Perhekriisi

perhekriisikuva Perhesuhteiden kriisi ja sen ratkaisemismahdollisuudet kiinnostavat kirjaimellisesti kaikkia, jotka ovat naimisissa ja pyrkivät ylläpitämään ja parantamaan suhteita. Perhettä luotaessa tulevat puolisot toivovat rakastuessaan aina parasta, ja heillä on usein idealistisesti kirkkaita ideoita, joista heillä ei varmasti ole vaikeuksia, joita muut perheet kohtaavat. Heille vaikuttaa siltä, ​​että perhe-elämä on kuin häämatka.

Kriisin vaiheista kiertäminen on kuitenkin mahdotonta, ja vain tietäminen, mitkä vaikeudet ja kuinka perheen tulisi voittaa ne, auttaa luomaan vahvoja suhteita. Sana kriisi paljastuu sen muinaisen kreikkalaisen juuren kautta, joka osoittaa käännekohtaa, ja japanin kielellä sana kriisi ja mahdollisuus ilmaistaan ​​yhdellä sanalla. Toisin sanoen kriisi on tietty käännös, uusi askel suhteissa, joka, vaikka se tuo mukanaan vaikeuksia, väärinkäsitys, usein kielteinen, on silti välttämätöntä ja sisältää mahdollisuudet suhteiden kasvulle. Pariskunnasta voi tulla todellinen, vahva perhe vain vasta yhteisten kriisien läpikäynnin jälkeen.

Voimme kuvitella veneen muodossa olevan perheen, jossa aluksi on kaksi, sitten ilmestyy lapsia, ja jokainen siinä olevista lisää lisää jotain omaa. Ongelmia syntyy, kun yksi vaimo tai yksi aviomies soutuu tai kun esimerkiksi vanhemmat soutuvat yhteen suuntaan ja lapset toiseen. Nuorten perheiden yleisin tilanne, joka puolisot kohtaavat ensimmäistä kertaa kriisin, tulee missään paikassa, syntyy aviomiehen ja vaimon eri suunnista.

Vaimon ja aviomiehen perhesuhteiden psykologia - kriisit

Mikä on perhesuhteiden kriisi? Siellä on normatiivisia kriisejä, kuten lapsen syntymä, hänen murrosikä, erottelu vanhemmista ja seurauksena tyhjän talon tunne. Jokainen perhe kokee tällaisia ​​kriisejä, ne ovat kuin virta ja käänteet - luonnolliset ja objektiiviset. Mutta on vieläkin terävämpiä kriisejä, jotka, kuten myrsky tai vesiputous matkallasi, ilmaantuvat odottamatta, niihin on vaikea varautua. Tällaisia ​​epänormaaleja kriisejä ovat rakkaansa kuolemat, terveyden tai omaisuuden menetys, konkurssi.

Psykologit auttavat läpikäymään nämä vaiheet edistämällä sopeutumista perheeseen, jakamaan perheroolit ja vastuut, muodostamaan omat perinteensä ja elämäntapansa. Iän myötä, perhe-elämän aikana, puolisot ymmärtävät, että rakkaus ei ole vain tunne , vaan vaatii myös erityisiä toimia, kohtuullisen lähestymistavan, kärsivällisyyden ja halun muuttaa toisiaan varten. Viisaus ilmestyy, puolisot oppivat keskustelemaan vaikeista kohdista ja neuvottelemaan. Ja mitä nopeammin tällaiset syvät keskustelut ilmestyvät, sitä vähemmän ongelmia kertyy, sitä helpompi ratkaista. Tapahtumien ihanteellinen kehitys olisi, jos kumppanit asettaisivat kaikki kohdat paikoilleen jo ennen avioliiton solmimista, varmistaen, että liitosta tuleva vene kellui vakaasti elämänjoen varrella paitsi hyvällä säällä myös kestävän epäonnistumisia. Aviomies ja vaimo, ikään kuin soutajien urheilujoukkueen olisi pitänyt koordinoida toimia, vasta sitten he saapuvat määränpäähänsä - onneksi.

