Psykologinen apu masennukseen

psykologinen apu masennuksen kuvaan Masennuksen psykologinen tuki on joukko toimenpiteitä, joiden tarkoituksena on poistaa erilaisia ​​oireita, jotka aiheuttavat epämiellyttävän psyykkisen tilan, joka tukahduttaa ja masentaa ihmisen elämää. Ennen kuin puhutaan masennuksesta, tulisi oppia erottamaan tavallinen matala mieliala todellisesta masennustilasta.

Jos ongelma ilmaistaan ​​huonolla tuulella, sen ratkaisemiseksi tarvitaan vain menetelmiä. Esimerkiksi huono mieliala voidaan poistaa liikuntaharjoittelujen tai jonkin makean (suklaa, kuivatut hedelmät) avulla. Vakavammissa tapauksissa henkilö tarvitsee psykologista apua sekä itsenäistä työskentelyä itsensä suhteen.

Yksi psykologisen avun tyypeistä on psykologinen neuvonta . Psykologinen neuvonta on lähtöisin psykoterapiasta, ja se on tarkoitettu kliinisesti terveelle henkilölle, jota on vaikea itsenäisesti voittaa jokapäiväiset vaikeudet.

Yksinkertaisin sanoin masennuksen psykologisen avun päätehtävä on seuraava:

- tuen tarjoaminen, pääsyn löytäminen ongelmallisista elämänoloista, joista ihmisen voittaminen vaikuttaa epärealistiselta;

- tietoisuus käyttäytymismalleista ja niiden muuttaminen elämää muuttavien päätösten tekemisessä;

- nykyisten elämävaikeuksien ratkaiseminen ja ratkaiseminen;

- suunniteltujen tavoitteiden saavuttaminen.

Psykologisen neuvonnan tarkoituksena on korjaava vaikutus sekä sellaisten ongelmien ratkaiseminen, joilla pyritään saavuttamaan ihmisen itsensä kehitys, henkilökohtainen kasvu , menestys elämässä.

Masennuksen psykologinen tuki on tarpeen, jos henkilöllä on pitkään seuraavat oireet ja oireet:

- mielialan lasku, apatia ;

- kehon sisäisen kivun tunne;

- toiveiden puuttuminen, kyvyttömyys nauttia elämästä, välinpitämättömyys kaikkeen;

- kyvyttömyys muotoilla ajatuksia;

- ahdistuksen ja huolen esiintyminen;

- kyvyttömyys tuntea muiden tunteita; jatkuva pessimismi, eristyneisyys;

- elämän tarkoituksen menetys, abulia ;

- epäluottamus ihmisiin, ärtyneisyys ;

- jatkuva valmius puolustaa itseään ihmisiltä;

- itsemurha-ajattelu, tunne elämän loppumisesta;

- vastuun välttäminen itsesi ja toimintasi triviaalisissa tilanteissa;

- syyttää itseäsi epäonnistumisista ja itsestään pilaantumisesta;

- ruuansulatukselliset ongelmat, päänsärky.

: Masennuksen psykologinen tuki - psykologien neuvoja :

- Masennus ei ole niin vaaratonta, kuin monille näyttää ensi silmäyksellä. Tässä tilassa yksilö kykenee kokemaan emotionaalisen, masentuneen masennuksen jopa psyykkiseen häiriöön asti ;

- Masennus pystyy ohittamaan ihmisen tiettyjen elämänsä negatiivisten tapahtumien jälkeen. Joskus sen ulkonäkö ei liity ulkoisiin syihin. Henkilön tila masennuksen aikana muuttuu usein, apatiaa ja avuttomuutta, surua, ahdistusta syntyy mistä tahansa syystä. Henkilö tuntee usein syyllisyyttä, pitää itseään älyllisesti konkurssiin. Hänellä on ehdoton tahdon puute, vähentynyt henkinen ja motorinen aktiivisuus. Näkyviin tulee monia erilaisia ​​oireita ja oireita ( krooninen väsymys , ruokahalun muutokset, unettomuus, vähentynyt libido). Tällaisissa vaikeissa tapauksissa psykologinen apu masennukseen on välttämätöntä;

- Jos depressiivistä mielialaa havaitaan ilman yllä mainittuja oireita, tilan lievittämiseksi sinun on hyväksyttävä itsesi tilassa, jossa henkilö on. Sinun ei tulisi välttää masennusta ja taistella kovasti sen kanssa, se vain pahentaa hyvinvointiasi. Ihmiselle epämiellyttävä tila, mieliala on elossa, ja huonon terveyden vastustus ja sen välttäminen johtaa vain lisääntyneeseen masennukseen. Olisi tunnustettava, että masennustila ihmisille, jotka harjoittavat itsensä kehittämistä, eivät saa tarpeeksi unta, työtä, on yleinen ilmentymä, osa kasvua ja heidän elämänsä polkua. Tähän liittyvät masennusoireet katoavat yhtä nopeasti kuin tulivat, jos sanot itsellesi: "Tämä on epämiellyttävää, mutta nämä ovat väliaikaisia ​​oireita ja ne varmasti katoavat minulta!" Tämän asenteen kanssa hänen tilanteeseensa psykologin apua ei tarvita.

