Miehen ja naisen välinen suhde

naisen ja miehen suhde valokuva Miehen ja naisen suhde on todella valtava työ molemmilta puolilta, siinä on paljon virheitä ja yrityksiä ratkaista ongelmia. Tämä on kaunista, mutta joskus mielettömästi kovaa. Suhteet voivat antaa hullua onnellisuutta tai johtaa henkiseen traumaan. Joskus sietämättä halua lopettaa. Tämä johtuu siitä, ettei pojille eikä tytöille lapsuudessa ole opetettu tervettä suhdetta ihmiskunnan heikkojen ja vahvien puoliskojen välillä.

Korosta joitain tyypillisiä virheitä, joita kaikki ihmiset tekevät suhteeseen solmiessaan. Suurin virhe on toistensa kumppanien idealisointi ja halu tuntua ihanteelliselta. Sukupuolisuhteiden ongelma on nykyään kaikkein pahin.

Miesten ja naisten suhteiden psykologia

Vahvan ja heikon sukupuolen edustajat tulevat eri planeetoilta. He eivät ymmärrä toistensa tunteita. Suurin osa vahvemmasta sukupuolesta yrittää erottaa emotionaalisesti suhteestaan, ja suurin osa femineistä haluaa heitä intohimoisesti. Siksi Thomas Fogerty otti käyttöön sellaiset käsitteet kuin ”etäisyys” ja “jatkaaja”. Etäisyys on mies, mutta nainen on takaaja.

Miehet piilottavat tunteensa kaikilta ja pyrkivät pysymään turvallisella etäisyydellä, koska he pelkäävät olla mukana suhteessa. Vahva puolet ihmiskunnasta vain karkaa riippuvuudesta, jota se pitää tuskallisena, ja velvoitteet pelosta ja itsekkyydestä.

Monilla miehillä on alun perin vainonpitäjän rooli, kun syntyy suhteita naisten viettelemiseen. Jos orientaatio, suhteen voimakkuus, kehityksen nopea kehitys tai ennalta määrätty tulos ei kuitenkaan aio pelätä heitä, he yrittävät etääntyä. Heidän kieltäytymisensä ajaa naisen vainon, mutta koska nainen ryhtyy tähän vaiheeseen rikkoutumisen pelon vaikutuksesta eikä tietoisesti, tämä johtaa miehen entistä suurempiin irroituksiin.

Miksi kaikki on niin monimutkaista? Tämä johtuu siitä, että tulevaisuuden suhteiden kehittämissuunnitelma rekisteröitiin lapsuudessa. Useimmat miehet pelkäävät menettää itsenäisyytensä ja maskuliinisuutensa. Äidin on kuitenkin usein vaikeaa sallia poikansa kasvaa yksinään, minkä seurauksena pojat siirtyvät pois heistä kokeessaan syyllisyyttä. Tällaiset miehet pakenevat suhteista, jos tyttö on liian vaativa, alkaa tuottaa hänessä syyllisyyttä, että hän ei tyydy hänen tarpeitaan eikä täytä hänen ihanteensa.

Jokainen etämatkalainen pakenee velvoitteista, hänelle korkeimmat arvot ovat vapaus ja itsenäisyys. Stalkerille nämä tavoitteet ovat läheiset suhteet ja kumppanuudet.

Mikä ero on miespsykologian ja naispuolisten välillä? Miehet etsivät ratkaisuja ongelmiin, ja naiset haluavat tulla kuulluiksi. Jos miehellä on ongelmia, hän yrittää löytää itsenäisen ratkaisun. Tapauksessa, jossa ei ole mahdollista päättää itsenäisesti, mies neuvottelee hänelle merkittävän henkilön kanssa. Hän jakaa ongelmansa kuullakseen mielipiteitä eri näkökulmasta. Siksi, kun järkyttynyt nainen kertoo miehelle jotain, hän luulee etsivänsä ratkaisua. Nainen, joka on vain kaikille, haluaa kuitenkin tulla kuulluksi. Mies yrittää auttaa, poistaen siten naisen itsestään.

Miesten suurin valitus naisille on, että jos nainen sanoo ei, se tarkoittaa kyllä. He eivät voi ymmärtää, milloin lopulta "ei" - ei ole, ja milloin. Vahvoille puolille naiset ovat liian tunnepitoisia ja vaativia. Naiset yrittävät ympäröitä miehiä niin kovasti, että he eivät yksinkertaisesti jätä heille vapaata tilaa. Kaunis puoli on aina loukkaantunut, hiljaa ja uskoo, että miesten on itse arvattava syy. Ja kun miehet häviävät tässä pelissä nimeltä "arvaa miksi minua loukkaantui", he loukkaantuivat vielä enemmän ja alkavat ajatella, että heitä ei arvosteta, he eivät pidä eikä ymmärrä. Nainen pyrkii jatkuvasti puhumaan suhteista, mutta tämä ärsyttää miestä. Kaunis puoli on taipuvainen antamaan kaiken, mitä hänellä on - lämmön, huolenpidon, huomion ja kaiken rajoittamattomissa määrissä, mikä saa miehen syylliseksi.

Naiset pitävät miehiä kylminä ja tunteettomina, eivät pyrkivät luomaan vahvaa yhteyttä, eivät ole kiinnostuneita tunteistaan ​​ja ajatuksistaan. Miehet sanovat kyllä ​​päästäkseen eroon heistä, mutta tarkoittavat tosiaan ei. He pelkäävät puhua mistä tahansa aiheesta, ellei se koske jalkapalloa ja olutta. Vahvempi sukupuoli välttää konflikteja millään tavoin eikä halua keskustella kiistanalaisista tilanteista. Miehet sanovat yhden, mutta he tuntevat olevansa täysin erilaiset. Vahva puoli elää mielen mukaan ottamatta huomioon tunteita. Naisten pääasiallinen väite miehille on kuitenkin, että he ovat itsekäs.

Miesten naisiin kohdistuvat tyypilliset virheet ovat heidän kyvyttömyytensä osoittaa heikkouksiaan. He yrittävät olla aina vahvoja ja itsevarmoja.

Miesten ja naisten väliset läheiset suhteet harmonian ylläpitämiseksi perheessä ovat melkein perustavanlaatuisia, koska läheisyyden ansiosta kumppanit tulevat lähemmäksi toisiaan.

Monet avioliitot hajoavat vain siksi, että puolisot pitävät suhteiden kehittymisen aikana välttämättä ilmeneviä ongelmia jotain epänormaalia, keskinäisen ymmärryksen menettämistä, rakkautta, vaikka todellisuudessa suhde kulkee vain etenemisen tietä ja kasvaa siten. Kumppanien elämän aikana miehen ja naisen välisissä suhteissa tapahtuu monia muutoksia, he menettävät naiivisuutensa, lapsuutensa ja siirtyvät todellisen läheisyyden ja keskinäisen ymmärryksen seuraavaan vaiheeseen.

Miesten ja naisten suhteen vaiheet

Seksuaalisuhteet alkavat äkillisellä tunteella, jonka mukaan heidän mielestään ei koskaan katoa. Mutta jonkin ajan kuluttua he alkavat ymmärtää olevansa erehtyneet ennusteissaan ja odotuksissaan, ja rakastettu henkilö, joka aluksi näytti niin täydelliseltä, aiheuttaa nyt vain ärsytystä. Miksi tämä tapahtuu? Miksi rakkaus ei kestä ikuisesti? Ja mitä tehdä suhteen ylläpitämiseksi?

Minkä tahansa suhteen kehittymisessä on tiettyjä vaiheita, joiden selviytymisen jälkeen syntyy harmoninen suhde miehen ja naisen välillä.

Ensimmäinen vaihe on rakkaus. Tälle ajanjaksolle on ominaista lyhyt kesto ja romantiikka. Se on kuitenkin monille houkuttelevin vaihe. Ihmisissä se kantaa edelleen nimeä - candy-bouquet period. Tässä vaiheessa ihmiset tapaavat henkilön, joka alun perin herättää heille vain kiinnostusta, joka sitten kehittyy nopeasti vetovoimaksi. Jonkin ajan kuluttua huomaamatta miten tämä tapahtui, tästä henkilöstä tulee tärkein asia elämässä. Kun olet lähellä häntä, maailma muuttuu kirkkaammaksi ja sinä olet parempi. Kaikki ajatukset pyörivät vain rakkaansa ympärillä.

Tämän tilan ei aiheuta pelkästään emotionaalinen nousu, vaan sitä tukee myös vakava hormonien aalto, joka vaikuttaa merkittävästi todellisuuden havaintoon ja koko aivojen toimintaan.

Rakastumisen vaihe kestää yleensä vuodesta puolitoiseen vuoteen, sitten se vähitellen poistuu, tunteet rauhoittuvat ja todellisuuden tunne palaa ensimmäiselle sijalle. Seuraavan vaiheen aika on tullut.

Toinen vaihe on kylläisyys. Tämä on eräänlainen välivaihe, jolle on ominaista intohimojen menetys ja rauhallinen tilannekatsaus tilanteeseen yleensä. Kumppani kiinnostaa edelleen, mutta ei ole enää ainoa merkittävä elämän kohde. Tälle vaiheelle on ominaista se, että ihmiset alkavat ymmärtää, että heillä on myös muita etuja. Ja vain aikaisempien intohimojen kaipaus muistaa kokeneen vaiheen. Ajoittain on halu ja halu elvyttää heidät, palata takaisin. Vaikka tämä onnistuu, niin lyhyen aikaa. Ihmiset ymmärtävät, että he eivät voi täysin palauttaa vanhoja kokemuksia. Tämä vaihe on väistämätön, muuten jatkuva hormonaalinen nousu voi johtaa kehon uupumukseen.

Kolmas vaihe on hylkääminen. Sille on ominaista ymmärtää kaikki kumppanin edut ja haitat. Ja täällä varjostavat ensimmäiset sudenkuopat. Itse asiassa hänen ansioistaan ​​rakastuimme ihmiseen, mutta emme huomanneet puutteita tai he eivät vain välittäneet ensimmäisessä vaiheessa. Ja nyt alamme jo tutkia valintammeamme hämmennyksellä, epäilemättä hänen uskollisuuttaan. Tässä vaiheessa luonnollisena kysymyksenä henkilölle tulee: Kuinka en voinut olla huomannut tätä aikaisemmin? Valitettavasti ihmiset on järjestetty siten, että heillä on vain yksi vastaus - kumppani on tottunut siihen. Nyt tunne, että sinut on vilpillisesti petetty, sekoittuu pettymyksen tunteeseen. Tässä vaiheessa suhteen katkeamisen todennäköisyys on erittäin suuri. Ihmisiltä puuttuu viisautta ja kärsivällisyyttä, voimaa ja halua työskennellä unionin kehittämisessä ja sen vahvistamisessa. On helpompaa ajatella, että he tekivät aluksi virheen valitsemalla, että ensi kerralla emme tee tällaisia ​​virheitä, mutta koska emme oikeasti ymmärtäneet, mikä virhe oli, seuraavan kerran suhde kehittyy samalla tavalla.

Tämä vaihe alkaa ja kehittyy nopeammin, jos pari ei vain tapaa, vaan asuu yhdessä. Kotimaiset kysymykset eivät ole auttaneet ketään luomaan keskinäistä ymmärrystä. Jos sinulla on tarpeeksi kärsivällisyyttä selviytyäksesi tästä kehitysvaiheesta, pari etenee seuraavaan vaiheeseen.

Neljäs vaihe on suvaitsevaisuus. Suvaitsevaisuus tarkoittaa tässä yhteydessä kykyä rauhallisesti havaita olosuhteet sellaisina kuin ne ovat yrittämättä vaikuttaa niihin voimalla. Ja tässä se ei tarkoita, että sinun on nöyrättävä nöyrästi. Sinun on vain opittava hyväksymään tilanne esimerkiksi tavalla, jolla hyväksymme tosiasian, että kevät korvaa välttämättä talven, päivä muuttuu yöksi. Kumppani on hyväksyttävä kokonaisuudessaan, eikä sitä saa jakaa ominaisuuksiinsa positiivisiksi ja negatiivisiksi. Rakastuttavaa on pidettävä olennaisena persoonallisuutena ja yksilöllisyytenä. Aikaisemmille kehitysvaiheille on ominaista kumppanin käsitys eräänlaisena ihanteellisena kuvana. Tässä vaiheessa tulisi oppia näkemään orkesterissa henkilö, elävä ihminen pyrkimyksillään ja tunteillaan.

