Rakkaus riippuvuus

rakkaus riippuvuusvalokuva Rakkausriippuvuus on henkilön tila, jolle on ominaista vahva intohimo, samoin kuin yksilön pakkomielteinen emotionaalinen kiinnittyminen tärkeään aiheeseen. Rakkautta psykologiassa kutsutaan riippuvuussuhteeksi tai riippuvuuteen. Lääkärit eivät omista tätä tilaa patologialle eivätkä kehota sen hoitamiseen. Riippuvuus voi kuitenkin johtaa kasvudynamiikkaan ja pakko-oireisen tilan esiintymiseen. Riippuvuudesta on vaikea päästä eroon, jos se kestää useita vuosia. Monista reilun sukupuolen edustajista tulee henkilökohtaisten kiintymyksien panttivankeja ja maksavat sitten siitä menettämällä itsetuntoa, omaa "minä", terveyttä, arvovaltaa. Missä on rakkautta, siellä ei ole varaa varautua.

Syyt rakkausriippuvuuteen

Rakkaus, joka on ihmeellisin tunne maan päällä, täyttää elämän merkityksellä, paljastaa ihmisen parhaat henkiset ominaisuudet, ravittaa ja tekee hänestä puhtaamman. On kuitenkin toinen rakkaus - tämä on riippuvuus (riippuvuus) rakkausaiheesta. Tilastoissa on tietoa, että rakkausriippuvuus on hyvin yleistä sekä miehillä että naisilla. Vain ymmärtämällä riippuvaisen valtion todellinen syy voidaan päästä siitä pois. Syitä ovat seuraavat tekijät:

- vanhempien inhoaminen lapsuudesta;

- valmistautuminen kypsään suhteeseen;

- kyvyttömyys ja haluttomuus tehdä päätöksiä

- yksinäisyyden pelko;

- matala itsetunto ;

- hylkäämisen pelko;

- julma vanhempien valvonta lapsuudessa ja vanhempien lämmön puute;

- halu totella;

- keskitytään puutteisiin

- ihmisarvon loukkaaminen;

- muiden riippuvuussuhteiden olemassaolo

- turvatunteen puute;

- aikuisten intiimi häirintä lapsuudessa;

- lapsuudessa saama henkinen trauma.

Rakkausriippuvuus luokitellaan psykologiseksi ja sitä verrataan huume-, alkoholi- ja Internet-riippuvuuksiin. Riippuvuuden kohde voi olla ehdottomasti mikä tahansa, mutta ihmissuhteiden pohjalta kehitetyt mekanismit toimivat kaikki identtisesti ja johtavat itsetuhoon.

Riippuvaisen suhteen ominaispiirteet ovat tyydyttämätön rakkaustarve sekä patologinen kateutta. Kuinka tunnistaa - tunteet ovat todellisia vai onko se riippuvuus? Terveessä suhteessa kumppaneilla on oma ystäväpiiri, oma tila, omat henkilökohtaiset harrastuksensa. Toinen kumppani hyväksyy rakkaansa henkilökohtaisen elämän ymmärryksellä ja kunnioituksella väittämättä sitä.

Rakkausriippuvuuden myötä tunteiden voimakkuus syntyy epätoivosta, ei tarpeesta tuntea toisiamme paremmin. Yksin jättäen kärsivä yksilö ei voi tuntea olevansa kokonaisvaltainen, yhtenäinen persoonallisuus. Hänen emotionaalinen mukavuutensa, jonka hän rakentaa kumppanin ympärille, on erittäin riippuvainen hänestä ja jos erottaminen on tarkoitus, se toimii kuolevaisen iskunä riippuvaisen henkilön olemassaololle. Ihmisellä on tuskallinen tuntemus, koska rakastavat suhteet olivat ainoat välttämättömät syyt riippuvaiselle elää.

Yhdessä riippuvaisten suhteiden pääongelma on henkilökohtaisen kasvun pysähtyminen ja joskus molempien kumppanien huonontuminen.

Se, että huollettava henkilö määrittelee sanan rakkaus, on itse asiassa jäädytetty, karu, tuhoisa suhde. Näissä suhteissa riippuvuusobjekti hoitaa luottamuksen ja rauhallisuuden saavuttamisen tarpeet ja rakkauden illuusio tapahtuu viimeisessä paikassa, koska todellista henkistä läheisyyttä ei ole.

Merkkejä rakkausriippuvuudesta

Tärkein riippuvuuden merkki on jatkuva kivun ja kärsimyksen tunne, vaikka rakastaja olisi lähellä. Eronnutuntien aikana ihminen pysähtyy jatkuvasti muistuttaen rakkauden esinettä, kun taas muistot ovat häiritseviä. Pakko-ajatuksen ajatukset tunkeutuvat hallitsemattomasti rakastajan aivoihin. Riippuvainen henkilö idealisoi kumppania, hänellä on korkeat odotukset, perustelee hänet aina, mutta hän itse tuntuu syylliseltä ja ei pysty arvioimaan kriittisesti suhdetta kumppaniinsa. Riippuvainen kumppani on enemmän huolissaan rakkaansa tarpeiden tyydyttämisestä kuin omasta; hän on erittäin huolissaan ja pelkää, että hän ei ole kumppaninsa arvoinen, koska hänellä on alhainen itsetunto. Hän pelkää myös käyttäytyvän luonnollisesti, koska pelkää, että rakkaansa jättää hänet heti, koska hän ei suvaitse antiikkiaan.

Useimmat ihmiset sekoittavat rakkauden ja rakkausriippuvuuden, mutta heillä on suuria eroja:

- rakastaa ihmisiä ja yhdessä ja erikseen se on hyvä. Rakkausriippuvuuteen merkitsee hyvä alku suhteelle, mutta epämukavuuden tunne erillään ollessaan; myöhemmin rinnakkaisista ihmisistä tulee sietämättömästi yhdessä;

- rakkaus tuottaa positiivisia tunteita, ihminen tuntee itseluottamusta, harmoniaa, vakautta. Riippuvuus on negatiivinen ja henkilö on täynnä pelkoja , epävarmuutta, mustasukkaisuutta, ahdistusta, epäilyjä, sisäisiä jännitteitä;

- rakkaus säilyttää sisäisen vapauden, ja rakkaudella mieliala riippuu rakkaansa ilmeestä, tekoista, kiitosta ja äänestä;

- Todellisella rakkaudella molemmat osapuolet osallistuvat suhteeseen tasavertaisesti ja riippuvuussuhteissa suhteille on ominaista dominointi ja alistuminen;

- rakkaus on rakentavaa ja johtaa menestykseen, ja riippuvuus on tuhoavaa, ja siihen liittyy terveyden, taloudellisen tilanteen ja työsuhteiden heikkeneminen;

- Rakkauden aikana ihminen pystyy luomaan riippuvuudella persoonallisuuden tuhoutuvan sisäpuolelta ja henkilö lakkaa kuulumasta itseensä.

Rakkausriippuvuus henkilöstä kehittyy, kun seuraavat tekijät ovat samat:

- kumppani on hyvin lähellä nuoruuden ideaalia;

- sukupuolihormonien liiallinen määrä;

- yksilö pyrkii tietoisesti rakkauteen ja rakkauteen.

Pakko-riippuvaiset suhteet on merkitty seuraavilla vaiheilla:

- kumppanit näyttävät toisiltaan ystävällisiltä hengeiltä, ​​ja heidän välilläan on rakkautta ensi silmäyksellä;

- suhteen nopea alkaminen;

- seksuaalinen toiminta;

- halu olla yhdessä joka toinen;

- jatkuvat fantasiat rakastajasta (rakastajista);

- omistautumisen ja rakkauden tunnustaminen;

- perheen ja ystävien etujen laiminlyöminen kumppanin kanssa yhtenäisyyden nimissä;

- riitaa, jonka jälkeen käy ilmi, että kumppanisi ei ole se, joka teeskenteli olevansa;

- kumppanin kieltäytyminen viettämästä aikaa yhdessä;

- kiintymyksen uhri alkaa paniikkia kumppanin yksinäisyyden ja välinpitämättömyyden vuoksi, muuttuu kurjaksi ja nöyryytetyksi henkilöksi epätoivoisissa yrityksissä yhdistyä rakkaansa kanssa;

- kumppanista tulee välinpitämätön ja kritisoidaan erittäin riippuvaista kumppania, ja sitten joko hajottaa suhteen tai palaa takaisin asettamalla usein ehdon, että suhde jatkuu, jos riippuvainen kumppani saa muodonsa;

- kun suhteita jatketaan, riidat toistetaan;

- Kun etää kumppania, uhrin epätoivoinen vaino alkaa.

Pakko-riippuvaiset suhteet ovat epäterveellisten reaktioiden suljettu kierto - vala, vankeutuminen, lupaukset, paniikki, hylkääminen, yhdistäminen ja jälleen hylkääminen. Usein kumppani jättää suhteen uhrin, ja riippuvainen kumppani alkaa kärsiä. Kärsimys ja ahdistuneisuus vähentävät itsetuntoa, paniikkikohtauksia , eristyneisyyden tunnetta, tyhjyyttä ja masennusta . Riippuvainen henkilö alkaa salaa tai avoimesti jäljittää entistä kumppaniaan ja kiinnittää enemmän huomiota. Tapahtumilla on syklinen jatko, kunnes riippuvuuden uhri lakkaa käyttäytymästä tällä tavalla eikä yritä löytää tapoja päästä eroon rakkausriippuvuudesta.

Kuinka päästä eroon rakkausriippuvuudesta

Riippuvuudesta on erittäin vaikea päästä eroon, koska sellaisista suhteista kärsivä henkilö ei tunnista tällaista käyttäytymistä häiritsevänä ja tuhoisena. Yhtenäisriippuvuudesta kärsivälle henkilölle näyttää siltä, ​​että hänen koko elämänsä riippuu näistä suhteista, ja tämä yhteys antaa arvoa hänen omissa silmissä, ja siitä tulee keino itsensä toteuttamiseen . Kuten pakkomielteisten tilojen tapauksessa, ihminen ymmärtää usein käyttäytyvänsä väärin, mutta hän ei voi muuttaa käyttäytymismalliaan hetkessä. Usein rinnakkaissuhteissa kyky ajatella rationaalisesti heikentyy merkittävästi, ja rinnakkaisriippuvuuden kärsivä tarvitsee kuntoutusohjelman. Kumppanista riippuvaisen suhteen tunnustaminen on tärkein edellytys hänestä eroon pääsemiseksi. Kyky erottaa terveellinen käyttäytyminen riippuvuutta aiheuttavasta käytöksestä antaa meille mahdollisuuden luoda tulevaisuudessa onnellinen kumppanuus.