Muista perheesi kriisit, ajanjaksot, jolloin sinulle näytti siltä, ​​että kaikki oli huonoa. Jos kuvittelet perheen elävänä organismina, niin nämä hetket muistuttavat tauteja, ja kehitys on kuin kasvua. Esimerkiksi kun teini-ikäinen kasvaa, hänen ruumiinsa kokee raskaita kuormituksia, luuran koon ja sisäelinten välillä saattaa olla epäjohdonmukaisuuksia, hormonaalisia häiriöitä. Vertailu käärmeeseen on myös tarkoituksenmukaista, kun sen koko kasvaa, muuttaa ihon. Kääntämällä ihoa, käärme on sairas, ja ilman tätä uuvuttavaa prosessia se ei pysty kasvamaan uutta ihoa, ei voi kasvaa ennen kuin on menettänyt vanhan ihon. Tämä kuvaa selvästi kriisiä, samoin kuin perhekriisiä, joka sisältää sekä vaaroja että samalla mahdollisuuksia. Kun perhe on huono, kun siinä ilmenee paljon kumppaneiden ahdistuksia, levottomuuksia, heidän kielteisiä tunteitaan, riitoja, skandaaleja syntyy, perheen hajoamisen riski kasvaa. Mutta täällä löydetään myös mahdollisuuksia - perhe on siirtymässä uudelle kehitystasolle, kypsemmäksi. Jos et kiire riitaa, älä haavauta itseäsi, kumppaniasi loukkauksilla, negatiivisilla tunneilla, jos osoitat kärsivällisyyttä, kriisi selviytyy onnistuneesti.

Psykologiassa järjestelmä tarkastelee perheliittoa, systemaattisuus merkitsee yhtenäisyyttä, useiden elementtien integrointia. Ja mikä tahansa järjestelmä, jopa tehokkain, on liian aikaista, onko liian myöhäistä, mutta se alkaa kokea kriisejä. Epäonnistuneet kriisit johtavat avioeroihin.

Entä jos löydät perhekriisin, miten luoda suhteita eikä saada avioeroa? Mitkä ovat perheen lait? Mitkä perhekriisistä ovat vaarallisimpia ja miten käsitellä niitä? On tärkeää ymmärtää, että perhejärjestelmän pääasialliset, ellei ainoat elementit, ovat aviomies ja vaimo. Heidän lapsensa, heidän vanhempansa ovat tärkeitä osia, mutta itse mies ja nainen itse määräävät järjestelmän hyvinvoinnin. Missä tahansa järjestelmässä, joka kehittyy, tapahtuu muutoksia. Puolison halu vapauteen lisääntyy kriisin aikana. Ja vaimo - tarve tuntea vakautta. Hänen aviomiehensä pelkää ketjuutumistaan, hänen mahdollisuuksiensa rajoittamista. Tämän estämiseksi naisen on näytettävä miehet kaikkein lempeimmin - loukkaamaan hänen vapauttaan, omaa arvokkuuttaan, itsetuntoaan, minkä hän ei aio tehdä. Naisella on kuitenkin akuutti suojelun ja tuen tarve, minkä vuoksi hän kääntyy usein ja jatkuvasti miehen puoleen hoitoon ja tukeen, mikä lisää hänen pelkojensa kasvua.

Vaimon tulee jälleen kerran osoittaa hyvin huolellisesti haluaan, tarpeensa, älä ajaa miestä, vaan luodaan olosuhteet, jotta hän haluaisi olla perheessä ja auttaa naista. Miehen tulisi yrittää olla jättämättä pitkään työhön tai harrastuksen maailmaan, vaan yrittää ymmärtää, millaisia ​​kokeita hänen vaimonsa kohtaa, nähdäkseen, että hän on vähintään hän pelkää vaikeuksia.