Kaikille miesten ja naisten harmonisille suhteille on ominaista keskinäinen kunnioitus. Älä yritä tehdä kumppania uudelleen. Sinun on aloitettava itsestäsi. Joskus meillä on melko vaikeaa selviytyä negatiivisista ilmenemismuodoistamme, mutta se ei estä meitä pyrkimästä uudistamaan pitkään muodostunutta persoonallisuutta, henkilöä, joka järjestää itsensä sellaisena kuin se on. Vain kumppanien välittävä suhtautuminen toisiinsa vahvistaa suhteita, siitä tulee avain rauhaan ja perheen onnellisuuteen.

Viides vaihe on palvelu. Tässä vaiheessa kumppanit eivät vain oppi arvostamaan toisiaan sellaisenaan, vaan myös toimimaan etujensa palveluksessa. Vähitellen he oppivat antamaan rakkautensa ilmaiseksi. Tälle vaiheelle on ominaista ilotunne mahdollisuudesta jakaa kumppanin kanssa kaikki mitä sinulla on. Tämä on aikuisen asema avioliitto-suhteissa ja jonkinlainen vaihtaminen. Todellakin, antamalla rakkaimmalle rakkautemme, huolemme, kiintymyksemme, provosoimme väistämättä samanlaista vastausta hänessä.

Kuudes vaihe on keskinäinen kunnioitus. Tälle vaiheelle on ominaista se, että kumppanit kunnioittavat toisiaan ei tietystä toiminnasta tai tietystä laadusta, vaan yksilöstä kokonaisuutena kaikissa hänen ominaisuuksissaan ja laskussa ja nousussa olevien yhteisten kokemusten seurauksena. Suhteiden kehittämisen tässä vaiheessa, ihmisen hyväksymisen jälkeen, tulee ymmärrys yksilön arvosta sellaisenaan. Asteittain, kunnioituksen ja ymmärryksen ohella, luottamus puolisosi, kuten henkilö, joka ei koskaan epäonnistu, tukee sinua vaikeina aikoina ja jakaa iloasi kanssasi.

Seitsemäs vaihe on todellinen rakkaus. Tämä ei ole kaikkein kuluttava tunne, joka syntyi aivan alussa, vaan syvä, mitattu. Kumppanista tulee suurin arvo, loputtoman ilon, onnellisuuden ja löytöjen lähde. Tämä ei ole intohimo, mutta sielujen sukulaisuus. Mielipiteet miehen ja naisen välillä tässä vaiheessa ovat saavuttaneet uuden kehitystason. Kumppaneista tulee tässä vaiheessa enemmän kuin puolisoita ja ystäviä, heistä tulee todella alkuperäisiä ihmisiä.

Miehen ja naisen välisen suhteen alku

Ihmisten onnellisuuden ja menestyksen salaisuus on kyky rakentaa terveitä harmonisia suhteita.

Miehen ja naisen, poikaystävän ja tytön suhde voi alkaa monista syistä. Ensimmäinen tällainen syy on rakkaus tai myötätunto. Seuraava syy on looginen valinta, kun tietyssä kehitysvaiheessa ihmiset päättävät perustaa tietoisesti perheen. Hyvin usein sukupuolten välisistä suhteista tulee miesten ja naisten välisistä läheisistä suhteista. Suhteen alkamisen syistä riippumatta niitä on kuitenkin jo olemassa, ja niitä tulisi rakentaa jotenkin pidemmälle.

Missä tahansa miehen ja naisen välisen suhteen kehityksen vaiheessa on tärkeää muistaa, että heidän ensinnäkin pitäisi antaa iloa, tuoda tyytyväisyyttä, onnellisuuden tunne ja sisäinen rauha. Suhteiden on heti alussa oltava helppoja! Siksi on erittäin tärkeää suhteiden kehittämisprosessissa tarkkailla tunteitasi. Jos aluksi et ole tyytyväinen kumppanisi kanssa, viestintä ja kokoukset tuovat enemmän turhautumista ja pettymyksiä kuin iloa, kannattaa miettiä jatkaa tätä suhdetta? Minkä tahansa suhteen tulisi olla rakentava maailmassa, ei tuhoava.

Joten tapasit ihmisen, joka on sinulle houkutteleva, ja hän pitää sinusta. Kuinka kehittää suhteita edelleen, jotta niitä ei pilata ?! Ensinnäkin, sinun on muistettava, että olet kaksi erillistä persoonallisuutta, kaksi persoonallisuutta, joilla on tottumuksesi, taipumukset, kiinnostuksen kohteet, mieltymykset, elämäntyyli. On ymmärrettävä, että jos olet kaksi kokonaista yksilöä, sinulla on oikeus elämäsi osaan erillään kumppanistasi. Älä liukene kokonaan kumppaniin. Suhteen rakentamiseksi ei pitäisi ottaa perustana sitä perinteistä viisautta, joka rakkaudella on, kun ihmiset ovat kaksi puolikkaata kokonaisuudesta. Jokainen ihminen on kokonainen henkilö.

Älä aloita suhteita vaatimuksista ja valituksista. Tämä käyttäytyminen vain hylkää kumppanin. Myöskään ei tule olla liian tunkeilevaa.

Miesten ja naisten suhteiden kehittäminen

Onnellisuutta ja loputonta iloa tarjoavien suhteiden kehittäminen on vahvan perheen perusta. Ihmiskunnan vahvojen ja heikkojen puoliskojen edustajien välillä on erityyppisiä suhteita: kumppanuus, koti, matriarkaalinen ja patriarkaalinen, inspiroivat suhteet.

Parisuhteessa parisuhde perustuu tasa-arvoisiin oikeuksiin ja velvollisuuksiin. Ominaista kyky sopia aina rento ilmapiiri. Tällaisissa suhteissa mies ja nainen ovat aktiivisia, aktiivisia ja oma-aloitteisia, molemmat pyrkivät kehitykseen ja itsensä kehittämiseen. Tämän lisäksi heidän on tärkeää löytää itsensä ja toteuttaa menestyksekkäästi tietyntyyppisessä toiminnassa. Tässä suhteessa isoäidit, lastenhoitajat ja taloudenhoitajat ovat yleensä mukana kotitöissä. Vaimon ja aviomiehen välillä on tiukka sopimus ja vastuunjako. Usein sellaisille pareille on ominaista erillinen budjetti. Mahdolliset vaikeudet kohdistuvat suhteiden muuttumisen puhtaasti aineellisiin uhkiin. Loppujen lopuksi nainen, riippumatta olemassa olevista sopimuksista, unelmoi saavuttavansa emotionaalisen läheisyyden miehen kanssa, että hän hoitaisi häntä, ei "aikataulun", vaan tahdon mukaan. Useimmilla miehillä on parisuhteita. Siksi he eivät kiirehdi aloitteesta. Tällaisissa olosuhteissa yleensä johtava rooli menee naiselle. Kaikki alkaa siitä, että hän harkitsee yhteisen romanttisen illallisen viettämistä, ja päättyy vakavampien tehtävien suunnitteluun. Tämä tilanne ei aina sovellu molemmille puolisoille, mikä johtaa konflikteihin ja lopulta avioeroon.

Siksi ihmisten, jotka päättävät luoda yhteiskuntayksikön, tulisi aluksi ottaa vakavasti yhteyttä perhesuhteisiin. Ennen avioliittoa sinun on keskusteltava kumppanisi kanssa näkemyksistä perhesuhteista, selvitettävä hänen kantaansa tiettyyn kysymykseen ja kiinnostettava hänen odotuksiaan.

характеризуются довольно тесной связью, в которой главенствует любовь, а все остальное на втором плане. Kotisuhteille on ominaista melko läheinen suhde, jossa rakkaus hallitsee, ja kaikki muu on taustalla. Tällaisessa liitossa ura, menestys, itsensä parantaminen, minkä tahansa sosiaalisen korkeuden tai tavoitteen saavuttaminen, itsensä toteuttaminen eivät ole ehdottomasti tärkeitä. Tällaiset parit saavat energiaa toisistaan ​​ja heidän suhteistaan. Heidän elämäänsä hallitsevat rakkaus, kodin mukavuus ja viihtyisyys. Tällaisessa liitossa olevat ihmiset ovat yleensä melko aistillisia. He eivät etsi ulkopuolisia kontakteja.

Mahdollisia vaikeuksia ovat uhka tyhjentyä. Suhteet voivat mennä täysin arjen tasolle. Tapa viettää iltoja yhdessä muuttuu arjen välttämättömyydeksi. Tällainen yhteys säästää kaiken yhteisen harrastuksen, harrastuksen läsnäolon. Voit tehdä liiketoimintaa yhdessä. Tällaisia ​​suhteita on välttämättä monipuolistettava kommunikoimalla muiden ihmisten kanssa.

характеризуются доминированием женщины. Matriarkaalisille suhteille on ominaista naisten dominointi. Hän on vahva persoonallisuus, määrätietoinen ja aktiivinen. Tällaisessa parissa olevalla aviomiehellä on lempeämpi luonne, hän ei yritä jatkaa uraa, vetoaa kotonaan. В таком союзе обычно оба партнера работают, но муж зарабатывает, в большинстве случаев, меньше. Все важные, жизненные решения принимаются женой. Однако если женщина будет достаточно умной и захочет сохранить и укрепить отношения, то она может создать ощущение для мужчины, что в семье является лидером он. Такой союз может быть гармоничным, если обоим партнерам в нем комфортно и отсутствуют взаимные упреки. Однако если женщина будет упрекать мужчину в недостаточном количестве заработанных денег, в его безынициативности, то он начнет искать любые возможности для повышения своей самооценки и самоутверждения. Например, заведет себе покладистую и более женственную любовницу, которая будет видеть в нем настоящего мужчину.

характеризуются доминированием мужчины. Patriarkaalisille suhteille on ominaista miesten dominointi. Nainen on perheen takaosa. Aviomies on perheen pää, se on ja tulee olemaan. Hän tekee päätökset. Lapset ja hänen vaimonsa ovat hänen alaisiaan, ja nainen tällaisissa suhteissa on elämän järjestäjä. Jos hän työskentelee, hänen työnsä ei lasketa. Naisella ei tässä suhteessa ole perheen tai työn valitsemisen ongelmaa, sillä perheelle on etukäteen tärkeämpi merkitys. Vaikeuksia voi syntyä, jos mies alkaa kohdella vaimoaan kuluttavasti. Jos hän aliarvioi naisen työtä, tämä tilanne satuttaa häntä aina, mikä voi johtaa henkilöiden välisten konfliktien lisääntymiseen.

характеризуются вдохновляющей позицией женщины. Inspiroiville suhteille on ominaista naisen inspiroiva asenne. Se voi olla museo taiteilijalle tai ideologinen inspiraatio poliitikolle. Tällaisessa liitossa pää mies ja hänen itsensä toteuttaminen riippuvat naisesta. Häntä ei kiinnosta voitto, hän tekee kaiken hänen puolestaan. Nainen tässä suhteessa on oikukas, vaativa. Hänen vaatimukset ajavat ihmisen saavutuksiin, ne kannustavat häntä kehitykseen. Tällä parilla on jonkin verran teatterisuutta. Tällaisen liiton mahdollinen tulos voi olla aviomiehen poistuminen perheestä, jos nainen lakkaa inspiroimasta häntä. Inspiroivassa suhteessa mies muuttuu emotionaalisesti yleensä naisesta. Jotta nainen olisi aina innostava sellaisessa perheessä, hänen on noudatettava itsensä kehittämisen ja itsensä parantamisen polkua.

Rakkaus suhde mies ja nainen

Jos miehen ja naisen välisessä rakkaussuhteessa ei ole onnea, niin ei elämässä ole onnea. Rakkaussuhteet eivät tarkoita vain läheisyyttä. Rakkaussuhde on paljon syvempi, mielenkiintoisempi, vakavampi ja vaarallisempi. Läheiset suhteet ovat tietysti valtava osa elämää, mutta silti osa. Lähinnä, läheisyys on osa miehen ja naisen välistä suhdetta, eikä päinvastoin. Suhteet eivät koskaan tule olemaan osa läheisyyttä.

Mikä on onnellisuus perhesuhteissa? Useimmiten naiset ja miehet esittävät perheen onnellisuutta eri tavoin. Naisen kannalta onnellinen unioni on, kun mies on lempeä ja välittävä, kun hän ottaa vastuun, kun hän ei huomaa muita naispuolisia edustajia, suhtautuu kaikkiin toiveisiin ja pyyntöihin vakavasti, puhuu lempeästi, soittaa, julistaa rakkautensa. Heikko puoli vaatii miehiä täysin palvomaan itseään. Miehelle on kuitenkin melko vaikeata ymmärtää kaikkea edellä mainittua. Joten esimerkiksi hänelle on melko vaikeaa keskittää huomionsa yhteen väestön naispuolisen osan edustajaan, koska hän haluaa keskittyä tiettyyn yhteiskunnan toimintaan.

