Tietoja elämästäni, taudin torjunnasta, Jumalasta ja onnellisuudesta

Lapseni ja kaikki ihmiset

... Minulla on yksi poliittinen keskustelu
toistaen:
- Odota.
Emme hauta, joten murtataan läpi
Jos olemme elossa, emme kuole.
Määräaika tulee takaisin
Mitä he antoivat - palautamme kaiken.
A. T. Twardowski “Vasily Terkin”

Psyykkisen sairauteni takia minulla oli paljon käydä läpi nuoruudessani ja nuoruudessani, mutta niin tapahtui, että onnistuin päästä eroon tästä suuresta epäonnesta monella tapaa ja löytää onnellisuuteni, ja haluan kertoa tarinasii, jotta se voisi palvella Jollekin esimerkki, se auttoi jotakuta olemaan menettämättä toivoa ja ehkä löytää myös onnellisuutensa.

Olen syntynyt vuonna 1976, minulla oli erittäin onnellinen lapsuus. Ensimmäinen muistioni on, että makaa kehossa, että äitini nojaa minuun - kaunis, kiltti, hymyilevä, onnellinen. Kuulen vieraiden ääniäänet ja ymmärrän, että äitini haluaa mennä heidän luokseen, ja huulen - haluan, että hän ei lähde, hän oli minun kanssani. Äiti on kaunis, valoisa, kiltti, hymyilevä, ja ympärillämme on eräänlainen, iso, maaginen maailma ...

Ja toinen muisti on, että istun pieni keittiön ikkunalaudalla ja katson tähtiä. Tähdet ovat monivärisiä - sinisiä, vihreitä, punaisia, ehkä jopa joitain muita värejä, ja ihailen maagista, ystävällistä maailmaa. Ymmärrän tietenkin, että tuskin näin monivärisiä tähtiä ikkunasta, mutta tämä oli yksi ensimmäisistä muistoistani, jotka säilyivät ...

Minulla oli erittäin hyviä, ystävällisiä isoäitejä ja isoisiä ... Isoisä (äidin isä) oli koonnut moottoripyöräänsä kottikärryllä jo pitkään, ja kun hän päätti testata sen, kaikki hänen lapsenlapsensa juoksivat hänen perässään, pitäen moottoripyöränsä päällä ja työntäen häntä. Olin silloin viiden vuoden ikäinen. Isoisä ripusti rintaansa mitalin, jonka hän oli jättänyt sodasta. Juoksimme kadua pitkin, kaltevaa kenttää pitkin. Paluun jälkeen kävi ilmi, että vain mitalin palkki roikkui rinnassa, mutta itse mitalia ei ollut - se oli rikkoutunut. Muistan, kuinka kerroin isoisälleni tästä, mutta hän ei huutanut minua, ei sanonut yhtään huonoa sanaa, vain hänen kasvonsa tulivat surullisiksi ...

Niin tapahtui, että Herra ympäröi minua aina ystävällisillä ihmisillä, harvoin poikkeuksin.
Minulla oli myös sisko ... Muistan, kuinka eräänä talvi-iltana siskoni ja menimme kävelylle pihalle. Lähdin ensin odottamaan siskoni kadulla, ja yhtäkkiä näin taivaassa ampuvan tähden. Hän lensi erittäin kauniisti ja sirotti kipinöitä yötaivaalla. Juoksin siskoni jälkeen soittaakseen hänelle niin, että hän näki myös tämän kauniin tähden, juoksimme ulos kuistilta, mutta tähti oli kadonnut ...

Isäni oli armeija, äitini työskenteli myyjänä ... Isäni palvelun aikana muutimme useita kaupunkeja.
Opiskelin paremmin kuin huono. Hän rakasti kirjallisuutta, maantiedettä, historiaa. Kun asimme yhdessä Siperian kaupungissa, aloin käydä luokissa lasten ympyrässä geologisen tutkimusmatkan aikana. Meillä oli erittäin hyvä opettaja - geologi. Hän kertoi meille mineraalien, kivien maagisesta, uskomattomasta maailmasta, maan rakenteesta. Hän innosti minussa rakkautta tieteeseen.

Sitten, niin monien vuosien jälkeen, minulla oli unelma ”ikään kuin tulisin talvelle kotikaupunkiini kotona, tulisin Nuorten geologien kouluun, ja kaikki pojat ja tytöt kokoontuivat sinne. Mutta vain emme ole 14-16-vuotiaita, mutta 26–28 ovat aikuisia. Kaikki olivat juhlava, riemukas tunnelma, kuin olisin tullut uudenvuoden lomalle (ympäri on talvi, valkoinen lumi ja huurreinen ilma, joka kaadelee meille elinvoimaa). Kaikki olivat erittäin onnellinen minusta ja siitä, että tulin, liittyin yleiseen lomaan, onnellisuuteen; kuin kaikki vain muistelisivat minua, mutta eivät toivoneet nähdä minua, ja tulin. Tytöt ovat kauniita, kuohuvia ilosta, ystävällisyydestä, pahoinpitelystä, fiktioista.

Ja T. G. johtaa oppitunnin kirjastossa. Puhuin kaikkien kanssa ja menin T. G: n kanssa. Vuodet eivät koskeneet häntä ollenkaan; hänestä tuli vielä parempi: kerällisempi, huomaavaisempi, harkittavampi ja viisaampi; mieliala, kuten aina, optimistinen. Hänellä oli yllään valkoinen pusero hopealla.

Hän hymyili, oli ilahtunut minusta, katsoi minua huolestuneena ja yritti ymmärtää, mikä oli ollut kanssani kaikki nämä vuodet ja mitä minusta oli tullut.
Minulla ei ollut mitään urheilua, mutta olin rauhallinen, onnellinen, koska elän silti ihmisen arvoinen, kuinka voin tehdä elämästäni parempaa (vaikka tämä ei aina toimi minulle), koska näin rakkaani opettajani ja ystäväni.
T. G. kertoi minulle sellaisia ​​sanoja, joita en aivan ansainnut.

Ja sitten me kaverien ja tyttöjen kanssa istuimme olkapäältä ja nauhoitimme hänen luentoaan. Lyosha K. kuitenkin nukahti olkapäälläni.
Ja ennen kaikkea siellä oli niin korkea tähtitaivas (yö oli jo pudonnut kaupunkiin), tähdet palavat korkealla pakkasella ilmalla, hehkuivat, loistivat. Ja koulussamme kaikkialla ympärillämme ja vieressämme makaa kiviä - maagisen hiukkasia planeettamme. Ja me lasten ja tyttöjen kanssa, T. G.: n kanssa, elämme iankaikkisuudessa, lentävät Kosoksen syvyyteen, kaikki yhdessä; Nuorten geologien koulun ja / kaupungin ja planeetan kanssa. Kosmos paljastaa salaisuutensa meille, ja me ihailemme ja oppimme sen iankaikkista kauneutta ja että osaamme tehdä hyvää itsellemme ...

Kun heräsin, halusin miettiä jostain syystä vähän, valitettavasti. Mutta sielu on erittäin kevyt ”(kirjeestä, 9. syyskuuta 2002).

Halusin olla geologi, kävin kahdesti geologisissa juhlissa, joista minulla on vielä elämäni kirkkaimpia muistoja. Elämä hyvässä joukkueessa, työ, kaunis luonto ympärillä on onnellisuus. Nuoren geologin koulussa ja geologisissa juhlissa tunsin erittäin hyvin, kuinka onnellinen on olla osa ystävällistä joukkuetta, kun kaikki antavat sen hyödyn, joka kaikilla on yhteiselle tulenteolle, ja sitten jokaisen ihmisen sielu tämän tulen säteissä alkaa kipinää kuin helmi . Tämä aika on pysynyt minulle ohjeena elämälle.

Kun olin 10. luokassa, siskoni ja minä osallistuimme seitsemännen päivän adventistien saarnaan (tämä uskonto on yksi kristinuskon suunnista). Tämä luento järkytti minua. Tätä ennen piti kaikkia tarinoita Jeesuksesta Kristuksesta, Jumalasta ihmisten fiktioksi, vanhentuneeksi ideoksi maailman rakenteesta. Ja sitten se yhtäkkiä paljasti minulle, että oli tosiasiassa, että Jumala on olemassa. Ja en tiennyt siitä mitään.

Siskoni ja minä aloimme käydä raamatunopiskeluissa, joita opetti pastori, jota kutsuttiin Andrey Gavrilovichiksi, jos en ole erehtynyt. Hän oli nuori ja erittäin kirkas, puhdas sielupappi. Hänen saarnansa olivat erittäin hyviä, kevyitä. Minulla on kirkas muisto hänestä koko elämäni ajan, vaikka aloin myöhemmin mennä ortodoksiseen kirkkoon.

Tämän maailmankatsomuksen vallankumouksen jälkeen minulla oli ymmärrys siitä, että ihmiset olivat asettaneet asiat järjestykseen esimerkiksi geologian suhteen ja että ilmeisesti, mikä tärkeintä, filosofiassa, tämän luokan ihmiset eivät voineet vielä kasvattaa heitä. Ihmiset elävät, mutta eivät tiedä mikä Jumala on. Ihmisillä on hyvin epämääräisiä ajatuksia moraalista, elämän tarkoituksesta - mutta kaikki tämä on erittäin tärkeää. Ja halusin tulla filosofiksi osallistumaan asioiden järjestämiseen tässä tieteessä. Halusin laittaa kaiken hyllyille filosofiassa samalla tavalla kuin geologit laittaa kaiken hyllyille tieteessään.

Aloin valmistautua filosofian tiedekunnan pääsyyn.
Olin silloin 15-vuotias. Sielullani ei aivan kovin hyviä asioita tapahtunut tällä hetkellä. Nyt uskovan näkökulmasta voin olettaa, että tämä oli seurausta paholaisesta, joka hyökkäsi minua vastaan. Sitten käännyin uskon puoleen, halusin tehdä jotain hyvää elämässä ja paholainen hyökkää juuri sellaisia ​​ihmisiä vastaan.

Tuskallinen tunne alkoi kummittaa minua. Minun mielestäni se oli katastrofin, kodittomuuden tunne. Minusta näyttää siltä, ​​että se oli seurausta joistakin tuhoisista prosesseista sielun, aivojen syvyyksissä. Kun minulla oli tämä tunne, halusin jotenkin tuskallisesti tehdä jotain. Koska se oli epäonnistuminen tyhjyyteen, tyhjyyteen, kaaokseen, tuhoon, ja oli tarpeen jotenkin paeta tästä tyhjyydestä, täyttää se jollain.

Kun isoäitini saapui hänen luokseen ensi kesänä, huomasi, että minulla oli jotain vikaa, tunsi sen ja pyysi minua tunnustamaan papin, mutta tämä ajatus oli minulle inhottava. Tuolloin siihen aikaan ilmeisesti minut oli jo heitetty pois uskosta, vaikka yritin silti lukea Raamattua. Nyt luulen, että jos tulisin Jumalan luo, se auttaisi minua pääsemään pois siitä vaikeasta kriisistä, jossa olin, henkinen tyhjyyteni täyttyisi uskalla, Herra auttaisi minua, koska Hän auttaa minua nyt, kun aloin usko Häneen. Mutta luultavasti jotain varten oli välttämätöntä kulkea tämä tie.

Tämän tuskallisen tunteen ohella minulla oli edelleen tietoisuus tarpeesta siirtyä filosofian suuntaan, ratkaista vakavia ongelmia. Mutta tehtäviä oli lukuisia ja valtavia, eikä mielen voima ollut niin suuri, en tiennyt mihin tarttua. Mutta suurin vaara, kuten nyt ymmärrän, oli tämä tuhoisa tunne, joka kiusasi minua, tuhosi minut, ei antanut minulle mahdollisuutta tehdä jotain vakavaa. Loppujen lopuksi olen aina opiskellut sitä hyvin koulussa, olin normaali poika ja ratkaisin joitain ongelmia. Ja sitten kaikki minussa jotenkin häiriintyi, kaikesta tuli tuskallista. Ymmärrän nyt, että minua kiusasi sitten jonkinlainen mielisairaus.

On valitettavaa, että en tavannut minkäänlaista viisasta, ystävällistä ihmistä, jolle voin avata itseni kertoa minulle, mitä minulle tapahtui, joka pystyi järkevästi arvioimaan tilaani. Sitten minun piti mennä psykiatrin luo, juoda lääkkeitä, mutta silloin en ymmärtänyt olevani psyykkisesti sairas. Ja minun piti myös kääntyä Jumalan puoleen.

Tämä oli elämäni kauhein ajanjakso, joka kesti noin 15-16 vuotta 18 - 19 vuoteen. En halua puhua hänestä täällä (kuvasin tätä toisessa huomautuksessa). Voin vain sanoa, että minulla oli erittäin syvä henkinen kriisi, kun epäterveellisen psyykkini takia päässäni syntyi hulluja ideoita, jotka tekivät elämästäni pelottavia ja melkein johtaneet kuolemaan, selvisin vain Jumalan armosta ja rakkaideni rukouksista. Sain sitten päästä filosofian tiedekuntaan, mutta lähdin pian hänestä, asui vuosi tai kaksi kodittomassa vieraassa kaupungissa, koska oli häpeä myöntää vanhemmilleni, että lähdin yliopistosta ...