Perhesuhdekriisi vuosittain

Kun kaksi eri ihmistä päättää perustaa perheen, he alkavat heti kriisisuhteeseen, koska jokaisella on omat sosiaaliset tottumuksensa: kuka työskentelee, kuka hoitaa kotitaloutta, kuka ansaitsee rahaa, miten viettää aikaa yhdessä. Asioiden kolossaalinen alue vaatii ratkaisun. Ja usein mies on tottunut yhteen käyttäytymismahdollisuuksiin jokapäiväisessä elämässä, ja nainen on tottunut toiseen. Esimerkiksi, on erilaisia ​​ideoita siitä, kuinka suhtautua sukulaisiin, aviomiehen vanhempiin, vaimoon, mikä paikka heille on osoitettu. Aviomies voi katsoa, ​​että on syytä kutsua äitinsä joka viikko, sinun on valmistettava, asetettava pöytä ja vietettävä aikaa yhdessä. Ja esimerkiksi vaimo on tätä vastaan ​​- hän on tottunut elämään vapaata, erillistä elämää vanhemmistaan, ja miehensä odotukset äitinsä valmisteluun ja tapaamiseen eivät ole perusteltuja. Tämä on konfliktialue, parin ensimmäisen elämänvuoden tehtävänä on ratkaista tämä perhesuhteiden kriisi, sopia ja muuttaa tätä mallia.

Pääsääntöisesti ratkaisu on löytää kompromisseja, jotka perustuvat rakkauden tunteisiin. Jos rakkautta on paljon, kompromissia ei ole vaikea löytää. Jos on enemmän yleissopimuksia, taistelu skenaarioistasi, ihmiset voivat jopa lähteä. Hyvin usein avioliitot hajoavat ensimmäisen olemassaolovuoden aikana, ilman että päästäisiin läpi ensimmäisestä kriisistä.

Sitten tulee lasten syntymään liittyvä kriisi. Uusi perheenjäsen ilmestyy, painopiste perheessä muuttuu suuresti, nainen vaihtuu emotionaalisesti ja alkaa kiinnittää enemmän huomiota lapsiin, mikä on ymmärrettävää, mutta mies ei ehkä ole valmis siihen. Mielenkiintoista on, että aviomiehen pettäminen tapahtuu tässä vaiheessa useimmiten tässä vaiheessa - lapsi toimii kolmantena ihmisenä, joka kiinnittää vaimon huomion, jonka herättänyt äiti-vaisto alkaa joskus hallita muita naisrooleja, ja sitten aviomies yrittää kirkastaa yksinäisyyttään rakastajatarinsa kanssa juomalla. Lisäksi tämä tapahtuu itsessään, mikä taas vahvistaa perheen systeemisen luonteen - kumppanien tulee olla oikeissa rooliasennoissa, naisen tulisi olla ensinnäkin vaimo, olla läheisessä tunneyhteydessä miehen kanssa eikä syrjäyttää lasta aviomiehen paikkaan. Mutta tämä puolisoiden käyttäytyminen ohjelmoidaan usein jo aiemmin vanhempien perheissä toimivien käyttäytymistapojen perusteella.

Uusien olosuhteiden kriisi paljastaa niin tuskallisia hetkiä, ja suhteet voivat hajota. Voitettuaan tämän negatiivisen skenaarion kumppanit eivät tunne tuhoavaa, vaan lapsen rallivaikutusta suhteeseen. Hän pystyy hallitsemaan uudet roolit - vanhemmat, avautuvat persoonallisuudelleen, suhteilleen uusia, mielenkiintoisia näköaloja. Kriisejä tapahtuu myös seuraavien lasten syntymän yhteydessä - jo vähemmän selkeät, akuutit hetket tasoittuvat saavutuksista, jotka puolisot ovat hankkineet esikoisen syntymäkriisin aikana.

Seitsemän vuoden perhesuhteiden kriisi tapahtuu, kun puolisot ovat jo käyneet läpi paljon yhdessä, ymmärtävät toisiaan hyvin, ovat sopeutuneet parisuhteeseen. Yhtäkkiä he alkavat kokea pisteen ja epämukavuuden, kun mitään ei tapahdu, ei muutu dramaattisesti parissa, suhde koetaan tuoreeksi, mielenkiintoiseksi, lamaantuneeksi. Joskus tapahtuu, että 7-vuotinen perhekriisi leikkaa keski-ikäisyyskriisin yhdessä tai molemmissa kumppaneissa.