- On ahdistavassa tunnelmassa erittäin tärkeää ohjata huomion keskittyminen muihin aktiviteetteihin: esimerkiksi kirjojen lukemiseen, fyysisiin harjoituksiin, pyöräilyyn, uintiin, matkoihin ja muuhun. Täten, täysin ja täysin uppoutuneena muihin toimintoihin, henkilö jättää ongelmansa, joka häntä huolestuttaa. Ja hetken kuluttua pitkäaikainen ongelma, joka ei anna lepoa, ei vaikuta olevan niin merkittävä;

- Kun henkilö tuntee lähestyttävää masentavaa tunnelmaa, psykologit neuvovat tarttumaan vähemmän positiivisiin tunteisiin ja älä pelkää menettää niitä. Ja sinun ei tarvitse olla emotionaalisesti täydellinen. Itse asiassa, kun ihminen tarttuu positiivisiin tunteisiin ja yrittää pitää niitä kiinni, hänen sisäinen vastustus todellisiin tapahtumiin kasvaa. Kun henkilö vastustaa huonojen tunteiden syntymistä, hän vain parantaa niiden esiintymistä. Ihmisillä on taipumus jahdata positiivisia tunteita - tosiasia, että se ei ole jatkuvaa, joka tulee ja menee. Heistä se muuttuu loputtomaksi kisaksi. Jos ihminen lakkaa värisemästä ja nauttii jatkuvasti positiivisista tunneista, niin hän kärsii vähemmän masennuksen ilmenemismuodoista ja negatiiviset tunteet lakkaavat loukkaantumasta häntä niin paljon. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy lopettaa ilon kokeminen, vain pysyä tunteellisella huipulla, sinun on nautittava positiivisista tunneista tietäen, että tämä ei kestä ikuisesti. Tämän ymmärtäessä heitä ei häiritse kysymykset siitä, miten päästä yksin masennuksesta;

- Jos tilanteita syntyy, kun ongelmat ylittyvät, ”rasittavat” työssä ja jos henkilö ei tiedä kuinka selviytyä tästä, silloin tulisi olla avoin ihmisille ja pyytää heiltä apua. Sinun tarvitsee vain kertoa henkilölle: ”Minulla on huolta sellaisesta suunnitelmasta ja tunnen oloni huonoksi. Kerro minulle, mitä tehdä tässä tilanteessa? ”. Apua kommunikoimalla muukalaisten tai rakastettujen kanssa puhdistaa. Äänestys sellaisille hyvinvointia heikentäville, kertyneille ja ärsyttäville asioille antaa heidän poistua henkilöstä. Ja sinun ei pitäisi aina luottaa ystävien neuvoihin, on tärkeää vain pysyä heidän kanssaan. Huonossa tuulessa sinun tulisi keskittyä vain positiivisiin ihmisiin eikä kiinnittää huomiota muihin persoonallisuuksiin. Kun yksilö antaa muiden voida positiivisesti vaikuttaa häneen, hänen ahdistuksensa, pelkonsa ja negatiiviset tunteensa korvataan;

- masennuksessa olevan henkilön on erittäin tärkeää saada tarpeeksi unta. Henkilöllä, joka ei saa tarpeeksi unta, on vaikeampi psyke; yhteiskunnassa hän on vaikeampi kantaa negatiivisuuden vaikutusta, hän menettää helposti itsensä ja tilanteen hallinnan;

- Monet onnelliset ihmiset tajusivat, että elämä on turhaa, mutta tämä ei estä heitä nautimasta elämästä, saavuttamasta uusia korkeuksia, tekemästä "hulluja" asioita ja siirtymästä elämän läpi;

- elämässä on aina oltava tavoite, tiedettävä, mitä ihminen haluaa elämältä, muuten henkilö ei saa inspiraatiota, tarvittavaa energiaa suunnitelmien toteuttamiseen. Ihmisillä, joilla on suuret tavoitteet, on aina paljon energiaa, intohimoa, motivaatiota ;

- sinun ei pitäisi tehdä erityistä uhrausta itseltään, sinun on tehtävä päätös siirtyä elämän läpi ja olla huolestumaton, kun sinulla ei ole voimaa tehdä mitään;

- On erittäin tärkeää löytää etuja jopa kielteisessä muodossa, kouluttaa mieltäsi reflektiivisesti, muuttamalla mikä tahansa ongelma hauskaa ja vitsiä. Kaikki, mitä ihminen kokee negatiivisesti, voidaan nähdä positiivisella tavalla. Tämä onnistuu, jos opit nauramaan itsellesi ja kunnollesi kärsivänä ihmisenä;

- Talosta on poistuttava useammin hengittää raitista ilmaa. Tämä vahvistaa immuunisuutta, rentouttaa ja antaa rauhaa hermoille, edistää hyvää unta, parantaa verenkiertoa ja ruokahalua, nopeuttaa aineenvaihduntaa kehossa;

- Emme saa unohtaa yhteydenpitoa mukavien ihmisten kanssa ja terveellisiä elämäntapoja - tällä kaikella kompleksissa on positiivinen vaikutus ihmiseen ja se palauttaa hänet vähitellen aiempaan elämänrytmiinsa;