Kun olin noin 18–19-vuotias (1994–1995), tämä hirvittävä ajanjakso päättyi, ymmärsin yhtäkkiä, että minut kiusannut kauhea tunne oli lakannut.

Samalla tajusin yhden tärkeän asian: se, että meillä on oikeus ja velvollisuus suhtautua kriittisesti kaikkiin ideoihin, testata niitä, muuten vahvistamattomat, väärät ideat voivat johtaa meihin suuriin ongelmiin.

Noin kuusi kuukautta vuoteen sen jälkeen päädyin psykiatriseen sairaalaan. Maassamme tapahtui Neuvostoliiton vastainen vallankaappaus, ja kuten pystyin, vastustin tätä ja päädyin psykiatriseen sairaalaan - tuomioistuin tuomitsi minut pakolliseen hoitoon vuodeksi. Kuten ymmärrän sen nyt, minulla oli todella epäterveellinen psyyke, ja lääkärit puhuivat minulle oikein perustellusti minulle vammaisuusryhmän. Se oli minulle suuri siunaus, koska en todennäköisesti päästäisi vankilasta elossa.

Vietin yli vuoden psykiatrisessa sairaalassa, ja se oli erittäin palkitseva kokemus. Näin kuinka monta psyykkisesti sairasta ihmistä on, kuinka haavoittuvainen ihmisen psyyke on, kuinka helposti se voi vaurioitua. Ja hän tajusi, että jotain vastaavaa oli ilmeisesti tapahtunut myös minulle.

Kun lähdin sairaalasta, aloin yrittää päästä yliopistoon filosofian tiedekunnalle. Valitettavasti ajatteluni ja muistini eivät toimineet kovin hyvin (ilmeisesti johtuen siitä, että kärsin sellaisesta sairaudesta, suurista kärsimyksistä), ja siksi minun oli vaikea valmistautua tentteihin, ja yritykseni päästä yliopistoon pitkään olivat epäonnistuneet. Onnistuin tekemään tämän vasta vuonna 2001. Siihen mennessä tunsin itseluottamusta, jonkin verran hienoa - menin näihin kokeisiin päästäkseen sisään "murtamaan vihollisen puolustuksen". Ja läpäisin tentit 4, 5, 5. Samanaikaisesti läpäisin onnistuneesti myös historiatieteellisessä tiedekunnassa, mutta tietysti otin sieltä asiakirjat ... Huomasin useita kertoja, että kun sama rohkea, rohkea, itseluottavainen ilmenee elämässä , halu taistella, vaikea kysymys voidaan ratkaista välittömästi. Samoin, monien epäonnistuneiden yritysten jälkeen onnistuin myöhemmin löytämään itselleni vaimo heti, kun tunsin saman rohkean, itseluottamisen itseni ...

Ymmärrän nyt, että tein suuren virheen päästässään filosofian tiedekuntaan, koska siihen mennessä siskoni oli erittäin vakavasti sairas, eikä ollut tarpeen opiskella, vaan saada työtä erikoisuus, löytää työ ja hoitaa siskoni ja äitini. Valitettavasti en ymmärtänyt tätä silloin.

Siskoni valmistui opettajankoulutuslaitoksesta, työskenteli vuoden koulussa musiikinopettajana ja siirtyi sitten teologiseen seminaariin. Hän ei kestänyt ylikuormitusta seminaarissa, ja vuonna 1995, kun hän oli 22-vuotias, hänen psyykkinsä oli vaurioitunut erittäin vakavasti. Hän makasi monta kertaa psykiatrisessa sairaalassa, koko hänen elämänsä kärsi hyvin ... Sisareni pyrki voimakkaasti Jumalaan, etsi hänet, löysi ja luultavasti paholainen hyökkäsi häneen, kuten minua nuoruudessani, vain hänen oli helpompi selviytyä minusta . Pyhä vanhurskas Johannes Kronstadtissa kirjoitti: ”Jollei eri intohimoista kärsimään kiihkeää ja väkivaltaista pahoinpitelyä ja paholaisen napaamista Jumalan erilaisten tekojen suorittamisessa, hyväksy nämä kärsimykset Kristuksen nimen kärsimyksiksi ja iloitse kärsimyksistäsi kiitos Jumalalle; sillä paholainen valmistaa sinulle, tietämättä sitä, loistavimpia kruunuja Herralta! Aamen. Vastusta paholaisen nippaamista kiireellisesti. ”(“ Elämäni on Kristuksessa ”, s. 384. M .: Blagovest, 2012) Ja uskon, että sisareni oli myös tarkoitettu kruunulle Herralta ...

... Olin erittäin onnellinen siitä, että pääsin filosofian tiedekuntaan. Mutta hän ei opiskellut pitkään - vain puoli kurssia. Minulle tapahtui iso ongelma.

Otin istunnon ja asusin hostellissa. Meillä oli huoneessamme erittäin iloisia, ystävällisiä jatko-opiskelijoita ja opiskelijoita, mutta he läpäisivät istunnon ja lähtivat, ja minä jäin yksin. Totuus on kuitenkin, että on parempi olla ihmisten kanssa, yhdelle henkilölle olla vaarallisempi.

Sinä iltana (10.-11. Helmikuuta 2003) valmistelin uudelleen tenttiä keskiaikaiseen filosofiaan. Siihen mennessä olin jo ateisti, ja sinä iltana aloin mielessäni kehittää ajatusta, että Jeesus Kristus on hullu, skitsofreeninen. Hän valmisteli parhaansa mukaan ja meni nukkumaan. Jossain aamuisin koputus ovelleni. Yksi tuttava peoshnik (valmisteluosaston opiskelija) pyysi minua antamaan kahdelle kaverille ja tytölle viettää yön, koska heillä ei ole missään nukkumassa. En ajatellut mitään ja päästin heidät menemään, mutta yritin itse nukkua. Nämä kolme kaveria ja tyttö sänkyyn sängyn sijaan istuivat pöydässä, alkoivat juoda vodkaa, tupakoida ja kertoa niin inhottavia vitsejä, joita en ollut koskaan kuullut elämässäni. Sitten kolme kaveria päättivät raiskata tämän tytön vääristyneissä muodoissa. Hän oli sitä vastaan. Minulle se oli niin villi, että jotain alkoi kääntyä päässäni, ja päässäni kiehui viha. Nousin sängystä ja käskin heidän poistua, ja he tottelivat ja vetivät tytön wc: hen. Heitin heidän pikku asioita ja lukitsin oven. He purskahtivat ovessa huutaen ...

Päässäni sen jälkeen, kun tätä kohtausta pelattiin koko yön, raivo oli täydessä vauhdissa, tunteet toimivat joillakin supervallankumouksilla. Jotain sattui päähän.

Nyt tulkitsen uskovan asemasta tätä tilannetta siten, että jumalanpilkkaukseni jälkeen Jumalaa vastaan ​​demonit purskahtivat huoneeseeni ja tekivät saman asian minulle, jossa loukkasin Jumalaa mielessäni - he vaurioittivat psyykeäni.

Seuraavana päivänä menin suorittamaan keskiaikaisen filosofian tentti. Professori, erittäin tiukka henkilö, ilmeisesti tajusi, että en ollut minä itse, ja asetti minut kolmen parhaan joukkoon. Olen erittäin kiitollinen filosofian tiedekunnalle viimeisestä armosta minulle.

Sitten minun piti myös suorittaa testi englanniksi. Englanti oli luistin, rakastin sitä kovasti, tiesin Petrovan erinomaisen oppaan, jonka mukaan minun piti suorittaa testi. Ja muistan hyvin, kuinka katselin taulukoissa tekstiä, sääntöjä, jotka tunsin jo hyvin aikaisemmin, enkä voinut liittää mitään näihin sääntöihin, en ymmärtänyt mitään. Englantilainen opettaja näki harjoituskirjani. Sanoin hänelle, että tiesin kaiken tämän hyvin, mutta minulla oli suuri shokki, enkä voi nyt sanoa mitään. Hän ymmärsi kaiken tämän ja lähetti minut myös ...

Menin kotiin, ja tajusin jo, että filosofisen tiedekunnan kanssa ilmeisesti kaikki oli jo ohi ...

Uusi, erittäin vaikea ajanjakso elämässäni on alkanut - sairauskausi.

En voinut tehdä mitään, en voinut tehdä mitään. Oli erittäin tuskallinen pakottaa itseni yksinkertaisesti kuorimaan perunat. En voinut lukea kirjoja, vaikka se oli ennenkin suosikki harrastuksiani. Halusin vain nukkua. Hän nukkui 14-16 tuntia päivässä, tai oli jonkinlaisessa unohduksessa, yrittäen pidentää unta niin, että mitään ei tarvinnut tehdä. Mutta tekemättä mitään oli myös erittäin tuskallista. Elämä oli erittäin tuskallista, ja kuoleminen on vielä pahempaa. Olen menettänyt melkein täydellisen kiinnostuksen elämästä.

Kun kaikki tämä tapahtui, tunsin heti päässäni, jonnekin sen oikeassa osassa, temppelin yläpuolella, jonnekin syvyyteen oli muodostunut jonkinlainen reikä. Tunsin sen jonkin hermokudoksen eräänlaisena repeämänä tai en tiedä mitä muuta. Ajoittain tunsin halkeilua tämän “reiän” alueella ja siihen liittyi tuskallisia tunteita (ikään kuin tuhoaminen jatkui). Tässä on mitä kirjoitin tästä päiväkirjaani helmikuussa 2003 (ts. Pian iskun jälkeen):

”Silti, mielenkiintoinen tunne nyt tajusin: tunnen rappeutumisen, kuoleman tunteen, menossa jonnekin syvälle aivoihin (muuten, tuttu tunne aikaisemmista vuosista). Tähän rappeutumisen, kuoleman tunteeseen näyttää liittyvän jonkinlainen pieni aivojen syttyminen (mistä se tulee), ja tämä tunne on kenties sama "syvän historiallisen kokemuksen tuhoamisprosessi" (kuten Ei paha Y. kirjoitti). Tätä tunnetta seuraa / lyijy / maku suussa; ja myös sensaatio ... Tarkemmin sanottuna: rappeutumisen tunne johtaa seurauksena jonkinlaista lentoa kuristimeen ja samalla jonkinlaista villiä iloa ("Taistelussa tapahtuu ryöstäminen ja reunan musta kuritus ..."). Ja ilmeisesti tämän rappeutumisen jälkeen aloitan heikkouden, masennuksen, mielenkiinnon menettämisen vaihe elämässä, toiveiden primitiivisyyden ...

En tiedä, tulkitsinko tämän tunteen oikein, mutta minusta näyttää siltä, ​​että se on totta. Ja tämä tunne näyttää häiritsevän minua eniten, tunnen sen eniten. Ja nyt, kun määrittelin sen tällä tavalla, minusta tuli helpompaa, se oli hiljaista ... ".

Sitten vähitellen tämä tunne tuli vähemmän havaittavaksi ja hävisi heti kun aivojen aukon tunne katosi. Nyt, 12 vuoden kuluttua, tunnen vain, että minulla oli jonkinlainen vaurio tällä aivoalueella, ja tämä saa minut erityisen tietoiseksi kyllästyessäni. Ikään kuin haava olisi parantunut ...

Myöhemmin tulevan vaimoni (silloin vielä morsiamen) lukemisen jälkeen lääketieteellisiä oppaita kykenin mielestäni antamaan erittäin tarkan arvion sairaudestani: tunne-tahtoalueeni vaurioitunut (tämä on skitsofrenian muoto).

Vaikka menin lääkärin puoleen, en ottanut mitään lääkkeitä - en usko minkään lääkityksen voimaan (ajattelin, että ne voivat olla haitallisempia kuin hyötyä), en uskonut lääkäreihin. Ajattelin, että ehkä jossain on lääkäreitä, jotka voivat auttaa minua, mutta ilmeisesti he eivät asu kaupungissamme.

Äitini, isä ja siskoni auttoivat minua paljon - en todennäköisesti olisi selvinnyt ilman heitä. He ympäröivät minua lämpimästi, huolellisesti, tukevat minua hyvin. Kun itket, kun sielusi todella sattuu, kun epätoivo tarttuu sinuun etkä halua elää, äitisi toi yhtäkkiä perunapannukakkuja vain paistinpannulta, ja kipu, epätoivo jäi ...

Sitten luin kuinka yksi tuttavistamme kirjoitti kirjeelle sisarelleni, että kallein asia, mitä meillä on, on lämpö ja viisaus, jonka muut ihmiset antavat meille. Kyllä, se on totta - kun sielu sattuu, kärsii, rakkaansa henkinen lämpö pelastaa meidät tästä kipusta, herättää meidät takaisin elämään ...

