuinka parantaa suhteita mieheni niin, että hän ottaa puoleni ja ymmärtää, että olen oikeassa tai että en voi enää paremmin. Hän ei halua etsiä lisätuloja, hän asuu mukavasti äitinsä kanssa ja että poikani ja minä kärsimme helvetissä. Aviomies jopa sanoi, että hän ei vedä, auta, pyydän sinua ymmärtämään tämän tilanteen, en itse pysty käsittelemään sitä.

    • Hei, toivoa. Et voi onnistua aviomiehen uudelleenmuokkaamisessa ja vaihtamisessa, mutta suhteet voi pahentaa jatkuvalla tyytymättömyydellä. Jos sinusta tuntuu, että se on sinulle yksin parempaa, helpompaa - saat avioeron, mutta ajattele ensin hyvin.

  13. Koen kriisin perhesuhteissa. Tämän takia menen vasemmalle. Vanhemmillani oli myös ongelmia perheessä. Tämän takia en itse pysty luomaan suhteita vaimoni kanssa.

  14. Perhesuhteiden psykologia on melko monimutkainen ja vakava osa elämäämme (ellei sanoa - vakavin ja monimutkaisin). Ei ole sattumaa, minkä vuoksi artikkelin laatija tunnistaa yhdessä elämän kriisit melkein vuotta myöhemmin, alusta alkaen. Asema on toisaalta oikea ja kohtuullinen, toisaalta se on erittäin kätevä ja turvallinen. Kuvaile perheitä melkein joka vuosi kriisinä - etkä erehty. Siksi jo alkuvaiheessa, nuoren perheen muodostumisen vaiheessa, on tärkeätä, että molemmat puolisot ymmärtävät: kenen kanssa hän asuu? Mikä on tämän henkilön psykologinen muotokuva (profiili)? Mitkä ovat hänen (tunteensa) perimmäiset tunteet? Mitkä ovat hänen arvot ja uskomukset? Mikä yhdistää nämä ihmiset yleensä ja mitä he kategorisesti eivät hyväksy? Näihin ja muihin vastaaviin kysymyksiin, joilla on suuri todennäköisyys, poistetaan monia ongelmia ja konfliktitilanteita, joita syntyy yhteisen perhe-elämän ensimmäisenä vuonna.

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.