- Jos henkilö jatkaa kielteisiä asioita, on typerää odottaa positiivista tulosta. Siksi on syytä alkaa tehdä positiivisia asioita, ja sitten positiivinen tulos on väistämätön;

- Sinun ei pitäisi koskaan kysyä sääliä muilta ihmisiltä. Mies uskoo virheellisesti olevansa hyvin sairas, eikä tiedä, että se olisi voinut olla pahempaa;

- Älä koskaan pidä valitettavasti ja perustele itseäsi. Elämän on liityttävä matkalle, jonka aikana jokainen henkilö oppii olemaan entistä vahvempi kuin nyt;

- jos on tarvetta makeisille, sinun ei pidä kieltäytyä siitä. Ei ole mitään vikaa syömällä suklaatankoa ja suosikkikakkua masentuneessa tilassa, mutta kieltäytyminen tai ruokavalio vaikuttavat negatiivisesti ihmisen hyvinvointiin ja maun menetykseen elämässä;

- kärsimys on henkilölle välttämätöntä, kunnes hän tajuaa, ettei hän enää tarvitse sitä. Mikään ei auta yksilöä kasvamaan niin paljon kuin pelot ja kärsimykset. Kärsimys luo sietämättömät olosuhteet elämälle, ja yksilö alkaa ymmärtää, ettei voi enää elää kärsimyksissä. Ja sitten ihminen alkaa ymmärtää, että pitäisi etsiä tapoja ratkaista ongelmansa. Jotkut yksilöt löytävät uuden maailman itselleen, muuttavat itseään ja elämäänsä. Muut persoonallisuudet katoavat useista riippuvuuksista ja nautinnoista. Se kokee vaikeita elämäolosuhteita, jotka edistävät sitä, että ihmiset alkavat harjoittaa itseään. Koska epätoivoisissa tilanteissa yksilö alkaa etsiä itseään ja merkitystä elämässä . Siksi syvästi tuomittu ihmiset alkavat harjoittaa itseään. Hyvinvoivat ihmiset eivät edes ajattele muutosta mitään elämässään. Miksi tuhota jotain, joka jo tuo mielihyvää? Joten he ajattelevat. Siksi juuri kärsimys luo olosuhteet henkilölle ajattelemaan elämäntapaansa. Siksi on tärkeää tunnistaa suuri arvo, jonka kipu, pettymys ja kärsimys tuovat mukanaan. Tarkastelemalla elämääsi eri näkökulmasta, voit kiitollisesti liittyä kaikkiin shokkiolosuhteisiin, sairauksiin, tunteisiin ja epäonnistumisiin, jotka henkilöllä on ollut. Ne auttavat elämässä eniten.

Masennuksen yhteydessä yksilön itsetuntoa aliarvioidaan ja henkilö muuttuu epävarmaksi henkilöksi. Masennuksen psykologinen tuki muuttaa merkittävästi itsetuntoa ja palauttaa henkilökohtaisen luottamuksen. Monet ihmiset hyötyvät myös rentoutumisesta tai erityisestä autoharjoittelusta .

Katselua: 8 362

15 kommenttia aiheesta “Masennuksen psykologinen tuki”

  1. Hei, minulla on sellainen ongelma - vaimoni ja minä olemme asuneet 6 vuotta, alussa kolmen ensimmäisen vuoden aikana vaimoni teki aloitteen seksissä, mutta olin liian kiireinen tai väsynyt, mutta kahden lapsemme jälkeen menin päiväkodille ja vaimoni sai hyvin palkatun työ, sitten halu läheisyydestä hän katosi ja hän sanoo, että nyt se tulee olemaan, kuten halu palanut, mutta en ole rautaa, se ei riitä minulle kerran kuukaudessa, mene ainakin vasemmalle !!! Mitä tehdä, koska ainakin saada avioero !!!

  2. Hei, auta minua. Aluksi on aloitettava se tosiasia, että sota koputti perheeseemme ja meidän piti poistua kodistamme, nyt sotilasoperaatiot ovat käynnissä jo kolmannen vuoden ajan, ja henkinen tilani pahenee. Ei ole myöskään työtä, ei suhdetta, ja alaan tuntea, että menetän elämän merkityksen. Sielun kipu vahvistuu joka päivä. Yritin äskettäin saada työtä, mutta sisäisen avuttomuuden takia mikään ei toiminut, jouduin palaamaan sinne, missä olemme asuneet perheemme kanssa jo kolmannen vuoden ajan.

    • Hei, Anna. Riippumatta siitä kuinka toivoton tilanne voi näyttää, sinun on jatkettava työnhakua, koska haluamasi saavuttamiseksi sinun ei tarvitse pysähtyä tavoitteeseesi, vaan harkita muita vaihtoehtoja. Ehkä on järkevää etsiä työtä etäyhteyden kautta eikä olla kiinnitettynä viimeiseen asuinpaikkaan.