Mutta ei minnekään mennyt - oli tarpeen jotenkin elää, taistella, tehdä jotain ...

Kesällä kävin kotimaallani, Valkovenäjällä, sukulaisillani. Serkkuni (kutsun häntä tänne ”täti Natashaksi”), oppiessaan onnettomuuteni, kutsui minut asumaan hänen dachaansa. Lähellä mökkiä oli metsä, joki, se oli erittäin kaunis ympärillä ... Tätini on erittäin uskollinen ja viisas mies. Hän kertoi minulle paljon asioita elämästään ja sukulaisidemme elämästä.

Sieluni juttu hänen elämästään siitä, kuinka nuoruudessaan hänestä tuli vammainen ja kuinka hän onnistui pääsemään pois tästä erittäin vaikeasta tilanteesta. Tämä tarina tuki minua ja toimi sitten oppaani. Tuon sen tänne, koska kirjoitin sen sitten päiväkirjaani (merkintä päivätty 3. syyskuuta 2003):

Tätini (ja isäni) isoäiti kasvatti seitsemää lasta ennen sotaa. Edessä kuoli viisi poikaa, heidän joukossa tätini isä. Neljä eli: isoäiti, äiti ja kaksi tytärtä.

He työskentelivät kolhoosilla seitsemän päivää viikossa - kaikki 365 päivää vuodessa. Mikä laittomuus! Eräänä sunnuntaina Natasha-täti teini-ikäisenä ei mennyt töihin sairauden takia, ja ryhmänjohtaja poisti häneltä viisi työpäivää. Koska hänellä ei ollut isää, veljiä eikä setäjä, työnjohtaja pani hänet vaikeimpaan työhön (ketään ei ollut kiinni): esimerkiksi ladata 100 kg: n pellavapeitteet autoon.

Pellava poistettiin. Heidän perheensä normi oli 1 hehtaari. Hän veti pellavaa yöllä, koska silloin hän oli kasteellaan pehmeämpi eikä tehnyt sirpaleita käsiinsä. Mutta kaikki hänen kätensä olivat kaikki halkeamia, eikä sormensa ulottuneet.
Viikonloput annettiin vain perheen rakastajatarille vain suurimpana vapaapäivänä, jotta he voisivat kokata jotain maukasta / ... /
Kun hänen äitinsä sai silmänsä lehmästään sarvella, hän otti sen lähellä sydäntään ja jalat vedettiin pois (hermo puristui). Hän oli sairaalassa, mutta sitten hänen täytyi elää jotain, hänen piti työskennellä jonnekin, ja hän tuskin käveli kotaa ympäri. Se oli erittäin vaikeaa. Ja hänellä oli jo poika Vitya. Sitten heillä oli valo kylässä, ja sähkömies kertoi tästä yhdelle kaverille, ja hän päätti auttaa - hän pyysi ystäväänsä rekisteröimään hänet aluekeskukseen, mitä hän teki. Mutta missä työskennellä tässä kaupungissa? Ota vain puhdistusaine tartuntatautien sairaalassa.

Serkku auttoi pääsemään turkista varastossa. Aluksi ei ollut paikkoja, mutta pomo sanoi: ”Pidän sinut mielessä”, ja pian hän lähetti postikortin asemalle sisarelle. Jostain syystä lapset löysivät postikortin lumesta ja tuskin pystyivät selvittämään, että pomo (muuten juutalainen) kutsui töihin (koska työntekijä oli lähtenyt äitiyslomalle). Ilman toivoa he menivät sinne, ja hän vei hänet töihin.

Pian hän hallitsi ompelutaiteen furrierin koneelle, mutta hän ei pystynyt toteuttamaan suunnitelmaa, koska jalka toimi vain yhdessä ja se oli huono, ja kone oli jalkakäyttöinen. Sitten eräs vanha nainen pyysi pomoa siirtämään hänet leikkaamoon, jossa sinun ei tarvitse työskennellä jalkojen kanssa, vaan leikata nahat veitsellä vain pöydässä istuen. Ja pomo suostui. Monet leikkaamon juutalaiset olivat järkyttyneitä, koska palkka oli enemmän. Mutta pomo sanoi: "Päätin niin ja en kysy sinua".
Joten hän alkoi työskennellä, ja hänen jalkansa oli levossa. Mutta pomoksi hänestä tuli hengenpelastaja: hän pystyi työskentelemään leikkaamossa ja korvaamaan jonkun autossa. Ja hän työskenteli epäonnistumattomasti. Vuokrasin asunnon. Mutta pian töissä monet alkoivat liittyä rakennusosuuskunnan jäseneksi, ja hän päätti myös liittyä. Rahaa ei ollut, mutta he päättivät lainata joltakin. Äiti ei halunnut aluksi puhua asunnosta, mutta sitten täti Nataša vakuutti hänet, ei yhden huoneen, vaan kahden huoneen. He maksoivat rahaa ja maksoivat. Lisäksi osuuskunnan varapuheenjohtaja halusi siirtää hänet toiselle sijalle, koska hänen mukaansa hänellä ei ollut rahaa, mutta osuuskunnan puheenjohtaja tuli hänelle vuoreksi ja jätti hänet hänen tilalleen.

Hän antoi rahaa puheenjohtajalle henkilökohtaisesti käsissään, mutta ilman kuittausta. Sitten hän toi pomonsa työskentelemään hänen kanssaan, jotta hän olisi todistaja. Kuitti annettiin myöhemmin.

Ja vuotta myöhemmin hän asui asunnossaan. Maksoin rahaa erissä. Sitten hän meni naimisiin. Toinen vauva on syntynyt.

Sitten, kun lapset kasvoivat, ostin toisen asunnon juutalaisilta, jotka olivat lähtemässä Amerikkaan. Oli erittäin hyviä ihmisiä. Ja hän jätti huoneiston vanhimmalle pojalleen.

Työskenteli jatkuvasti sekä työssä että maassa. Tulin töihin dakasta maanantaina - ja olin ruumiin ruumiin. Sitten koko viikon ajan seurasin sitä, mitä maanantaina ei tehty. Ja kaikki seisoi. Näin hän sai onnelliseksi elämänsä, kuinka vakavasti sairas. "

Muistan, kun näin metsässä lähellä Natashan tätin dachaa pienen piikkituhdan, joka jotain maahan taipunut. Sen tavaratila makasi maassa, ja sen oksat kasvoivat pystysuunnassa ylöspäin kuten tavaratilat. Puu putosi maahan, mutta se löysi toisen tavan elää ja elää toisin!

Pian sen jälkeen kun palasin Natahan tätiltä kotikaupunkiini, menin tanssimaan ja tapasin tytön. Myöhemmin menin naimisiin tämän tytön kanssa vuotta myöhemmin, meillä oli vauva. Mutta me erotimme pian, koska tajusin hyvin nopeasti, että tämä mies ja minä olimme suurelta osin vastakkain toistensa kanssa. Nämä suhteet opettivat minulle paljon, mukaan lukien se, että ennen tytön kanssa tutustumista sinun on ymmärrettävä selvästi henkilö, millä ominaisuuksilla haluan tavata ja mitkä ominaisuudet eivät ole minulle hyväksyttäviä.

Tämä suhde toi minulle paljon huonoja kokemuksia; Voimme sanoa, että he käänsivät koko elämäni ylösalaisin. Mutta lähestyminen syntymättömän lapseni syntymiseen sai minut menemään töihin. Ja kuten Suvorov sanoi: ”Työ on terveellisempää kuin rauha”, ja niin tapahtui minulle näin - työllä, kuten ymmärrän sen, oli suuri positiivinen rooli terveyteni parantamisessa.

Aluksi sain työpaikan vartijana rakennustyömaalla, työskentelin siellä puolitoista vuotta (marraskuu 2004 - elokuu 2006).

Ensimmäisen puolitoista kuukauden työ oli erittäin äärimmäistä. Oli talvi, ja he lähettivät minut vartioimaan kaivinkoneen hiekkakuoppaan. Geologisissa puolueissa saadut taidot - kyky käsitellä kirveä ja lämmittää uunia - olivat minulle erittäin hyödyllisiä. Istut tämän kaivinkoneen vieressä petrolilampulla varustetussa vaunussa, taistelet jatkuvasti lämmöstä, lähellä on koira, ja hänen lisäksian, ei sielun ympärillä, yritä olla ajattelematta mahdollista vaaraa ...

Sitten siirrettiin rakennustyömaalle - uraan verrattuna päädyin paratiisiin.

Jonkin ajan kuluttua työskentelin jo vartijana kahdella rakennuspaikalla kerralla - löysin toisen työpaikan.

Siihen mennessä olin jo alkanut ottaa triftatsiinia ja amitriptyliiniä. Tässä on mitä kirjoitin sairauspäiväkirjaani 9. helmikuuta 2005:
”Noin heinäkuusta juon yhden tabletin triftatsiinia kahdessa päivässä. Viime aikoina tunsin tarvetta juoda 1 tabletti päivässä, koska joskus päähän tulee epäterveellistä keveyttä, siitä tulee paha. Toivon kuitenkin palaavan yhdeksi tabletiksi 2 päivässä pian. Silti tarvitaan edelleen triftatsiinia. ”

Tällä hetkellä sain tietää, että kaupungissamme on lääketieteellinen keskus, jossa voit tehdä tapaamisia eri professoreiden kanssa. Kävin tapaamisessa kahden professorin kanssa.

Ensimmäinen heistä (kuuleminen oli 7. huhtikuuta 2005) oli neurologiprofessori ja psykologian laitoksen johtaja, erittäin arvovaltainen lääkäri kaupungissamme. Hän kertoi minulle totuuden - hän vahvisti, että olin sairas skitsofreniassa ("älä pelkää sanaa"). Hän vahvisti hoidoni oikeellisuuden (otin triftatsiinia ja amitriptyliiniä), mutta sanoi, että on olemassa parempia, mutta kalliimpia lääkkeitä, joita lääkärini voi neuvoa. Professori tuki minua erittäin paljon, antoi minulle hyviä neuvoja. Hän neuvoi minua jakamaan vaimonsa kanssa, koska hän käyttäytyy minuun erittäin tuhoisasti (en voinut päättää asiasta, ja hänen neuvojensa auttoivat minua paljon) ja sanoi, että sairauteni kanssa voit tavata rakkauden, löytää onnellisesi , suositteli kirjaa (Paul de Cruyn ”Fighting Madness”, en lukenut sitä), joka kertoi rakkautensa löytäneen potilaan kohtalosta. Jälkimmäinen näytti dramaattisissa oloissani erittäin epätodennäköiseltä fantasian valtakunnasta, mutta kuten myöhemmät tapahtumat osoittivat, viisas professori näki enemmän kuin voisin tehdä. Huomasin silloin itselleni, että professorilla oli suuri rohkeus antaa minulle neuvoja vaimolleni muuttamalla koko elämääni - on hyvä, että on ihmisiä, jotka eivät mummitse yleisiä lauseita, pelkäävät ottaa vastuunsa, mutta ovat rohkeita antaa viisaita neuvoja henkilölle, joka ei osaa päästä pois tästä tilanteesta!

Viikkoa myöhemmin tapasin psykiatriprofessorin (15.4.2005). Tulin tapaamaan häntä suurella kasettinauhurilla tallentaaksesi kaiken eikä kadotaksesi mitään keskustelusta. Olin epävarmassa tilassa, jonkinlainen kokoontumisen puute. Kun hän, kuultuaan minua, neuvoi minua lääkkeestä, kysyin häneltä noin viisi kertaa kysymystä, vaikka kaikki oli tallennettu nauhuriin ja lääkkeen nimi oli kirjoitettu paperilleni: ”Joten ... Minun on pistävä klopiksolipostia?” ”Toista toista. , mikä on tämän lääkkeen nimi? "ja jotenkin muissa versioissa - joten pelkäsin, että minä ymmärsin tämän lääkkeen nimen väärin ja hävisin.

Hän määräsi minulle klopikslod-depot (1 ml kuukaudessa) "... Sinun on otettava ... Nyt on olemassa erittäin suuri ryhmä lääkkeitä, joita kutsutaan" epätyypillisiksi antipsykoottiksi ". Heidän epätyypillisyys on, että ne eivät anna sivuvaikutuksia. Pehmeämpi, selkeämpi, pysäyttää enemmän psykoottisen tilan. Ensimmäinen lääke, jota suosittelen sinulle, on klopiksolivarikko. 1 ml / kk, ilman että tarvitset sykloolia ja muita asioita. Triftatsiinin sijasta. Suosittelen voimakkaasti sinua ”(” salauksen purku ”lyhennetyssä muodossa).

Puhuimme hänen kanssaan skitsofreniasta. Professorin mukaan skitsofrenia on endogeeninen sairaus ("endogeeninen" on, kuten ymmärrän, tulee psyyken sisäpuolelta), sen esiintymisen syitä ei tunneta; perusta - perintö; Minulla oli tuskallinen perusta ennen iskua. Hänen mukaansa diagnoosi ei ole kauhea, mutta tauti on krooninen ja kuluu paranemis- ja heikentymiskausina.