Rakkausriippuvuudesta päästävä eroon sinun tulisi löytää arvoja ja toiveita, joille on todella syytä alkaa elää, sisällyttää erilaisia ​​harrastuksia kiinnostuksen piiriin, ystäviä, aktiviteetteja, ei vain rakkauden kohdetta. Tämän saavuttamiseksi sinun tulee ymmärtää oma hinta ja itsesi arvot, eikä tyhjä hakemus toiselle kumppanille. Vain kumppanisi tuella voit oppia arvostamaan ja rakastamaan itseäsi, löytämään todellisen rakkauden. Mutta jos kumppani ei tarjoa tukea, on tehtävä vaikein vaihe - murtautua hänen kanssaan riippumatta siitä, kuinka tuskallinen se on. Älä kiirehdi pettymään rakkauteen, jos olet epäonninen kerran, toisinaan kaikki on varmasti erilaista, ja todellinen tunne antaa sinun tuntea parisuhteesta nautinnon.

Psykologi tai psykoterapeutti, joka voi elvyttää uskoa omaan voimaansa ja palauttaa rakkauden itseensä, voi auttaa päästä eroon rakkausriippuvuudesta, mikä antaa sinun aloittaa uuden elämän ilman tuhoavaa suhdetta.


Katseluja: 106 698 Linkkien kommentointi ja lähettäminen on kielletty.

58 kommenttia aiheesta “Love Addiction”

  1. Tervetuloa! Minulla on seuraava tilanne. Olen 28-vuotias. Tapasin elokuussa Internetissä miehen - 15 vuotta vanhemman, kahdesti eronnut, kaksi lasta ensimmäisestä avioliitostaan. Heti ensimmäisestä päivästä lähtien kaikki osoittautui hyvin hienoksi - voimme puhua tuntien ajan kirjaimellisesti kaikesta, meillä on samanlainen huumorintaju, meille ei ollut kiellettyjä aiheita, keskustelemme ehdottomasti kaikesta ja tulimme hyvin läheisiksi. Ikäeroa ei tunneta ollenkaan. Voin kysyä mitä tahansa kysymyksiä ja sain heti yksityiskohtaisen vastauksen. Hän ymmärsi täydellisesti, mitä virheitäni olivat, ja hän suhtautui kaikkeen rauhallisesti. Hän halusi vakavaa suhdetta, ja tärkeä ehto oli, että kaikki oli yksinkertaista ja ilman monimutkaisuutta. Tietysti selvitin syyt aikaisemman suhteen katkeamiseen, jotta ei toisteta virheitä: ensimmäisen vaimon kanssa ajan myötä kävi ilmi, että heillä ei ollut yhteisiä tavoitteita ja etuja, toinen muuttui vaikeana ajanjaksona, vielä oli kaksi tyttöä, joista toinen petti häntä taloudelliset kysymykset, ja toinen löysi jatkuvasti vian ja tappoi itsetunnon. Minusta ei ole epäilystäkään siitä, että kaikki on totta.
    Ensimmäisen kerran hän saapui kuukaudessa kolme päivää, jonka vietimme hienosti.
    Valitettavasti toisella kerralla kaikki ei ollut hyvä. Asun vanhempieni kanssa ja äitini rakastaa hallita kun joku tulee, lähtee jne. Ja kun mieheni saapui toisen kerran, ongelmat alkoivat aivan ensimmäisenä iltana. Tapasin hänet lentokentällä illalla, ja kun saavuimme, kun löysimme hänen majoituksen ja hän asettui sinne, se oli jo melko myöhäistä, ja äitini alkoi soittaa minulle kirjaimellisesti 15 minuutin välein ja huutaa, milloin tulen takaisin. Sitten seisoimme pysähdyksessä, ja niin kuin onnea olisi, alueelleni ei ollut julkista liikennettä eikä taksia. Mieheni oli tietysti vaikuttunut ja jopa alkoi sanoa, että turhaan hän kutsui minut juhlimaan uutta vuotta yhdessä, koska minua hallitaan niin. Lopulta menin kotiin. Seuraavat kolme päivää vietimme yhdessä. Kaikki oli hyvin, mutta äitini perusti ulkonaliikkumiskiellon - olla kotona ennen klo 11. Olin tyhmä ja tottelin.
    Seuraavan kerran meidän piti tavata 12. marraskuuta. Keskustelimme seuraavasta kokouksesta, hän sanoi, että vaikka äitini saa minut, se on kunnossa, menen kotiin, tärkeintä on, että tapaamme. Mutta sitten, kaksi viikkoa ennen kokousta, hän tapasi lastensa kanssa, ja kun he kertoivat hänelle heidän hauskasta ja vapaasta elämästään, hän muutti asennettaan dramaattisesti. En näe mitään muuta selitystä. Seuraavana päivänä hän alkoi kommunikoida kanssani eri tavalla - vastahakoisesti ja hieman ärsyttäneenä. Kun kysyin, mikä oli vialla, sanoin, että kaikki oli kunnossa, en vain saanut tarpeeksi unta. Muutaman päivän kuluttua kävi ilmi, että olen ”upea tyttö, mutta on sääli, että he hallitsevat minua niin paljon, koska se on epänormaalia”, hän ei hallitse näin teini-ikäisiä lapsiaan, ja hän on huolissaan siitä, etteivät he päästäneet minua menemään hänen kanssaan, ja miksi En varoittanut häntä siitä, että minulla ei voi olla henkilökohtaista elämää. Olen myös typerästi todennut, että minulla on vaikeuksia suhteissa vanhempieni kanssa (oikeastaan ​​mitään katastrofaalista, vain monimutkaisuus, ja kukaan ei olisi minua lukinnut). Tämä jatkui melkein kaksi viikkoa, kävimme vähän keskustelua siitä, mitä teemme ensi kerralla, ja 4 päivää ennen kokousta hän sanoi, että hänet ei vapauteta työstä eikä ehkä vapauteta edes uudenvuodenpäivänä. Hän oli hyvin järkyttynyt, mutta yritti päästä sopimukseen. pomojen kanssa. Hän kirjoitti 12. marraskuuta toivovansa, että pomo muuttaa mieltään ja siinä kaikki. Lisäsi minut mustalle listalle aina kun mahdollista. Olin vain kurpitsa, en ymmärtänyt mihin se oli, mitä voisin tehdä tämän. Muutama päivä myöhemmin kirjoitin toisesta postilaatikosta kirjeen, jossa sanoin, etten ymmärtänyt miksi ansaitsin tällaisen asenteen, miksi minun piti valehdella koko marraskuun ja sitten kadota ja poistaa minut kaikkialta. Hän pyysi anteeksiantoa kaikesta, jonka hän olisi voinut tehdä väärin, ja pyysi toista mahdollisuutta. Hän vastasi, että hänen piti miettiä muutama päivä ja että hänen oli pyytävä anteeksi, ja luultavasti hän ei ollut minua arvoinen (kuten melodramassa). En voinut kestää sitä, ja viisi päivää myöhemmin kirjoitin toisen kirjeen, jossa sanoin, että miksi luopua kaikesta hyvästä, joka meillä oli jonkin pienen työn vuoksi, ja pyysi jälleen palata. Loppujen lopuksi hän kirjoitti olevansa erittäin pahoillani, meillä on erilainen kokemus suhteista (varoitin häntä tästä alusta alkaen, ja hän sanoi, että oli jopa hyvä, että minulla oli vähän negatiivista), mutta ennen kaikkea hän se surullinen, että minulla ei ole vapautta, ja hän ei voi auttaa minua millään tavalla, mutta minun on ratkaistava ongelma henkilökohtaisella tilani ja vasta sitten luotava suhde. Hän kirjoitti tylsistyneensä ja tietää, että tämä on molemminpuolista. Siinä kaikki. Kirjoitin jo epätoivoisesti toisen kirjeen, että on typerää hylätä kaikki jonkin väärinkäsityksen ja tyhmien virheiden takia, että muilla parilla on vielä suurempia vaikeuksia, mutta meillä ei ollut mitään kauheaa, ja yleensä oli tarpeen keskustella kaikesta normaalisti kanssani, mutta hän ei vastannut.
    En ole pystynyt toipumaan kahden viikon ajan enkä tiedä mitä tehdä. En edes tiedä, onko kyse riippuvuudesta. Loppujen lopuksi emme käytännössä olleet lähellä, emme hallitse toisiamme. Olin aina onnellinen, kun hän vietti aikaa sukulaisten ja ystävien kanssa. Mutta kun luulen, että en koskaan löydä toista henkilöä, jonka kanssa voisin kommunikoida niin avoimesti ja vapaasti, joka oli valmis keskustelemaan kaikesta, joka olisi minulle niin rakas, että hajoaminen tapahtui yksinkertaisesti jostain tyhmästä syystä, minä vain sietämättä huono. Onko suhteita mahdollista palauttaa?

    • Hei Marina. Nykyisessä tilanteessa mies on jo itse päättänyt, että ei ole syytä jatkaa suhdetta, joka ei ole vielä alkanut, mutta joka aiheuttaa jo vaikeuksia.
      Se ei johdu vain äidin hallinnasta. Asuminen eri kaupungeissa - ei myöskään lisää romantiikkaa suhteeseen.
      ”Kirjoitin jo epätoivoisesti toisen kirjeen, että on typerää hylätä kaiken jokaisesta väärinkäsityksestä ja tyhmästä virheestä, että muilla parilla on vielä suurempia vaikeuksia.” Voit päästä arjen vaikeuksista, mutta et voi tehdä vanhemmille uutta, heidät on hyväksyttävä sellaisenaan. siellä on. Hän ei ole valmis tähän.