  3. Hei Olen 29-vuotias. Vuosi sitten eräs nuori mies, jonka kanssa olimme asuneet 3 vuotta, jätti minut, ja hän meni tyttöystäväni luo, joka ei ollut läheisin, mutta pidän joka tapauksessa tätä pettäjänä molemmilta puolilta. Minulle se oli täydellinen yllätys, koska Elimme nuoren miehen kanssa täydellisessä harmoniassa, välitimme aina toisistamme, autimme toisiamme. Ja tässä se on. Ennen erottelua suunnittelemme muuttoa toiseen kaupunkiin, ja olimme keskustelleet tästä jo pitkään, aioimme ja hän kannatti sitä, vaikka olinkin aloitteentekijä, mutta en nähnyt vihjeitä, että hän ei halunnut mennä. Oikeastaan ​​hän selitti motiivinsa minulle näin: “Ennen tulevaa lähtöä tajusin yhtäkkiä, että tunsin hänen olevani hänestä!” Joten he erottuivat. Aika jatkuu ja näyttää siltä, ​​että kaikki muuttuu ja muutenkin muutin yksin, mutta säännöllisesti joka 2-3 kuukausi on minulla niin vaikeita jaksoja, jotka kestävät vähintään muutaman päivän, etten tee töitä, en toimi omalla yritykselläni tai kommunikoin En voi eikä halua ketään. Tietysti teen kaiken voimalla, mutta päiväni alkaa kyynelillä ja päättyy samalla tavalla. Näiden ajanjaksojen välillä kaikki on hyvin, en tuskin edes ajattele niitä ja ajattelen joka kerta: ”No, lopulta! Ohitettu. ”Mutta ei, kaikki toistuu uudestaan ​​ja eri vahvuuksilla. Nyt kirjoitan juuri siksi, että tällä kertaa minua vedettiin jo toista viikkoa ja todennäköisesti johtuen siitä, että näin heidän yhteisiä kuvia sosiaalisista verkostoista lomalla. Tietysti minulla oli silti lämpimät tunteet häntä kohtaan, olen jo kokenut häntä kohtaan sekä vihaa että kaunaa, ja nyt tunnen vain rakkautta häntä kohtaan, koska olen henkilö, jonka kanssa vietin hyvää aikaa joka tapauksessa ja hän pysyy lähellä minua ikuisesti, mutta en vain voi sietää sitä. sillä, että he ovat yhdessä, hyvin vihainen häntä kohtaan. Mielestäni kaikki koettaisiin, jos emme olisi olleet niin vilpittömästi lähellä häntä. Menetin ihmisen, jonka kanssa voisin jakaa kaiken, enkä aseta itselleni tavoitetta palauttaa hänet, mutta en voi tuntua astuvan eteenpäin pelkääessäni, että tämä ei toistu. Kerro, kiitos, ehkä ei vielä ole kulunut tarpeeksi aikaa? Vai pitäisikö kääntyä psykologin puoleen selviytyäksesi, astuaksesi yli ja elääksesi?

  4. Hei Tarvitsen todella psykologin apua. Kolme vuotta sitten tehtiin selkärankaleikkaus, kymppi poistettiin. Komplikaationa hermovauriot ja vaikea jalkakipu, jotka menevät erittäin hitaasti. Koko tämän ajan olen tehnyt kaikkea kuntoutusta varten, mutta voimakkaimmat vuorokauden ympäri aiheuttavat sellaiset kärsimykset, joita en halua elää.
    Aamuisin se on erityisen huonoa, haluan vapauttaa mieheni ja lapseni itsestäni, humautua pillereillä ja kuolla. Auta selviytymään tästä kauheasta tilasta ja löydä psykologinen voima jatkavalle kuntoutukselle. Vilpittömästi. usko

    • Hei, Vera. Krooninen kipu, niiden jatkuva läsnäolo johtaa resurssien loppumiseen, ovat stressinlähteitä, mikä lisää huomattavasti masennuksen todennäköisyyttä.
      Koska tilaasi ei ole parantunut kolmen vuoden aikana, tarvitaan psykoterapeutin pätevää apua ja masennuslääkkeiden käyttöä.

  5. Hei Kolmen kuukauden ajan olen vaikeassa tilassa rakkaansa kuoleman jälkeen. Yritän selviytyä: organisoida päivän hallinto, tehdä luettelossa olevia asioita ja välttää hermorasitusta. Asun yksin ja työskentelen väärässä kaupungissa, jossa muut sukulaiset asuvat, joten minulla ei ole ulkopuolista näkymää kunnostani. Työ vaatii suurta henkistä keskittymistä, se vuorottelee aiheesi syventämisen jaksojen kanssa intensiivisen viestinnän jaksojen kanssa työtovereiden kanssa. Nyt on vaikea työskennellä yksin niin kauan tai kommunikoida pitkään. En voi kantaa mitään musiikkia, en surullinen eikä hauska. Ajoittain on voimakas halu kertoa jotain rakkaalle, jota ei enää ole. En silti voi uskoa, että se on ikuisesti. Itkin useita kertoja päivässä, kun kukaan ei näe minua. Joskus jouduin kyyneliin odottamatta itselleni. Voin puhua ja jopa vitsailla työtovereiden kanssa, keksiä lahjan jollekin, ja pudota minuutin sisällä taas muistoihini. Nukuin hyvin, mutta heti herätessäni minulla on synkin tila, kuvat vaikeuksista ovat silmissani heti, kun avaan ne. Ja - yritetään arvata, kuinka kaikki tapahtui, mikä olisi voinut olla muuten. Iltapäivällä en anna ilmaista roolia näille ajatuksille pitäen niitä tuottamattomina, ja herättäessään he ottavat ne yllätyksenä.
    Ja tässä minulla on nämä kysymykset:
    Kuinka ymmärrän, hoitanko vai onko aika kääntyä asiantuntijoiden ja lääkkeiden puoleen? Mitä tehdä ajatuksilla ja sisäisillä ”videoilla” ongelman syystä ja hetkestä - välttää niitä, tai päinvastoin, yrittää miettiä ja katsoa jonkinlaista johtopäätöstä? Pitäisikö ihmisten vetää itsensä voiman kautta? Mitkä voivat olla ”kellot”, jotka vetäytyvät vaarallisiksi? Kiitos