Kymmenen vuoden perhesuhteiden kriisi tapahtuu, kun henkilölle yhtäkkiä vaikuttaa siltä, ​​että kaikkea mitä hänen elämässään on, hän ei tarvitse, ja perhettä myös valitun kumppanin kanssa. Tämän kriisin voittaminen tarkoittaa ymmärtää toiveitasi ja oppia toteuttamaan ne konkreettisissa suhteissa, mikä vie suhteen perustavanlaatuiselle tasolle. Usein tässä vaiheessa tapahtuu uusia aktiviteetteja ja harrastuksia, uutta liiketoimintaa ja uran kasvua, siirtämistä. Jos puolisot valitsevat muutokset mahdollisuuksina, kymmenen vuoden perhesuhteiden kriisi tuo kasvua, muutosta ja joskus jopa tunteiden uusiutumista. Jos he jättävät sen huomiotta, tämä johtaa joskus avioeroon.

Toinen suuri kriisi - nimeltään tyhjä pesukriisi, jossa lapset kasvavat, jättävät vanhempiensa perheen, eivät viettää yötä kotona tai edes liikkuvat ja elävät itsenäistä elämää. Jos perheessä kaikki muodostettiin lasten hyväksi, puolisoilla ei joskus edes ole mitään puhuttavaa, heidän kommunikaationsa merkitys katoaa. Avioero tässä vaiheessa liittyy puolisoiden todellisten henkilökohtaisten suhteiden puuttumiseen, jotka korvattiin menestyvällä mutta pikemminkin liikekumppanuudella - lapset olivat heidän yhteinen projekti, jonka he vapauttivat. Tämän kriisin voittamiseksi ennen sen syntymistä sinun on ymmärrettävä, että perhe on kahden hengen liitto, varaudu tukemaan sitä ja viettämään aikaa. Valitettavasti puolisot unohtavat ajan myötä usein ensimmäisen rakkautensa, parin valinnan romanttiseen parisuhteeseen, lakkaavat kiinnittämästä huomiota toisiinsa, romanssin viehätys katoaa ja joskus läheiset yhteydet kaikkiin seuraaviin seurauksiin lakkaavat. Saatuaan selville, että mikään ei ole yhteydessä kumppaniin, jopa 60–65-vuotiaana, mies ja jopa nainen voivat alkaa etsiä uusia kumppaneita, harrastuksia, koska terveys antaa silti mahdollisuuden tehdä tämä, ja ajan väliaikaisuus vain vahvistaa halua kokeilla uutta mahdollisuutta, jopa löytää merkitys tai rakkaus.

Perhesuhteiden kriisin syyt

Kuten jo mainittiin, perhesuhteiden kriisi on luonnollinen, se on olennainen osa perhejärjestelmän kehitystä, eikä kriisiä pidä pitää selvästi negatiivisena ilmiönä. Kriisi on stressi perhesuhteille, ja stressi johtaa jännitystilaan, lisääntyneeseen sävyyn, jota seuraa tilanteen ratkaiseminen ja rentoutuminen, ongelma katoaa. Tässä perhesuhteiden kriisin versiossa heitä voidaan pitää terveinä.

Perhesuhteiden luonnollista kriisiä pahentavat kuitenkin usein lisävaikeudet, ratkaisemattomat ongelmat, jotka näyttävät jatkuvan vuosien ajan, ja puolisoilla ei enää ole toivoa purkaa sitä. Yritämme löytää tällaisia ​​syitä perhekriisien vaikealle läpikululle.

Tällaiset ongelmat voidaan jakaa ehdollisesti useisiin lohkoihin: tuen puutteeseen liittyvät tunneongelmat, roolien epäasianmukainen jakaminen, vaikeudet ymmärtää sukulaisia, asumisen ja rahoituksen suuret taloudelliset ongelmat. Nykyaikaisen elämän nopea vauhti myötävaikuttaa siihen, että nainen menettää naisellisuutensa, ja mies menettää hänen maskuliinisuutensa. Pariskunnan suhteet näyttävät yhä useammin alun perin hyvältä ystävyydeltä, joka ei vaikuta roolien oikeaan jakautumiseen, kun puolisoista tulee vanhempia.

Naiset ovat luonteeltaan äiti, joten kulttuurimme, jolla on vaikeuksia naisten aloittamisessa, puoliso siirtyy ystävän roolista usein heti äiti-asemaan puolisoon nähden yrittäen asettaa hänet vaikeuksissa oikealle tielle. Tämä ei tietenkään edistä tasaista vastuunjakoa, samoin kuin perheen olemassaolo unionina. Miehen tulisi tuntea olonsa vapaaksi, jopa pariksi muodostuessaan, ja etenkin stressaavissa tilanteissa, jotta se voisi liikkua tilanteessa ja antaa naiselle tunteen tuesta ja vakaudesta.