  2. Hyvää päivää! Toivon voivani analysoida ongelmani. Tarinaani.
    Olin 17-vuotias, heti kun tapasin hänet, hän oli monien tyttöjen unelma, hän oli 7 vuotta minua vanhempi, ensimmäinen rakkaus, ensimmäinen mies, rakastui korvien yli. Hän on kansallisuutensa perusteella azerbaidžaanilainen, olen puoliksi venäläinen, puoliksi tatarilainen. Hänellä ei ollut mitään, ei autoa eikä asuntoa, ja minä rakastin hänen sieluaan, enkä jostakin. Kaikki oli hyvin, aloimme asua yhdessä, hän antoi kultaa, puhelimia, mutta kaikki tämä päättyi. Hän alkoi kävellä, hänen kuuma luonteensa halusi myös muita tyttöjä, kun kääritin tantrumeita, koska hän huijasi, hän vastasi: "Palaan takaisin luokseni, asun kanssasi, olen sinun, mutta muutan." Vaikka hän ei puhunut rakkaudestaan, tunsin sielullani, että hän rakasti minua. Seuraavaksi, mitä tapahtui, hän alkoi ottaa minulta kaiken ansaitsemani palkan, en työskennellyt virallisesti, tarjoilijana otin kaiken isäni lähettämät rahat, elatusaput, minkä seurauksena en voinut edes ostaa alushousuja itselleni. Hän alkoi lyödä minua, kävelin mustelmilla, jopa sormellani silmäni alla, vetäen hiukseni koko huoneistossa. Seurauksena oli, että hänen oli mentävä kotiin vanhempiensa luokse. Hän kertoi maksavansa asunnon 3 päivää sen jälkeen kun vuokranantaja lähti ja sanoi, ettei mitään ollut maksettu. Hänen sukulaistensa sanoi, että hän ei enää palaa Venäjälle, palasin kahvilaan, aloin työskennellä, kuukautta myöhemmin hän palasi, ei edes tervehtinyt minua, ikään kuin he eivät tunteisivat toisiaan, eivät kommunikoineet. Kuukautta myöhemmin tapasin toisen kaverin, hän osoittautui aivan päinvastaiseksi, hänestä välitettiin, osti kaiken minulle, ei nostettu kättään, aloimme asua, menimme Pietariin. Entinen poikaystävä lähetettiin vankilaan vasta kun hän muisti minusta vankilassa, että hän rakasti vain minua. Sanoin, että hän menetti minut. Kun hänet vapautettiin, hän lähti Moskovaan unohtaakseni, että tämä kaupunki muistuttaa minua, alkoi kirjoittaa minulle, että hän ei voinut unohtaa, että rakastaa vain minua eikä rakastaa ketään muuta, hän halusi perheen, lapsia minulta, ei koskaan tule olemaan kenen kanssa elää ja mennä naimisiin. Uskoin, tunteet syttyivät uudestaan, sopimme tapaavansa Ufassa, lopulta karkotin. Aloimme elää, hän ei ilmestynyt kotona kuten tavallisesti, hän sanoi tarjoavansa kokonaan, mutta minun on sietävä kaikkia hänen huijauksiaan. Kaipasin äitini, päätin mennä kaupunkiinni, hän päästi irti. Tuo kaveri palasi Pietarista, sanoi antavansa anteeksi minulle virheeni, pyytää minua palaamaan, sanoin, ettei rakkautta ole. Pilkasin häntä, sanoin, että hän ei voisi olla ilman minua, hän odotti minua kuukauden ja lähti. Aloin elää ensimmäisen kanssa, kaikki alkoi samalla tavalla, otti minulle lainan eikä maksanut, tuskin maksin, en pystynyt sietämään sellaista asennetta itseäni kohtaan, minun piti lähteä. Kuukautta myöhemmin tapasin 3 kaveria, tapasin pitkään, sain lopulta yhteen, elämme edelleen yhdessä, kirous, jatkuvasti vie minut tantrumille, haluaa riidellä jatkuvasti. Nyt en voi saada toista päästäni pois päältä, mikä hullu olin, että juokseni pois hänestä, itkin, pahoillani, hän todella masentaa minua, joskus ajattelen 1: tä, sisälläni ja vihaa ja kaipaan häntä, niin kalu, armoton, töykeä henkilölle .. Auta minua selvittämään, keneltä minulta on edelleen tunteita, ehkä rakastaa kiintymystä ensimmäisistä ?? Sydämessäni haluaisin palata toiseen. Mitä minua vaivaa? Kenen kanssa olla? Olen hyvin hämmentynyt.

    • Hei, Rose. Jos sielu ymmärtää, että toinen kaveri on parempi, on syytä palata hänelle.

  3. Hei, minulla on sellainen ongelma. En tiedä missä asia on. Tapasin kaverin Internetissä 3 vuotta sitten, puhuin vähän, aloitin heti treffin, tunsin aluksi erittäin lämpimiä ja vilpittömiä tunteita häntä kohtaan, tällä hetkellä meillä on usein riitoja yhtään mitään, mutta näemme toisiamme harvoin. Joskus meillä ei ole edes mitään puhuttavaa. Kaikissa kiistoissa, vaikka hän olisi syyllinen, pyydän aina anteeksi, kun he olivat käyneet erittäin vakavassa taistelussa eivätkä olleet yhteydessä toisiinsa, eivät soittaneet viikkoa (jotain sellaista) ja tunsin oloni huonosti ilman häntä. En tiedä mitä tehdä. Ohje. Olen 17 ja poikaystäväni on 19.

    • Hei, Nick. Näytä tahdonvoimasi, emme suosittele ensin soittamaan ja anteeksi, se tulee helpommaksi joka päivä. Vaihda huomio muihin tyyppeihin.

  4. Hei, tapasin kaverin toisessa kaupungissa kesällä, puhuin noin 4 tuntia, palasi kotiin, nyt en voi unohtaa häntä kolmannen kuukauden ajan, menen hulluksi, hän puhui kanssani puhelimessa ensimmäisen kuukauden ajan, halusin tulla talvella, kävellä hänen kanssaan, viettää aikaa, mutta hän alkoi sivuuttaa minua, kirjoitin, soitin! Sitten hän vastasi, joka päivä hän kirjoittaa, että puhumme puhelimitse myöhemmin, mutta hän ei koskaan soita takaisin.
    Koko päivän ajattelen vain häntä, en voi tehdä mitään, mielestäni yhtäkkiä, jos tulen hänen luokseen talvella. Pystyy kävelemään meille.
    Mutta ilmeisesti hänellä ei ole halua kommunikoida, vaikka toisaalta hän vastaa viesteihin, hän voisi sitten lisätä mustaan ​​luetteloon, jos hän on niin väsynyt. Toinen tällainen villitys, hän on hyvin itsekäs kaveri ja rakastaa naisten huomioa.
    Joten uneksin olla yhteydessä hänen kanssaan, mutta se ei toimi millään tavalla. Kerro minulle mitä tehdä!

    • Hei, Catherine. Kaveri on "jäähdytettävä" ja lopetettava "valloittaminen". Tytöstä tulee usein mielenkiintoista, kun kaveri alkaa ymmärtää olevansa jo "valloitettu".
      Sinun suhteen sinun ei tarvitse yrittää alistaa sinua. Siksi kaveri ei arvosta suhteita, joita sinä määrät hänelle, hän ei ole kiinnostunut. Jätä oikeus hänelle - ensimmäinen, joka soittaa sinulle, kirjoittaa, kutsua sinut käymään.

  5. Hei
    Tilanteeni on samanlainen kuin koulun Aleksanterin.
    Luokkatoveri, erittäin kaunis kuin kuu ja älykäs (en idealisoi). Hänellä oli konkreettisia vihjeitä, koulun loppuun mennessä ne olivat vielä selvempiä. En uskaltanut puhua tunteistani: alhainen itsetunto, ajattelin, etten ole kelvollinen. Siitä huolimatta hän viesti henkilökohtaisesti rauhallisesti ja varmasti. Vuosia kului, hän valmistui yliopistosta, yliarvioi itsensä. Hän ei silti nouse päästänsä, kaikkea sitä lisäävät tutkinnon suorittaneet säännölliset kokoukset, joissa hän on läsnä. Viimeisen tällaisen tapaamisen jälkeen, "hänen bye, Anton" sanoi sellaisella äänellä ... Päätti. Pan tai mennyt. Mieti pitkään, alkoi soittaa. Pääsin läpi. Kun epäonnistuneita yrityksiä kutsua koolle kokous, puhua kasvokkain, sanon suoraan: tapaamme. Hämärtyvät. (ilmeisesti alkoi äkillisesti). Hän sanoo sen odottamatta ja että tämä on jonkinlainen vitsi. Hän sanoi, että soittaa takaisin, he sanovat ajattelevan. Kun yritetään edelleen muodostaa yhteyttä, hiljaisuus vastauksena. Tällaisesta hiljaisuudesta on mielessäni monia hypoteeseja. Suunnittelen viimeisimmät yritykset keskittyä keskusteluun. Epäilykset poistettiin. Moraalisesti valmis kuulemaan kaiken, mitä hän sanoo, vaikka vastaus olisi kieltävä. Minulla ei ole mitään menetettävää. Toivon, että tämä auttaa unohtaa sen, jos mitään ei tapahdu, muuten moitan itselleni koko elämäni siitä, mitä en ole tehnyt.
    Hän ilmaisi itseään parhaimpana.
    Kuinka voit kommentoida tätä tilannetta? Kiitos jo etukäteen vastauksestasi.

    • Hei, Antoha. Et kiirehdi asioita, älä paina kovasti tyttöä, älä vaadi häntä tekemään konkreettista päätöstä. Näytä vain hyvältä, tule ystäväksi. Kaiken pitäisi alkaa ystävyydestä, se tarkoittaa vain hyvää suhdetta. Ehkä "tapaamme", hän harkitsi kuinka tulla vain tyttöystäväsi, ja hänellä on ehkä ystäviä.
      Ensinnäkin, hänen on totuttava sinuun, joten älä avaa häntä välittömästi tunteissaan.
      Alitajuisesti tyttö vertaa sinua kaikkiin faneihin (anteliaisuuteen, sinnikkyyteen, kykyyn huolehtia kauniisti, saavuttaa tavoitteet, luotettavuus, älykkyys, vahvan tahdon ominaisuuksien läsnäolo, sisäinen ydin, huumorintaju, kyky miellyttää ja ilahduttaa pienistä asioista). Kaikesta tästä rakennetaan imago ihanteellisesta kumppanista ja tulevasta aviomiehestä. Siksi ole kärsivällinen, elämä on pitkä asia, ja oikein toimin voit saavuttaa kaiken, mikä aiemmin näytti mahdottomalta. Kaikilla tekemisilläsi toimilla on myös paikka olla, teet kaiken oikein. "Kun yritetään edelleen muodostaa yhteyttä, hiljaisuus vastauksena." - Hän ei ilmeisesti halua työntää sinua pois eikä myöskään täysin päättänyt hyväksyä tarjoustasi. Kutsu tyttö kävelylle kahvilaan viitaten siihen, että tämä ei velvoita häntä mihinkään ja haluat vain pitää miellyttävän illan hänen kanssaan. Onnea

