Kuinka selviytyä äidin kuolemasta

Kuinka selviytyä äidin kuolemasta? Rakastuneen menettäminen on stressaavin tekijä kaikista mahdollisista. Äidin kuolema vie ketään yllätyksenä ja kokee melko kovasti missä tahansa iässä, olipa lapsi viisi vuotta tai viisikymmentä. Tällaisen sokin selviäminen voi kestää useita vuosia, ja jos et kiinnitä tarpeeksi huomiota surun vaiheiden läpi käymiseen, seuraukset voivat jäädä parantumattomaan haavaan koko elämäsi ajan.

On aivan normaalia, että haluat puhua äidistäsi kaikkien ympärilläsi olevien kanssa ja tarpeeksi usein. Ehkä äitinsä muistot syntyvät sopimattomilla, omituisilla hetkillä, joita ei aiemmin ollut liitetty hänen äitinsä. Kun tunnet halua ilmaista ajatuksesi, älä lukitse sitä itseesi. Tunnista, että olet kyllästynyt ja tarvitset tukea. Voi tuntua, että ympärilläsi olevat ihmiset ovat välinpitämättömiä tragedioitasi kohtaan, koska he eivät halua keskustella tästä aiheesta. Itse asiassa henkilö voi pelätä vahingoittaa sinua sopimattomilla huomautuksillaan tai aiheuttaa kyyneleitä joihinkin kysymyksiin. Sinun huolellisuus ja jonkun toisen itkua ja kärsimystä koskevan pienen suvaitsevaisuuden opas ohjaa sitä, että ihmiset yrittävät rajoittaa keskusteluja menetyksesi aiheesta tai puristaa sinut kokemuksista.

Odotettaessa apua ulkopuolelta voit saada päinvastaisen vaikutuksen, kun taas ihmiset toivovat vilpittömästi sinulle hyvää. Auta heitä tässä haluessa valita tarvittava muoto. Kun haluat kertoa jotain - pyydä olemaan lähellä ja kuuntelemaan, huomaa, että tämä ei velvoita henkilöä ratkaisemaan ongelmia tai nostamaan mielialaa, vaan vain kuuntelemaan. Kun joku on liian tunkeileva tai töykeä halua auttaa, ilmoita epämukavuudestasi, pyydä olemaan puuttumatta tai sano, että aloitat keskustelun itse, kun siihen on tarvetta. Tällaisten ihmisten kanssa on parempi olla keskustelematta lähimmän ihmisen menetyksestä, jotta et pääse loukkaantumaan vielä enemmän, ja järjestä myös hiljaisuushetket itsellesi.

Kuinka selviytyä äidin kuolemasta? Älä jää yksin kokemuksiesi kanssa ja älä devalvoi niitä, vaikka ympäristössäsi ei ole ihmisiä, jotka voisivat olla riittävästi kanssasi tai antaa hyviä neuvoja, voit ottaa yhteyttä psykoterapeuttiin, pappiin tai sinuun kiinnostavaan henkilöön. Kuinka elät tunteitasi, riippuu päätöksistäsi ja valinnoistasi - autat selviytymään äitisi kuolemasta itse, ohjaat muita heidän toiveissaan ja etsit sopivia tapoja selviytyä kanssasi.

Kuinka selviytyä äidin kuolemasta - psykologin neuvoja

Tällainen voimakas emotionaalinen sokki kuin äidin kuolema tapahtuu kaikissa, on ohi, et todennäköisesti unohda tätä tosiasiaa ja tee muistoista erittäin iloisia, vailla katkeraa jälkimakua, mutta voit palata vähitellen täyteen toimintaan ja korvata kipu kevyellä surulla.

Kuinka helpompaa on äidin kuolema selviytyä? Älä kiirehdi haluan tuoda elämäsi nopeasti kuvaan, jossa se oli tuttu ennen tragediaa. Ensinnäkin, tämä on mahdotonta, koska elämäsi on muuttunut huomattavasti, ja tämän tosiseikan huomioiminen loukkaa visioasi ja siten vuorovaikutusta todellisuuden kanssa.

Toiseksi, sinun on annettava itsellesi riittävästi aikaa surulle, elävälle kipulle ja ikävälle, katsomatta taaksepäin esimerkkejä siitä, kuinka paljon tämä šoki on käsitelty. Ihmisillä on erilaiset suhteet äitinsä suhteen, ja kuolema itsessään voi olla erilainen, mikä vaikuttaa myös melankolian vähenemiseen.