    • Hei, Schell.
      Ihmiset, jotka surravat rakkaansa, käyvät läpi tietyt vaiheet, jotka kestävät vuoden. Niille, jotka surravat, näyttää siltä, ​​ettei siitä koskaan tule enää hyvää, ja kipu on uskomattoman voimakasta.
      Se on kommunikointi muiden ihmisten kanssa, joka auttaa tylsäämään ja pääsemään eroon menetyskipuista nopeammin, joten älä kiellä tätä ja vedä itsesi ihmisille.
      "Mitä tehdä ajatuksille ja sisäisille" videoille "?", "Iltapäivällä en anna ilmaista roolia näille ajatuksille pitäen niitä tuottamattomina ja herättäessään he saavat ne yllätyksenä." - Tätä mekanismia kutsutaan ”motivoituneeksi unohtamiseksi” tai tukahduttamiseksi. Se toimii siirtämällä traumaattiset tapahtumat tietoisuustasolta alitajuntaan. Mutta silti, ongelma pysyy ihmisen psyykessä, ylläpitää stressiä yhdessä sen kanssa emotionaalisella tasolla ja jättää jäljen myös ihmisen käyttäytymiseen. Hylätyn tiedon tarve voi mennä ulkopuolelle ja ilmentyä ns. Arjen psykopatologiassa - unissa, vitseissä. Tukahduttaminen on organismin puolustava reaktio tai sen yritys saada hallintaansa itseään.
      Psykoterapeutti auttaa selviytymään tällaisissa tilanteissa.