Miesten on vaikea puhua heikommalle sukupuolelle haluamallaan tavalla. He eivät ymmärrä kuinka he vastaavat henkilöstä, joka on ennakoimattomampi kuin he itse. Miehet eivät koskaan tiedä mitä odottaa tätä tai toista heikomman sukupuolen edustajaa. Seuraava päätelmä osoittaa itsestään: kaikki se onnellisuus, joka on naiselle, miehelle on ongelma. Osoittautuu, että naisen onnellisuuden vuoksi perhesuhteissa miehen on kadotettava itsensä ja tullut onneton. Onko se rehellinen? Kuinka toisen epäonne voi tuoda onnellisuutta toiselle? Ei mitenkään. Mutta jos alistat miehen edelleen vaatimuksillesi, niin lopulta saat rikkoutuneen persoonallisuuden.

Mitä miehelle tarkoittaa onnellinen rakkaussuhde naiseen? Tämä on naisen ehdoton kuuliaisuus, hänen auktoriteettinsa ehdoton hyväksyminen. Naisen on huolehdittava hänestä ja hänen hyvinvoinnistaan. Hänen tulee aina olla rauhallinen ja kärsivällinen. Hänen ystäviensä ei pitäisi olla etukäteen. Tyttöystävät ovat universaalia pahaa. Ensinnäkin naisen tulisi aina olla mies ja sitten lapset. Nämä ovat miesten tyypillisiä virheitä suhteessa naisiin. He ajattelevat, että tällaisten naisten kanssa heistä tulee onnellisempia. Mutta onko tämä todella niin? Naiset eivät voi olla rauhallisia, koska tunteet hallitsevat heitä. He rakastavat muutosta. Jos kauniista osasta planeetan väestöä tulee vähintään viikko, jonka miehet haluavat sen olevan, vahva puoli kuolee yksinkertaisesti tylsyyteen.

Naiset ja miehet ovat eri planeettojen asukkaita - tämä on jo vakiintunut tosiasia. Heidän käsitys "onnellisuudesta" on täysin päinvastainen, mutta se ei tarkoita, etteivät he yhdessä pystyisi rakentamaan harmonisia ja mukavia suhteita, jotka perustuvat luottamukseen, kunnioitukseen, keskinäiseen ymmärrykseen ja rakkauteen. Minkä tahansa suhteen täytyy oppia kuinka opimme toimintaa kasvaa.

Niin tapahtui, että naiset eivät ymmärrä eikä halua ymmärtää miehiä, mutta he kaikki vaativat miesten ymmärtämistä. Femins uskovat, että harmonisiin suhteisiin riittää, jos mies ymmärtää ne. Kaunis puoli ei ole kiinnostunut siitä, mitä ihminen itse haluaa. Useimmissa tapauksissa he ovat vakuuttuneita siitä, että jokaiselle miehelle vain seksi on tärkeä ja välttämätön. Naiset eivät myöskään yritä ajatella, mikä on itsessään hyvää kiinnostaakseen miehen edustajaa, ja hän halusi omistaa elämänsä heille, jotta heidän unelmansa toteutuisivat. Ja sen jälkeen naiset valittavat, että miehet ovat itsekäs, mutta he itse ovat samoja.

Nyt miehistä. He eivät yritä ymmärtää naista, he eivät välitä hänen sisäisestä maailmastaan, siksi heidät johdetaan helposti kaikkiin manipulaatioihinsa, jotta he voisivat tarttua ainakin vähän henkistä lämpöä, paeta yksinäisyydestä ja tuntea ainakin jonkun tarvittavan. Miesten on opittava näkemään naisessa ensinnäkin persoonallisuus, ei intohimon kohde. Naisesta miehelle voi ja sen tulee tulla rakkaussuhteiden paras ystävä, ideologinen inspiroija, rakastajatar ja kumppani. Hän tarvitsee vain apua avautumiseen tähän suuntaan.

Älä unohda, että rakkaussuhteet ovat paras maaperä kehitykselle ja henkilölliselle kasvulle . Itse asiassa sukupuolten välisissä suhteissa paljastetaan kaikki luonteen vahvimmat ja heikoimmat puolet. Sinun on ymmärrettävä, että siitä tuleeko suhteesta jonkinlainen moottori kohti itsensä parantamista vai muuttuuko kuoppaan, johon on kertynyt kaunaa ja toteutumattomia toiveita, se riippuu vain teistä kahdesta.


Katselua: 225 786

156 kommenttia aiheesta "Miehen ja naisen väliset suhteet"

  1. Tiedätkö mitä, mielestäni ensimmäistä kertaa pidin tytöstä! Olen tästä iloinen, hän ei vaadi mitään, kutsun hänet kahvilaan ja niin edelleen, mutta hän ei halua mennä minnekään, tapasimme äskettäin hänet, hän rakastaa minua, rakastan häntä, mutta on yksi asia, hän on hyvin ujo, Haluan esitellä hänet ystävilleni, he ovat kuin veljiä minulle, mutta hän ei halua kommunikoida heidän kanssaan! Tunnustamme toisiamme rakkaudessa! Yritän opettaa hänelle vain parasta, jotta hän lukee psykologiaa, ymmärtää kuinka ymmärtää ihmisiä keskustelusta jne., Jne. Tärkeintä minulle on, että hän on vieressäni, mutta syyskuussa hän lähtee toiseen kaupunkiin, antaa minulle neuvoja, kuinka kommunikoida hänen kanssaan oikein ja kuinka ylläpitää suhteita etäältä, olen huolissani siitä, että hänellä on joku muu, auta minua ongelma!

    • Hei Nikita. Ystävien yleinen ongelma on säästää suhteita rakkaansa etäältä. Tällaiset suhteet voivat johtaa kahteen lopputulokseen - erotteluun tai jopa suurempaan läheisyyteen.
      Suhteet eivät pysty pysymään yksin, ellei säännöllinen viestintä tue niitä. Olipa henkilö lähellä tai kaukana, jos et ole nähnyt toisiaan pitkään aikaan, sinun tulee kommunikoida usein puhelujen, viestien, Skypen ja sosiaalisten verkostojen avulla. On tärkeää muistuttaa persoonallisuudestasi joka päivä, kysyä yrityksestä.
      Joka päivä sinun pitäisi kertoa mitä tapahtuu. Sinun ei tarvitse puhua tuntikausia lennossa. Voit vaihtaa lyhyitä ja merkittäviä viestejä, kirjoittaa pienistä ja merkittävistä iloistasi ja vaikeuksista, jakaa tunteita, tunteita, kysyä neuvoja. Toisinaan romanssin säästämiseksi vaaditaan pitkien romanttisten kirjeiden kirjoittamista, jotta rakkaasi näkee kirjoittamiseen käytetyn työn ja että hän on sen kimpussa. Voit myös lähettää pieniä ja merkityksettömiä lahjoja etsimättä syitä, muistaa yhteiset päivämäärät, on parasta laittaa muistutuksia niistä (ei-toivottujen seurausten välttämiseksi ja tämän suhteen tallentamiseksi). Tallentaaksesi ja vahvistaakseen suhteita etäyhteyden kautta, kaikkien on oltava luottavaisia ​​niihin. On tärkeää keskustella siitä, millaisia ​​ne ovat yhdistymisen jälkeen. Kannattaa päättää, mitkä nämä suhteet ovat - tavanomaisten tuttavien tapaamiset, joilla on hauskaa yhdessä, tai tämä on läheisempi sydämellinen yhteys, joka etenee nopeasti ja päättyy todennäköisesti häihin. Tärkeintä on, että kummankin parin odotukset ovat samat. Jos joku uskoo heidän kokoustensa olevan merkityksettömiä, mutta toiselle he ovat tärkeä osa elämää, niin yksi sydän varmasti murtuu eikä mitään pelasteta. Meidän on sovittava siitä, mitä pari odottaa etäisyystestin jälkeen, jotta molemmille ei mene aikaa.

  2. Tervetuloa! Mieheni ja minä olemme yhdessä 7 vuotta, suhteemme oli alusta alkaen ollut aloitteeni. Olen 22–28. Rakastin melkein 16-vuotiaisiin nevosiin, puoli vuotta myöhemmin, tulin raskaaksi ja päätin, että en tappaa lastamme, äitini tuki minua. Jonkin aikaa asimme erikseen, koska hän oli kylästä eikä tiennyt kuinka lyödä edelleen ja ei halunnut tikittää sormillaan, mutta sitten kaikki muodostui, muutimme kylään evon äidille. Poistin yliopistosta teknisessä koulussa synnytin pojan, ilmoittautui. Mutta se oli vasta alkamassa, riitelimme toisinaan niin, että jopa lapsemme ja minä juoksimme äitini luo, mutta hän vei meidät takaisin. Minulla on hyvät suhteet Evo-äitiin, emme vain kosketa toisiamme nyt, mutta sitten olimme saman katon alla ja hän riideli usein äidin kanssa, ja niin syytökset koskivat minua, muutimme sitten kaupunkiin äitini luo. Mutta emme myöskään päässeet äitini kanssa toimeen ja 3 kuukauden kuluttua palasimme takaisin kylään toivomme ostaa talon itsellemme. Jatkoimme asumista Evon äitinsä kanssa ja keräsimme rahaa, ja tulin raskaaksi tytärään, olimme järkyttyneitä, joten siemen oli nuori sininen vuosi, mutta aviomies ei lähtenyt kohtalostaan, hän kääntyi pois minusta ja alkoi viettää kaiken aikansa humalassa kello 3 aamulla ystävien kanssa. Äiti syytti minua tästä. Elämä ei ole kylässä helppoa, talossa ei ole vettä eikä evo-siskoilla mennyt hyvin. Hän toi tyttärensä tuolloin. Hän oli 3-vuotias äitinsä kanssa kesällä, äiti piti autoa ja äidillä oli huono terveys, jatkuvat hermostot ja tuen 4 kuukauden tulosta, mutta tuen toisena päivänä, kun palaan kotiin, äitini ei voi tehdä sitä itse, saavutin 7 kuukautta ja 3 viikkoa ja synnytin tytärtä sinä päivänä, mieheni näytti muuttuneen, hän oli varovainen, hän lyö minua jatkuvasti ambulanssilla alueelle perinataalikeskukseen ja siitä lähtien hän teki ystäviä, hän ei toimi tupakoi, ei kävele, ja suhteissamme kaikki on kuin hyvä bi. MM osti meille talon; lapsemme eivät ole enää pieniä 6 ja 4-vuotiaita; aviomies haluaa perustaa oman yrityksen; hän on erittäin taloudellinen. Rakastan Evoa erittäin paljon ja tuen kaikkea, vaikka kaikki sen kompleksit, jotka sain hänen valituksistaan, estävät minua elämästä, minusta on vaikea pitää itseäni ja yrittää täyttää tavoitteeni urheilussa, maalata, ommella nukeja ja hän melkein ei osoita rahaa sille. jokaisella pienellä roskalla, minä eksyn, en tiedä kuinka olla, kuinka selviytyä komplekseistani, kuinka antaa anteeksi loukkauksia ja tarvitseeko hän sitä, koska hän sanoo minulle, että hän ei rakasta minua ja asuu lasten takia. Olen holtiton ...?

    • Hei, Natalie. Sillä hetkellä, kun aviomieheni ääni (kertoo) sinulle, että hän ei rakasta sinua, hän tekee sinusta jo (tiedostamatta) onneton. Loukkaamatta sinua riitojen aikana, hän korostaa vain vielä enemmän epäkunnioitusta sinuun kohtaan. Henkilö on syntynyt onnellisuudeksi, joten sinun on selvittää tilanne, joka sinulla on perheessäsi tai ei. Suosittelemme lisäämään itsetuntoa, lukemaan lisää, laajentamaan näköaltasi, rakastamaan ja ottamaan itsesi sellaisenaan, jotta et eksy riitojen aikana ja pystyisivät antamaan sanallisen vastustuksen.

  3. Tämä olen minä ... viesti alla
    En ole avioeroa, olen onnellinen avioliitossa, olen rakkaudesta ja ystävällisyydestä. Anna sen kaiken kuulostaa niin naiivilta, mutta haluan ymmärtää, onko sen odottamisen arvoinen vai onko kaikki mennyt ??
    Yleiset suunnitelmat, tavoitteet, yhteinen liiketoiminta, ideat. Me kaksi nostamme yrityksen polvilta, me kaksi juhlimme. Hieman, että hän on sairaalassa - päinvastoin, en antanut tyttäreni nähdä minua kerran ja joka päivä. Haluan jatkaa hänen kanssaan, mutta ymmärrän, että tyttäreni täytyy kasvaa ja jopa 8-vuotias on valmis odottamaan, jos vain herätä hänen kanssaan aamunkoitteessa. Kysy, tekeeko hän jotain minulle? Kaikki, kaikki mitä voidaan tehdä nyt, suojaa kaikilta vaikeuksilta, on kateellista, auttaa kaikkia koko ajan, on neuvoa. Ja kerro minulle, että tarvitsen jo psykologia.