Elämän järjestämisestä hän neuvoi:
a) Vaihtoehtoiset aktiviteetit levon kanssa; ja levon tulisi olla työnvaihto.
b) Nuku niin paljon kuin terve henkilö - 7-8 tuntia päivässä. Sinun on oltava hereillä, älä missään tapauksessa istu ja valehtele. Skitsofrenian hoidossa on jopa sellainen tekniikka: puute - unen puute ...

Lisäelämäni osoitti, että professori sanoi oikein unesta, mutta hänen neuvojaan olisi noudatettava ilman fanaattisuutta - hyvinvointini kannalta minun ei tarvitse olla 7-8 tuntia, kuten hän sanoi, vaan 8-9. Tarvitsen myös mahdollisuuden makuulle hieman päivän aikana, jos se pahenee.

Pian tuttu sairaanhoitaja aloitti pistämisen minulle tätä lääkettä (ilmeisesti 6. toukokuuta 2005), ja tunsin heti olevani paljon parempi.

Kiitos paljon näille ystävällisille ihmisille!

Haluan lisätä, että 10 vuotta on kulunut siitä, kun puhuin psykiatrin kanssa, mutta minulla on kaksi ystävää, jotka edelleen käyttävät haloperidolia, enkä "epätyypilliset psykoosilääkkeet", joista professori puhui. Ilmeisesti tämä johtuu joko hoitavien lääkäreiden heikosta pätevyydestä tai tosiasiasta, että valtiolla ei ole rahaa näille lääkkeille, tai ehkä molempien takia. On hyvä, että päätin kerralla käydä maksullisissa neuvotteluissa professorien kanssa. Kuten taloustieteen professori sanoi: "Älä koskaan säästä rahaa korkealle teknologialle - ne oikeuttavat aina itsensä."

Klopiksol-depot pisti minua noin vuoden ajan. Sitten ystäväni soitti minulle, jolla oli samanlaisia ​​terveysongelmia, ja kertoi, että ilmaantui uusi lääke - risperidoni (risplept on yksi sen vapautumismuodoista). Se oli mielestäni erittäin kallista, mutta sen voi hankkia ilmaiseksi reseptillä. Menin lääkärilleni, ja hän määräsi sen minulle, hieman yllättynyt tietoni. Olen juonut tätä lääkettä 2 mg päivässä (yöllä) yhdeksän vuoden ajan (19. kesäkuuta 2006 lähtien). Ilmeisesti tällä lääkkeellä on erittäin tärkeä rooli siinä tosiasiassa, että viimeisen yhdeksän vuoden aikana hyvinvointini on parantunut huomattavasti. Äskettäin unohdin ottaa risperidonitabletin yöllä, ja seuraavana päivänä tunsin olevani erittäin sairas - olin hyvin ärtynyt, en pystynyt hallitsemaan itseäni ja menin melko nopeasti kotiin juomaan tätä lääkettä.

Erotin vaimostani (helmikuussa 2006 avioliitto kesti vuoden ja kolme kuukautta) ja sain suuresti helpotusta ... Toisen kuuden kuukauden ajan jatkoin vartijana työskentelyä ja päätin sitten, että minun piti etsiä parempaa työtä.

Hän sai työpaikan muovipyöränä tehtaalla. Piti seisoa koneen lähellä, poistaa pora (ylimääräinen muovi) valmiista osista. Oli välttämätöntä työskennellä erittäin nopeasti. Selvisin vain kaksi päivää ja lopetin.

Pian sen jälkeen sain työpaikan kuormaajaksi supermarketista. Kuormaajien vastuuseen kuului paitsi koneiden purkaminen, myös tavaroiden vanhenemispäivien tarkistaminen, tavaroiden taittaminen sopiville varastohyllyille ja niin edelleen. En voinut muistaa missä valheita ja tämä aiheutti paljon stressiä. Noin 10 päivän kuluttua lopetan. Tunsin todella huonoa. Päässäni oli uskomaton väsymys, sieluni oli hyvin sairas, en tiennyt kuinka päästä eroon tästä kipusta, tunsin olevani täysin avuton. Luultavasti kaikki terveys, jonka olen kerännyt vartijana työskennellessäni, tuhoutui. Ajattelin päätyäni psykiatriseen sairaalaan.

Mutta minua kehotettiin menemään töihin vammaisten yrityksen palvelukseen. Pääsin sinne asentajana (joulukuu 2006). Velvollisuudeniini sisältyy kontaktien ruuvaaminen elektronien (sipulien) suhteen erityisellä koneella kuin pora. Samojen toimenpiteiden suorittaminen kesti 7 tuntia, työskennellessään pääosin sormilla. Normin täyttämiseksi joudut työskentelemään erittäin nopeasti. Osallistuin työhön ja pian huomasin, että työskentelin nämä seitsemän tuntia, kyllästyin, mutta kotiin saapuessani pystyin tekemään suosikkiasioita - pää työskenteli hyvin työn jälkeen, elämä alkoi miellyttää minua ... He sanovat, että niin sanotut hieno motoriset taidot aivot kehittävät käsiä - ehkä tämä tapahtui minulle? Työskentelin tässä yrityksessä puolitoista vuotta (asettuin joulukuussa 2006 eroamaan kesäkuussa 2008). Oli mahdollista työskennellä edelleen, mutta tässä yrityksessä oli nöyryyttävän alhainen palkka, joka oli ehdottomasti ristiriidassa käytetyn työvoiman kanssa. Ja samaan aikaan viranomaiset nostivat ja nostivat jo jo korkeita normeja ... Mutta tällä työllä oli erittäin suuri positiivinen rooli elämässäni - olen erittäin kiitollinen hänelle.

Elokuussa 2007 perheessämme tapahtui suuri suru - tuskallisen ja pitkittyneen sairauden jälkeen siskoni kuoli. Sisareni taisteli viimeiseen - hän rukoili paljon, luki, soitti pianoa ja oppi uusia teoksia, kunnes viimeisinä päivinä hän meni laulamaan kirkon kuorossa ... Vähän ennen kuolemaansa hän sanoi minulle: "Kun kuolen, kaikki sanovat, että olen uupunut ..." Sisareni kuolema oli suuri shokki meille kaikille. Olin epäuskoinen, ateisti, mutta aloin rukoilla paljon hänen puolestaan, koska en enää tiennyt kuinka auttaa häntä, kuinka poistaa syyllisyyteni ennen häntä. Rukous toi helpotusta. Aloin tuntea, kuinka vähitellen kipu alkoi jättää sieluni, kuinka vähitellen sielu kirkastui, kuinka vähitellen usko Jumalaan alkoi tulla sielulle.

Muistan, että pian siskoni kuoleman jälkeen nukkui yhden yön ja olin erittäin kauhea unelma. Näin kuinka saatana oli tulossa minuun ja kuinka hän halusi repää minut paloiksi. Suurten vaikeuksien kanssa, hitaasti unessa, aloin sanoa: ”Herra, auta! Jumala auttaa minua! Herra, auta! ”Ja alkoi kastaa suurista vaikeuksista. Ja äitini herätti minut - hän oli toisessa huoneessa ja kuuli minun huutavan ja juoksi luokseni ...

En voinut iloita siskoni kuoleman jälkeen - ilo jätti elämäni, en voinut kuunnella hauskaa musiikkia. Sitten tajusin, että surussa voi löytää ilon hyvistä teoista - jos onnistumme auttamaan toista ihmistä, lievittämään jotenkin hänen kipuaan, niin koemme kirkkaan ilon, jossa ei ole mitään vikaa, jonka kanssa myös kuolleet seuraavassa maailmassa saada hieman kevyempi ...

Noin puolitoista vuotta siskoni kuoleman jälkeen minulla oli unelma, että seisoin kaikki riisumattomina altaassa ja siskoni pesee minut saippuaisella sienellä.

Tajusin itselleni, että tämä unelma tarkoittaa, että rukoilin jatkuvasti siskoni puolesta ja tällä hän todennäköisesti puhdisti minut monista synneistä. Hänen ansiosta tulin uskoon, sieluani tuli rauha ja rauhallisuus. Sisareni elas marttyyrikuolemassa, kärsi nöyrästi kaikkea, ei ollut kovettunut, ja hänestä tuli minulle enkeli, malli kuinka elää. Jeesuksen Kristuksen sanat on kirjoitettu hänen muistomerkkinsä:

”Opi Menalta, sillä olen lempeä ja nöyrä sydämestäsi, ja löydät sielullesi levon.” (Matt. 11:28) ... Tässä maailmassa on monia todellisia ihmisiä, joista tämä maailma tulee kirkas ja kaunis ja josta he jatkavat lähtöään. valoa heidän kuolemansa jälkeenkin ... "Hengitämme, lämmittämällä linnunpesää, Kehdytä lapset keskiyöllä. Sinulle näyttää siltä, ​​että tähdet etsivät taivaalta, ja katsomme sinua taivaasta ... "

... Tammikuuhun 2008 mennessä minulla oli "moottoriteoria", jolla oli suuri rooli elämässäni ja jota seuraan edelleen. Tuon tänne tämän teorian (kirjeestä ystävälle, 23. tammikuuta - 5. helmikuuta 2008):

”Kirjoitat, ettet tiedä mistä kannattaa. Tämä ongelma on myös minulle hyvin tuttu. Kun sairasin, minulla ei myöskään ollut mitään voimaa, kiinnostus elämään menetti melkein ehdoton. Mutta sitten jotenkin vähitellen terveydentilani parani. Ehkä se parani johtuen siitä, että minulle määrättiin parempia lääkkeitä, ja siitä syystä, että löysin toteutettavan työn. Nyt olen aktiivinen, minulla on tarpeeksi voimaa. Minulla on pieniä moottoreita, jotka antavat minulle voimaa, tuottavat energiaa.

Ensinnäkin tämä on työtä. Työskentelen noin 6 tuntia päivässä, samoin kuin tie töihin ja takaisin töihin (luovuttaa ja vastaanottaa yksityiskohtia). Jos haluat, et halua, mutta sinun on joka päivä täytettävä normi. Se liikkuu, saa sinut työilmapiiriin, käynnistää kehon, ja vapaa-ajallani työstäni minun on vielä veloitettava suosikkiasioihini tekeminen. (Huomautan, että jos yrittäisin työskennellä yksin, tehdä vain suosikkitehtäväni, tämä yritys epäonnistuisi nopeasti, koska minulla ei olisi tahdonvoimaa pakottaa itseni nousemaan aikaisin ja työskentelemään joka päivä, kun kukaan ei pakota minua).

Toinen moottori on kommunikointi äidin, isän, ystävien kanssa. Tunnen heidän rakkautensa, huomionsa, mitä he tarvitsevat minua. Se nostaa mielialaa, antaa sielulle voimaa. Tässä tapauksessa tapahtuu keskinäistä rikastumista, jossa jaamme tietoa, uutta tietoa ja teemme toisiamme hiukan vahvemmaksi. Ystävät ja sukulaiset auttavat voittamaan joitain ongelmia neuvoillaan, osallistumisellaan. Minusta näyttää siltä, ​​että kun useita ihmisiä tapaa toisiaan, heidän vahvuutensa kasvaa, vastustuskykymme elämän myrskyjä ja katastrofeja kohtaan kasvaa.

Kolmanneksi se on rakkautta. Rakkaus inspiroi, antaa erittäin suurta voimaa, täyttää elämän. Valitettavasti minulla ei ole täällä hyvin.

Neljänneksi, kirjojen lukeminen, hyvät elokuvat antavat voimaa. Kommunikoimalla muiden ihmisten kanssa kirjoissa, elokuvissa, opit jotain uutta, joka rikastuttaa sielusi, kehittää sitä, opit jotain, joka voi parantaa elämääsi vähän, esimerkki muiden ihmisten hyvästä elämästä inspiroi sinua elämään hyvin.

Viides, musiikki (laulut kitaralle ja klassisten teosten oppiminen, hyvät kappaleet muiden suorittamille).
Kuudes, tämä on "Uusi Akropolis", josta olen jo kirjoittanut sinulle, ja Tekijän lauluklubi.

Seitsemänneksi, nämä ovat elementtejä organisaatiossa elämässä. On hyvä suunnitella vähän huomenna, ehkä jopa vuodeksi, tai jopa asettaa elämän tavoitteita (jälkimmäinen on minulle edelleen huono). Yritän tehdä moodin päivämäärästä ja viikon aikataulusta (viikon aiheet tulisi sisällyttää viikon tunneiden aikatauluihin).

Kahdeksanneksi minulla on tunne, että minulla on oma ainutlaatuisuus, että voin avata jotain, sanoa sen, mitä kukaan muu ei voi avata ja sanoa. Tunnen maailman kauneuden, sieluni on ajaton tavata tämä kauneus, ja haluan tuntea tämän kauneuden, tehdä löytöjä.