  6. Tarvitsen todella neuvoja. Kävin kerran Pietarissa, siellä sattumalta tapasin tytön, silmät silmiin, puhuin koko yön, rakastuin kuin lapsi ensi silmäyksellä ja en edes huomannut sormea ​​sormella, hän osoittautui naimisissa ja asuu toisessa kaupungissa, olen itse kotoisin Moskovasta . Hänen avioliitto ei estänyt minua. Muutamaa viikkoa myöhemmin hän tuli töihin Moskovaan ja sitten se alkoi. Läheisyys, jatkuva halu ja kauhea haluttomuus päästää irti. Kauhea emotionaalinen riippuvuus, kun kerran oli vakava keskustelu ja hän kertoi miehelleen kaiken, lopulta hän päätti jäädä hänen luokseen. Kärsin, huolestunut, en nukkunut, en syönyt. Jonkin ajan kuluttua hän tuli jälleen, tapasimme ja kaikki alkoi uudestaan, kateellisuus, että hän oli toisen kanssa, mutta hän ei pystynyt luopumaan kaikesta, siellä oli työtä, hänen vanhempansa, joiden kanssa hänellä oli läheisiä suhteita, mutta en luonut toivosta. Kävin usein hänen luonaan, ajoittain tietyillä tekosyillä, ja hän tuli luokseni. Ymmärsin, että tämä ei voinut jatkua, mutta mitä toiveita voi olla, jos valinta on jo tehty, ei suuntaani? Olen luottavainen, positiivinen, ennakkoluuloton henkilö, ja kaikki tämä on nyt muuttunut mutakasaan, koska kuukausi sitten lopetimme kommunikoinnin ja jouduin syvään masennukseen. Hyvin samanlainen kuin artikkelissa kuvattu käyttäytyminen. Nukun huonosti, en halua kommunikoida kenenkään kanssa, en mene minnekään ja on hyvin vaikeaa häiritä, pakotan kirjaimellisesti itseni tekemään jotain. Ajattelen jatkuvasti häntä, muistan. En vain tiedä mitä tehdä, koska ymmärrän, että et voi enää elää niin, tuhoan itseni huolimatta siitä, että hän näyttää olevan täydessä kunnossa. Niin monet toiveet ja unelmat, rakkaus ja kaikki eivät mene minnekään, yrittäen voittaa itseni, mutta siitä ei tule mitään. Jostain luin, että paras tapa unohtaa nainen on tavata toinen, mutta asia on, että en halua edes katsoa ketään hänen jälkeensä. Jonkinlainen pakkomielle. Auttakaa neuvoja, olisin erittäin kiitollinen ...

    • Hei, Alexander. Tällä hetkellä, mitä sitkeämmin yrität unohtaa tytön, sitä vaikeammaksi siitä tulee sielusi, ja surulliset muistot vievät sinut säännöllisesti.
      Siksi suosittelemme seuraavaa:
      - Älä vastusta nykyistä tilaa (sielun tulisi polttaa ja hyväksyä tosiasia, että rakkautta ei ole ja elämäsi polut kulkevat samanaikaisesti);
      - ymmärrä, että katkeruudesta, katkeruudesta, masennuksesta huolimatta olet ollut onnellinen, kokenut todellisen tunteen, joten olet onnekas ja universumille on jotain mitä kiittää. Loppujen lopuksi kaikkea tätä ei ehkä ole tapahtunut.

  7. Hyvää iltapäivää Tilanne on seuraava. Nyt naimisissa. Siellä on 2-vuotias lapsi, yhdessä 3-vuotias. Siellä on nuori mies, jonka tunnen 7 vuotta. Aivan tuttavuudesta alkaen katto oli revitty häneltä. Lähes mitään vakaita suhteita ei ollut. Hän tuntee vanhempansa ja monet sukulaiset. Tyypillinen poikamies - tyttöjä oli paljon, mutta kaikki hyvin lyhyen ajan. Ilmestyy jatkuvasti elämääni. Hän tuli raskaaksi hänestä, synnytti tyttären, mutta hän kuoli. Hän sai tietää tästä vasta tapahtuneen jälkeen. Eli en halunnut sitoa häntä lapsena, halusin olla pala siitä minussa. (Kun hän ilmestyi, jos minulla oli suhde, jätin kaiken ja olin hänen kanssaan, etten katunut mitään ... Kolme vuotta sitten muutin puhelinnumeroni, eläkkeelle sosiaalisista verkostoista, muutin, hajotin kaikki suhteet. Sitten tapasin mieheni, syntyi poika. Hän on vaimonsa kanssa vakaa, mutta vatsassa ei ole arkuutta ja perhosia. Seksi on usein. Ja täältä tulee tämä yhdestä hänen tyypistään - jalat taipuvat, tavataan kadulla. Hän kutsui kahvia. Ja nyt pelkään jättää kaiken ja tuhota perheen. tunteessani, että en ole toimintani rakastajatar, ymmärrän kaiken, mutta teen sen eri tavalla Saksa Mitä tehdä?

    • Hei Margarita. Sinun on vedettävä itsesi yhteen ja rento ilmapiiri ajattele huolellisesti, että rakastat henkilöä, joka hyväksyy rakkautesi. Sinun takia hän ei ole valmis luopumaan kaikesta, miksi sinun pitäisi tehdä se.
      Naiselle (ajan myötä ymmärrät tämän) on erittäin tärkeää, että elämässä häntä rakastetaan, säästetään ja vaalitaan. Jos aviomiehesi rakastaa sinua, huolehdi todellisesta suhteesta, ei harhakuvallisesta.

  8. Tervetuloa! Kerro minulle kuinka auttaa siskoni. Noin kuusi kuukautta hän asuu yhden ihmisen kanssa. Hän kutsuu itseään omistajaksi. Hän sanoi, että hän vaatii totuutta häneltä ja vain totuuden hänen aiemmista romaaneistaan. Hän kertoi hänelle menneisyydestään. Hän sai hänet eläkkeelle kaikista sosiaalisista verkostoista. Joskus hän tuli ja valitti hänestä. Että hän on usein tyytymätön toiseen tai toiseen. Muutaman kerran huomasin kuinka hän puhui hänen kanssaan hallitusti. Ja hän on hiljaa. No, katso, tyytyväinen. En ole koskaan päässyt heidän suhteisiinsa. Mutta äskettäin kävi ilmi, että hän ottaa jonkinlaista grandaxin tranquilizeria, näyttää. Ensimmäisen kerran hänen ystävänsä soitti minulle ja sanoi, että siskoni ei ole aivan riittävä. Kun saavuin, hän kieltäytyi menemästä kanssani ja käyttäytyi aggressiivisesti. Se oli tavallaan vähän hidasta. Seuraavana päivänä aloin soittaa hänelle aamulla. Seurauksena hänen poikaystävänsä otti puhelimen lounasaikaan. Sanoi nukkuvansa. Kun vaadin, hän ojensi hänelle ruumiit. Hän puhui kuin humalassa. Huumeiden vaikutuksen alaisena. Yleensä tein hälinää ja tapasimme myöhemmin saman päivän illalla. Hän käyttäytyi aggressiivisesti ja totesi, että indeksoimme hänen elämäänsä ja kaikki sellainen. Lopulta hän poisti WhatsAppin. Soittaa äidille. Hänen ystävänsä (joka soitti minulle) vastasi hänen kanssaan ja sanoi, että hän ei ollut sama kuin ennen. Emotionaalisesti masentunut ja epävarma. Pyysin sinua älä päästä hänen elämäänsä. Hän haluaa selvittää sen itse. Hyvin vaikea aika hänen elämässään. Mutta hän pitää kaiken hallinnassa.
    Rehellisesti sanoen, en aio pilata nenääni hänen asioihinsa. Olen vain ärsyttänyt ja peloissani tämän tarinan pillereillä. En tiedä missä he asuvat. Mitä hän antaa hänelle juoda. Viimeiset päivät elän jollain muulla pelon merkityksellä siskoni puolesta. Anna hänen elää kenen kanssa hän haluaa, mutta ei vain hyväksy roskaa. Olen huolissani hänestä. Muuten, tämä hänen kämppiksensä ei toimi, ja hän on jo useaan otteeseen ehdottanut hänelle sijoittamista rahansa epäilyttäviin hankkeisiin.
    Kerro kuinka olla. Kuinka ymmärtää, että siskoa ei ole istutettu pillereihin tai huumeisiin. Loppujen lopuksi tiedämme vähän tästä kaverista. Sisar on melkein 40 vuotta vanha. Tiedän, että hän on jo aikuinen. Mutta hän lakkaa olemasta siskoni ja kotoisin oleva henkilö.
    Kiitos

  9. Hyvää iltaa Minulla on sellainen tilanne, etten pysty selviytymään yksin. Viisi vuotta olemme olleet yhdessä nuoren miehen kanssa, meillä on 16-vuotiasta ero, olemme asuneet yhdessä kolme vuotta ja kaksi ovat etäällä, hän tulee luokseni kahdesti vuodessa, aina kun mahdollista, hän soittaa useita kertoja päivässä, me olemme jatkuvasti vaatineet, että hän päättää jostain. Ja lopulta hän päätti olla kiduttamatta minua, lähteä. Hän sanoi pitävänsä tytöstä, mutta tämä ei ole molemminpuolista. Minulle on erittäin tuskallista ja vaikeaa lopettaa suhde tietäen, että henkilö valehtelee muista suhteista, hän soittaa minulle ja kysyy miten asiat ovat jne. Kun päätin olla ottamatta puhelinta, en kestä sitä, pyydän, ettet soita uudelleen, sanon hyvästi ja kuulen näkemiin vastauksena. Loppujen lopuksi, jos joku päätti lähteä, niin miksi tämä kaikki? Kuinka päättää hajottaa? Kerro minulle.

    • Hei Elena. Sinun pitäisi vastata rehellisesti itse: en todellakaan halua enää kommunikoida tämän henkilön kanssa. Jos vastaus on "kyllä, en halua", sinun on vain vaihdettava puhelinnumero.