  6. Hei Minulla on seuraava tilanne. Kuuden vuoden suhteen tytön kanssa hajotimme. Olen jakamisen taustalla - olen menettänyt kyvyn luottaa naispuoliseen sukupuoleen. Seuraavan viiden vuoden aikana yritin luoda suhteita muihin tyttöihin, mutta valitettavasti mitään hyvää ei tapahtunut. En vain pystynyt hyväksymään ja sietämään kaikenlaisia ​​puutteita tyttöjen hahmoissa. Eikä erityisiä tunteita, tavallista myötätuntoa. Kuusi kuukautta sitten tapasin toisen tytön. Tutustumisen illalla tanssimme, pidimme hauskaa, pidimme hienoa keskustelua. Ja samana iltana tapahtui läheisyys. Kehittäessään edelleen suhteita, sain itseni ajattelemaan, että olin läheisessä läheisyydessä sekaantunut sinä iltana. Kerroin hänelle suoraan (voin kanssani, voit toisen kanssa), jolle hän esitti väitteensä (anteeksi, sillä ei ole väliä). Kyllä, ja parisuhteemme ensimmäisinä kuukausina hän teki erinomaisen vaikutelman taitavana ja hoivaavana emäntäna - siisteys, pakolliset aamiaiset (ilman heitä hän ei päästäisi töihin) jne. Vastasin hänelle täydellisesti vastavuoroisesti, rakastuin, aloin luottaa täysin, hemmotelin, tuomioin, käyttäytyi kuin herrasmies - idylli! Ja hän alkoi luottaa häneen huolimatta hänen toiminnastaan. Hän harjoittaa kulttuuritapahtumia, järjestää erilaisia ​​juhlia, häitä, erilaisia ​​esityksiä ja koreografiaa. Julkinen mies! Lähistöllä ovat aina kauniisti pukeutuneita käyttämättömiä ihmisiä, mielenkiintoinen kommunikointi, juhlava ilmapiiri. Sanoin etukäteen, että hän kommunikoi ihmisten kanssa aina positiivisella tavalla. Ja jotkut ihmiset pitävät hänen kommunikaatiotapaansa vihjeena päättäväisemmälle toiminnalle. Hän varoitti minua olemaan kateellinen. Mitä tein - koska luotan. Kaikki oli erittäin upeaa, kunnes muutimme toiseen kaupunkiin. Olen hyvin palkatussa työssä, jo toisen kuukauden ajan pilatin takkini ja hyvät saappaani (tämä ei ole asia, se ei ole sääli). Mottoni oli "Kaikki hänelle." Mitä hänestä tulee, niin kaikki hänen tuttavansa, asiakkaansa ja asiakkaansa pysyivät luonnollisesti vanhassa kaupungissa. Hänen on nyt usein "repiä" kaupunkien välillä. Tätä jatketaan 2 kuukautta. Hänen luonteensa alkoi muuttua tänä aikana matkojen välillä. Ei vastaaminen tekstiviesteihin, puheluihin (tätä ei vain ollut tapahtunut ennen!). Se ei ehkä soita lainkaan, vaikka oli tarpeen soittaa takaisin ennen kuin otat minuutin toiselle savukatkossa. Puuttuvat sanat hänen vetoomuksessaan minuun, kuten rakkaus, neiti, rakas jne. Syynä vihan ensimmäiseen puhkeamiseen oli se, että kissansa toi mukanaan, rakastaen enemmän minua kuin häntä (ja joka yleensä ruokkii sitä), kissa oli kateellinen! Seuraava syy moitteisiin oli se, että tulin kotiin töistä ja en tavannut häntä päivällisellä, kun hän saapui vähän myöhemmin kuin minä. En antanut hänelle enempää syitä, vaikka hän näki rikkovan itseni ja yrittänyt keittää jotain (osoittautui hyvin!). Ja valmistautuessaan sanaan, rakkaimpaan ammattiini kotona, hän tietää tämän erittäin hyvin. Uusin kaiken kotona. Missä, mikä rakastui, putosi, löystyi - se tehtiin seuraavana iltana, heti ovelta, työn jälkeen, sielulle! Sitten kotitöiden jälkeen (en vaivautunut yli tunnin - voin tehdä sen nopeasti ja tehokkaasti), sieluni ja illallinen antoivat itselleni rentoutumisen. Hänen asenteensa huononi. Aiemmat pelkoni, epäilyt, kateellisuus, epäluottamus palautuivat. Samanaikaisesti, näyttämättä hänelle tätä ulkoisesti, tämän sisäisesti syömäksi. En sanonut sanaa hänelle! Yritin mahdollisuuksien mukaan puhua hänen kanssaan rauhallisesti - mitä tapahtui? Sitten hän laski pöydän - hedelmiä, viiniä, valmisti juhlava liharuokia. Hän vastasi kaikkiin kysymyksiini - kaikki on kunnossa, sinä olet paras (hän ​​puhui samat sanat kaikille ystävilleen ja sukulaisilleen, välitti sitten palautteensa minulle. Ylistys.) Sen jälkeen rauhoitin ja uskoin jälleen, että menen oikealle tielle. Hän alkoi valmistella hänelle ohjelmaa, viedä hänet ravintolaan tanssimaan, keilaamaan, uima-altaaseen - tunsin, että hänet oli hajotettava. Minulla ei ollut aikaa ... Ehkä ei ole turhaa, että lopetan itseni, tai ehkä sattuma. Hän myi asiakkaan pari kertaa strippareiden ja päälliköiden tapahtumalle ”palonäyttelyssä, hän tuli kotiin villissä iloissa (hän ​​ei juo töissä - periaate.). Näiden kahden hänelle osoitetun yön jälkeen kaikki tapahtui. Edellisenä iltana hänen samassa kaupungissa asunut vanha ystävänsä tuli käymään. En juonut, en voi siedä alkoholia huonosti - juon tuskin, mutta olin läsnä heidän kanssaan. He iloksi menivät vähän yli, jossain vaiheessa he menivät yhdessä wc: hen polttamaan. Istuimme kauan puhumme. Syöin yllä kuvatut jäljellä olevat tunteet - kysyin ja rauhallisesti: mikä vie sinut niin kauan? Minulta löytyy salaisuuksia, koska en voi tehdä sitä? Tässä huomautuksessa olemme ollenkaan heikkoja, mutta meillä oli taistelu ja sovittelimme sitten. Ja ystäväni hoidossa olen edelleen pitänyt häntä puolenyönä lapsena - se oli huono, menin vähän yli. Aamulla olin vapaa ja nukkui, hän nukkui kokouksesta, kiirehtiässä aloin pakata, heräsin silti herätä ja kysyin: pysytkö pitkään (koska suunnittelet vapaa-aikaa hänen kanssaan sinä päivänä.)? Jolle sain vastauksen - noin tunti ... Aloin huolehtia, noin 4 päivällä. En vastannut puheluihin, lähetin tekstiviestillä varattua, 15 minuutin kuluttua soitan sinulle takaisin. Tunti on kulunut ... Hänen tekstiviestinsä perusteella, joten emme tarvitse enää tehdä taukoa, olen hysterian partaalla! Odotettu yhteensä, mutta ei sitä! Pää on puuvillaa, jalat puuvillaa! Hän ei ota yhteyttä. En tiedä miksi, mutta pääsin sosiaaliseen verkostoon, hän on yhteydessä sinne, siellä hän vastasi minulle. Hän ei halua nähdä ketään, etenkään minua. Pakko mennä kaupunkiin, vanhaan asuntoon - muuten se pysyy kadulla! Ja selittämättä mitään! Hän marssi minua näin, puhumattakaan minua, selittämättä mitään 2 päivän ajan. Menin melkein hulluksi! Heräsin vanhat kompleksit - joita unohdin ajatella! Myös epäluottamus, kateus - koin kaiken! Ja “stripparit” ja “palomiehet” liukastuivat, mitä en vain ajatellut! Hän saapui 3. päivänä - osoittautuu, ettei hänellä ole tunteita. Hän oli väsynyt "Groundhog Day" -päivästämme - sama asia, he sanovat samoja ... Hänen mukaansa juoksin töihin en nähnyt mitään ympärilläni. Ja sitten se on ristiriidassa itsensä kanssa - lainaan: kun työskentelet, minulla ei ole valituksia ... Kuinka aika! Hän tiesi hyvin, että odotin häntä sinä päivänä, mutta ei antanut mahdollisuutta. Hän on hiljaa tästä. Ymmärrettävät väitteet, moitteet. Mutta en ymmärrä häntä shokossa, mistä !? Kaipasin hetken, hän kertoi minulle aina, että ongelman välttämiseksi hänen tulisi aina käydä vuoropuhelua ajoissa. Sain selville tästä ongelmasta ... Sitten hän kuitenkin tarjosi yrittää uudestaan ​​uudestaan. Mutta tein synnin sielulleni - en voinut vastata mitään ymmärrettävää, ei kyllä ​​tai ei, ja he jakautuivat siihen. Päivänä, kun vaihdoimme edelleen tekstiviestejä, hän päätti silti lähteä. Jälleen hän teki synnin sielulleen - antoi hiljaisuuden, soitti (jotenkin vastasi!), Vakuutti tekemään rauhan! Mutta tarjoukseni tavata hän kieltäytyi vedottuaan työhön. Lähetin sen takaisin kaupunkiin, sanoin, että se tulee aamulla ... Odotan, näyttää siltä, ​​että olen oikeassa, mutta soitoni kanssa näytin pyytävän tätä suhdetta! Hän puhuu kanssani holhoavalla äänellä, ikään kuin hän ei olisi tullut sietää ja tarjosi aloittaaksensa uudestaan ​​päivä sitten. Ja ilo ei vie minua, kaikki on kasaantunut, kaikki negatiiviset tunteet häntä kohtaan revitään sisäpuolelta. Osittain! Rakastan, en voi elää ilman häntä. Asua erikseen? Minulle tämä ei ole vaihtoehto, on helpompi lähteä heti, kysymys on zaest- missä hän on! Kenen kanssa hän on !? Menetin myös työni näiden 4 päivän aikana ... En vakuuttanut viranomaisia. Toinen epäily - pysyn ilman rahaa uutta vuotta, en voi ostaa lahjaa hänelle, hän pyytää uudelleen avioeron! Tämä on dilemma siihen, mitä en voi tehdä tällä ja kuinka olla mielessä - ja rakastan sitä kovasti ilman sitä, ja koko joukko komplekseja pelasi entistä kirkkaammin. Kuinka uskoa häntä nyt? Kuinka laittaa itsesi hänen eteensä? Kestääkö se pitkään? Ehkä se ei ole aloittamisen arvoinen !? Neuvo ainakin jotain. Pahoittelen yksiselitteisesti virheistä, kirjoitan shokikompl. Kiitos jo etukäteen.