Yhdeksäs, tämä on normaali ruokavalio, järjestys huoneessasi ja asunnossa.

Kymmenes, joskus se antaa minulle ilo kirjoittaa nopeasti tietokoneelle (opin sokea kirjoitusmenetelmä).

Yleensä ehkä mieliala nousee, voimaa tulee, kun onnistut tekemään jotain hyvää, se antaa voimaa seuraaville hyville asioille. Tämä on yleisesti sielun kehitys ja jotain hyvää muille.

Onnistuin jotenkin pääsemään toimivaan tilaan, kun sieluni ja ruumiini toimivat, ja luomaan itselleni joitain iloja tästä työstä. Moottorit käynnistyvät yksitellen ja estävät minua masennuksesta, kriisistä. Minä, vaikka nauraen, ja erittäin hitaasti, mutta etenen eteenpäin.

En ole vielä varma, että kaikki tämä jatkuu pitkään, koska vuosi sitten kaikki oli erittäin huonoa. Jonkinlainen voimakas shokki, nöyryytys, hyvän lääkityksen puute, avioliitto väärän henkilön kanssa voi heittää minua kurjuuteen. Ja vahvuuteni eivät ole niin suuria. Loppujen lopuksi en voinut auttaa siskoni siirtämään energiaansa hänelle. Se osoittautui minulle mahdottomaksi tehtäväksi.

Tässä yleisesti kaikki mitä voin sanoa toistaiseksi siitä, mistä voimaa saada. Sinulla tietenkin voi olla hyvin erilaiset voimat. ”

Luin lapsuudessa tarinan (Yuri Tarsky “Kuolemaa voimakkaampi” (satukirjaan ”Surfacing on nimetty neliö”)) siitä, kuinka miinan räjäytti sukellusveneemme ja vain kolme merimiestä selvisi. Kaksi heistä pysyi veneessä, koska he eivät pystyneet uimaan, ja työnjohtaja pääsi sukellusveneestä uimaan apua varten. Ja nämä kaksi merimiestä, kun epätoivo alkoi tarttua heihin, aloittivat yleensä tarpeettoman työn - sulkivat rungon reiät, poistivat arvokkaita instrumentteja ... Ja he odottivat apua - he kuulivat kolkutuksen torpeedoputken luukulle ja jättivät kuolleen sukellusveneen heidän kanssaan päämies purjehti heidän takana kalastajan kanssa kalastusveneellä ...

Siksi uskon, että joutuessamme vaikeaseen tilanteeseen meidän on joskus tehtävä jopa tarpeettomia töitä, jotta masennus ja epätoivo eivät voi ottaa meitä valtaan.

... Kuuden kuukauden kuluttua tästä kirjeestä ("moottoriteorian" kanssa) tapasin setäni. Setäni on erittäin ystävällinen, energinen, itsevarma henkilö, optimistinen, johtaa suurta yritystä. Siihen mennessä tajusin, että voimattomuuteni voidaan korvata paremmalla organisaatiolla, ja kysyin setältäni, mitä organisaation osia hän käytti.

Hän sanoi, että jos yritys epäonnistuu olosuhteista, jotka eivät ole sen hallinnassa tai riippuvat siitä, sinun ei tarvitse keskittyä siihen, vaan tehdä jotain muuta. Ja mikä ei toimi, se tehdään ennemmin tai myöhemmin (luin tästä tankki-armeijan komentajan marsalkka M.E. Katukovin muistelmista: Kun kehität säiliöarmeijan hyökkäystä vihollislinjojen takana, sinun on ohitettava puolustuspisteet ilman, että tuhlaa aikaa ja vaivaa. niiden tuhoaminen - sitten kun meidän takanamme ovat, nämä puolustuspisteet putoavat, voidaan sanoa, itsestään).

Joka päivä sinun täytyy suunnitella itsesi ja suorittaa, vaikkakin pieniä asioita. Se, että näet jonkinlaisen tuloksen, pitää sinut hyvässä kunnossa, antaa voimaa. (Nämä hänen sanansa vahvistivat ja täydensivat hyvin ”moottoriteoriaani”).
Hän sanoi myös, että sinun on tehtävä fyysisiä harjoituksia joka päivä.

Silti sinun on oltava päivittäinen rutiini.

Hän vahvisti myös, että on tarpeen suunnitella päivä ja viikko päiväsuunnittelijan mukaan ja päivän päätteeksi nähdä, mikä on tehty ja mikä ei, ja suunnitella jäljellä olevat tehtävät seuraavana päivänä.

Myös setäni siinä kokouksessa (10.-13. Lokakuuta 2008) kertoi minulle haluavansa analysoida tilannetta.
Hän sanoi, että koska minulla on halu filosofiasta, luovuudesta, minun on jatkettava kehitystä tähän suuntaan. Se on oppitunti sielulle.

Mutta ansaitset rahaa myös jonkin verran toimintaa.
Hän ei suositellut lapion kanssa työskentelemistä, koska se on tinkimätöntä. Hän ei suositellut menemistä esimiehille, koska hänen mukaansa hän ei itse pystyisi pitämään nuoria mukana tässä ammatissa - he ovat niin monipuolisia ja monipuolisia. Mutta pystyin työskentelemään putkimiehenä (sanoin hänelle, että ajattelin tämän erikoisuuden kehittämistä).

Putkimies päivystyksessä, joka työskentelee pyyntöjen perusteella, ”hakkerointi” on erittäin vaikea työ, joka vaatii korkeaa ammattitaitoa, voimaa, liikkuvuutta, ja se ei sovi minulle.

Mutta töissä putkimiehenä jossain hostellissa, voisin työskennellä. Ainakin sinun täytyy yrittää, koska minulla ei ole mitään menetettävää. Joka tapauksessa opiskelen uutta erikoisuutta, saan tarvittavat taidot elämässä. Voit työskennellä, vaikkakin hitaasti, mutta tehokkaasti, ja he arvostavat minua ja auttavat minua aina, kertovat minulle jotain.

Ensimmäisellä kerralla se on tietysti erittäin vaikeaa, sinun on oltava siihen valmistautunut, mutta sitten osallistun asiaan. Ja hän sanoi myös, että on välttämätöntä saada viranomainen työssä hänen vastuunsa, tarkkuutensa jne. Kautta.

Setäni tuki oli minulle erittäin tärkeä - lähitulevaisuudessa otin tämän tien - aloin hallita putkimiehen ammattia. Setäni esittämien väitteiden lisäksi päätin myös itselleni, että ensinnäkin, jos työskentelen tällä erikoisuudella, minulla on vapaa-aikaa lukemiseen ja itseopiskeluun. Toiseksi perustein, että putkimiehen työ on sekä fyysistä että henkistä työtä, ja sillä on tärkeä etu, että fyysisen työn tekeminen lataa minulta energiaa henkiseen työhön ja että ei-niin vahvalla päälläni voin tehdä jotain sitten lukea, pohtia jotain. Lisäelämä vahvisti setäni sanojen ja päättelyni oikeellisuuden ...

Muistan hyvin, kuinka syksyllä, lokakuussa (2008) kävelin pienen koivun puiston läpi, jonne kävimme siskoni kanssa aamulla. Tässä on mitä kirjoitin päiväkirjaan sitten:
”Viime yönä ja toissapäivänä oli erittäin pahoinvoiva. En halunnut elää (tämän takia päivän hallinto järkyttyi).
Ja tänä aamuna nousin kello kymmenen, rukoilin ja menin kävelylle.
Tänään on selkeää, aurinkoista säätä, sinistä taivasta, lämpötila on noin +8 astetta. Kävelin / puistossa / missä kävelimme / siskoni /. Hän käveli hitaasti. Raikas tuuli puhalsi. Koukut ja haravat etsivät vilkkaasti jotain ja löysivät pudonneiden lehtien joukosta. Ja jotenkin tunsin yhtäkkiä olevani erittäin hyvä. Tunsin kuin valkoinen, vahva purje, joka oli täynnä raikasta tuulta, ja alus alkaa purjehtia aurinkoisella sinisellä etäisyydellä. Ja se on niin hyvää, kevyttä, siellä on voimaa mennä uimaan uusiin kirkkaisiin etäisyyksiin. Ja laivani vieressä, vieressäni on uinti / siskoni /, seuraa minua ja siunaa. Ja teen sen, mitä hänellä ei ollut aikaa tehdä itselleen, itselleen ...
Missä alusni purjehtii? ... "

Siskoni kuoleman jälkeen työskentelin vammaisyrityksessä melkein vuoden, lopetin ja sain työpaikan vartijana autotalliosuuskunnassa (kesäkuu 2008). Palkka siellä oli sama kuin vammaisyrityksessä, mutta en enää pystynyt jatkamaan osien jatkuvaa kokoamista, vaan pystyin lukemaan kirjoja - pystyin käyttämään vapaa-aikaa itselleni. Työskentelin vartijana noin yhdeksän kuukautta, ja se oli tuottavampaa kuin koskaan ennen elämässäni - Herra järjesti minut niin, että pystyin ymmärtämään ja ymmärtämään paljon ...

Maaliskuussa 2009 päätin jättää vartijan työn ja mennä opiskelemaan putkistokursseja.

Teoria näillä kursseilla oli hyvin pieni, tärkein puolitoista kuukautta kestävä talohallinnon harjoittelu. Jumala lähetti minulle hyvät, kokenut mentorit, joiden kanssa kävin hakemusten kautta, oppinut kaiken. Olin hyvin peloissani ja kova. En yleensä ollut koskaan ennen tehnyt mitään tällaista - käsittelin aina kirjaa, ei mutteriavaimia. Tuolloin haaveilin usein kauheita unia siitä, mikä oli putken läpi murtunut, ja minun on jotenkin poistettava läpimurto, mutta en tiedä miten se tapahtuu.

Olen erityisen kiitollinen putkimies Aleksei. Hän oli noin 50-vuotias. Hän oli nuoruudessaan vankilassa ryöstöstä, hänellä oli jonkinlainen yhteys rikolliseen maailmaan, hän oli juomari, mutta hän oli erittäin ystävällinen henkilö, joka uskoo Jumalaan.

Kun myöhemmin sain työtä putkimiehenä, hän sanoi, että jos minulla olisi jonkinlainen onnettomuus, jos jotain ei toimi, he tulevat luokseni ja tekevät kaiken. Tällaiset sanat olivat minulle erittäin rakkaita. Kaksi vuotta myöhemmin hän kuoli yhtäkkiä. Päivänä, kun sain selville hänen kuolemastaan, kirjoitin hänen muistokseen muistomerkin sanomalehteen ”Mistä haluaisin kertoa lapselleni”, jossa keräsin tärkeimmän asioita, jotka ymmärsin elämässäni. Nuotti julkaistiin, ja toivon todella, että hänestä tuli hiukan kirkkaampi seuraavassa maailmassa. Rukoilen hänen puolestaan ​​ja uskon, että hän auttaa minua työssäni ... Jumala pelastaa hänet ja armahda!

Suoritettuaan LVI-kurssit (kesä 2009) tunsin sielussani tarpeen mennä pyhän äidin Matronin luo, josta olin kuullut paljon. Isämme ja minä tulimme sukulaisidemme luo Moskovaan, ja varhain kesän aamuna menin luostariin Matronushkaan. Puolusti linjaa, kiinnitetty pyhäinjäännöksiin. Kysyin äiti-matronia, että siskollani olisi hyvä elämä, terveyteni paranee, tapaaisin rakkaani, löytäisin työpaikan, että kaikki olisi hyvin perheeni ja ystävieni kanssa ...

Palattuaan Matronushkasta näyttää siltä, ​​että heräsin aamulla ensimmäistä kertaa monta vuotta onnellisuudesta.

Ja päivän tai kahden kuluttua, kun palasin kaupunkiin, ystäväni ja menin järvelle. Istuimme järven rannalla, laskimme pöydän kankaalle levitetylle pöytäliinalle ja aloin yhtäkkiä pilata vitsejä, vitsailla kuin en olisi koskaan tehnyt sitä elämässäni. Jokaisesta sanasta minulla oli vitsi. En ole koskaan elämässäni nauroinut niin paljon. Kipu hänen sisarensa kuoleman jälkeen päästi irti.

Järviä seuraavana päivänä ystäväni tuli käymään toisen ystävänsä luona. Aloimme puhua tämän tytön kanssa, ja niin tapahtui, että pian päätimme olla toisiamme veli ja sisko. Se putosi niin hyvin hänen ja minun sydämeen - itkin onnellisena, että minulla olisi sisko.

Lyhyen ajan kuluttua tapasin tytön, joka, kuten Matron, ei näe mitään eikä voi kävellä. Tämä tyttö on sairaudestaan ​​huolimatta erittäin ystävällinen ja valoisa henkilö. Huolimatta siitä, että hän itse ei näe valoa, valo itsestään tulee hänestä. Keskustelu hänen kanssaan tuo minulle suurta iloa. Jos hän toivoo minulle onnea, uskon, että minulla on kaikki hyvin, ja niin tapahtuu. Tästä tytöstä on tullut yksi parhaista ystävistäni. Uskon, että Matron lähetti hänet myös minulle, koska hän, kuten Matronushka, ei voi kävellä eikä näe mitään.