  10. Hyvää iltaa Haluan jakaa ongelman ja kysyä neuvoja. Kun parisuhde hajosi kuusi kuukautta sitten, tapasin tytön, valaisin toisiaan salamannopeasti, en ole kokenut sellaisia ​​tunteita vastakkaisen sukupuolen kanssa viimeisen 3-4 vuoden ajan, hymy ei jättänyt kasvoni, kävelin kadulla ja hehkui vain onnellisuudesta, vaikka Hymyilin jopa muukalaisille, joten kaikki oli hyvin, tietyt olosuhteet saivat minut elämään yhdessä. Tulimme yhteen, kaikki oli erittäin hyvää ja romanttista, kauneus oli yksityiskohdissa, sitten jotain meni pieleen, huomasin, mutta pelkäsin edes sanoa, jotta ei pilata tunnelmaa, mutta olin kyllästynyt tähän stressiin, keräsin voimani ja päätin puhua. Asia oli, että aloimme nopeasti elää yhdessä, mikä ei ole hänelle mukavaa, kaikki alkoi kehittyä liian nopeasti, mutta kuten kävi ilmi, koko asia oli entinen nuori mies, jonka kanssa he eivät olleet enää yhdessä ja tämän päätti hänen kylmä pää, mutta hän ärsytti häntä, kirjoitti VK: n eri sivuilta, että hän esti, hän menetti hyvän mielialansa, olen mukava, aiempi rakkaus ei anna hänen mennä ja hän ei salanut sitä. Minusta tuli täysin riippuvainen hänen mielialastaan, hän oli järkyttynyt, näin äskettäin selaimessa välilehtiä rakkausriippuvuudesta, kuinka lopettaa hänet jne. ja ymmärrän, että hän ei ole vieläkään tajunnut sitä itsestään, ja menin täysin siihen, kerro minulle kuinka olla tässä tilanteessa, mitä tehdä ja miten käyttäytyä, entiselle mch: lle ei ole ulospääsyä, kohdellaan häntä suurella kunnioituksella ja huolellisesti, vilpittömästi, ei miellyttää, hän tietää tämän, mutta huomaan, että hän ei voi tehdä mitään itsensä kanssa. Tarvitsen todella apuasi.

    • Hei, Vasily. Yritä selittää tytölle, että rakkaus on olemassa yksin, ja siitä on monia väärennöksiä. Ja se, että entinen alkoi jälleen huolehtia hänestä, ei tarkoita, että hän rakastaa häntä. Jostain syystä kaveri tajusi, että hänestä tuli hänelle rakas juuri kun tyttö aloitti uuden suhteen.
      Voit kertoa tytölle rehellisesti, että sinulle ei ole miellyttävää tietää, että hän on kirjeenvaihdossa entisen kanssa ja että hänen asenteensa on muuttunut sinulle ansaitsematta, huolimatta siitä, että olet edelleen herkkä hänelle. Suhteen pelastamiseksi kutsua tyttö poistumaan ja aloittamaan vain treffit, jotta hän ymmärtää lopulta itsensä. Sinulla on mahdollisuus jatkaa karkkia-kimppujaksoa ja romanttista, ja tyttö on vakuuttunut tunteidesi vilpittömyydestä.

  11. En tiedä mistä aloittaa, mieheni ja minä olemme naimisissa 33 vuotta, hänen nimensä on Vjačeslav, hän on 57-vuotias. Meillä on 2 aikuista lasta, 4 lastenlasta, kaikki näyttää hyvältä, jopa naapurit ovat kateellisia, että olemme aina yhdessä. Olen 7 vuotta vanhempi kuin aviomieheni, näytän hyvältä, seuraan itseäni, olen nyt eläkkeellä. Miehelläni on rakastajatar, kuten olen jo tiennyt 8 vuoden ajan, hän on 48-vuotias, hän on 8 vuotta nuorempi kuin aviomieheni, hän on eronnut, hänellä on 3 lasta, hänellä ei ole huoneistoa, hän asuu vuokra-asunnossa. Ensimmäistä kertaa kun sain selville viisi vuotta sitten, tapahtui skandaali, pyysin anteeksi, ettei hän lähestyisi tätä naista enemmän, he työskentelivät yhdessä, ja sitten taas lokakuussa 2015 löysin vasemman puhelinnumeron, jossa on rakkauden kirjeenvaihto, taas anteeksiannon, jota en muutu uudestaan että hän ei halua elää ilman minua, tämä nainen ei halua mennä hänen luokseen, tarjoilin hänelle mennä asumaan hänen luokseen, mutta hän ei halua, minä sanon hänen päättää mitä haluat. En itse tiedä mitä hänellä on, rakkautta tätä naista vastaan, tai mitä?

    • Hei, Nina Vasilievna. Jos aviomies huijaa, hänellä ei ole tarpeeksi seksiä kotona.

  12. Hei, nimeni on Julia. Haluaisin kuulla neuvojasi. Naimisissa melkein 20 vuotta. Perhe-elämä on kuin sodassa: joko taistelu tai tuhlaaja, kaksi lasta. Tunnen olevani todellinen venäläinen nainen, joka pysäyttää hevosensa galoppilla ja niin edelleen ... ... halusin hellyyttä, romanssia mieheltäni, mutta hän ei halunnut ... kukin asui oman elämänsä ... melkein 2,5 vuotta sitten työntekijä tuli. Naimattomia, siellä on lapsi .... vain hajosi hänen yhteislaki-vaimonsa kanssa ... .. veti meidät toisiamme kohti, koska en vastustanut .... ja en itse huomannut kuinka minusta tuli suhteen orja .... rakastelemme vain kun hän haluaa .... on mieliala - hyvä, ei - huono .. kaikki vaikeuttaa sitä, että työskentelemme pienessä toimistossa, pöydät toisiaan vastaan. Hänen ongelmistaan ​​tuli minun, minun ja työssä vain minun .... ikuinen kateutta, vakoilua .... riidellä usein, siirryt nopeasti pois .... ymmärsi, että tämä ei ollut rakkautta, vaan riippuvuus .... menetti kiinnostuksensa elämään, ajatellen vain häntä .... luuletko hänen siirtämisensä työskentelemään toisella alueella auttamaan tilanteessani?

    • Hei, Julia. Sen puuttuminen (siirto toiselle alueelle) auttaa sinua ymmärtämään itseäsi. Kysy itseltäsi rehellisesti: "Oletko haaveillut sellaisesta romanttisesta suhteesta?"

  13. Haluan vastata Aleksanterille, joka oli kiinni tytöstä kouluaikanaan. Älä kuuntele sado-maso-tyylisiä neuvoja, jotta voit kiivetä saman tytön sosiaaliselle sivulle ja kasvattaa wf: tä ja kerjäläisenä kerätä huomiota. Sitten ehdottomasti ripusta itsesi. Et pudonnut hänen puolestaan, naiset päättävät heti, ovatko he tämän tai sen kaverin kanssa, ja yrittävät vastaavasti yrittää kiinnittää hänen huomionsa itseensä kaikin mahdollisin tavoin. Jos olet kuin ruuhka, valitettavasti hän ei tarvitse sinua. Vasara siihen, alenna sen merkitystä itsellesi. Internet on täynnä kirjallisuutta tästä ja sellaisenaan suhteista naisiin. Ja mikä parasta, huolehdi itsestäsi, urasta, harrastuksesta jne. Naisia ​​on paljon, ja on myös niitä, jotka pidät sinusta. Onnea Se ei ole sen arvoista sellaisten lampaiden takia, jotka eivät koskaan huomaa sinua poistavan itsesi tämän elämän elävistä ja ainutlaatuisista mahdollisuuksista.

  14. Hei, kerro mitä tehdä. Hän rakastui tytöön kouluvuosinaan, rakasti häntä hulluksi, mutta ei uskaltanut ryhtyä sinnikkäästi toimiin hänen saavuttamiseksi, koska hän pelkäsi. Siitä lähtien on kulunut 6 vuotta, ja kaikki nämä vuodet ovat menettäneet mieleni sydänsärkystä, olen masentunut, en voi työskennellä normaalissa työssä, koska olen mennyt syvälle itselleni, en voi keskittyä mihinkään, muisti näyttää kadonneen, se ei pysty käsittelemään tietoja ollenkaan, en voi kommunikoida ihmisten kanssa - en ikinä kuule heidän sanojaan, kuten tainnutetun tietoisuuden tai jotain, tunteeni palavat - en voi auttaa, mutta iloita, kommunikoida, ei mitään, edes alkuvaiheessa tehtävää Täytä se, voin istua tunteja ja katsoa yhtä kohtaa - “h pysyä yhdessä ”, en ymmärrä sitä itse, he sanoivat sivulta. Jatkuva väsymys, viha, apatia, kauna ja kipu. Kaikki palai sisällä kuin ikään kuin. Ajattelen usein itsemurhaa.

    • Hei, Alexander. Mitä tapahtui tyttöystäväsi kohtalolle? Tiedätkö Voit löytää hänet sosiaalisten verkostojen kautta, saada ystäviä tällä tavalla. Vaikka hän olisi parisuhteessa, sinun on tehtävä tämä ensin itsellesi. Olet jumissa menneisyydestä, mutta siirtyäksesi elämän läpi sinun on suoritettava loppu siitä, mitä pelkäsit.
      Sinun tulisi asettaa tavoite aloittaa kommunikointi virtuaalisesti, oppia paremmin hänen sisämaailmasta.
      Tytöt haluavat pitää valokuvistaan, joten heidän itsetuntonsa kasvaa. Sinun ei tarvitse arvioida kuvaa kerralla (yksi tai kaksi), pitää intriguuria ja tietyllä taajuudella kerran viikossa voit siirtyä sivulle. Jos teet nämä yksinkertaiset vaiheet, tämä on alku teidän, vaikkakin virtuaaliselle, suhteelle. Jotakin aikaa tämä peli kiehtoo, ja jätät negatiivisia tunteita ja tunteita.
      Mielenkipujen suhteen haluaisin huomauttaa seuraavan: Tutkijat ovat osoittaneet, että henkilö kokee shokin tai stressin tapahtumista, jotka tapahtuvat hänen kanssaan 10-12 minuutin sisällä, koko muun ajan, kun hän vain antaa itselleen kokemuksia. Se, kuinka paljon ihminen kärsii, riippuu hänen tahdonvoimastaan ​​ja luonteesta. Но сильными людьми не рождаются, а становятся. Началом в изменении себя может позволить позитивное мышление – или просто подбадривающая мысль, фраза вслух – «У меня все получится», «Я это сделаю», «Я хочу». Это касается относительно всего в жизни. Как только будет закрадываться мысль сомнения, сразу говорите себе: «Стоп».
      Постоянная усталость, апатия – могут быть проявлениями астении. В борьбе с данным состоянием могут помочь – настойки элеутерококка, женьшеня, эхинацеи, кофеин. Эти препараты не только устраняют негативные симптомы, но и придают силу, а также уверенности личности. С кофеином следует быть очень осторожным, к нему организм очень быстро привыкает.
      Используйте свою привычку сидеть и смотреть в одну точку себе во благо – таким образом, Вы можете начать медитировать и визуализировать свое будущее. Мечтайте, представляйте себя счастливым человеком, в деталях старайтесь ощутить, где Вы и с кем проводите время. Как будто это уже свершившийся факт.
      Рекомендуем ознакомиться:
      /virtualnoe-obshhenie/
      /kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
      /meditatsiya/

      • В социальных сетях следил регулярно, но так и не отваживался написать, так как во первых не знаю что писать — появляется ступор, а во вторых испытываю комплекс по поводу того что Я «птица не её полёта» , и её кавалеры выше уровнем чем я, но вы правы, я застрял в прошлом, спасибо Вам за совет!