    • Mikä tyypillinen tarina! Kuinka monta ihmistä kiusaa nämä kysymykset! Ja minulla oli melkein sama tilanne, mutta mitään ei tapahtunut - kukaan ei neuvo eikä kukaan opettanut. On niin siunaus tavata sellainen henkilö elämässäsi. Rakkaus voi olla vain kerran tai sitä ei voi olla lainkaan - huolehdi tunteistasi, seuraa niitä, pidä niitä - onnellisuus on vain sinun käsissäsi.

      • Haluatko sanoa, että olit samanlaisessa tilanteessa? Olen nyt epätoivossa ja menetän mieleni, pyytää minua olemaan vahva ja annan periksi. Se rikkoo kaksi ristiriitaista tunnetta sisäpuolelta, ja näemme toisiamme työssä joka päivä, emmekä voi elää ilman toisiaan. Kuinka voit auttaa tekemään oikean valinnan .. jotta et kiusaisi ainakaan yhtä meistä tai odottaisimme sen tulevan. ,.
        ? Ja haluan, että hänen tyttärensä kasvaa hänen kanssaan, on onni saada tällainen isä ja en halua maalata kaikkea värein. Apua, miltä sinusta tuntui?

        • Kyllä, kaikki tuntevat samalla tavalla. Tärkeintä on varmistaa, että tunteesi ovat molemminpuolisia. Ja jos niin, niin onnistut. Ja tytär .. hän ymmärtää kaiken, ei nyt - niin myöhemmin, kaikille on tarpeeksi rakkautta. Lapset tietysti kärsivät tässä tilanteessa, mutta siinä ei ole mitään kauheaa. Hänelle on helppo selittää, hän hyväksyy sen, tämän ei pitäisi olla este suhteellesi. Älä missään tapauksessa älä epätoivoisesti, älä anna periksi, älä pakota, älä syytä. Nauti vain tunteestasi ja miellytä muita.

          • Sergey, olen erittäin kiitollinen sinulle,
            En valitettavasti jättänyt täältä arvostelua.
            En olisi uskonut, että joku muu kuin minä uskoo ihmeisiin)

      • Sergey, kiitos. Minusta puuttui niin sellaisia ​​sanoja. Olen niin yksin ongelmassani, että minulla ei ole voimaa odottaa onnea ja tulevaisuutta, vaikka olenkin aiemmin ollut vahvempi ja nyt kuten Anna Katenka, vain tilanne on päinvastainen

      • Hei)) Kyllä, tavata sielunkumppanisi elämässä on suuri menestys. Mies, joka tekee kaiken puolestasi. Siitä tulee tuki, ystävä, rakastaja (rakastajatar) jne. ... Minulla on nyt ajanjakso suhteissa, kun siirrymme uudelle suhteiden tasolle. Oli vaikea erottaminen, ja molemmat päätimme viime kerralla, että meidän pitäisi lähteä. Mutta silloin me molemmat eivät voineet vain olla ilman toisiaan. Tämä himo ja rakkaus eivät jätä meitä. Kaikki hyvää, rakkautta ja ymmärrystä. Osaa lopettaa ajoissa eikä polttaa kaikkia siltoja. Loppujen lopuksi rakkauden menettäminen tässä maailmassa merkitsee kuolemaa.

        • Kyllä, olen iloinen, että minulla on sellainen rakkaus.
          Olen iloinen siitä, että työskentelemme yhdessä auttamalla toisiamme.
          Kunnioitan hänen lapsiaan avioliitossa niin kunnioittavasti, että pelkään rikkoa tämän rakkauden.
          Ja haluan olla hänen kanssaan iltaisin.

    • Kuulin monia sellaisia ​​tarinoita, jopa lapset syntyivät naimisissa miehistä ja asuivat yhdessä. Mutta mikään ei ole muuttunut. En tiedä, tarvitsetko vielä tätä kommenttia, mutta haluan todella kertoa sinulle, että tämä mies toimii huonosti vaimoaan kohtaan. Ja jos hän kykenee sellaiseen, niin tulevaisuudessa hän voi tehdä samoin sinulle, henkilölle, jolla on sellaiset moraaliset periaatteet, jos olet mukava tämän kanssa, niin kaikki säännöt, mutta tietysti olen pahoillani vaimostani, on parempi saada avioero kuin valehdella, toinen Asia on siinä, että jos jotkut lailliset hetket yhdistävät heidät hänen vaimonsa kanssa, ehkä hänessä on jotain rekisteröity eikä he pääse saamaan avioeroa, mutta heidän pitäisi jo elää omaa elämäänsä. Ja jos hän eksyttää, niin sellainen henkilö tarkoittaa, niin hän kerran pettää sinut, ja sellainen elämä sopii hänelle. Jos sinulla todella on keskinäistä rakkautta, voit tehdä siitä vaikean valinnan, sinä tai vaimo, tekisin sen sinun tilallesi, ja jos mikään ei muutu sen jälkeen, sinun on päästävä pois tästä, ehkä tämä tilanne elämässä on jotain opettaa. Tietysti, kun rakastat, on vaikea ryhtyä radikaaleihin toimenpiteisiin, mutta jos hän todella rakastaa sinua, anna hänen ainakin tulla hieman paremmaksi sinun tähdensi. Hän rakastaa ja kasvattaa tytärtä joka tapauksessa.

  4. Hyvää yötä Luimme artikkelisi ja on niin hienoa, että jollakin on mahdollisuus puhua ja joku auttaa, kiitos. Suhteeni miehen kanssa on minua vanhempi, ansaitsemme rahaa yhdessä, rentoudumme yhdessä ja rakastamme toisiamme hulluuden pisteeseen. Niin tapahtui, että minulla oli sulhanen ja rakastuin häneen .. hän on minua vanhempi. Hän heitti valitsemansa, koska en voi huijata.
    Hän on naimisissa, on tytär. Hänen vaimonsa kanssa ei ole suhteita, hän ei valehtele työssä, ei ole intiimiä elämää, hän ei kiirehdi menemään kotiin. Kysyn häneltä usein, miksi sotketat kaikkien aivot, elät ja olet onnellinen, hän sanoo, että hän ei halua satuttaa ketään .. okei! Älä vain rakasta minua, ja rakkaus ei toimi kanssamme.
    Olen nähnyt vaimonsa useita kertoja vahingossa useita kertoja. En haluaisi, että minut huijataan. Tänään he kiistelevät hänen kanssaan, sanon, auttakaamme sinua palauttamaan suhteet vaimosiisi, sinä onnistut, olen sanonut sen voiman kautta, mutta vaikka olen nuori, ymmärrän, että avioliitto on joko pelastettava tai jätettävä eikä sitä tarvitse kiduttaa, eikä hän sano minulle mitään, Rakastan sinua kovasti.
    Perheen kannalta ei haittaa, jos katsot, mikä avioliitto ei pelasta ja he pelkäävät erota. No, haluan mennä naimisiin myös lasten kanssa.
    Hän sanoo odota vähän, sinä ja minä olemme kaikki vuoret pohjoiseen, haluan sinun saavuttavan kaiken, ole kärsivällinen, ymmärrän tuskasi, onnistumme, kaikki on hyvin.
    Kuinka ymmärtää nämä lauseet? Minkä meistä pitäisi mennä terapeutin ...

  5. Hyvää iltapäivää, pyydän neuvojasi.
    Naimisissa 4 vuotta. Tänä aikana tajusin, että nämä suhteet masentavat minua. Itse olen rauhallinen ihminen, en ole kiihkeä, pidän ongelmani itsessään, en avaa sitä kenellekään, en valita, ja siksi kotitaloudeni ja ihmiset eivät huomaa, että minussa on jotain vialla. Aviomies, päinvastoin, on erittäin nopea karkaistu mistä tahansa syystä, jatkuvasti kaunaa, hulluutta .. En kehitä aviomieheni kanssa, emme mene mihinkään (hän ​​ei pidä minun antavani minun mennä yksin, myös hullu). Aluksi se ei häirinnut minua, mutta nyt .. Minusta tuntuu vain siltä, ​​että kaikki palaa minussa, pelkäsin yhteiskuntaa, ihmisiä, menemästä jälleen kerran jonnekin, jotta hän ei hiipisi, ja en olisi enää hermostunut hänen kuuristaan. Olen luonteeltaan sellainen henkilö, kestän, luulen, että teen johtopäätöksiä, että muutan jotain itsessäni, jos katson sen tarpeelliseksi, mutta äärimmäisimmässä tapauksessa tapahtuu räjähdys ja se kaikki. Aikaisemmin olin erittäin seurallinen, en ollut hermostunut, olin aina iloinen suuri joukko yhteiskuntaa) nyt kaikki vain raivostuttaa minua. aviomies ei kategorisesti puhu aiheista, jotka minua häiritsevät (alkaa hiipiä). Haluan erota hänestä, muuten mielestäni menetän mieleni, mutta! Pelkään jälleen kerran, että pelkään kertoa hänelle siitä, pelkään hänen malttinsa vuoksi, että hän tekee jotain minun tai itsensä kanssa (lopulta: en voi muuttaa mitään, olen hullu siitä, miten pääsen pois tilanteesta. Olen pahoillani sellaisesta epäjohdonmukaisesta tekstistä , kiehuen, haluan sanoa kaiken kerralla (tulen mielelläni neuvoihin

    • Rakas Dasha! Sinun on löydettävä voimaa ja puhuttava vakavasti aviomiehen kanssa. Et voi jatkaa niin elämistä. Tämä ei ole elämää. Tämä on olemassaolo. Olet omavarainen henkilö, haluat elää täyden elämän, kehittyä. Hänen kanssaan olet kuin lintu häkissä. Mitä pidemmälle menette, sitä vaikeampaa se on sinulle. Kertyneet kokemukset, ahdistus, johtavat viime kädessä neuroosiin. Säästä itsesi. Toivotan sinulle harmoniaa ja onnea!

  6. Olen 27 häntä 28.
    Tapasin talvella.
    Ennen sitä hänellä oli pitkä suhde (noin 6 vuotta, joka päättyi puoli vuotta ennen tapaamistamme).
    Kirjaimellisesti 2-3 viikon kuluttua he alkoivat elää yhdessä. Hän vuokrasi asunnon ystävänsä kanssa, muutin hänen luokseen tekeessään korjauksia.
    Kahden kuukauden kuluttua he muuttivat luokseni.
    Kaikki oli hyvää. Kukaan ei pystynyt seisomaan aivoja, ei ollut moitteita, valituksia, he antoivat toisilleen henkilökohtaisen tilan, samalla kun viettivät aikaa yhdessä.
    Se kesti 4 kuukautta.
    Sitten eräänä päivänä hän kertoi löytäneensä asunnon ja muuttavan huomenna.
    Kuten hän tajusi, ettei hän ole koskaan ollut yksin, ja haluaa elää yksin, ei jonkun kanssa.
    Mahdollisuus suhteisiin "etäältä" (emme elä yhdessä, mutta tapaamme edelleen) hylättiin.
    Jonkin ajan kuluttua kävi ilmi, että en "ollut kypsä poika", ja hän ei halunnut "olla äitini".
    En ymmärrä yhtään mitään ...
    Kukaan ei istunut kenenkään kaulassa, päinvastoin, sillä hänellä oli aikaa vievä työ, hän yritti aina auttaa häntä hänen työssään, otti itselleen osan työstään jne.
    Ehkä en vain ymmärrä jotain?
    En pidä sitä vaihtoehtoa, että hän näytti toiselta - todennäköisyys on 0.000001%

    • Rakas nuori mies! Elämässä on usein tilanteita, joissa emme ymmärrä muiden ihmisten toimia. Sinun ilmoittamaasi aikaan aloit nopeasti asua yhdessä. Ehkä ajan myötä tyttöystäväsi tajusi, ettei hän tarvinnut läheistä suhdetta. Ehkä hän haluaa jäädä hetkeksi yksin, hän on mukavampaa. Vapauta tilanne. Anna ajan kulua. Hän on päättäväinen. Ja et kiusa itseäsi kysymyksillä, elä elämäsi. Toisen sielu - pimeys. Onnea sinulle!