Sellaisia ​​ihmeitä tapahtui minulle, kun vierailin äiti Matronassa. Paljon kiitoksia ja Jumalan apua hänelle kaikissa hyvissä teoissa!

Kuusi kuukautta matkan jälkeen Matronushkaan löysin työhön putkimiehen (helmikuussa 2010), ja olen kuudennen vuoden ajan työskennellyt tällä erikoisuudella. Muutaman vuoden kuluttua työntekijöiden lääketieteellisiä vaatimuksia tiukennettiin, mutta onnistuin saamaan lääkäreiltä virallisen luvan tähän työhön. Pitkäksi aikaa en voinut päättää saada työtä putkimiehenä, pelkäsin. Mutta niin tapahtui, että silloin ystäväni antoi minulle Jurin Emelyanovin kirjan “Auta itseäsi. Neuvontaa kaikille, jotka eivät ole vielä löytäneet paikkansa elämässä ”(Veche, AST, Moskova, 1997). Kirjan ensimmäinen luku oli omistettu pelon analysoinnille ja neuvoille, miten käsitellä pelkoa. Analysoin tätä lukua, hahmottelin sen, minulla oli selkeä käsitys aiheesta ja päätin saada työpaikan ja pystyin voittamaan tulevaisuuden pelon. Tämä oli tietysti myös Jumalan apua. Toistaiseksi olen vain voinut lukea tämän kirjan ensimmäisen luvun, mutta tajusin, että tämä on erittäin viisas, vahva kirja, ja haluan suositella sitä kaikille (sitä ei vain ole helppo löytää).

Tässä organisaatiossa tapasin erittäin hyviä ihmisiä, jotka auttoivat paljon ja auttavat selviytymään kaikista vaikeuksista. Olen heille erittäin kiitollinen ja uskon, että Herra palkitsee heidät heidän ystävällisyydestään minua kohtaan.

Putkimiehen työ on melko vaikea työ, joka vaatii tietyn rajuuden ja tietyt ammattitaidot. Joskus se kohtaa erittäin vaikeita tehtäviä. Tämä työ karhensi hahmoani hyvin, auttoi minua tuntemaan itseluottamusta.

Samalla tajusin, että huonon terveyteni takia mahdollisuudet tällä ammatissa ovat minulle rajoitetut. Puolitoista vuotta sitten sain työtä putkimiehenä yhdessä erittäin vakavassa organisaatiossa. Sekä esimieheni että putkimiestoverini (joka auttoi minua paljon) reagoivat minuun erittäin hyvin, mutta pystyin työskentelemään siellä vain viisi kuukautta. Koko tämän ajan tunsin olevani edessä. Tämä ei tarkoita sitä, että työskentelin siellä jatkuvasti ja että työ oli erittäin kovaa (muistan mitä kova työ on, koska työskentelin yhden vuoden nuoruudessa kuormaajana), mutta tulin kotiin hyvin väsyneenä. Keho ei kyllästy, mutta päässäni oli hirveä väsymys. Ja mikään ei ollut mielenkiintoista minulle - en vaimoni, lapseni tai Internet-yhteydenpito - pystyin vain typerästi makaamaan sohvalla ja tekemättä mitään. Lopetin ...

Kuusi kuukautta myöhemmin sain putkimiehen tutkimuslaitokselta. Siellä ei ollut niin paljon työtä, mutta oli välttämätöntä pysyä työpaikalla koko päivän, mahdotonta olla makuulla (tällainen mahdollisuus oli mielestäni toivottava sairaudeni kanssa) ja yritin käyttää vapaa-aikani kirjojen lukemiseen intensiivisesti. Mutta toimitusjohtajien kanssa syntyneiden konfliktien takia jouduin kolmen kuukauden kuluttua eroamaan sieltä. Ylikuormitusten sekä jatkuvan kitkan ja konfliktien takia toimituspäällikön kanssa terveydentilani heikentyi huomattavasti, pystyin toipumaan suurilla vaikeuksilla ja päästä pois tästä kriisistä. Mutta riippumatta siitä, mitä tehdään, kaikki tehdään parempaan suuntaan ...

Kaiken tämän jälkeen tajusin, että minulla on edelleen terveysongelmia ja että työmahdollisuutesi ovat rajalliset - en pysty sietämään fyysistä ja henkistä stressiä, tunnen itseni niistä huonoksi.

Nyt jatkan työskentelyä aikaisemmalla työlläni, missä minun ei tarvitse olla jatkuvasti, missä tulen vain tarkistamaan tai päivystykseen. Mutta minulla on myös suunnitelmia ylimääräisestä osa-aikatyöstä.

Vuotta putkityön aloittamisen jälkeen tapasin tytön (tammikuu 2011), josta tuli tulevaisuuden vaimoni. Tapasimme treffisivustolla. Kerran päättelin itselleni tytön kaavan, jonka halusin löytää itselleni. Muistan edelleen treffitiedotteeni tekstin: “... Luonteeltaan hän on kiltti, vaatimaton, utelias, vähän romanttinen. Tapaan tytön, jolla on samat ominaisuudet. On suositeltavaa, että nautit kirjojen lukemisesta ja nauttimisesta pienillä retkeillä. ” Luin kerran artikkelin, jossa psykologi Galina Belozub kirjoitti, että minun kaltaisella sairaudella emotionaalisesti lämpimän ihmisen tulisi olla lähellä, ja etsin sellaista tyttöä ja lopulta tapasin. Ja silti, tiesin selvästi, ettei minun vieressäni pitäisi olla jäykkä, töykeä ja itsekäs henkilö.

Raamattu sanoo: ”Nouseva hiekka vanhan miehen jalkoihin on hankala vaimo hiljaiselle aviomiehelle. Aseet lasketut ja rentoutuneet polvet - vaimo, joka ei ole tyytyväinen miehensä kanssa.

Kiva vaimo - onnellinen osake. Se annetaan niille, jotka pelkäävät Herraa. Hänen kanssaan rikkailla ja köyhillä on aina onnellinen sydän ja heidän kasvonsa ovat aina iloisia. ”

Toinen koskee vaimoni: hän on erittäin ystävällinen ja hyvä ihminen, ja olen siitä erittäin onnellinen, ja hän on minun kanssani.

Pian sen jälkeen kun tapasimme, kertoin hänelle sairaudestani, jota kutsuttiin diagnoosiksi, mutta se ei pelästynyt häntä.

Tuleva vaimoni ympäröi minua lämmöllä ja rakkaudella. Kun tunsin oloni huonoksi, hän asetti käteni päälleni ja kipuni poistui. Kävi ilmi, että hän otti kivuni itselleni. Ennen tapaamista vaimoni kanssa elämä näytti minulle pääosin harmaasävyisiltä, ​​näytti siltä, ​​että taivas painosi minua. Mutta tapasin rakkaani, ja tunsin yhtäkkiä, että elämässä oli todellisia tunteita, ystävällisyyttä, rakkautta ja että kaikki, mitä saduissa sanottiin, oli totta ja elämä oli täynnä valoa, ystävällisyyttä, rakkautta, onnellisuutta ...

Vuotta myöhemmin menimme naimisiin. Meillä oli iso, erittäin iloinen ja onnellinen häät.

Ja sitten meille syntyi lapsi - tyttö ... Asuin olemaan 37-vuotias ja en ymmärtänyt, että lapsissa ihmiset löytävät hyvää ... Mutta Jumala antoi rakastetun, antoi lapsen, ja ikään kuin lähteet olisivat täyttyneet sielussani, elämä oli täynnä valoa, rakkautta, onnellisuutta. Rakastuneen naisen lapsi on onnellisuus! On onnea! Toivotan kaikille löytävänsä onnellisuuden!

Toisen lapsen ansiosta heräsin tunteita ensimmäisestä lapsesta, jota olin aiemmin pelännyt ...

Kun toinen tyttäreni syntyi, minulla oli hyvin vähän vapaa-aikaa, jouduin jatkuvasti liikkumaan, tekemään jotain. Jos joku olisi sanonut minulle aiemmin, että voin kestä sen, olisin hyvin yllättynyt. Mutta kävi ilmi, että vastustin sitä - Herra paljasti minussa joitain voimavarantoja. Onnellisuus, jonka lapsemme antavat meille, on sen työn arvoinen, jota me kestämme kasvattaessamme heitä, ja on syytä työskennellä ahkerasti antaaksemme elämän hyvin rakkaalle, rakkaalle, läheiselle ihmiselle ...

Kauan olin huolissani siitä, etten tehnyt mitään tieteen hyväksi. Unelmani silti joskus siitä, että pääsen filosofian tiedekuntaan ja joudun suorittamaan pääsykokeet tai siirtyäkseni kurssilta toiselle. Minulla on erittäin huono terveys, ja minun on hyvin vaikea tehdä, ja En tiedä, onko minulla tarpeeksi voimaa siihen ... Nyt olen antanut suruni Herralle, luotan Häneen, uskon, että jos Hänen pyhän tahtonsa on, Herra auttaa minua tekemään jotain hyvää ihmisille. Yritän vähitellen parhaan kykyni mukaan lukea hyviä kirjoja, ja Herra antaa minulle iloa tästä lukemisesta ja koska pienet totuuden paljastukset ovat minulle vähän. Luin tänään Kronstadtin Johanneksen sanat: ”Parhaimmat hetket maan päällä ovat ne, joissa me ansaitsemme asioita yleensä, kun opimme tai puolustamme totuutta, tämä taivaallinen asukas, kansalainen. Sitten vain elämme todella ... "(John Kronstadtista," Elämäni Kristuksessa ", s. 388. M .: Blagovest, 2012). Tunnen myös niin ...

Onnistuin löytämään resepti, jolla lähestytään maailman suuruutta, sen valtaviin tehtäviin, joita meillä on edessä (en löytänyt vastausta tähän kysymykseen nuoruudessani, ja tämä oli yksi syy onnettomuuksiin. Tässä kirjoitin tästä ystävälleni) ( vuonna 2008):

"... Äskettäin luin K. M. Stanyukovichin romaania" Papit ". Tämä on romaani tutkijoista, jotka laitokselta saarnaavat samoja ajatuksia, mutta elävät tosielämässä hieman eri tavalla. Pää positiivinen hahmo Nevzgodin oli nuoruudessaan hyvin haastava henkilö, mutta sitten hän alkoi työskennellä vähän, löysi kirjallisen lahjan ja tuli jaloksi, vakavaksi, vahvaksi henkilöksi, jolla on paino elämässä. Hän ei halua päästä palveluun, jossa hän olisi riippuvainen joku, ja hän ansaitsee elantonsa kirjallisella teoksella. Annan kaksi lainausta, joissa Nevzgodinin ajatukset näytetään hänen elämänsä käännekohdassa:

”Oli aika, jolloin itsemurhan ajatukset kulkivat häntä kirottujen kysymysten takia, jotka kiusasivat heidän epäasianmukaisuuttaan elämässä, ja hylätyn rakkauden vuoksi juuri Margarita Vasilyevnaan, jota ilman elämä näytti hänelle olevan onneton ... Ja kaiken tämän vuoksi, yksinäisyys ja krooninen paasto.