    • Hei Anton.
      Psykologi ei anna erityisiä neuvoja eikä tarjoa valmiita ratkaisuja ongelmiin, koska asiantuntijan neuvot eivät anna henkilön ratkaista ongelmaa itse, mikä tarkoittaa, että hän tekee hänestä riippuvaisen psykologista.
      Mutta asiantuntija voi auttaa asiakasta ymmärtämään tilanteen, ymmärtämään, mitä ihminen haluaa itseltään ja ohjata häntä tähän suuntaan.
      Huolimatta siitä, kuinka vaikeaa sinulle on, sinun on rauhoittava ja tarkasteltava kaikkea, mitä sinulle tapahtuu, ikään kuin ulkoa. Kun olet sammuttanut tunteet, sinun pitäisi miettiä rauhallisessa ilmapiirissä: tarvitsetko tällaista suhdetta? Ovatko ne sinulle iloa? Tuntuuko sinusta rakastetuksi, tarpeelliseksi? Oletko haaveillut sellaisesta suhteesta? Mitä mielestänne pitäisi tehdä parantaakseen suhteita tyttöyn? Oletko tehnyt kaiken tämän hyväksi?
      ”Vielä yksi epäily - pysyn ilman rahaa uutta vuotta, en voi ostaa lahjaa, pyydän taas avioeroa!” - Nämä tunteet tarkistetaan vaikeina aikoina, ei idyylin aikana.