    • Hei Naisena haluan avata silmäsi. Hän vain ei rakasta sinua. Hänen piti aloittaa uusi suhde hitaasti, unohtaa itsensä hajottuaan tuon miehen kanssa. Ja ehkä hän alussa uskoi vilpittömästi siihen, mitä tapahtui sinun välilläsi. Mutta et voi käsittää sydäntä. Tämä on totta. Oman kokemukseni mukaan sanon, että jos et rakasta ihmistä, ei voima ja hoito ja niin edelleen auttavat ylläpitämään suhteita. Älä vain loukkaannu, mutta se on.

  7. Hyvää iltapäivää Minulla on sellainen tilanne entisen kanssa. Tapasimme noin vuoden, minkä jälkeen hän meni lomalle ja löysi sinne uuden tytön. Mutta se oli kaksi vuotta sitten. Olemme kaikki kokeneet tämän aikaisemmin. Lopetimme sen, että tunteet ovat jäähtyneet ja voivat kommunikoida ystävällisesti. Joskus jutteleminen, vain helppo kommunikointi, nauraminen jne. Mutta yhtäkkiä entinen nuori mies katkaisi kaiken viestinnän. Hän sanoo, että hän ei halua satuttaa minua enää ja että on parempi, että emme puhu enää. En ymmärrä mitään. Emme aio rakentaa suhteita. Minulla ei ollut suunnitelmia petturin kanssa. Tai ehkä kerrot minulle. Miksi niin outoa käyttäytymistä?

  8. Hyvää iltapäivää ..!
    Luin kommentteja ja halusin kirjoittaa tarinasi, hyvin sekava, voi auttaa. Tapasimme töissä. Ensimmäisissä kokouksissa hän oli kohtelias hymy, yleensä vaikuttuneena välittävästä henkilöstä, 3. päivänä hän tarjosi elää yhdessä. Jokainen voi nyt sanoa, että he eivät tunnistaneet toisiaan aikaisin, mutta toisaalta olen 38 ja hänellä on 45 matkalaukkua heidän takanaan. Mutta siinä ei ole merkitystä.
    Ensimmäiset kuusi kuukautta paratiisissa .. vuokrasi asunnon, yleisen budjetin, työskentelemään yhdessä työn kanssa, myös yleisen kotitalouden .. Kokoan, hän pese lattian .. kauneus ..
    Mutta sitten kaikki, mihin meni, ei ole selvää .. Työskentelimme yhdessä .. pelasimme yhdessä .. he asuivat zp: lläni ja hän pani minkin takaisin (säästäen hyvästä teosta). Asunto (hänellä on oma) vuokrattiin ensin, koska se on kaukana työstä, ja sitten yhdestä hetkestä saan työtovereiltasi tietää, että hän ei enää työskentele (minulta ei ole sanaa tai neuvoja .. kaikki on hiljaa), Olen selvinnyt, sulava, hyvin, mielestäni on mahdollista, että selviämme ja jo 2 vuotta ihmiset eivät ole työskennelleet pienen kolyman kanssa (seuraavalle kysymykselle hänellä on riittävästi leipää, mutta kaikkea muuta ei tarvita). Hän luovutti asunnon ystävälle ilmaiseksi huolimatta siitä, että elämme vuokratussa huoneistossa. Jälleen minä en saa neuvoja tai terveisiä - en saa yhtä vastausta itse.
    Sitten se alkoi rahoilla .. käy ilmi, että kaikki mitä pelasimme oli se .. ja sen jälkeen jaoin vain budjetin, maksin asunnosta .. se näyttää olevan pääsy ulos, yleensä kukin yksin.
    Jonkinlainen moraalinen pahoinpitely alkoi .. kaikki, mitä en tee kaikkea, ei ole niin huonoa .. Minun täytyy nousta aamulla, keittää aamiainen, palata töihin kotiin, valmistaa uudestaan, muistaa puhdistaa (lattia, pöly), kaikki paistaa (perfektionisti) .. ja hän makaa kotona koko päivän .. kastelee kukkia ja istuu tietokoneen ääressä. Tuntuu hyvältä, olen rakastajatar .. mutta ei, en tee mitään joka kerta. Olen paha rakastajatar, hän osoittautuu uusimaan kaiken puolestani ja hän on menestynyt hyvin.
    Но больше всего меня удручает что он меня не любит и говорит мне это в глаза, что он меня не держит, что если не нравится дверь знаешь где. С его родителями я до сих пор не знакома так же и он с моими..Его вообще про меня не знают. Позвонить я ему не могу сразу на повышенных тонах со мной..что мне делать больше нечего как звонить ему..прийди да расскажи все..
    В плане плеча, поддержки мужской тоже нету..я во всем виновата..от дорожных ситуаций до банальной бессонницы. Холодно-возьми одеяло, денег нет-попроси у начальника, интима хочешь-найди мужчину ( я не шучу..все надо просить,выпрашивать). Каждый раз каждый день я слышу не так села, не так сварила, не так пыль вытерла, не улыбаюсь, сильно улыбаюсь..на пальцах все не рассказать. И каждый раз пытаясь поговорить он говорит что проблема у меня в голове, его все устраивает и это я ему выношу мозги, хотя банально хочется поговорить..поплакать получит какой то совет..а меня постоянно шпыняют..(что села..дел дома нет что ли и в таком духе). Сломалась машина..это моя проблема..даже не помог..
    Я устала.я стала к маме чаще ездить в другой город на все выходные, мне не разу не позвонит не спросит как я..Я приезжаю и пошли разговоры..че так рано..я отдыхаю от тебя..мне так хорошо без тебя 9правдо после этого выть хочется )..ты летишь с подарочками а тебе тут..на..Че НадО..
    Спросите почему не ухожу ..не знаю.пыталась и вещи собирала..он останавливал со словами это все в твоей голове.1-2 дня пушистый и опять по кругу..
    Женится вообще не планирует ( и не был)..детей не надо. Интим как только он захочет (доходило что и по месяцу не было),а я как женщина должна молчать и понимать.Он ни за что не хочет брать ответственность..ни за что..я сама по себе со своими проблемами..
    Ну вот вроде высказалась..Прошу осуждать не надо, а вот может каким советом помогите..
    Благодарствую.

  9. Hyvää yötä Долго читаю ваш форум,как то не решалась написать,боюсь остаться не услышанной….В последнее время оч.тяжело….Мне 25 лет, парень мой ровесник: Год были хорошими друзьями, тут все закрутилось, начали встречаться-встречаемся уже 2 года, отношения очень не легкие…вместе не живем, детей нет, (и не хочет он этого вообще в ближайшем будущем ) я к этому отношусь достаточно болезненно, т.к. есть некие проблемы со здоровьем, хочется оч. семью, детей! Изначально отдаю и отдавала себя полностью отношениям, получаю взамен намного меньше…(миллион) и много раз пыталась разговаривать с ним, приводила разные примеры, показывала всем видом как это нам нужно…человек в большинстве случаев сидит и молчит, бывает и часами (на почве этого случаются нервные срывы, скандалы и много слез, от чего порядком устала!! Парень достаточно порядочный, не оскорбляет не обижает, общения на стороне не замечала, нет порывов ревности и оч часто даже кажется, что ему все равно! Не смотря на не желание создать семью, г ворит о том, что любит-(не каждые 5 мин конечно и не целыми днями) приезжает всегда, пишет, звонит, без внимания не оставляет!!! Я запуталась и ничего не понимаю! Становлюсь закомплексованной, обиженой плаксой и ходячей депрессией (((С ним трудно и без него трудно!!! Сама не подарок, ревную оч. всегда ищу подвох, часто упрекаю и бываю груба! Все же думаю что причина тому, отношения которые не двигаются. И ещё с моей семьей он общается достаточно хорошо и приходит в гости, я с его семьей знакома, но не общаюсь-(не потому что не хочу)! Соответственно дома у него не была и не зовет. В душе виню себя во многом, считаю не правильным давление на него, но в то же время, если он любит? Почему не хочет, хотя-бы попробовать пожить вместе??!! Почему держит дистанцию в своей семье?! Часто стали говорить о расставании, часто кажется,что не моё…Но такого у меня в жизни не было никогда, чтобы так любить и быть готовой на всё.

    • Добрый день, Оксана! Возможно ваш мч не хочет жить вместе по финансовым причинам ( просто нет денег на съем квартиры), ещё возможно страх брать на себя ответственность, страх стать несвободным и т.д. Ну а более вероятная версия- он не видит в вас спутницу жизни. Хочу сразу поправиться, что я не истина в последней инстанции, я не вижу общей картины и делаю выводы только по тому что вы сами написали!!! Я бы сделала так…. во-первых успокоиться и хотябы 2-3 дня не встречаться( это нужно , чтобы вы сами свои мысли привели в порядок), во-вторых — без истерик, спокойно поговорить на тему (ещё раз!) что вы хотите семью и детей, что вы уже достаточно давно встречаетесь, чтобы начать следующий этап в отношениях и т.д. И самое главное !!! Надо сказать чтобы он сделал выбор: развивает отношения с вами, а это совместное проживание и в дальнейшем свадьба и дети или пусть шагает дальше и не тратит ваше время!!! Прям ставить условие!!!! Можно дать время обдумать ( конкретные сроки, например 3 дня) Потому что получается : тяну кота за хвост!! Это будет хороший пинок под зад!!! Вот собственно все и узнаете, что он к вам чувствует, какое его реальное отношение. Но при этом нужно быть готовой, что мч может сказать до свидания. И я вас уверяю, что если вдруг так случится, то ничего страшного в этом нет. Конечно поплачете, попереживаете, но это лучше, чем жить в неопределённости и тратить свои чудные молодые годы вот на это! Потому что такая тянучка может быть бесконечной…
      Счастья вам!!! Любите себя!!!

      • «Пинок по зад» я имею в виду стимул к действию)

      • Kiitos paljon! Сделаю так конечно) получится получится, нет значит нет)

  10. Tervetuloa!
    Я встречаюсь парнем примерно год с половиной. Мне 21, ему 22. Живем в разных городах, видимся не часто. Начались наши отношения больше с его инициативы. Если совсем откровенно, то я начала встречаться с ним больше от скуки, нежели от какой-то любви или влюбленности. Он с самого начала отношений возносил меня, говорил, что ему повезло (что, конечно, приятно), но вместе с этим он также добавлял: «почему ты меня выбрала?», «неужели я тебя чем-то привлек?», «чем же?»…
    Тогда я старалась не обращать на это внимания и с течением какого-то времени, в результате его ухаживаний, приятных слов и поступков в мой адрес, я влюбилась в него. После этого я действительно перестала замечать его недостатки, абсолютно все (вплоть до мелочей). И очень была рада тому, что чувства взаимны — что кто-то любит меня по-настоящему и я тоже.
    Как вы понимаете на этом все не закончилось, тогда я бы сюда не писала.
    Сейчас я остыла, вижу недостатки, его неуверенность в себе меня раздражает, возможно (что самое ужасное), я перестаю уважать его из-за его неуверенности. Он постоянно говорит, что он «тупой», «некрасивый», «зарабатывает мало» — это все его слова. Я же привыкла всегда стремится к лучшему, если я знаю о своем недостатке, то стараюсь исправить, изменить. Это, кстати, одна из причин, почему я мирилась с этим его недостатком, я просто думала, что под какими-то моими «вдохновляющими» речами он станет увереннее и все это пройдет. Мне этим уже надоело заниматься и до меня постепенно доходит аксиома, что «Люди не меняются».
    Меня мучает она дилемма: либо это такой период отношений, который нужно пережить, с чем-то смириться, и любовь (но уже другая) вернется ко мне; либо это не стоит моих усилий и лучше мне не терять времени с этим человеком, т.к. он не сможет составить мое счастье, а я — его, соответственно.
    Вдруг те, чувства (а точнее их отсутствие) в начале наших отношений были у меня реальными, чем те, что появились потом? А может настоящая любовь приходит с течением времени? Что из этого правда, а в чем я себя убеждаю?
    Больше всего я боюсь потерянного времени. Потерять время из-за попытки вытянуть наши отношения и провалиться, либо потерять время из-за моей эгоистичности, где-то даже и амбициозности, и потом жалеть о человеке с кем была бы счастлива всю жизнь.. или не счастлива..