        • Александр, в начале и не надо ничего писать, оцените фото, пошлите приглашение дружить виртуально, поздравляйте открытками с праздниками или просто так шлите их для поднятия настроения. Этого будет достаточно, чтобы девушка поняла, что Вы ей симпатизируете. А вот ее кавалеров оценивать у себя в голове не надо, тем самым Вы понижаете себе самооценку. Это Ваше субъективное мнение и зачастую то, что думают люди о других — это заблуждение, иллюзия.
          В любом случае лучше пожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь жалеть о том, что не сделал. Надо выходить из зоны комфорта. А потренироваться в социальных сетях можно на других девушках — одноклассницах, знакомых или просто понравившихся фемин, но, при виде которых у Вас сохраняется спокойствие. Воспринимайте это, как игру. Жизнь, ведь и есть игра, и тот, кто легче относится к жизни, большего добивается. Главное не останавливаться и действовать, отключив ненужные эмоции. Если контакт установить не получится, у Вас останется опыт и Вы спокойно будете жить дальше.
          Рекомендуем ознакомиться:
          /kak-stat-smelee/

          • Я ей в принципе открыл все карты, она знает, что я её люблю, но отказывала, наверное, недостаточно настойчив был.

  15. Здравствуйте. Полтора года как развелась с мужем по его инициативе, но около 10 месяцев встречались «для здоровья», но я надеялась на его возвращение. Теперь 8 месяцев не общаемся, он живет с другой, а я не могу прийти в себя от всего произошедшего. Не могу дальше жить, понимаю, что возврата у него ко мне не будет, но не могу отпустить. Живу только надеждой на будущее, что он может быть вернется. Нет никакого интереса жить. Если что-то делаю, то только с оглядкой на него, как бы он отреагировал. Есть взрослая дочь, которая на его стороне, я на ней срываюсь, не чувствую поддержки от нее, даже кажется что она рада, что так произошло, контроль ослаблен, она манипулирует нами обоими, мной — это точно. Понимаю эмоциональную зависимость, просто крышу сносит от мыслей о нем, мысли эти навязчивые. Это ужасно. Советы о времени, о клиньях не помогают. Различные техники избавления от зависимостей не помогают. Не могу взять себя в руки.

    • Здравствуйте, Ирина. Проблема Ваша понятна. Муж знает о Вашем желании его вернуть в семью? Постарайтесь своим поведением, теми редкими встречами, разговорами по телефону вернуть его расположение к себе. Смотрите, даже если не получится его вернуть, то дружеские, нормальные отношения Вам очень нужны. Это позволит нормализовать свое состояние и вернуть душевный покой.
      Не думайте, что муж ушел из семьи и забыл о Вас. Периодически он тоже о Вас вспоминает, просто старайтесь быть лучше, думайте позитивно, о себе после каждого редкого общения оставляйте хорошие воспоминания.

      • Да, он знает о моих переживаниях и понимает, что я жду его возвращения, хотя я не говорю ему уже об этом.

        • Ирина, говорить об этом ему ничего и не надо, а вот своими действиями показывать, как он Вам дорог — стоит. Если любишь просто так, то это навсегда и зачем тогда от этого избавляться? Просто требуется для себя осознать, что так сложилось, что Ваши жизненные дороги будут идти параллельно, но он для Вас остается родным и любимым человеком. Вот это сказать можно.

    • Здравствуйте Ирина, Если ничего не помогает, может быть тогда пойти в храм и начать молится за себя, за дочь, может быть и за мужа, и вот увидите — все наладится, даже может и не с ним вернётся хорошо. Нет, ну и не надо, вам надо обрести себя и наладить отношения с дочерью.

  16. Erittäin hyvä artikkeli. Luin ja ymmärrän mitä minusta. Kyllä, olen mies 46-vuotias, mutta se sattuu ja siinä kaikki. Sydämessäni ymmärrän, mitä ei voi olla sen jälkeen, mitä minulle tapahtui hänen rakkaudestaan. Ja toisinaan se ja lapset karjuvat kuin pieni (19 ja 13-vuotiaat lapset).
    Kerron teille, ja jos voitte antaa neuvoja. Naimisissa 21 vuotta. Kuusi kuukautta sitten aloin huomata hänen vaimonsa muuttuvan käytöksen. Yleensä hän vannoi ensimmäistä kertaa lasten toisella kerralla, ja toisella kerralla en enää ollut tarpeeksi. Hän makasi jaloillaan sanoen olevansa typerys, ettei hän kasvata lapsia yksin. Pyysin vain yöpymään aamuun asti. Ja yöllä kuulen hänen itkevän, tyttärensä itkiessä hänen kanssaan huoneessa. Olen luultavasti tyhmä, sanon, ajatellaanpa miten elää edelleen. Ja kaikki ensinnäkin: "Olen pahoillani, se oli hyvää ja luotettavaa syyttää sinua, mutta lopetin tuntemisen naisena", niin me molemmat olemme syyllisiä. No, sinä olet syyllinen, sinä sinä toit minut, meidän on elävä erikseen, ymmärtääksemme tarvitsemmeko toisiamme vai ei. ". Hän tunsi minut hyvin. Jos hän antoi minulle anteeksi, niin hän ei mene minnekään. Yleensä lähdin kotoa, 3 kuukaudeksi, yhtenä. En pelkää jokapäiväisiä vaikeuksia, en myöskään en uskalla jäädä. On pelottavaa ilman lapsia, että hän vain ei kerro heille minusta, paitsi totuus. Ystävän tytär, äitinsä tytär. He tapaavat minut kadulla ja kysyvät: "Miksi jätit perheesi?" Minä? Kyllä, tyttäresi sanoi: "Isä on paha, koska hän jätti meidät." Mutta en jätä ketään, en vain voinut elää sellaisena. Anteeksi, uskoi. Ja sitten pahin - tiedän, että se, jonka kanssa hän tapasi, kun vielä elimme yhdessä, hylkäsi hänet heti. Tuonut rahaa useita kertoja (siellä on edelleen lapsiani), nähdessään hänen vihansa minua kohtaan, hän kysyi: "Oletko päättänyt, saatko avioeron?" Ei, hän vastasi, tarvitsen silti aikaa. Hän tiesi sen kaikesta, mitä hän ja perhe merkitsevät minulle. Pyydetään, tee päätös, kerro minulle. Sitten hän vain selvisi, että vain minä olin kynnyksellä, ja hän haki sivustoilta uutta kumppania. Sain hänen profiilin, keskinäinen ystävämme näytti minulle. Kaikissa profiilissa hän on jo eronnut, toisilla on lapsia, toisilla ei. Joitakin hän etsii, jopa iässä, mutta rahoilla, toisia nuoremmiksi, paljon nuorempia kuin hän itse. Ajattelin kuolla silloin häpeästä ja uskon menetyksestä. Lapset kylässä, eikä hän nukku kotona (maailma ei ole ilman hyviä ihmisiä). Kirjoitan, tiedän, että ”ihme rakastaa” on mahdotonta, ymmärrän, että olemme riippuvaisia. Mutta niin lasten sielu, ja se tekee hänestä typerän. Tässä mitä on odotettavissa tältä? Kyllä, minä jopa toivotan hänelle onnea, ymmärrän, että jos hän menee hyvin, niin se on lapsille helpompaa. Mutta onko onnellisuus todella rakennettu valheelle? Se on sääli, sielu sattuu joka tapauksessa.

    • Hei, Nikolai. Rakastat vaimosiasi, rakastat lapsia. On järkevää taistella suhteesta.
      Sinun on ymmärrettävä, mistä vaimostasi puuttui suhde sinuun, ja annettava hänelle se. Kaikki elämässä ei ole rahat. Huolimatta siitä, että annoit perheen, hän ei tuntenut olevansa rakastettu ja hänestä puuttui miehen huomiosi.
      Virtuaaliset tuttavuudet, uudet tapaamiset todellisuudessa antavat jonkin aikaa tunteen onnellisuudesta ja euforiasta kaukaisesta rakkaudesta, koska naiset haluavat aina pitää ja tuntea itsensä rakastetuiksi (yhtäläisesti kuin miehet).
      Usein naisilla ei ole tarpeeksi pelejä, helppous suhteissa.
      Loukkaantuneet tunteesi ovat myös ymmärrettäviä, mutta jos rakastat todella, anna anteeksi kaikki, vain olla ja elää rakkaasi kanssa. Suosittelemme vaihtamaan vaimosi kanssa tapahtuvan viestinnän taktiikkaa: aloita huolehtiminen taas hänestä, kukista, romanttinen. Kokouksissa ei moitte, loukkauksia.
      Muista ne hyvät seikat, jotka sitovat sinut vaimoosi. Itse asiassa voit katkaista ikuisesti katkenneista suhteista ja suhteiden pelastaminen tulee mahdottomaksi.
      ”Sitten hän vain selvisi, että olin vain minä kynnyksen ulkopuolella, ja hänen oli etsittävä uusi kumppani sivustoilta. Profiilini näytettiin minulle, mutta keskinäinen ystävämme näytti minulle. ”- Vaimollasi on paniikki sydämessään, hän ei tiedä mitä tehdä, miten toimia oikein, hän yrittää osoittaa itselleen ja kaikille, että hän on vielä nuori ja pystyy järjestämään henkilökohtaisen elämänsä, joten ja hermostuneisuus tapaaessasi sinua. Kerro vaimosi, että tiedät hänen virtuaalisia temppuja ei ole sen arvoista, pahentaa tilannetta.
      Päästä eroon häpeästä - tällä hetkellä tämä on sinulle tarpeeton tunne. Sinun on taisteltava onnellisuutesi puolesta!
      Suosittelemme, että tutustuit:
      / kak-nauchitsya-proshhat /