Mutta kaikki tämä ei kestänyt kauan hänen kanssaan ja ohittanut peruuttamattomasti. Työ, ylpeä taisteluhalukkuus, esimerkit suurten henkilöiden rohkeudesta ja vastuuntunnosta ennen elämää pelastivat hänet ohjaamalla ajatuksia pienistä henkilökohtaisista suruistaan ​​vakavampiin ja sosiaalisiin suruihin. Nyt hän on yllättynyt pelkuruudestaan ​​ja hämmästyttää ihmisten pelkuruudesta, jotka ilman taistelua ja yrittämättä löytää tietä missään sosiaalisessa liiketoiminnassa annetaan hermostuneiden, henkilökohtaisten mielialojen voimaan. ”(S. 445)

”Ja tiedätte, tämä on menneisyyttä, ja siksi tunnustan teille, että silloin, kun hylkäsit käteni kevyesti hajoavan ja hajottavan ihmisen kätenä, olin Pariisissa sellaisessa tunnelmassa, että pystyin laittamaan käteni itselleni.
- sinä?
"Minä olen eniten."
"Ja minusta johtuen?"
”Ei kokonaan sinusta johtuen ... Syy menemiseen esi-isien luo oli paitsi onneton rakkaus, myös erilaiset epäilyt siitä, elääkö maailmassa ilman kykyä tehdä sitä radikaalisti ... No, ja lisäksi, yksinäisyys ... nälkä.
- Ja kuinka kauan tämä mieliala oli?
- Ehkä noin kuukauden ajatukset revolverin ostamisesta vaelsivat ... Onneksi rahaa ei ollut.
- Kuinka pääsit eroon näistä ajatuksista?
”Yksi ranskalainen, käsimaton vanha mies - hänen kätensä oli katkaistu kunta kuninkaan rauhoittamiseen”, nälkää läheiselle ullakolle, pilkaisi minua todellisimmalla tavalla ja sanoi, että jos todella haluan kuolla tuolla tavalla, niin on parempi mennä Etelä-Amerikkaan ja liittyä kapinallisten joukkoon ... Ainakin Ainakin yksi sotilas on enemmän hallitusta vastaan. Vanha mies tunsi vihaa minkään hallituksen suhteen ... Mutta koska minulla ei ollut mitään mennä Etelä-Amerikkaan, menin töihin, sain oppitunteja ... luin ... ajattelin ... ja häpeissään pian aikomukseni tajusin, että en ollut yksin maailmassa, jonka rakastettu nainen hylkäsi. , eikä kukaan hänen vaatimuksistaan ​​piirtää kuu uudelleen ... Ja piirtääksesi uudelleen, sinun täytyy elää, ei kuolla ... Ja kuten näette, en tee parannusta siitä, että asun maailmassa ja kirjoitan tarinoita ja tarinoita, vaikka minä, kuten sinäkin, en Tunnen rakkauden, josta unelmoit ... "(s. 450 - 451)

K. M. Stanyukovich "Papit" (romaani). M .: “Kaunokirjallisuus”, 1988. K. Stanyukovich, “Valitut teokset 2 osaa”, 2. osa.

Haluan kiinnittää huomiota siihen, että Nevzgodin oli aluksi ”kevytmielinen ja liuennut henkilö”, mutta sitten hän päätti taistella, tulla vakavammaksi ja tuli vähitellen itsenäiseksi, vahvaksi, oikeudenmukaiseksi henkilöksi, joka kykeni vaikuttamaan elämään. Hän löysi kirjallisen lahjakkuuden ja löysi iloa työstään. Ehkä täällä Stanyukovich puhuu itsestään.

Annan myös kuvauksen tytöstä - romaanin Naydenov-negatiivisen päähenkilön tytöstä:
”Naydenovin taitava vapaaehtoinen puuttuminen lastensa kasvatukseen ja epätavallisen lempeän äidin vaikutuksen ansiosta, joka rakasti aviomiehetään jonkinlaisella sokealla, melkein orjuudessaan olevalla rakastavan ja lempeän luonteella, lapset kasvoivat täysin toisin kuin heidän sisävarastonsa. Erityisesti hänen suosikki Lisa, ystävällinen tyttö ja epäitsekäs harrastaja, joka poltti halua yrittää auttaa köyhiä ja onnettomia.

Hän oli aktiivinen huoltajuuden jäsen ja työskenteli yhdessä Margarita Vasilyevnan kanssa innokkaasti hyväntekeväisyyteen. Hän vieraili sivustollaan joka päivä, häpeämättä kellaria ja takapihoja, kohdeltiin lämpimästi köyhiä ja edustaa intohimoisesti heitä komitean edessä ja jakoi heille melkein kaiken taskurahaansa sen sijaan, että ostaisi heille pari uusia käsineitä tai pullon hajusteita. Lisäksi Lisa toimi opettajana holhouskoulussa ja kohteli velvollisuuksiaan isänsä vastuullisudella ja työn tarkkuudella. Toisin kuin useimmat mallimiehet, jotka haaveilevat mekkoja, matkoja, palloja, teattereita ja hyvän sulhanen vangitsemisesta, hän onnistui vapaa-ajallaan naapurinsa hyväksi, ja oleen tylsä, terve ja punainen, hän ei hermostunut tyytymättömyydestään elämäänsä, tekemällä pieniä asioita vaatimattomasti, järkevästi ja väsymättä. ”(s. 434 - 435)

K. M. Stanyukovich "Papit" (romaani). M .: "Kaunokirjallisuus", 1988. K. M. Stanyukovich "Valitut teokset 2 osaa", osa 2.

Tämä esimerkki rohkaisi minua erittäin hyvin, koska olen myös melko hajanainen henkilö, heikosti organisoitunut, huolimaton, mutta Nevzgodinin esimerkissä näen, että ei tarvitse epätoivoa, vaan sinun on työskenneltävä vähän, taisteltava, tehtävä pieniä asioita ja paljon voi saavuttaa ... "

On niin hyvä, että maailmamme on ilmeisesti loputon, valtava! Voit tehdä loputtomasti löytöjä, ylittää vaikeudet, ratkaista elämätehtäviä, tehdä jotain hyvää, ja se tarkoittaa olla onnellinen. Ehkä emme voi omaksua koko ääretöntä, mutta jokainen pieni kappale tästä äärettömyydestä, tämän polun jokaisen pienen osan ylittäminen voi tuoda meille onnea ...

Hyvin usein elämämme on voittamassa. Usein emme todellakaan halua tehdä jotain, on vaikea tehdä jotain, mutta meidän on sanottava sana "meidän on" itsellemme, nousta ylös ja tehdä se ...

Joskus se tapahtuu, kun sielusta tulee erittäin vaikeaa, huonoa (”huonosti” - kuten isoäitini sanoi), kun sieluun palaa jonkinlainen raskaus, masennus, masennus. Sitten yritän makuulla vähän, jos on mahdollisuus, ehkä nukkua vähän. Tai päinvastoin, yritän tehdä jotain - tehdä hyvää toteutettavissa olevaa liiketoimintaa - sijoittaa valokuvia albumiin, tehdä jotain - tehdä pieniä töitä, jotka aikaisemmin olivat ajanhukkaa, koska on sääli se oli liian helppoa, kun olin voimakas ja täynnä voimaa ... Tai päinvastoin, teet jotain mitä et pystynyt ottamaan vastaan ​​tämän asian vaikeuksien vuoksi. Ja kun aloitat tehdä jotain, osallistut tähän asiaan, näet jonkin tuloksen, ja kipu häviää, ja voimat näyttävät tekevän jotain muuta.

Joskus käy niin, että epätoivo tulee, kun et voi valehdella eikä tehdä jotain sielun kipujen vuoksi. Ja sitten itket ja muistat Jumalan ja sanot sielussasi: ”Herra, tunnen todella pahaa - auta minua, kiitos” - ja sielusta aiheutuva kipu kyyneleineen katoaa, rauha tulee, rauha ...

Pidän todella yhdestä buddha-kertomuksesta, jonka kuulin ollessani erittäin sairas ja joka todella antoi minulle voimaa elää:

Kerran Buddha kutsui kaikki kyläläiset saarnaamaan yötä ja käskenyt kaikkia tuomaan lamppuja. Yhdellä naisella ei ollut rahaa, mutta hän rakasti Buddhaa kovasti ja ei pystynyt tottelemaan häntä. Sitten hän myi hiuksensa ja osti pienimmän lampun. Saarnan aikana demoni herätti voimakkaan tuulen, ja kaikki valot sammusivat. Ja tämän köyhän naisen lamppu oli hyvin pieni, hän piiloutui muiden taakse, ja demoni ei voinut sammuttaa sitä. Buddha kiinnitti tähän huomiota, otti lampun käsiinsä ja sanoi, että vaikka ainakin yhden ihmisen sielu palaa, kaikki ei kadonnut ihmisille, ja hän sytytti kaikki muut tästä lampusta.

Sinun on pelastettava tulisi riippumatta siitä, kuinka pieni se on, ja ehkä voimme sytyttää tulipalon jonkun, joka on sammunut, sielussa ... Mutta jos syttytämme tulen jonkun sielussa, se on suuri onnellisuus, jolle elämisen arvoinen ...

A. T. Twardowskilla on yksi erittäin hyvä runo:

... hänen polultaan tekemättä mitään,
Poistumatta - ole oma itsesi.
Joten hallitse kohtaloasi omasi kanssa,
Joten kohtalo joutuu siihen
Ja jonkun sielu päästi tuskasta.

Kun otamme jonkun tuskan itsellemme, oma kipumme häviää ja tekee siitä ihmisen ... Ja kun teemme jotain hyvää, se tekee meidät onnelliseksi, täyttää sielumme valolla ja onnellisuudella. Ja päinvastoin, minusta tuntuu, että kun en tee mitään hyvää tai teen jotain pahaa, siitä tulee synkkä, kylmä sielussani ja sitten jotain on korjattava kiireellisesti.

Minulla oli paljon vaivaa, koetuksia elämässäni, ja olen nyt erittäin onnellinen. ”Rankaisemalla minua Herra, en vapauta minua kuolemasta” (David. Psalmi 117: 18). Kiitos Jumalalle kaikesta! Nyt minulle tapahtuu, että rukoilen ja itken onnella, että minulla on Herra, että Hän rakastaa minua, antaa minulle valonsa, ystävällisyytensä, rakkautensa. Usein näyttää siltä, ​​että olen taivaassa - tunnen oloni niin hyväksi. Kiitos Jumalalle kaikesta! En tiedä ratkaisua mihinkään teologiseen kysymykseen. Rukoilen vain Jumalaa, minusta tuntuu, tunnen hänen läsnäolonsa, puhun hänen kanssaan, ja sieluni on täynnä valoa, onnellisuutta, kaikki elämässä on järjestetty turvallisesti ja tunnen sydämelläni, että tämä on oikea tapa. Minulla oli sellaisia ​​hetkiä, kun kaikki oli huonoa ja kun epätoivo otti minua hallussaan, ja silloin tuona kauheana hetkenä muistan Jumalan ja huusiin sielussani: ”Herra, auta - kalen!” - ja apua tuli aina heti. Mutta tiedän, että jos jonain päivänä apua ei tule, se tarkoittaa, että se on tarpeen hyödyksini - kaikelle Jumalan tahdolle ... Usko Jumalaan on arvokkain asia, mikä minulla on, ja tämä on tärkein löytö elämässäni ...

Terveeni suhteen se ei ole parantunut täysin. Minulla on (vaikkakaan ei niin usein viime vuosina) masennus, masennuksen tila. Se tapahtuu minulle erittäin huonosti ... En voi kestää fyysisiä tai henkisiä ylikuormituksia pitkään - silloin alkaa näyttää siltä, ​​että sieluni, aivoni vapisevat ikään kuin väsymyksestä, jännityksestä, olen kunnossa. Usein on käynyt niin, että fyysisen ja henkisen ylikuormituksen, stressin takia tunsin oloni niin pahaksi, että ajattelin jo jo olevan terveyteni tuhoutunut; mutta joka kerta onnistuin toipumaan. Fyysiset ja henkiset kykyni ovat rajalliset verrattuna terveiden ihmisten kykyihin. Mutta tilani on paljon parempi kuin se oli silloin, kun psyykkini oli vaurioitunut pahasti ja kun elämäni oli piinaa (2003). Ja vielä parempaa kuin se, mitä minulle tapahtui nuoruudessani.

He sanovat, että hermosoluja ei voida palauttaa, mutta se, että psyykkini on suurelta osin toipunut, ja minusta tuli taas onnellinen ihminen, kuten tein lapsuudessa, vasta sen jälkeen en tuntenut onnellisuuttani niin selvästi ja niin kauan.

Olen kiitollinen Jumalalle siitä, että olen sairas. Tauti opetti minua tuntemaan jonkun toisen tuskan, ja se tekee meistä ihmisen. Ja on hyvä, että sairaudeni jatkuu jossain määrin - se muistuttaa minua jatkuvasti tuskasta, ahdistuksesta ja tämä ehkä auttaa minua pysymään ihmisenä.

John Kronstadtista kirjoittaa: ”Sielumme on yksinkertainen ajatuksella, nopea kuin ajatus ja salama. Hetki, hän voi haavoittaa synnistä ...; voi hetkessä pudota pois Jumalan ja naapurin rakkaudesta, yhdestä väärintekijöiden ajatuksesta ... ja siksi meidän on jatkuvasti vartioitava sydäntämme ... "(" Elämäni Kristuksessa ", s. 387). Todennäköisesti edessäni on enemmän testejä. Toivon todella, että pystyn kestämään heidät, että kaikki on hyvin, ja että Herra ei anna kurjuutta minulle, sukulaisilleni ja kaikille hyville ihmisille, ja että Hän myös ohjaa huonot ihmiset hyvälle tielle, eikä myöskään anna heille kuilua. Jos jonain päivänä täytyy kuolla, niin tiedän, että kuoleman jälkeen tapaamme Jumalan kanssa - korkeamman hyvän, korkeimman oikeuden, korkeimman armon kanssa - ja miksi pelkää tätä kokousta? Sinun täytyy vain yrittää elää tätä elämää kevyesti ja rehellisesti, jotta tämä kokous olisi iloinen ... Mutta toivon, että se ei tapahdu pian ja että voin silti tehdä jotain hyvää tässä elämässä.