  11. Hyvää iltapäivää Tarvitsetko neuvoja. Olen 31 ja hän on 32.
    Työssä oli toimistoromanssi, joka työskenteli yhdessä 1,5 vuotta, sanoimme vain hei ja siinä on, tiesin, että hän oli naimisissa ja hänellä oli lapsi, mutta tämän vuoden helmikuussa näin hänet vahingossa treffisivustolla ja kysyin häneltä: Mitä hän tekee tällä sivustolla? Ja hän kutsui minut kahvilaan kahvia varten, missä hän vastasi esitettyyn kysymykseen. Kuten kävi ilmi, hän avioitui vuosi sitten, avioero oli hänen aloitteestaan ​​ja kaikki tapahtui tuomioistuimen kautta, koska entinen ei halunnut levittää rauhallisesti, ilmoitti juomansa ja lyövän häntä, hän halusi riistää lapselta oikeudet. Eron syynä olivat jatkuvat skandaalit ja hän halusi hänen lopettavan puhumisen vanhempiensa kanssa. Hän ei tupakoi, ei juo, pelaa jalkapalloa, hyvästä perheestä, auttaa vanhempia. Työssä vain hyviä arvosteluja hänestä. Seurauksena oli, että kahvilassa pidetyn kokouksen jälkeen aloimme jatkuvasti jutella, jutella työssä ja iltaisin, työn jälkeen keskustelemme pitkään kahvilassa, sitten vain istuimme autoon, kävelimme viikonloppuisin, kutsuttiin jalkapallo-otteluihin (pelaamassa jalkapalloa ristiisän kanssa ja paljon muuta) ystävät), aloitti suhteen. Kaikki oli erittäin hyvää, ja myös seksiä. Keskustelimme suhteista ja mahdollisuudesta elää jonkin aikaa yhdessä ja jakaa loma. Mutta sitten hänellä oli ongelmia työssä, ja lapsi on sairas, entinen ihmettelee jotain (avioeron jälkeen he puhuivat äitinsä kautta, koska hän ei halunnut antaa lapselle ja joka kerta hän keksi jotain). Hän on mukana lapsen kasvattamisessa. Työssä tilanne kärjistyi ja hän päätti etsiä uutta, koska hän oli leikannut palkkaansa, löytänyt uuden työpaikan ja erotettiin. Kun ongelmat alkoivat työssä, lopetimme kommunikoinnin, näimme vain itsemme työssä, vastaamme vain kaikkiin suhteita koskeviin kysymyksiin, jotta ei häiritsisi, että mieliala on nyt nolla, pyytäen aikaa käsitellä työtä ja kaikki on kunnossa, anna minulle aikaa. Mutta äskettäin kävin sivustolla ja huomasin, että hän muutti nimeä ja kuvaa profiilissa, joskus hän käy, mutta ei istu tuntikausia sivustolla. Hän näki, että katsoin hänen profiilia. En kysynyt sivustosta, ehkä se on vain kommunikointia (kyselylomakkeessa on vähän tietoa, mutta hänen valokuva on pilvinen). Minulla oli kielteinen suhde, jossa odotin, mutta sitten sanottiin, etten kysynyt sinua. Ymmärrän, että et voi verrata ihmisiä ja toimia. Ehkä sinun täytyy odottaa ja antaa aikaa ratkaista ongelmat?
    Oli hetki, jolloin tunteet olivat kertyneet, ja ehdotin keskeyttää toimisto-romanssin, koska työn jälkeen emme näe toisiamme eivätkä kommunikoi. .. Mutta hän kysyi aikaa, johon vastasin, että jos kysymys on työssä ja ratkaisee nämä ongelmat, voin odottaa. Oli ajatuksia, että ehkä hän päätti palata perheeseen, mutta vastasi kieltävästi.
    Hän tietää, että olen sitoutunut vakavaan suhteeseen, että haluan perheen ja lapsen, joten en harkitse vapaaehtoisten suhteiden vaihtoehtoja.
    Kuinka olla tässä tilanteessa? En ymmärrä miksi emme voi kommunikoida ja tavata? Nyt en osoita aloitteellisuutta en kirjoita, jotta tilanne ei pahene. Minussa on monia erilaisia ​​ajatuksia ...
    Minulla on nyt joitain kysymyksiä, joihin ei ole vastattu. Mitä hän tekee sivustolla? Kuinka kaikki suhteet kehittyvät edelleen? Ehkä meidän pitäisi päästää irti tilanteesta nyt ja odottaa hetki.

    • Hei, Irina. Treffisivustoilla miehet rentoutuvat usein, ja heidän motiivinsa liittyvät harvoin vakaviin naisiin kohdistuviin aikomuksiin.
      "Ehkä meidän pitäisi päästää irti tilanteesta nyt ja odottaa hetki." - Tämä on kohtuullinen päätös. Älä ripusta valitsemaasi, hän todennäköisesti ei halua saada uutta perhettä, koska se ei ole vielä selvittänyt aiempia suhteitaan.

  12. Miehen ja naisen tulisi tavata kahdesti viikossa läheistä elämää varten näinä kahtena päivänä, voit osoittaa huolesi ja rakkautesi. Ja loppupäivinä he pakenivat barikadien vastakkaisilta puolilta eivätkä häiritse toisiaan. Täydellinen suhde. Kukaan ei kiihdytä ketään, kaikki ovat onnellinen. Ei bytovuhi jne. Perhe on vanhentunut käsite.

  13. Hei
    Kesällä, elokuussa, tapasin kaverin. Pidimme toisistamme. He alkoivat kommunikoida. Asumme eri kaupungeissa. Syyskuussa hän tuli luokseni. Kaikki oli hienoa ja kommunikointi melko helppoa, voimme sanoa, että romanttisella tavalla. Pian huomasin, että aloimme puhua vähemmän ja vähemmän, 10 minuutin ajan, vaikka voimme puhua 3 tuntia aiemmin. Tyhmäni vuoksi ja mahdollisesti pelkääessäni menettää hänet, aloin painostaa häntä vakavammissa suhteissa. Tämän jälkeen hän yleensä lopetti soittamisen, kirjoittamisen ja viesteihin vastaamisen .. Katsauksin poistin hänet ystävistäni ja päätin näin lopettaa sen, mikä osoittautui turhaksi. Ja niin emme kommunikoineet noin 4,5 kuukautta. Koko tämän ajan minua kiusasi, ajattelin häntä, syytin itseäni syyttäessään itseäni. Kävin jatkuvasti hänen sivullaan nähdäkseni kuinka hän oli siellä.
    Eilen, 14. helmikuuta, en tiedä mitä tuli minua vastaan, lisäsin ystävilleni. Mikä on yllättävää minulle, hän silti hyväksyi tämän hakemuksen. Tänään kirjoitin hänelle. Pyysin apua. Hän kieltäytyi, sanoi, että fyysisesti työstä, opiskelusta johtuen hän ei voinut auttaa minua. Melko lyhyt ja kuiva ...
    Ja nyt en voi ymmärtää, onko se todella ajanjakso vai vain pilkku? Onko rakkaus tarkalleen miltä sen pitäisi näyttää? Kokemuksilla, kyyneleillä, erotteluilla.
    Epäilen, että ehkä tällä kommunikaatiotaudella hänellä oli tyttöystävä. Mutta aloittiko hän tässä tapauksessa minut ystäväksi ja vastaamaan viestiini?
    Kyse on VK: stä.
    Kiitos jo etukäteen vastauksestasi.

    • Hei, Alina.
      Kaveri lisäsi sinut vanhana ystävänä - se ei tarkoita vielä mitään. Kieltäytyi avusta - vahvan työllisyyden vuoksi (väitetty). Vaikka hänellä olisi tyttöystävä, tämä ei periaatteessa voi estää häntä yksinkertaisesti puhumasta.
      "Ja joten en voi ymmärtää, onko se todellakin ajanjakso vai vain pilkku?" - Miksi kidutat itseäsi. Kirjoita selkeänä tekstinä, he sanovat, että se oli väärin, haluan tehdä rauhan ja niin edelleen. Jatka vastauksen perusteella.

      • No, meidän välillämme ei ollut riitaa sellaisenaan. Hän yksinkertaisesti alkoi sivuuttaa minua, ja poistin hänet ystävistäni ja lopetin soittamisen minulle. Kirjoitin hänelle viestejä useita kertoja myöhemmin, hän ei vastannut.
        Olin hämmentynyt siitä, että vuoropuhelun yhteydessä kysyin häneltä kysymyksiä: "Autatko minua vai onko kylmä sota edelleen meidän välillämme?", "Autatko minua vai olenko vihollinen numero 1 sinulle?)" ei antanut vastausta.
        Viimeiseen viestiini, jonka ydin oli jotain "okei, ei mitään, et voi eikä osaa", hän ei vastannut. Pelkään, että jos kirjoitan hänelle tavallisen “Hei”, hän ei vastaa enää.
        Tietenkin haluan aloittaa puhumisen hänen kanssaan toistamatta aiempia virheitä, mutta pelkään, että hän ei halua tätä, pelkään määrätä itselleni ...

        • Alina, joka tapauksessa, sinulla ei ole mitään menetettävää, koska olet jo eronnut, ja ehkä joku toimii. Jos ei määrätä, kaveri ei ymmärrä, että sinulla on edelleen tunteita häneen. Sinun ei tarvitse vain kysyä mitään, vaan puhua. Jos hän ei vastaa, tee johtopäätöksiä ja elä niin.

          • Olet oikeassa. Yritä aloittaa viestintä on sen arvoista. Kuten sanotaan, yritys ei ole kiduttamista. Paljon kiitoksia vastauksesta)

  14. Tervetuloa! Olen ollut treffailussa nuoren miehen kanssa melkein 1,5 vuotta. Tämä on ensimmäinen suhteeni. Olen 19, hän on 22.
    Kaikki alkoi melko romanttinen ja suloinen, kävelimme melkein päivittäin myöhään keskustassa, sitten kauan aikaa emme voineet sanoa hyvästit (elämme eri puolilla kaupunkia). Muistan, kuinka metroissa ohitin 10 junaa pysyäkseni pidempään hänen kanssaan. Hän kirjoitti mukavia viestejä, tuki, halusi olla siellä, ja kun lähetin hänelle mukavia viestejä, hän vastasi samoin .. Ja niin se jatkui viime vuoden kesään asti. Sitten hänen viestinsä muuttuivat yhtenäisemmiksi, hän selitti, että ”tämä on hänen tavalliset neutraalit vastaukset, ja sinun ei tarvitse hämmästyttää tästä. ”.. Sitoin tämän, vaikka oli loukkaavaa, että hän siirtyi äkillisesti tällaiseen viestintään. Voimme sanoa, että viime kesänä asuiimme yhdessä .. ja kaikki oli myös hyvin! Emme riidelleet ja emme kyllästy toisiinsa! Kaikki oli hyvin harmonista ja rauhallista. Ja kaikki jatkui melko rauhallisella tavalla tämän vuoden tammikuuhun asti. Minua ärsytti, että kokous tulee aina minusta (vaikka hän sanoo, ettei ole merkitystä kuka soittaa kuka, lisää "Olen aina vapaa sinulle"), olin järkyttynyt siitä, että hän ei kirjoittanut niitä miellyttäviä viestejä, jotka olivat ennen, ja sanoin hänelle, että minulla ei ollut sitä romantiikkaa, joka minulla oli ennen. Minulla ei ollut hienoja yllätyksiä. Hän ei edes antanut lahjaa uudelle vuodelle (taloudellisten vaikeuksien vuoksi), mutta sanoin hänelle, että olisin halunnut häneltä suklaapatsua tai postikorttia .. Aloin painostaa häntä hyvin usein ja ilmaista tyytymättömyyteni .. minusta näyttää siltä, ​​että menen liian pitkälle .. Hän sanoo, että olen loukannut jotkut hölynpölyä ja kaikkia näitä miellyttäviä sanoja ei tarvita .. Mutta silti hän sanoo rakastavansa minua, vaalia ja kunnioittaa minua ..
    ja arvostan sitä ja rakastan ja vaalin heitä, mutta en silti tiedä mitä tehdä .. Ymmärrän, että hänellä on tarpeeksi häntä kuuntelemaan minua viime aikoina valitusten perusteella .. Mutta minua on turhauttavaa, että hän ei kuuntele minua ..
    Yleensä olen hämmentynyt, olen iloinen, jos vastaat.

    • Hei Milan. Karkkikimppujakson lopussa suhteet siirtyvät uudelle, rauhallisemmalle tasolle. Millainen kaveri on tänään hänelle normi, hänen tavallinen tila. Kun tapasit hänet, hän yritti miellyttää sinua, hän halusi valloittaa sinut. Saavuttuaan tavoitteensa, miehet rauhoittuvat ja ajan myötä romanttiset kokoukset päättyvät tunteiden voimakkuuteen.
      Lahjoista ja huomion merkkeistä - keskustele tästä aiheesta kaverin kanssa, mutta älä ole ärsytetty, mutta rauhallisesti ja lempeästi niin monta kertaa, kunnes tulosta on. Muista, että kaveri ei ole sinulle velkaa. Kun et odota mitään, niin valitussa ja elämässä ei tule pettymyksiä. Mutta jos miellyttävien yllätyksien suhteen ei ole muutoksia, esimerkiksi 14. helmikuuta, on syytä miettiä kaverin tunteiden vilpittömyyttä ja sitä, onko hänen haluttomuutensa miellyttää tyttöä ahneutta.