Perhesuhteiden kriisi lapsen syntymän jälkeen

Vaikuttaa siltä, ​​että lapsen syntymän myötä perhesuhteiden tulisi vahvistua, mutta todellisuudessa se kääntyy usein päinvastoin. Puolisoiden suhde huononee hyvin usein, kun heidän lapsensa ilmestyy, he muuttavat toisistaan. Yritämme ymmärtää tämän konfliktin syyt. Tilastot ovat väistämättömiä - viidenneksellä parista on avioeron vaara lasten syntymän yhteydessä.

Miksi on ongelma? Loppujen lopuksi se jopa laskee - lapsen syntymän myötä perhe itse syntyy - se saa ytimen, tulee täysivaltaiseksi. Usein nuoret vanhemmat eivät ole vielä kypsiä lapsista, he eivät tunne toisiaan riittävän hyvin, eivät ole sopeutuneet toisiinsa, ja kolmannen perheenjäsenen ilmestyminen vaikeuttaa tätä prosessia entisestään. Äitiysrooliin siirtymisen yhteydessä vaimo on kokenut ongelmia, hän on kokenut valtavan fyysisen ja psykologisen stressin, tarvitsee usein emotionaalista silitystä. Aviomies muuttaa toisinaan, koska vaimo väsyy lapsen kanssa ja usein hänet pakotetaan työskentelemään enemmän. Jopa järjestelmä on kadonnut, intiimit suhteet ovat epäselviä, nyt on vähemmän aikaa heidän rentoutumiseen, vähemmän huomiointia toisiinsa, romanttisen tunnelman ylläpitäminen on vaikeampaa.

Ja tässä on kaksi vaihtoehtoa kuinka asiat sujuvat. Ensimmäinen on olla muuttamatta mitään, toivoen, että tämä ajanjakso ohittaa itsensä tai että kumppani käsittelee konfliktin yksin. Juuri tämä lähestymistapa johtaa avioeroon, koska syntyneet luonnolliset vaikeudet viivästyvät ja muuttuvat kroonisiksi. Toinen lähestymistapa on istua neuvotteluissa ja keskustella siitä, mikä ei sovi, hälyttää, mitä halusin kumppanilta, kuulla toisiaan ja muuttaa, siirtyä seuraavaan suhteen vaiheeseen.

Kahdella osapuolella on aina vaatimuksia, yleensä perusteltuja. Vaimo toteaa, että puoliso maksaa vähän aikaa perheelle, hän henkilökohtaisesti ei auta kotitöissä, minkä vuoksi hänen suuri väsymys on muodostunut. Aviomies on kuitenkin tyytymätön siihen, että nainen pitää vähemmän huolta itsestään, viettää kaiken vapaa-ajan lapselleen ja kääntää yöllä selänsä hänen luokseen ja nukahtaa ilman voimaa. Lisäksi viidesosa naisista kokee synnytyksen jälkeistä masennusta, emotionaalisesti usein ärsytystä, voimien menetystä ja negatiivisuutta. Puoltuaan nämä väitteet ja ymmärtänyt ne, puolisot voivat etsiä yhteisiä ratkaisuja. Jätä esimerkiksi lapsi isoäidin iltaan ja mene yksin elokuvateatteriin tai kahvilaan.

Vanhemmuuden psykologia toteaa, että puolisoiden tulisi olla valmistautuneita lapselle emotionaalisesti, kypsyä tähän haluun, antaa rooleja ja yrittää ratkaista etukäteen joukko ongelmia, joita saattaa ilmetä hänen ulkonäkönsä kanssa. Silloin tämä perhesuhteiden kriisi lapsen syntymän jälkeen menee helposti läpi ja tuo positiivisia hetkiä perheelle.