Lapseni, rakkaat ihmiset, pyydän teitä, kehotan teitä koskaan luopumaan Jumalasta, muistamaan hänet, olemaan aina hänen kanssaan. Tunne Hänet sielussasi, yritä puhua Hänen kanssa, kääntyä Hänen puoleensa henkisesti saadakseen neuvoja, kiittää Häntä rakkaudesta, kaikesta hyvästä, jonka Hän tekee meille. Älä koskaan alaspäin Herralta, ettet minua kohtaavat vahingot tapahdu sinulle. Ole aina Herran kanssa, niin että Hänen valo, rakkautensa ja avunsa ovat aina kanssasi. Jeesus Kristus sanoi: ”Minulla on tullut elämää ja saada enemmän” (evankeliumi Joh. 10:10). Ole aina Herran kanssa, niin että sinulla on aina elämää ja runsasta elämää, niin että olet aina onnellinen! Toivotan teille onnea! Jumala siunatkoon sinua!

Toukokuu-kesäkuu 2015

Aleksei Zorkin

Katselua: 11 038

17 kommenttia levylle “Elämästäni, taudin torjunnasta, Jumalasta ja onnellisuudesta”

  1. En voi uskoa, että psyykkisesti sairas ihminen voisi kirjoittaa sellaisella tavalla ... 17-vuotias, jolla on samanlainen diagnoosi ... Hän on valmistunut instituutista ... säveltän melko hyvin ... Mutta edellä esitetyn perusteella kirjoittajan mielikuvitus aiheesta on enemmän ...

  2. Vaikka kirjoitit sen vuosi sitten, kiitän silti avoimesta tarinasta ja jaan jotain omasta. Haluaisin lisätä vielä yhden, minusta tuntuvan, tärkeän sieluteoksen "moottorisi" - kunnioittavan käsityksen tapahtuvasta. Kunnioitus nykyhetkelle, mutta ennen kaikkea kunnioitus elämäsi menneisyydelle! Monien elämä on karu, kiusannut keittiölevy, josta kaikki tulee tylsää ja masentavaa. Mutta jos vertaisit kunnioittavasti elämän malleja, käy ilmi, että pidät käsissäsi ei keittiövarastoa, vaan kuvaketta! Kaikesta ympäröivästä tulee arvokasta, tärkeää, rakastettua ja EI-RANDOM!

    • Kiitos, Peter. Olet todennäköisesti oikeassa. Vuosien mittaan paljon on saanut merkityksen ja arvon. Katsot taaksepäin ja ymmärrät miksi se oli. Kun Vizbor lauloi: "Kaikki mikä muisti on säilynyt, nousee hintaan ..." Vain kaikkea pahaa, mikä oli elämässäni, ei voida hyväksyä.
      Mutta yleensä kyllä ​​- katsot taaksepäin, näet monivärisen kuvion, jossa tarvitaan jopa mustia lankoja, ja ymmärrät, että loppujen lopuksi paljon on kulunut, ja paljon oli hyvää, ja jopa huono toimii toisinaan korvaamattomana kokemuksena ja osoittautuu hyväksi ...

  3. Kiitos sydämellisestä tunnustuksestasi. Luin etten pystynyt repimään irti tarinasi. Jokaisella ihmisellä on oma tarinansa, omat haavansa, usein sydämensä, mutta ulospääsy on yksi. Kirjoitat niistä hyvin. He itse asuivat, rakensivat usein elämänsä uudelleen. Erittäin monimutkainen prosessi. Anat upeita esimerkkejä taistelusta ja vastustuskyvystä dekadentteille. Olen erittäin onnellinen sinulle ja perheellesi. Hyvää terveyttä äidillesi ja vaimollesi. Kumarin heitä ja pitkää elämää.
    Iloitse jokainen maaginen merkkijono!
    Jokaiseen lintujen ja ruohon ääneen.
    Iloitse lasten silmät ja hauskaa!
    Iloitse sadut ja muistot!

    Anna kaiken lumoa sielusi
    Kuten ainoa kevät!
    Jumala siunatkoon sinua! Voit silti auttaa paljon. Sinussa on Jumalan lahja ja sinun on kehitettävä se!

    • Kiitos paljon, Nadezhda, että käytit aikaa lukea tarinasi ja ystävällisistä sanoista.
      Yritän saada toiveesi totta, niin että kaikki on kunnossa.
      Toivotan teille Jumalan siunausta, rakkautta, iloa, onnea, jotta kaikki olisi hyvä kanssanne!) Jumala siunatkoon sinua!

  4. Alex, kiitos tunnustuksestasi, tarvitsen todella tukea, neuvoja ja apua, voinko kirjoittaa sinulle?

    • Hei Elena!
      Anteeksi, en todennäköisesti pysty tukemaan sinua.
      Äskettäin minulle syntyi toinen lapsi, ja jollekin muulle kuin perheelle ei ole jäänyt tarpeeksi henkistä voimaa.
      Sanoin jo kaiken tarinassani, eikä minulla ole jo mitään siihen lisättävää.
      Ja silti en todellakaan halua “loistaa” sähköpostiosoitteeni täällä, mikä tarkoittaa oikeaa nimeäni. "Mitä vihollisen ei pitäisi tietää, älä kerro kaverille."

      Haluan tarjota sinulle ystävieni - joitain suosikki elokuvasi ja kirjoja - apua. Jos katsot näitä elokuvia tai luet näitä kirjoja, ne todennäköisesti tukevat sinua. Täällä suosittelen:

      Elokuvat: “Peter FM”, “Todellinen rakkaus”, “Heidi (alppitarina)”, “Anne vihreästä katosta” (1 ja 2 osaa), “Polianna”, “todellinen rakkaus”, “noitu” (Puola), “ Tämä hämmästyttävä (käännösten eri versioissa ”upea”, “kaunis”) elämä (Yhdysvallat, 1945)

      Kirjat: “Tarina Hodge Nasreddinistä”, kirjoittanut Leonid Solovjov; “Jumalan puutarha”, “Perheeni ja muut pedot”, kirjoittanut Gerald Darrell, “Unholy Saints”, kirjoittanut Archimandrite Tikhon (Shevkunov), “Flavian” arkkipappi Alexander Torik.

      Toivotan teille, Elena, että kaikki, mitä sinulla on ollut hyvää ja kaunista! Jumala siunatkoon sinua!

  5. Kiitos paljon mielenkiintoisesta opettavasta tarinasta, Alex! Sanon jopa, että luin sen ajoissa!) Ja luulen, että tulevaisuudessa joskus kirjoitetaan myös elämäntarinani elämäni polusta, itsetuntemuksesta, itseni löytämisestä. Kaikkea hyvää sinulle, perheellesi! Jumala siunatkoon sinua!

  6. Kiitos tarinastasi. Motivoi, auttaa. Olen kanssani samaa mieltä siitä, että kaikki elämämme tapahtumat tapahtuvat Jumalan tahdon mukaan ja kaikki koettelemukset auttavat paremmin näkemään kaikille tämän maailman suunnatun polun. Olen 58. Elämässä satun näkemään kaiken. Vaikeuksia oli enemmän, joista valin aina itseni. Mutta sitten oli sukulaisia, jotka, jos he eivät auttaneet, eivät antaneet minulle rentoutua läsnäoloni kanssa elämässäni, pelkäsin kovasti olla taakka heille. Ja vasta sitten, kun jäin yksin, masennus lankesi, josta näytti siltä, ​​ettei koskaan ole mitään ulospääsyä. Usko Jumalaan auttoi. Sinun kaltaisten ihmisten tarinat, joiden piti taistella ja voittaa, auttavat. Kiitos vielä kerran.

    • Kiitos Elena (anteeksi, en tiedä keskimmäistä nimeäsi), että käytit aikaa lukea tarinasi.
      Herra auttaa myös minua. Ei ole pelottavaa kuolla hänen kanssaan.
      Toivon teille, että Hänen valo, rakkautensa, armonsa seuraavat sinua aina. John Kronstadtista kirjoitti tuntevansa, kuinka Herra rakastaa, kehtaa, suojaa häntä enemmän kuin vauvansa äiti ("Elämäni Kristuksessa"). Toivon teille, että Herra on aina kanssanne, että olette onnellinen.
      Ja uskon, että joskus tulee aika, jolloin näemme kaikki kuolleet sukulaiset ja olemme taas yhdessä. Mutta meidän on elävä niin kauan kuin meillä on mahdollisuus tehdä jotain hyvää - niin rakkaamme ovat siellä kevyempiä ...

  7. Alex, hyvää yötä. Kiitos paljon rehellisestä tarinastasi. Hänen sydämensä pahoinpitelyn lukiessaan sitä. Haluaisin tulostaa sen pojalleni, joka toisin kuin sinä, kaikki osoittautui traagisesti. En haluaisi kertoa yksityiskohtaisesti perheessämme tapahtuneesta tragediasta avoimissa kommenteissa. Mutta tarinasi, jos välitän sen pojalleni (valitettavasti tällä hetkellä hänellä ei ole mahdollisuutta lukea sitä itse), auttaa todennäköisesti häntä selviytymään tulevista vaikeuksista ja ennen kaikkea - mikä tärkeintä - kuinka paljon voit ylläpitää terveyttä hänen nykyisessä tilanteessaan ja ÄLÄ menetä uskoa! Toivon todella vastauksestasi. Voit PM: ssä.
    Toivotan teille koko sydämestäni terveyttä, onnea ja lämpöä!
    Jumala siunatkoon sinua, Aleksei!

    • Kiitos paljon, Olga (anteeksi, en tiedä keskimmäistä nimeäsi) hyvistä toiveistasi ja siitä, että käytit aikaa lukea tarinasi!
      Pyysin tämän sivuston valvojaa lähettämään sinulle sähköpostiosoitteeni, ja voit kirjoittaa minulle.
      Kyllä, sinun on yritettävä olla epätoivoinen ja auttaa poikaasi uskomaan itseensä uudelleen. Ehkä luit Boris Polevoyn kirjan "Tarina oikeasta miehestä" (suosittelen tarjoamaan tämän kirjan pojallesi) ja muistat, kuinka sairaalan komissaari pystyi herättämään luottamusta itseensä Aleksei Maresjeviin, kun hän kaatui epätoivoon. hänen jalat leikattiin.
      Luin kerran Alexander Rosenbaumin haastattelun siitä, kuinka hän oli todistajana moottoritiellä tapahtuneessa auto-onnettomuudessa. Hän seisoi vakavasti loukkaantuneen miehen vieressä ja piti kättään niin, että hän odotti ambulanssia. Kuten hän sanoi haastattelussa, haavoittuneen miehen vieressä tulisi olla sellaisissa tilanteissa henkilö, joka yksinkertaisesti auttaa häntä elämään, jotta hän voi odottaa apua. Tuo mies odotti apua ja muutama vuosi myöhemmin meni Rosenbaumiin konsertin jälkeen ja kiitti häntä. Joten sinun on autettava poikaasi elämään, älä lankeudu epätoivoon ihmisten voimien rajoissa.
      Äitini auttoi minua aina ja auttaa minua (nyt minusta tuntuu hyvältä, mutta joka tapauksessa tarvitsen joskus tukea). Hänellä on erittäin iloinen luonne, ja pidän todella siitä, että hän ei ole epätoivoinen kanssani, mutta tukee minua, hän tekee oman asiansa, tekee jotain hyvää. Jos kaikki on minusta huonoa, on hyvä, että äitini kanssa ei kaikki ole huonoa. Jos äitini alkaa uppoutua epätoivoun kanssani, miten hän auttaa minua? Joten yrität olla epätoivoinen. Ymmärrän sen.

      Jos poikallasi on erittäin pahoja asioita, älä anna epätoivoa. Minulla on ystävä, jonka kanssa olin sairaalassa. Hänellä oli paljon vakavia henkisiä vaurioita kuin minun. En voinut kommunikoida hänen kanssaan - oli niin vaikea katsoa häntä, kuunnella hänen hulluja ajatuksiaan. Mutta lääkärit onnistuivat hakemaan hänelle lääkkeitä, ja hänestä tuli erittäin tahdikas, oikea, järkevä henkilö, minusta tuntui erittäin mielelläni puhua hänen kanssaan, hän voi tukea hyvällä neuvolla vaikeassa tilanteessa. Olen erittäin iloinen siitä, että minulla on sellainen ystävä. Ja hän, olen varma, myös alkoi saada iloa elämästä ...

      Kirjoita, Olga, minulle sähköpostiosoitteeseen. Yritän tukea sinua, jos se on minulla.

  8. Kiitos paljon, Anna! Toivotan teille myös hyvää ja onnea, jotta kaikki olisi hyvää ja erinomaista!

  9. Kiitos paljon tarinastasi! ”Usko Jumalaan on arvokkain asia, mitä minulla on ..” on minulle tärkein löytö. Kaikkea hyvää sinulle ja terveyttä monien vuosien ajan!

  10. Kiitos syvästä, vilpittömästä tarinasta. Hän on erittäin opettavainen minulle henkilökohtaisesti. Jumala siunatkoon sinua!

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.