Anna itsellesi aikaa sopeutua . Saatat joutua harkitsemaan koko elämäntyyliäsi, mutta on mahdollista muuttaa vain joitain alueita, muuttaa algoritmeja. Palaa vähitellen sekä välttämättömiin asioihin että toimintoihin, jotka tuottivat sinulle iloa, on epätodennäköistä, että äitisi haluaisi, että elämäsi loppuu fyysisen kuolemansa myötä.

Kuinka selviytyä äidin kuolemasta ja päästää irti syyllisyydestä? Täytä aukot, jotka olet aiemmin viettänyt äitisi kanssa uusilla toimilla, sen sijaan että täytät tällä kertaa surun. Tietysti ensimmäisen kerran tämä tila on normaali, ja ensimmäisen uuden vuoden ja ensimmäisen syntymäpäivän tulisi kulua ilman äitiä, mutta jos et laita jotain muuta tänä ajanjaksona, heität vain elämäsi tämän hetken, paljastaen sisäisen haavan.

Kun elät surua, voit säilyttää äitisi muiston. Kirjoita muistettavat kotelot muistiin, valitse hänen korut ja ikimuistoiset pienet asiat erilliseen ruutuun. Voit vierailla sukulaisten ja hänen ystäviensä kanssa viettämällä aikaa yhdessä teejuhlissa, jolle äidin suosikkikakku on valmistettu - puhumalla ihmisten kanssa, jotka tunsivat äitisi, voit täydentää muistojasi hänestä, tuntea olevansa yhteydessä toisella tasolla, jotain selvennä itsellesi. Äiti lähtee usein, ja meillä ei silti ole aikaa kysyä kaikkia meitä koskevia kysymyksiä joko siksi, että emme löytäneet sopivaa tilaisuutta tai rohkeutta. Kommunikoimalla häntä tuntenneiden ihmisten kanssa saat selville, jos ei kaikki, niin jotkut vastauksista, ja saada vinkkejä siitä, kuinka äidin kuolema selviytyy ja päästää irti aliarviointia koskevista syyllisyys tunneista.

Kiinnitä huomiota fyysisen kuntoosi huolehtimiseen - suru on sinänsä hyvin uuvuttavaa, ja lisäksi hautajaisiin ja perinnöllisiin asioihin liittyvät askareet kuuluvat sinulle. Pidä kirjaa unestasi, ja mene riippumatta siitä kuinka monta tapausta tänään suunnitellaan, mene nukkumaan ajoissa. Vähennä ulkonäön kriittisyyttä: Voit säästää energiaa meikkiä, hiusneulaja ja päivittäistä muotoilua ajatellen, mutta pidä kehosi puhtaana ja tasapainossa kolme kertaa päivässä. Jos itket nyt paljon, ota pullo vettä - korvaat nestehukan ja saat pienen sedaation refleksimekanismin perusteella. Vältä alkoholin käyttöä - vaikutus on lyhytaikainen ja seuraukset voivat olla masentavia.

Kuinka selviytyä äidin kuolemasta? Psykologien neuvoja on: tarkkaile emotionaalista tilaasi selvittääksesi, milloin kaipaus ja kipu kasvaa - se ei pelasta sinua huolestumisesta, mutta auttaa sinua siirtämään nämä hetket vähemmän tuskallisesti. Esimerkiksi, kun ala itkeä kauppakeskuksen keskellä, koska olet käynyt ostoksilla äitisi kanssa, seuraavan kerran soita kanssasi, joka voi tukea sinua. Tunnepurkausten taustalla voi vierailla radikaali idea tai johtopäätös, että avioliitto on kauhea, ura on turhaa. Kirjoita muistiin kaikki terävät päätelmät ja kiireelliset päätökset ja tarkista niiden totuudenmukaisuus - aika, logiikka, pätevyys, muiden tuki. Koska usein halu muuttaa radikaalisti elämääsi kriisiaikana, ei johdu siitä, että olemassaolon totuus on paljastettu sinulle, vaan halua paeta vanhasta tavasta, jossa kaikki muistuttaa korjaamatonta menetystä, joka aiheuttaa nyt vakavaa henkistä kipua .

Pyydä ystäväsi apua, jossa voit joko kääriä itsesi huopaan parvekkeella ja istua hiljaa useita tunteja, ymmärtää kuinka selviytyä äitisi kuolemasta ja päästää irti syyllisyystunnosta, joka voi seurata sinua väärin toivoen, että kaikki voisi olla korjaa se. Mutta muista, että kaikki ystäväsi eivät voi tietää mitä tarvitset ja miten sinua tulisi yleensä hoitaa tänä aikana. Valitse ihmisiä, jotka voivat tukea sinua nyt, ja kykene kieltäytymään avusta, joka voi vahingoittaa sinua tai tunnet vastarintaa (mene klubille, aloita uusi romanssi, ryhty vaikeaseen projektiin - häiritse).