  15. Hei Olen treffatut kaverin kanssa vain vuoden ja pari kuukautta. Äskettäin aloimme riidellä usein kommunikoinnin takia (olemme hänen kanssaan kaukana toisistaan). Juuri aikavyöhykkeiden vuoksi on vaikea puhua riideistä. Mitä tehdä

  16. Hei, olemme taistelleet tyypin kanssa vuoden ajan, myös sitä ennen meillä oli parisuhde, he kestivät 2 vuotta, mutta päättyivät tauolla. Nykyisessä suhteessa tämän kaverin kanssa kaikki sopi minulle, kunnes karkkikimppujakson toiminta alkoi loppua. Ja nyt 2 kuukauden ajan marraskuusta 2016 lähtien olemme vannoneet joka kuukausi, ja tammikuussa olemme jo partioineet 2 kertaa .. Joskus väärinkäsitys muuttuu vihaksi, kaunaksi ja väärinkäytökseksi .. No, + hän alkoi nostaa kättäni minuun. Ystäväni sanoi heti lähtevän, mutta en voinut. Ja nyt nämä kertyneet valitukset puhkesivat nyt ja johtavat erottamiseen .. Ja rakastan sellaista ja haluan hänen kanssaan perheen. Mutta en tiedä mitä tehdä. Ole hyvä ja auta.

  17. Hei
    Olen 21-vuotias, poikaystäväni on 29, olemme treffissä 4,5 vuotta. Emme käytännössä asu yhdessä, koska minulla on opiskelua. Mutta tapaamme joka viikonloppu ... Ajoittain elämme yhdessä (opiskelujakson ajan). Suhteemme ovat huonontuneet huomattavasti (vuoden aikana). Kun asimme yhdessä, kaikki oli hyvin. Mutta heti kun hän lähti, monet riidat alkoivat. Hän heitti minua pari kertaa, mutta ei kauan, kun yritin saada meidät uudelleen. Hän uskoo, että minulla on erittäin vahva valvonta häntä kohtaan, kestäen aivot, kun hän sanoo, mutta kaipaan häntä todella, hän on kaukana minusta ja on minulle erittäin vaikeaa. Sitten jälleen kerran hän hajosi kanssani (oletettavasti), koska kirjaimellisesti viikkoa myöhemmin hän tuli luokseni tarkistamaan, oliko ketään ilmestynyt. Olemme sopineet. Ja jälleen, jonkin tyhmyyden takia riidelemme, hän sanoo, että ei ole enää syytä aloittaa, voimme olla ystäviä tai vain ”nukkua”. Rakastan häntä kuitenkin erittäin paljon ja haluan kaiken toimivan meille. Hän sanoo rakastavansa minua myös, mutta hänen mukaansa suhde on tavallaan hölynpölyä. En tiedä mitä tehdä. Kuinka pitää hänet. Se on vain, että periaatteessa syytöksissä on myös minun syytäni, ymmärrän tämän itsekin, lopetan liikaa kaikenlaisten pienten asioiden takia, joita tyhjennän, mutta en tiedä mitä tehdä sen suhteen.

    • Hei, Ksenia. Kirjoita haluamasi negatiiviset ajatukset paperille, jotta et kestä “rakkaasi aivoja” päivän aikana. Negatiiviset tunteet, joita koet kommunikoidessasi muiden ihmisten kanssa, pakkomiellet ja muut mielet sotkevat hölynpölyt voivat myös tulla tänne. Kuvaamalla negatiivisuutesi, vapautat vähitellen ajatuksesi siitä.
      Pidä kirjaa kaikista mieleesi tulevista ajatuksista, niin älä katso kauas tulevaisuuteen. Keskity vain nykyisyyteen, nykyisyyteen. Nauti hetkestä.

  18. Hyvää iltapäivää
    Treffat kaveria jo toista vuotta, olemme 22-vuotias, emme elä yhdessä, ei ollut suuria riitoja. Perehtynyt vanhempiin, juhlivat uutta vuotta ja lomaa yhdessä. Kun hän meni kotiin vanhempiensa luo, ja kaveri ei ottanut yhteyttä melkein päivän, selitti, että hän pelasi pelejä. Heitin tantriin niin, etten uskonut hänen olevan kotona. En todellakaan kommunikoinut kolme päivää, saavuin, hän sanoi, että haluaa lähteä, oli kyllästynyt hallintaan ja tunteensa olivat jäähtyneet. Tämä järkytti minua kyyneliin, hän lähti, mutta kaksi tuntia myöhemmin hän palasi ja pyysi anteeksi, mutta ei selittänyt mitään tuona yönä.
    Nyt minua kiusaa kateuden tunne, aliarviointi ja nöyryytys, halusin lähteä, halusin tehdä rauhaa, mutta en halua ajaa. Mitä tehdä tässä tilanteessa, jotta se ei pahenee?

    • Hei, Alina. Suosittelemme tilanteessasi kysyä kaverilta tulevaisuutta, katoamasta pitkään, ilmoittamaan, että hän ei ole yhteydessä jonkin aikaa, joten et ole huolissasi ja älä lopeta itseäsi.

  19. Hyvää iltaa
    Tarinaani on tämä, olen ollut yhteydessä miehen kanssa noin viisi vuotta, tänä aikana oli eronneita ja muita suhteita, mutta seurauksena meillä oli elokuussa 12 tapaamisia uudelleen, vaikka hän saavutti nämä suhteet, minä puolestaan ​​annoin hänelle mahdollisuus olla ymmärtämättä, tarvitsen sitä, mutta kaikki hyvät muistot ja hänen asenteensa minut saivat minut aloittamaan treffin. Kohteliaisuus, omaehtoinen käyttäytyminen kesti erittäin kauan, ja tämä antoi minulle syyn siihen, että en ollut tarpeeksi tarkkaavainen häntä kohtaan, minulla oli tietty kruunu, jota hän rakastaa, ja sallin itseni rakastamisen, kaiken vaikeutti se, että elämme erilaisissa maissa kaupunkeja, opiskelin ja kävin hänen luonaan vain viikonloppuisin, mutta hänen rakkautensa riitti meille molemmille 3 vuotta. En ollut valmis palaamaan pieneen kaupunkiin, hänen oli luopua kaikesta ja muuttaa minuun. Suhteen aikana oli tietysti paljon hyviä asioita, mutta negatiivinen oli mielestäni paljon suurempi, lopulta hajotimme hänen aloitteestaan. Harvinaiset kokoukset ja läheisyys olivat kymmenen vuotta, suhteiden uusimisesta ei ollut puhuttukaan, mutta tajusin, etten halua toista, jonka aikana minulla ei ollut toista miestä. Analysoin täysin suhteemme ja ymmärsimme kaikki virheet, mutta kun yritin ilmaista kaikki tunteeni, että olin tietoinen kaikesta ja halusin jatkaa suhdetta, hän vetäytyi minusta ja sanoi, että olemme kaikki päättäneet oikein, en tiedä, onko hänellä joku, hän ei anna minulle vastausta tähän kysymykseen. Ymmärrän rakastan häntä, että hän oli elämäni paras mies, olen valmis siirtymään hänen luokseen. Meillä oli hyvät suhteet hajoamisen jälkeen, mutta en tiedä miten saada se paikalleen. Onko tämä mahdollista vuoden kuluttua hajoamisesta?

  20. Hei, kasvoin tiukassa perheessä, rakkauden ja huomion puutteessa. Hän meni naimisiin myös vanhempiensa tahdolla, tuntematta rakkautta, ja luonnollisesti hän ei antanut tätä tunnetta aviomiehelleen huolimatta siitä, että hän on erittäin ystävällinen, kunnollinen, rakastaa ja kunnioittaa minua. Kiitän häntä ja kunnioitan häntä kaikesta tästä. Elämääni ilmestyi mies, jonka kanssa sain selville, mikä on rakkaus yleensä. Tunteeni ansiosta aloin päästä eroon komplekseistani lasten loukkauksista vanhemmilleni, opin kuinka rakastaa itseäni, todella rakastaa sukulaisiani, ymmärtää heitä. Sanasta sanoen, hänestä tuli todellinen, täysimittainen nainen, jolla menee hyvin. Kuuden vuoden ajan olemme salaisesti yhteydessä toisiinsa, rakastamme, hyväksymme ja kunnioitamme toisiamme. Monet asiat menivät yhdessä - kateutta, epävarmuuttani, riippuvaista rakkauteni, olen kiitollinen hänelle kärsivällisyydestään ja kunnioittavasta asenteesta minua kohtaan. Hänellä on perhe toisessa kaupungissa ja hän vierailee heissä 2–3 kertaa vuodessa. Juuri tätä tosiasiaa on minulle erittäin vaikea kestää. Vaikka meillä ei ole aikomusta lähteä perheestämme. Hänen vaimonsa kadehtumiseni kiusaa minua ja aina kun haluan olla mukana hänen kanssaan, koska en voi päästä tästä tuskasta. Uskon hänen rakkauteensa minua kohtaan, nautimme jatkossakin herkistä tunneistamme koko elämämme, jos kykenin selviytymään kateellisuudestani. Olisin kiitollinen, jos voisit löytää neuvoja minulle. Kiitos