      • Kiitos nopeudesta. Yritin kukkia, yritin tavata. Vastaus ei ollut tarpeen, vain pahennat itseäsi. Mitä en vain ajatellut, ja hänen kasvonsa siitä, kuin kivi tuli. Ehkä se on totta katumuksen takia. En usko sitä, tajusin itsekin, että kaipaan paljon suhteissamme. Olen orvo 12-vuotiasta lähtien, minulle perhe on kaikkea. Halusin ja haluan lasteni saavan kaiken. Poikani, kun lähdin, halasi minua ja suuteli minua ja sanoi: "Isä, minä tarvitsen sinua, en halua toista, tarvitsen isääni." Ensimmäinen kuukausi oli minulle vain tappava. Sitten tietoisuus alkoi tulla. Rauhoituin liikaa ja lopetin todella antaa hänen tuntea olevansa nainen. Sain sen. Ja ymmärtänyt tämän, olen valmis työskentelemään itselleni. Ja minä todella, todella voin tehdä sen. Hänen ympäristönsä pahentaa tilannetta. Poika kertoo, hänen ystävänsä tulee ja laulaa hänelle viinin alla - ”Löydät itsesi tuhat kertaa paremmaksi, sinun oli pellava. Se oli hän, joka pakotti sinut. Olet sellainen johtaja ja sinulla on sellainen. " Vain me menimme tähän kantaansa yhdessä, yöllä yksi kirjoitti ja toinen painettiin väitöskirjoja. Vaimoni itse kertoi minulle tästä tyttöystävästä, kaikki on kotona, on romantiikkaa, mutta hän käveli vasemmalle ja oikealle. Voi, miksi emme kaikki keskustelleet tästä pöydässä aikaisemmin ?! Kaivokseni moitti minua toisten puolesta, rahaa ei ole tarpeeksi. Työskentelin enemmän ja enemmän, ja se vain paheni. Ymmärrän tämän nyt, oli tarpeen tehdä yllätyksiä, miellyttäviä yllätyksiä. Tiedätkö, olen kiitollinen sinulle. Ymmärsin sanoistasi, että se on pieni, mutta toivoa on. Ja tiedätkö, en halua menettää häntä. Luen suosittelemasi artikkelin. Kiitos vielä kerran. Olen kyllästynyt kuulemaan viime aikoina - "Anna minulle avioero, oletko mies vai et, mutta löydät itsesi sata kertaa paremmaksi." Ja en halua uutta! Tarvitsen perhettäni! Kiitos vielä kerran ja autan mielelläni.
        Tilannetta pahensi se, että henkilö, joka osoitti minulle profiilinsa, oli meidän kummisetämme. Tässä on sellainen konflikti ((. Hän tiesi, että aloimme elää erikseen, mutta ei tiennyt totuutta. En voinut kertoa kummisetää. Kaikille oli versio, että he olivat vain kyllästyneet toisiinsa.) Kun hän näki, hän soitti hänelle ja sanoi, että ajattelee sitä, ja sitten hän näytti minulle ((.. Joskus ajattelen miksi olen yhdessä suunnassa, ja kaikki näyttää olevan toisessa? Tiedätkö, uskon. Uskon, että ymmärrän.)

        • Nikolay, vain jätettyään ajatuksineen, mies tunnustaa rohkeasti toiveensa, tajuaa mitä todella haluaa tässä elämässä.
          Siksi tee niin kuin sydämesi käskee, koska kuka tarvitsee tätä ylpeyttä (kummisetä ja ystävät), jos kärsimyksen tunne ylittää sielun. Älä kuuntele ketään. Sinun on uskottava itseesi, menestykseesi (taloudellinen, rakkaus), että onnistut.
          Ajattele vain itseäsi; tuo aika kuluu ja perhe yhdistyy uudelleen. Lapset ovat sinun puolellasi ja tämä on iso plussi.
          Sinun tarvitsee vain henkisesti kiinnittää huomiota ja muuttaa sisäisesti.
          Suosittelemme lukemaan seuraavat artikkelit:
          / pozitivnoe-myishlenie /
          / psykologiya-uspeha /
          / kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu /

          • Kiitos paljon. Uskon myös, että rakastaessasi ja uskoessasi voit unohtaa ylpeyden. Otin tänään askeleen kohti itseäni. Soitin, sanoin, että rakastan ja uskon, että meillä on paras perhe. Haluan hänen tuntevan olevani nainen kanssani, ei kotiäiti.
            Odotan perhettäni. En odota vaimoani, odotan rakkaani naista. No, tietysti minä huolehdin itsestäni.

      • Luin artikkelin "Kyky antaa anteeksi". Entä mitä siinä on kirjoitettu, se auttoi minua oikeaan aikaan. Puhun paperipalasta, joka sitten heitetään pois, ja tilanteen tutkimisesta. Ymmärsin todella syyllisyyteni. Älä koskaan moittaa häntä kolmen kuukauden ajan. Mutta näyttää siltä, ​​että hän kertoi hänelle, että mitä tapahtui - "ymmärsin syyllisyyteni", tein sen pahemmaksi. Kyllä, sinä, sinä, se on kaikki sinun syytäsi. Hiljaa kääntyi ja lähti. Emme kommunikoi lainkaan kolmen viikon ajan. Kiitos vielä kerran. Tiedät, ymmärrät minut, henkilö, joka kuuli, että on olemassa mahdollisuus. Olen valmis perheelleni onnellisuuteni taistella ja muuttua.

  17. Ei ole riippuvuutta. Jos rakastat henkilöä, rakasta ja pidä hänestä kiinni. Jos et välitä hänestä, jatka liiketoimintaa, ystäviäsi ja asut hiljaa, älä reagoi voimakkaasti muutoksiin.
    Jos minun on poistettava tyttäreni nyt, kuolen. Kuole vain! Eikä se johtuu siitä, että olen hänestä riippuvainen, kuten huumeiden väärinkäyttäjä. Mutta koska rakastan häntä enkä voi elää ilman häntä.

  18. Tuen Paavalia: jos hän ei edusta häntä ja väittää kokevansa omantunnon kärsimystä, hän ei rakasta eikä tule rakastamaan. Olin samanlaisessa tilanteessa, repin, ryntäsin edestakaisin, valehtelin kaikille, valehtelisin vanhemmilleni, vaimolleni ja sitten entiselle - valehtelin. Ja hän oli minun kanssani ja meni hänen perheensä luo ... Kauhu, on hyvä, että se päättyi minulle 8 kuukaudessa, josta kärsin niin paljon, että sain mieleni kolme viikkoa hajotuksen jälkeen.

  19. Hei Olen 55. Vaimoni on kuollut. Tapasin mielenkiintoisen naisen (leski) ja lähtemme pois. Kyllä, 55-vuotias ja niin peitetty) Lyhyesti sanottuna, molemminpuolinen, vahva rakkaus ja hellyys. Erottaminen on erittäin vaikeaa! Valitettavasti (ja ehkä ei valitettavasti), näin ei ollut vaimoni kanssa. Sain tietää, että hän kommunikoi joskus entisen naimisissa olevan ystävän kanssa (he olivat käyneet liiketoimintaa useita vuosia ja heillä oli "läheisiä suhteita" - yleensä heillä oli rakkautta, ehkä he ovat nyt taistelleet, mutta en tiedä), joka on nyt 77-vuotias! se ei ole mustasukkaisen arvoinen, siitä huolimatta se ei ole kovin miellyttävä ... Lyhyesti sanottuna, en todellakaan pidä siitä, mutta nyt kärsin)
    Mutta ongelmana on, että tämä nainen todella sopii sielulleni ja ruumiilleni, että en voi katsoa muihin, eikä se ole mielenkiintoista ... Lyhyesti sanottuna halusin lopettaa suhteet hänen kanssaan (ainakin kunnes hän lakkaa puhumasta), mutta ei se osoittautuu todella paljon ... Yritän kommunikoida muiden (kauniiden, miellyttävien, jopa rikasten) naisten kanssa, mutta en napsauta! Ajattelen rakkaani))) Vaikka olisi erittäin syytä keskeyttää suhteet hänen kanssaan ... Mutta tiedän kuinka aktiivinen ja mielenkiintoinen hän on, yhtä ei jää, ja faneja on jo olemassa) Ja menettää, oi, kuinka vaikea se tulee olemaan))))
    Elämässä hän rakasti (ja useammin kuin kerran). Mutta niin tuskallinen riippuvuus ei ole koskaan ollut. Lyhyesti sanottuna ja onnellisina hänen kanssaan, ja kärsimys on vahvaa, etenkin erillään ... En tiedä edes mitä pyrkiä. Mutta se on todella hienoa yhdessä. Kyllä, ja melkein ei riidettä ... Yritän vain sivuuttaa sen, se auttaa toistaiseksi ... mutta se on nöyryyttävän pieni ...
    Mutta menettää kokonaan - kärsimys on vahvaa, tiedän ...

    • Hei, Gennady.
      Älä tee tyhmiä asioita, onnellisuutesi on suojattava. - ”Halusin lopettaa suhteen hänen kanssaan (ainakin kunnes hän lakkaa puhumasta)” - Ja älä edes ajattele ultimaatioiden esittämistä, tuhoa kaikki. Vanhuudessa tarvitset tunnetukea ystäviltä, ​​ei enempää, joten harkitse asennettasi kateutta.

  20. Kysymys on tytärstäni. Hänen poikaystävänsä on 7 vuotta nuorempi kuin hän (hän ​​on eronnut, tytär ensimmäisestä avioliitostaan, 10 vuotta vanha), kaikki kuusi vuotta kuinka monta riitaa loukkauksista ovat tuttuja, viimeksi kerta minua loukkaantui viimeisimmät sanat, kun yritin puuttua kaikki kärsivät - tyttärentytär , kuulen jatkuvasti kaikkia näitä kauheita skandaaleja, minä äitinä pahoittelen häntä ja menetettyä aikaa. Hän on kaunis, hoikka, fiksu, olisi tavannut kauan jonkun muun, mutta puolitoista kuukautta myöhemmin hän alkaa kerjätä, pyytää anteeksi. Kynttilät, kukat, musiikki, romanssi, lupaukset ja se pidetään kaikessa tässä, käynnistää sen uudelleen, ja kaikki alkaa kehittyä saman skenaarion mukaan loukkausten seurauksena. Viimeksi leikkasin hänen pyöränsä autoon. Hän otti puhelimen, jonka hän osti luotolla, ja he ovat taas yhdessä, kunnes hän häpeää, piiloutuen minulta, että hän on jälleen hänen kanssaan. Tässä mitä tehdä? Kuinka hän voi ehdottaa, ettei hänen kanssaan ole tulevaisuutta?

    • Hei, Larisa. Tytärin suhteeseen on vaikea vaikuttaa, jos hän päättää jatkaa sitä. ”Kuinka hän voi ehdottaa, ettei hänen kanssaan ole tulevaisuutta?” - Näillä menetelmillä voit kadottaa tyttäresi. Neuvo tytärä nuoren miehen kanssa neuvottelemaan perhepsykologin kanssa, joka auttaa ymmärtämään parissa olevia ongelmia.