Kuinka tietää etukäteen, kuinka valitsemasi käyttäytyy lapsen ilmestyessä, mitä ongelmia voi ilmetä? Tarkkaile, kuinka hänen omat vanhempansa rakentavat suhteita häneen. Onko vanhempien suhtautuminen häneen riittävä, pystyykö hän rakentamaan suhteita lapsena? Jos kyllä, ja suhde on harmoninen - se tarkoittaa, että vanhemman ja lapsen suhteiden perinnöllinen malli on positiivinen, se on niin hyvä suhde, jonka valitsemasi yrittää luoda perheeseesi, lapsen kanssa.

Kuinka päästä ulos perhesuhteiden kriisistä

Jotta päästäisit onnistuneesti ulos perhesuhteiden kriisistä, sinun on oltava selvästi tietoinen siitä, että parisuhteiden on toimittava. Ihannetapauksessa jopa varaudu etukäteen vaikeiksi jaksoiksi ja estetään tai heikennetään niitä. Toisin sanoen tehdä psykologisia sijoituksia suhteeseesi, tuoda uusia asioita, täyttää itsesi tunneilla, rakastaa kumppania, joka heijastaa sitä puolestasi. Suhteen perusta on rakkaus, ja tämä lahja annetaan kaikille. Jos työskentelet tämän tunteen parissa, annat sille kurssin ja tärkeät asemat elämässäsi, yrität paitsi säilyttää tunne, myös rakastaa voimakkaammin - kehität kumppanina, elämäsi on aina oikealla aallolla. Erityinen suositus tässä on muistuttaa alkuperäistä suhtautumista kumppaniin, yrittää saada uudelleen kunnioitusta, osoittaa huomiota, suojata, huolehtia - kuten se oli ennen yhdessä koettuja vaikeuksia, jokapäiväistä myllerrystä, kaunaa ja riippuvuutta. Tätä rakentamalla oikeita prioriteetteja henkilö järjestää aluksi oikean suhteen itseensä, koska vain onnellinen henkilö voi olla onnellinen suhteessa, antaa ja vastaanottaa rakkautta.

Entä jos perhesuhteiden kriisi tarttuu ennakoimattomasti, kuinka siitä selviytyä? Ymmärrä, että rakkaus ei ole spontaani ja spontaani tunne tai vain 3 vuoden aikana tapahtuva hormonaalisten reaktioiden kokonaisuus, vaan tietoinen työ itsensä suhteista. Vain palauttamalla tai asettamalla tämä prioriteetti ensimmäistä kertaa voit tarkastella suhteita ja niiden välisiä konflikteja oikeasta kulmasta. Seuraava työn vaihe on tutkia tiettyä ongelmaa, erillistä perhesuhteiden kriisiä, jota pari tällä hetkellä kokee. Paras vaihtoehto tässä on yhteinen vetoomus psykologille, joka auttaa ymmärtämään ja hyväksymään, että vaikeudet ovat luonnollisia, ja niistä on täysin mahdollista päästä eroon, myös positiivisesti, sekä itsellesi että suhteillesi.

Perhesuhteiden kriisin seuraukset. Monet parit antautuvat vaikeuksiin, he pelkäävät tätä rakkauden loppuun saattamista, positiivista asennetta, joka heillä oli toistensa suhteen. Heille näyttää siltä, ​​että he ovat menettäneet tunteensa, eikä mitään voida pelastaa, joten avioerojen osuus on niin suuri - kuten käy ilmi, tietämättömyydestä ja haluttomuudesta työskennellä parisuhteiden parissa. Siksi tilanteen oikea diagnosointi ja itsevalvonta meta-asemasta ratkaisee jo puoleen ongelmasta, halua käydä vuoropuhelua ja kyky löytää kompromisseja - positiivinen tulos on väistämätön. Lisäksi tiettyjen vaikeuksien ratkaisemiseksi voit harjoittaa tiettyjä psykoteknologioita, mutta ne ovat toissijaisia. Tärkeintä on muodostaa ja ylläpitää rakkauden prioriteettia, aito kypsä tunne, johon vain voi rakentaa vahvoja suhteita. Sen ylläpitämiseksi voit käyttää esimerkiksi meditaatiotekniikkaa kuvitellemalla kuinka rakkauden virta kulkee sinun läpi. Tämä käytäntö täyttää sinut - sellaisen emotionaalisen tilan perusteella alat rakentaa kypsitä positiivisia johtopäätöksiä ja käyttäytymistä suhteessa kumppaniin.


Katselua: 12 085

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.