  21. Hyvää iltapäivää
    Olemme jo aikuisia. Hänellä on tytär, en onnistunut.
    Hänen äitinsä oli alusta alkaen ollut minua vastaan ​​(vaikka hän teeskenteli olevansa mukava), varsinkin kun ostin asunnon. Pelkäsin, että hän menisi luokseni. Hän kilpaili jatkuvasti kanssani ruoanlaitossa (kokkaan paremmin), neuleessa jne. Hän taisteli hänen puolestaan ​​minusta vaimona rakastajattaren kanssa. En tiedä miksi. Hänen miehensä käveli ja ripustaa itsensä, kohtelin häntä kunnioittavasti, otin käyttöön perinteen antaa heille lahjoja.
    Aluksi suhteemme häneen olivat tyylilajin klassikko - euforia, kaikki minulle. Hän etsi, vaikka en halunnut tavata häntä. Elimme eri elämää, erilaista koulutusta. Olen vaikeassa johtotehtävissä, hän on työntekijä. Tietysti hahmoni ilmestyi, tottui tekemään päätöksiä, murskasi kykynsä. Kyllä, ja hänellä ei ollut sitä. 1 ja 2 (7 vuotta vanhempia), nainen asui 7 vuotta, mutta äiti erotti molemmat. Ja he ilmestyivät jatkuvasti - he tarvitsivat jatkuvasti hänen apuaan (palatakseen). Aloin olla hermostunut, kateellinen, ilmaista tyytymättömyyttään, epäluottamusta. Hän nosti esiin avioliiton kysymyksen. Mutta hän sanoi aina - haluat äidiltäsi, haluat äidiltäni, ja sitten teemme korjauksia huoneistossasi. Olemme 42 vuotta vanhoja !!! Tapasin 5 vuotta !!!
    Yritin lähteä (jos en halua elää yhdessä), hän yritti aina palata. Yritin löytää uuden suhteen (päästäkseen eroon epävarmuuden kiusallisesta kipusta, hyödytön tunteesta, koska konfliktit olivat jo alkaneet ja suhde muistutti ”yön kutsua”.) Ei, hän auttoi, oli huolissaan, kärsi. Paluin, koska hän todella Pidin.
    Ajan myötä hän alkoi siirtyä pois, provosoida konflikteja, käyttäytyä loukkaamaan minua tuskallisemmin. En joskus pystynyt kestämään sitä - jälleen valitin ja ”lähdin”, yritin aiheuttaa hänelle mustasukkaisuutta, jopa satuttaa häntä niin, että hän ymmärsi, kuinka paha minä olin, mutta yritin jälleen palata, ja kaikki ympyrässä.
    Me luomme suhteita, äiti taitavasti viritettynä - jonkin ajan kuluttua kaikesta, mikä oli hyvä ja valkoinen - tuli pahaksi ja mustana. Sitten tulin vahingossa työmatkalta 2 tuntia aikaisemmin, se tapahtui. Lensi hänen luokseen. (Seuraava päivä on hänen syntymäpäivänsä) ja - “yllätys oli menestys !!” Huomasin, että hän oli tuonut toisen. Oli skandaali. Suhteelliset suhteet alkoivat parantua tuskallisesti. Sitten taas kaikki on alamäkeä. Hän alkoi olla töykeä, töykeä, loukkaavaa. Ja hän sanoi, että hän ei halunnut mitään muuta. Kiristin kaikki, kaikki kuoli sisällä. Yritin olla nähmättä häntä kuusi kuukautta. Tapasin sattumalta. Kiinnostuin itseäni, näytti hyvältä. Ei voinut kestää sitä, SAMA tarjosi aloittaa alusta uudestaan. Hän oli iloinen ja suostui. Mutta jälleen kerran saan selville, että hän ei katkennut suhteita siihen. Luin monia artikkeleita "kuinka voittaa rakastajatar", seurasi, teeskenteli tietämättä mitään, oli turhautunut, todella meni hulluksi. Hän sanoi: No, jos rakastat häntä niin paljon - mene, älä kiduta häntä enää. Rakastan sinua kovasti, mutta en ole orja. Hän vastasi, etten tiedä rakastaako minua.
    Opiskelin aina hyvin, 2 korkeakoulua., Harjoitin tansseja, musiikkikoulua, englantia. lang.
    Hän näytti paljon nuoremmalta kuin vuotta. He olivat yllättyneitä jo aiemmin, kun he saivat selville iän.
    Pasha maassa, työskenteli aina 2 työpaikkaa, opiskeli ja työskenteli koulussa. Mutta joka tapauksessa - hänen äitinsä meni valkovenäläisten luokkaan. Kuka odottaa, että kaikki tehdään hänen puolestaan.
    Uusi intohimo on paksu, hiukset kuten minä, ilmeisesti ylimielinen, hänen tasonsa muodostuminen.
    Mutta nyt hänestä tuli rauhallinen, itsevarma, ilmestyi lauseita: "Minä päätän", "ajattelen". En voinut antaa hänelle sellaista tilaa.
    Tapasin hänet ilman äitini tietämättä. Hän toi hänet klo 23.00 ja otti hänet klo 02 yötä. Hän ei osoittanut ketään. Ranta. Muutin hiukseni ja aloin huolehtia itsestäni. Hän sanoi olevansa 6 vuotta nuorempi. Hänestä tuli aivan kuin miehen hallussa, lentää hänen luokseen. Mutta joskus hän sanoo, että kaikki ei ole siellä täydellistä.
    Vaikka hän esitteli hänet äidilleen, hän ei hyväksynyt hänen valintansa. Hän alkoi tavata salaa.
    En kestänyt sitä, hän sanoi - koska olet hänen kanssaan etkä voi jättää minua, autan. Ole rakkaasi kanssa ja onnellinen, en voi enää. Määrittele. Menin lomalle toiseen maahan. Ystävän kanssa. Ei mitään henkilökohtaista. Maksoin hänelle oleskelun. Hänen äitinsä vuokraa huoneen haluaville. Yritin häiritä. Hän ulvoi yöllä, istuen meren rannalla, sielunsa kipuista. Ja hän oli hullu. Hän soitti 178 puheluun, pyysi anteeksi, että hän ymmärsi kaiken, me elämme - palaa takaisin.
    Saavuin. Tapasimme. Ja aamulla - on hyvin kylmä, viet sinut kotiin, en koskaan! Ja hiljaisuus. Soitin hänelle, menin, itkin, pyysin palata, pyysin anteeksi, korjata kaikki. Hän sanoi - päätät aina toisten puolesta. Ei ole enää suhteita.
    Ja hänen äitinsä PERUSTAVAT !!!! Nyt kaikki sopii hänelle !! Koska TA: lla on iso vaikutus kuin hänellä ja äidillä nyt, luulisin, edes ehdotti, kuinka ”voittaa” minut.
    Kaikki voittivat, äiti on onnellinen. Hän on rauhallisesti välinpitämätön. Hän sanoi jalo - se on välttämätöntä, autan. Iäntyi 10 vuotta, muuttui harmaaksi, menin tuskin töihin. Kirjoitin hänelle kirjeen, jossa hän pyysi anteeksiantoa, koska hän ei antanut hänelle tarpeellista rakkautta ja toivoi hänelle onnea. Hän luki ja sanoi, ettei tarvinnut sitä. Pyysin, että en soita minulle uudestaan, etten tapaa minnekään aina kun mahdollista - se satuttaa minua. Hän soitti 2 kertaa, en vastannut. Ja siinä kaikki. Hän on todennäköisesti iloinen siitä, että olin "sitomaton". Ja minä "kuoli, minusta tuli" kuin zombi ". En voi elää ilman häntä. Muistan silti vain hyvät. Ymmärrän älykkyyden avulla - se on ohi. Mutta sielu haluaa ihmeen. En tiedä mitä on tehtävä sen palauttamiseksi. Ohje.

    • Hei Marina. Jos todella haluat palauttaa miehen, sinulla on hyvä syy: toivottaa hänelle hyvää uutta vuotta tekstiviestinä. Kirjeenvaihto alkaa. Älä välitä heti viesteistä (enintään kaksi päivässä, odota hänen aloitettaan), vaaditaan vain positiivista. Unohda aikaisempi viestintätapa lopullisesti, ei pitäisi olla mitään "anteeksi", "hyvästi", "olla onnellinen". Sinun tulisi vähitellen alkaa flirttailla viesteissä, ja suosittelemme, että et koskaan muista intohimoa lainkaan ja teeskennellä, ettei sitä ole, kuten äitinsä. Ajan myötä tuomitse miehesi huomaamattomasti tavanomaiseen päivämäärään ja aloita treffailu, mutta miehen ehdoin: jos hän haluaa salaa, sovi. Yritä sopeutua hänen toiveisiinsa, tulla hänelle sopivaksi henkilöksi, kiinnostua hänen asioistaan, terveydestään. Jos asetat tavoitteen, niin kaikki käy ilmi!

      • Herra, mikä hölynpöly !!! Ehkä jopa oven alapuolella olevan maton sijasta, makuulle niin, että on kätevää pyyhkiä jalat

    • Aika paranee, mutta hyvin hitaasti. Se satuttaa, se tulee olemaan huono - pidä kiinni, ota sitä kuin katkeraa lääkettä. Mutta kaikki menee, ja tämä ohi.

  22. Hei Olen vain 17-vuotias. Tapaan kaverin, joka on 24-vuotias. En yleensä pysty selvittämään, mitä tunnen hänelle, kannattaako suhteiden lujittaminen vai onko kriisin voittaminen välttämätöntä. Uskon, että kriisi johtuu siitä, että olemme tavanneet 3 vuotta .. ja halusin taas niitä tunteita, joita rakastuessani ... suhteet häneen näyttävät nyt harmaalta ja ilman tulevaisuutta .. Sanoin hänelle, että minusta on vaikeaa, en ymmärrä miksi Tapaan ... Yleensä olen aktiivinen tyttö, joka pyrkii aina kehitykseen .. kaveri on jotenkin rauhallisempi. Hänellä on vaikea löytää työtä, hän tietää vaikean etsinnän syyt eikä ratkaise niitä .. (tai tekee sen hyvin hitaasti) ..yleensä hän kehittyy hyvin hitaasti. En pidä siitä, en voi tehdä sitä, haluaisin, että mies on minulle esimerkki, "vedä" minut ylös ... He päättivät aloittaa uudelleen, kuukausi on kulunut, hän tekee erilaisia ​​päivämääriä, yrittää kiinnittää huomiota, kohtelee eri tavalla, yleensä "Kiipelee ihostani", mutta mikään ei herää minussa. Kaveri on erittäin välittävä, tulee aina olemaan siellä, uskollinen, rakastava, ja minusta näyttää siltä, ​​että asia on minussa ... Haluan suhteen hänen kanssaan, mutta jonkin verran erilaista ... En ymmärrä mitä tehdä .. Kauhea tilassa, auta!

    • Hei, Tatjana. Olet hyvin nuori ja tarpeesi, näkemyksesi elämästä muuttuvat edelleen.
      ”Haluan suhteen hänen kanssaan, mutta joitain täysin erilaisia” - haluat dynaamisemman suhteen, koska onnellisuuden tunne on dynaaminen tila, se on eteneminen, liike. Staattiset suhteet aiheuttavat ongelmia, koska statiikkaan liittyy aina tapa, jokapäiväinen elämä. Siksi ihminen tarvitsee dynaamisuutta ollakseen onnellinen, tarvitaan rajaton suhteiden lähde. Ymmärtääksesi tämän, poikaystäväsi on selvitettävä, kuinka yllättää sinut.
      Dynaamisuus on luonnostaan ​​naisen mielessä. Naiset ovat tunteiden hallussa. Toisin kuin hienovaraisen kehon miesten anatomia, tunteet ovat lähellä mieltä, mutta kaukana mielesta. Siksi, kun tunteet kiehtovat naisen mielen ja mielen, hänen on vaikea ymmärtää, kuinka toimia oikein, mitä tehdä nykyisessä tilanteessa.
      Iän myötä naisten psyyke muuttuu vakaammaksi. Ja jos nyt pystyt helposti jakamaan kaverin kanssa, niin vuoden jälkeen katsot nykyiseen tilanteeseen eri tavalla. Siksi älä kiirehdi päätökseen, nauti nykyisestä hetkestä!

  23. Hei, auta neuvoja. Mieheni ja minä olemme olleet parisuhteessa yli 5 vuotta, naimisissa noin 2 vuotta. Ikäero on 9 vuotta (ehkä tämä vaikuttaa jotenkin ongelman ratkaisuun). Pojalla on 1,5 vuotta. Aikaisemmin mieheni ei pitänyt siitä, että puhuisin siskoni kanssa (hän ​​ei ollut ollut pitkään ollut yhteydessä hänen kanssaan jatkuvien riita-asioiden takia), mutta sanoi, että en voinut lopettaa kommunikointia hänen kanssaan kokonaan. Hänen ystävänsä ikuisesti eivät ole kaikki sellaisia, toisinaan kauheita, että on jopa kiusallista olla, joskus mielessäni vähän tai juomari, voi vaikuttaa minua pahoin. Mutta kun tulin käymään äitini kanssa, ja mieheni ei löytänyt minua kotona (ja on aina ollut, että pyydän aikaa tai varoitan häntä vierailustani, kenen kanssa, missä, kuinka kauan pysyn), lenin autolla seurasi meitä ja käski päästä kotiin, kiinnittämättä huomiota siihen, että aloin juuri juoda kahvia. Ja hän sanoi odottavansa autossa, kun menemme. Sen jälkeen äitini loukkasi häntä, sanoi, että hän ei tule käymään. Hän tuntuu syylliseltä. Tämän tapauksen jälkeen en puhu hänen kanssaan useita päiviä. Hän on niin loukkaava, että hän lakkasi luulemasta mielipiteeni. Tiedän, että minun on puhuttava, mutta en voi valmistella keskustelua, hänellä on, kuten aina, tuhansilla vastauksilla ainoaan kysymykseeni "Miksi". Muuten, juhlimmeko kolmas uutta vuotta yksin, koska hän haluaa niin, ja sukulaiset kokoavat aina perheet juhlia tätä lomaa? Kuinka selitän aviomiehelleni, että minun on tarpeen kommunikoida sukulaisten kanssa, minua kasvatettiin tällä tavalla?

    • Hei, Irina.
      ”Kuinka selitän aviomiehelleni, että minun on kommunikoitava sukulaisten kanssa, onko minua kasvatettu tällä tavalla?” - On tarpeen istua alas ja puhua mieheni kanssa siitä, että et henkilökohtaisesti ole mukava hänen kanssaan. Выслушав его ответ, придется или принять его позицию, или нет.

      • Hei Я встречаюсь со своим парнем 1,5 года. Он хороший, воспитанный, не курит, не пьет, но последнее время я устала бороться с тем, что он мало зарабатывает, и он единственный сын своей мамы. И мама его не нравится. То что нравится он ответственный, всегда помогает в любой ситуации, но финансово не сможет помочь, ему уже 27 лет. А у меня есть свой бизнес, развиваюсь каждый раз, КРАСИВАЯ, стройная я. Не знаю что делать. У него есть одна комнатная квартира, там они живут со своей мамой, и квартира ужасная. Что мне делать? Терпеть то, что он мало зарабатывает или все таки забыть?

        • Здравствуйте, Alma. Пригласите парня в свой бизнес, если это возможно. Научите его, дайте ему возможность зарабатывать вместе с Вами. Если откажется, значит его устраивает финансовое положение и он меняться не будет.

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.