  21. Hei, tapasin tytön Internetissä. Hän näytti kauniilta. Ensimmäinen yhteyshenkilö puhui kuusi kuukautta, mutta harvoin. Eräänä päivänä puhuimme lapsuudesta, menneisyydestä. Ja niin puhuin aamuun asti. Seuraavana päivänä kaikki toistui. Ja siitä päivästä lähtien puhuimme joka päivä. Ja niin aamusta myöhään iltaan. Lopetin normaalin nukkumisen, alkoin laihtua hyvin. Rinnassani oli outo tunne. Hän päätteli tunnustuksesta. Seurauksena on, että myönsin, että tunteita on olemassa ja kuvasin tilaani, hän sanoi myös, että tunteita on. Sitten sanoimme, että rakastamme toisiamme. Joskus he puhuivat viiteen aamuun asti ja menivät seitsemään töihin. Huolestunut toisistaan. Neljä kuukautta myöhemmin he keskustelivat jo tapaamisesta, he ajattelivat häistä, lapsista. Aloin säästää rahaa, tehdä korjauksia. Ja jos minun piti, olin valmis pudottamaan kaiken ja tulemaan hänen luokseen. Riitoja oli usein, mutta sietimme aina. Riideissä minulla oli kauhea tila. Se sattuu niin paljon sielussa, että väriseminen kehossa ja pahoinvointi. En olisi koskaan uskonut, että on mahdollista tulla niin kiinni ihmiseen, hänestä tuli niin rakas. Kaikki ajatukset ovat rakas, rakastettu. Ja viime aikoina he alkoivat kirota yhä useammin, ja apaatia, epävarmuus siitä, että olemme yhdessä, oli jo alkanut. Olen kyllästynyt kiusaamaan, kyllästynyt hänen jatkuvaan jakeluun vähän, joskus lainkaan jokaisesta pienestä asiasta. Ajatuksia, miksi hän ei ymmärrä kuinka satuttaa. Ja he todella riittivät, erittäin pahoja. Yritin juopua, en tupakoinut kaksi vuotta, yritin tupakoida. Aallot löytävät paniikkia, pelkoa, kauhistuttavan halua kirjoittaa, kuulla, pyytää anteeksi, vaikka turhaan. En voi nukkua, herään joka toinen tunti. Juon grandaksiinia, halu nukkua ilmaantuu, mutta paniikkikohtaukset tukahduttavat huonosti. Se tapahtuu kuin juoksemalla jonnekin, huutaen tyynylle. No, erittäin huono, en tiedä mitä tehdä. Tunne, että hän on ainoa koko maailmassa, etten enää tapaa sellaista rakkautta. Kerro mitä tehdä, en voi häiritä pitkään. Yritän katsoa elokuvaa tai jutella ystävien kanssa, ja yhtäkkiä se on suora ja se on se, en kuule heidän sanojaan, paniikkio peittää minut. Ehkä joitain huumeita.

    • Hei, Vladimir. Psykoterapeutti hoitaa riippuvuuksia, käyttäytymishäiriöitä. Hoito antaa hyvän vaikutuksen kompleksissa - lääkitys ja psykoterapia.
      Glysiini, joka estää tärkeimpien stressihormonien vapautumisen, voi auttaa lievittämään psyko-emotionaalista stressiä ja parantamaan mielialaa.

  22. Hyvää päivää! Kysymys annetusta ongelmasta ”Mitä toimia, jos terapeutin käymisen jälkeen ei ole tulosta?” Kiitos.

    • Hyvää päivää, Elena. Ihmisten on itse etsittävä toiveita ja arvoja, joiden vuoksi on syytä alkaa elää uudelleen, sisällyttää kiinnostuksen piiriin erilaisia ​​harrastuksia, aktiviteetteja, kommunikointia ystävien kanssa.
      On tarpeen käsitellä rakkausriippuvuuden syy, jotta tulevaisuudessa ei toisteta tällaista virhettä ja viritetään itsesi onnelliseen elämään automaattisen ehdotuksen menetelmällä.

  23. Uskon, että tein kaiken saadakseni eroon rakkausriippuvuudesta, kun tajusin, että sillä on paikka olla ja on jo minua vahvempi. Katkaisin tämän suhteen bangilla, tapasin toisen miehen, hän on upea rakastaja, upea ihminen, asun hänen kanssaan, hän rakastaa minua erittäin paljon, lapseni rakastavat häntä kovasti, teoriassa minun pitäisi olla onnellinen, mutta ajatukset edellisestä eivät jätä minua , kipu ei katoa, hän on paras ja siinä kaikki, mitä siihen tehdä, miten päästä eroon, milloin se katoaa?

  24. Olin Julian tilanteessa. Muutaman vuoden parisuhde naimisissa olevan miehen, pienen lapsen kanssa. Hänen mukaansa hänen vaimonsa on kaikki niin huono, hän on kurja 10 työpaikalla, ommeltu maksamaan kaikki vaimon ostokset (kuten turkikset, kalliit huonekalut) ja asuntolainan. Ymmärsin, lämmitin, pahoittelin, nostoin hänen itsetuntoaan, vakuutin minulle, että elämä voi olla parempi ja kirkkaampi. Kaikki oli täydellistä, kun näyttelin kärsivällisyyden ja ymmärryksen merta, itkin päiviä ja yötä, poltin ja hän jatkoi suhteitaan vaimoonsa. Ajattelin, että hänelle oli vaikeaa, hän tarvitsi aikaa. Sen sijaan, että ymmärrät, että jos hän on hoitanut sinua niin kauan, sinun ei tarvitse tuhlata aikaa sellaiseen ihmiseen. Mutta kirottu oikeassa on sellainen rakkaus ... Lyhyesti sanottuna, hän ei ymmärtänyt eikä arvostanut mitään. Useiden riita-asioiden jälkeen sanoin lopeta, lopetti puhumisen, viikkoa myöhemmin tultuaan töistä kotiin huomasin, että hän oli muuttanut luokseni. Kuten nyt, hän päätti kaiken. Vaikeuksissa hän potkaisi hänet ulos, hänen sydämensä särkyi, jolloin hän sanoi, että hän tekisi KAIKKI tuodakseni minut takaisin. Muutaman päivän tekstiviesti, sitten hän kirjoitti, että olemme paremmassa asemassa ilman toisiaan, hän aloittaa uuden paremman tavan ja pysyy ystävinä. Ihmiset, älä tuhlaa aikaa ihmisille, jotka eivät arvosta sinua !!!! äläkä luo onnettomia perheitä, koska kaikki ystävät / tyttöystävät ovat naimisissa / on naimisissa, on aika lapsille, vanhempien on muutettava pois jne. Kaikki kuulostaa mutkikkaalta, mutta tuhannet ovat kiinni siitä. Ole omavarainen ja onnellinen !!!!!!!!!!!!!!

  25. Rakkausriippuvuus on vaarallinen asia. Yritämme vetää yhden ulos. Yksi haluaisi ottaa sen kaulan äärellä ja sanoa rakkaallesi: ”Jos todella rakastat, älä kiduta häntä, sääli, anna hänen mennä. Ole mies, päästä pois tieltä. Tapat hänet rakkaudellasi. ”

  26. Minulla on kaikki. Olen 30-vuotias. Pari vuotta sitten hän itse aloitti rakkauskolmion. Hän on melkein 6 vuotta nuorempi. Rakkaus ylitti. Kadonnut pelko ja ymmärrys siitä, että valinnan tekeminen on välttämätöntä. Seurauksena hän kärsi ja epäilemättä teki mitä pahoitteli. Muistan kuusi kuukautta hajotuksen jälkeen (en vieläkään osaa vastata siihen miksi). Nyt minulla on rakastettu vauva rakastamattoman vaimon kanssa. Ja ajattelen vain sitä, minkä olen "tuominnut" itseni rehellisesti tunnustaen, ja on loogista, että hän ei nyt halua olla jotain yhteistä kanssani.

    • Ja nyt olen tyttöystäväsi sijaan ... Kipu on sellainen, että näyttää siltä, ​​että kuolen. En halua työskennellä, en halua kävellä, en halua nähdä ketään .... Haml kaupoissa, en vastaa puheluihin. Ja tässä tilassa olen 1,5 vuotta vanha. Kävin psykologin luona, auttoi hetkeksi ... Mutta tässä on ongelma - heti kun saan mieleni - hän ilmestyy hänen “rakkautensa” kanssa. Ja se ei voi olla kanssani, koska siellä on pieni lapsi ja jo entinen vaimo, jonka hän erotti aloitteestaan ​​minun takani. Nyt on noidankehä: Rakastan häntä, hän rakastaa minua, mutta emme voi olla yhdessä, koska näet hänet omatunnon kiusaamassa eikä hän voi esitellä minua sukulaiselleen ... Ja uskon, että kun rakastat - se on kaikille sama! Joten kärsimme ja emme näe valoa tunnelin päässä. Joten kehotan kaikkia, jotka ymmärtävät löytäneensä sielunkumppaninsa - älä kiinnitä huomiota ketään. Elämä on yksi ja täytyy olla onnellinen tässä elämässä!

      • Artikkelissa sanotaan myös: "aloita uusi elämä". Ja se, että rinnakkaissuhteessa oleva ”rakastaa minua, mutta emme voi olla yhdessä”, jollakin omituisella tekosuhteella, tarkoittaa, että hänen ongelmansa ovat jopa pahemmat kuin sinun (äitiisi liittyvät todennäköisesti monimutkaiset kompleksit) ja hän on vältettävä riippuvuus. Ainoa ratkaisemalla omat (ja tapauksesi näyttävät olevan Hänen ongelmia) psykologiset ongelmat, jotka aiheuttavat riippuvuutta, voit rakentaa terveitä suhteita, muuten kaikki tuntevat olonsa huonoksi (nyt se on huono, mutta se on vielä pahempaa).

      • Julia, et ymmärrä tämän artikkelin tarkoitusta, M.S. Peckin kirja "Päällystämätön polku" voi auttaa.
        Et rakasta häntä, hän ei rakasta sinua, et rakasta itseäsi ja hän ei rakasta itseään. Kun rakastat ole kaikkea samaa (tämä on riippuvuus = lento). Rakkaus ei vaadi uhrauksia, rakkaus ei kanna kipua ja kärsimystä. Päinvastoin, todellinen rakkaus luo ja auttaa ihmistä tuntemaan itsensä ja maailman. Ja mikä sinulla on, on seurausta ratkaisemattomista henkilöiden sisäisistä ongelmista, puutteesta ymmärtää elämän tarkoitusta ja roolia jne.

      • Jos hän pelkää esitellä sinua sukulaisilleen (hän ​​on jo eronnut), on varmaa, että hän EI rakasta sinua ja ei rakasta sinua!