  7. Hei, minulla on ongelma. Tyttö menetti täysin luottamuksen minuun ja lähti. Tilanne on tällainen. He tapasivat 8 kuukautta, joskus oli erimielisyyksiä, mutta yleensä kaikki on täydellistä. Kommunikoin hyvin hänen ystävänsä ystävinä, kävelin hänen kanssaan, soitin minulle jne. Vain ystävällisellä tavalla, ei enempää. Tyttö ei tietysti pitänyt tästä, ja lupasin hänelle, että en koskaan puhu hänen kanssaan. Ja ei kommunikoinut. Kerran ajoin raitiovaunulla tyttöystävälleni, tämä ystävä kirjoitti, sanon ei kaukana. Ehkä voit mennä ulos, polttaa, jutella, no, menin ulos, seisoimme puoli tuntia ja menin rakkaani luokseni. Kun tulin hänen luokseen, hetken kuluttua hän pyysi minua lukemaan VK-kirjeeni, en tehnyt, hän loukkaantui, hän lähti talosta tupakoida, kuten ymmärrän. Soitin nopeasti hänen ystävälleni, jonka olin juuri nähnyt, ja käskin häntä poistamaan kaiken tämänpäiväisen kirjeenvaihdon, jonka olimme nähneet. Hän poisti, samoin minä. Tyttö tuli ja sanoin, että jos haluat lukea kirjeenvaihtoa ja lopettaa tupakoinnin. Kävi ilmi, että hän ei lukenut puhelimesta, vaan tabletilta, ja siellä kirjeenvaihto pysyi. Seurauksena oli, että melkein hajotin ja lupasin hänelle, etten koskaan valehtele hänelle enää. Sen jälkeen, kuten ymmärsin sen, hän luotti minua jo eri tavalla kuin ennen. Kuukauden kuluttua siitä menin ystävänsä kanssa tyttöystävänsä seuraamaan jalkapalloa, hän kertoi tytölle kaiken, hän ymmärsi minut ja päästi minut. Yöllä soitin hänelle, että kaikki oli hyvin, sanoin hänelle, että menen kotiin katsoessani, mutta en itse voinut seurata peliä loppuun ja nukahdin siellä. Ja aamulla hän sanoi, että yöllä, kuten hänelle luvattiin, menin kotiin ja nyt vain heräsin. Myöhemmin hän sai selville tästä ja jälleen melkein hajoti, pyysin melkein anteeksi polvillaan, ei siitä, että jäin, vaan harhauttaen häntä. Seurauksena oli, että kaikki näytti toimivan uudelleen. Mutta viimeinen olki oli seuraava. Hän tuli minuun kannettavan kanssa, minun piti vaihtaa järjestelmää, kannettavalla tietokoneella olivat kaikki hänen koko elämänsä valokuvat (noin 200 Gt valokuvia), pudotin kaikki valokuvat kannettavalle levylle, asenna Windows uudelleen. Hän pysyi minun kanssani sinä päivänä, aamulla saatin hänet kotiin, mutta hän unohti valokuvalevyni. Hän sanoi, että minun ei pitäisi katsella tätä levyä, koska siellä on hänen kuvia lapsuudestaan ​​jne. Vannoin hänelle suhteissamme, että en valvo häntä. Kun tulin kotiin, lisäsin levyn, avasin kansion valokuvilla, mutta sulkein sen heti. Loppujen lopuksi vannoin hänelle, että en valvo häntä, vaikka halu oli valtava. Se oli minulle tärkeää, en halunnut koskaan valehdella hänelle uudestaan. Tuoin illalla tämän levyn hänelle ja katselimme yhdessä kaikkia valokuvia. Seuraavana päivänä hän tuli luokseni ja tietokoneeni käynnistettiin. Hän kiipesi siihen ja kirjoitti Käynnistä-valikkoon valokuvien kanssa kansion nimen, se näkyi tietokoneella, mutta sitä ei ollut mahdollista avata, koska levy oli poissa. Hän ajatteli, että katsoin häntä, mutta en etsinyt, laitin vain levyn ja vedin sen heti ulos. Tämä on totta. Mutta hän sanoi, että valehtelisin hänelle uudestaan, että valehtelisin hänelle aina eikä hän enää halua mitään kanssani. Hän sanoi, että ei enää rakasta minua, että minua kohtaan on enemmän vihaa kuin rakkautta ja että olemme hajoamassa. Menin kotiin. Kun hän lähti, otin seuraavan minibussin ja menin hänen perään. Soitin hänelle, hän lähti ulos ja sanoi, että en koskaan kirjoita hänelle enää, en soittanut eikä tullut hänen luokseen. Että se on ohi. Mitä minun pitäisi tehdä? Rakastan loppujen lopuksi enemmän kuin elämää, enkä voi elää ilman häntä.

    • Hei, Sasha. Ongelma on selvä. Vaikka tyttö jää paremmin yksin, anna hänen negatiiviset tunteensa rauhoittua. Anteeksiantoa ei tarvitse kerätä. Olet jo yrittänyt selittää, kun tarpeeksi. Kuukauden kuluttua voit yrittää palauttaa sen. Tänä aikana hän kaipaa sinua ja tajuaa, ettei periaatteessa ole tapahtunut mitään kauheaa - hänen rakkaansa on osoittanut uteliaisuutta. Tai päinvastoin: se vain vahvistaa periaatteissaan, että se on oikein, koska se ei voi hallita sinua täysin ja manipuloida sinua, siksi olisi parempi etsiä suhteelle toinen uhri. Jälkimmäisessä tapauksessa sinun tulee harkita: voitko kestää sellaisen suhteen koko elämäsi vai rakastatko ja kunnioit edelleen itseäsi?
      Nyt suhteesi suhteen: itse kunnioittava henkilö, jolla on riittävä itsetunto, ei tarkista rakkaansa kirjeenvaihtoa, hallitse hänen jokaista askeltaan, tarkista missä totuus ja valhe ovat. Hän vain rakastaa ja nauttia suhteesta, yrittää antaa iloa toisilleen anteeksi puutteet.

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.