Jos ketään ei ole ympärillä eikä ole mitään tapaa keskustella ystävien tai sukulaisten kanssa, voit kääntyä muukalaisten puoleen ja yllättäen saada paljon tukea. Voit lukea foorumeita ja kysyä psykologilta kysymyksiä verkossa tai jakaa tunteesi yhteisössä, jossa olet. Voit ottaa yhteyttä myös terapeuttiin, josta on hyötyä, vaikka ympärillä olisi tukevia ihmisiä. Valitse psykoterapeutti sisäisen tunteen, erikoisen napsautuksen perusteella, mikä tekee selväksi, että kyseessä on henkilösi - tämä on parempi kuin keskittyä yksinomaan erikoistumiseen vamman menetysten hoitamiseksi.

Kuinka selviytyä äidin kuolemasta syöpään?

Tapa, jolla ihminen kuolee, jättää jäljennöksen eläville. Äkillinen ja nopea kuolema otetaan yllätyksenä, aiheuttaa hämmennyksen ja järkkymisen tunteen epäoikeudenmukaisuudesta, on paljon innostuksia ja pahoittelemme, että olemme nähneet harvoin toisiamme, ja viimeisessä keskustelussa saimme töykeä. Onkologisesta kuolemasta on kuolleille lapsille useita erityisiä seikkoja.

Useimmiten tämä kuolema ei ole äkillinen ja helppo. Potilaalle itselleen ja hänen sukulaisilleen ilmoitetaan lähestyvän tuloksen peruuttamattomuudesta, ja heidät pakotetaan elämään jäljellä olevat päivät tämän lastin mukana. Tietysti tällainen etukäteen saatu tieto antaa mahdollisuuden kysyä, mitä ei päätetty, puhua tärkeimmästä ja pyytää anteeksi. Et voi olla ehdottomasti valmis, mutta voit valmistautua osittain joihinkin arkisiin ja rituaalisiin asioihin. Mutta kun äiti kuolee syöpään, tämä on testi hänen hengelleen, ja se on myös vaikea koe lapsille, jotka alkavat menettää menetyksen vaiheet jopa elävän äidin kanssa.

Tämä on halu kieltää tapahtuva, epäusko lääkäreissä ja diagnoosissa. Viha syntyy korkeammille voimille sen sallimisesta, äidille sairaudesta, itsestään voimattomuudesta. Paljon kielteisiä tunteita ja sekaannusta ennen tulevaisuutta, joka uhkaa ottaa maailmalta sen, joka on aina ollut paikalla ja edustaa arketyypisesti koko maailmaa, asettaa ihmisen psyykelle kovan testin. Usein tällaisella diagnoosilla sinun on uhrattava tärkeät elämäsi osat huolehtiaksesi äidistäsi ollessasi puolishokki tilassa, jossa henkilö itse tarvitsee psykologista apua . Kaikki tämä on erittäin uuvuttavaa ja syntyy halu “mieluummin olla”, jonka vuoksi monet syövät myöhemmin itsensä ikuisella syyllisyystunnolla.

Tässä on syytä jakaa, että et ole kuollut äitillesi nopeimmin, toivoit lopettavan kärsimyksen hänelle ja itsellesi ja mahdollisesti koko perheellesi. Syöpäkuolema on usein sekoitus surua menetyksestä ja helpotusta omasta kärsimyksestään. Tässä on välttämätöntä ymmärtää, että äiti ei kuollutunnin muuttamisella ollut sinun valtasi, riippumatta siitä, kuinka hyvin huolehdit hänestä.

Voi olla pelko oman onkologian kehittymisestä tai fantomikipu tunne samassa paikassa kuin vainaja. Tietysti on mahdollista suorittaa tutkimus ja jopa suositellaan tekemään se kerran vuodessa, mutta jos oireet häiritsevät sinua edelleen, ota yhteys psykoterapeuttiin tunnistamaan tuhoisa kuva.

Kaikki muut suositukset ovat samat kuin muilla rakkaansa tappioilla - elää surussa, nauttia tuesta, rakentaa elämäsi uudelleen ja palata asteittain tavanomaiseen rutiiniin kiinnittäen asianmukaista huomiota fyysisten resurssien ylläpitämiseen.

Kuinka auttaa lasta lapsessa selviämään äidin kuolemasta?

On sitä mieltä, että lapsi on menetystä kovempaa kuin aikuinen, unohtaa nopeasti eikä ehkä tiedä ollenkaan vanhemman kuolemaa. Se on pohjimmiltaan väärä lausunto, joka rikkoo monien lasten psyykeä, koska jos aikuinen on jo muodostanut joitain adaptiivisia käsitteitä ja kyvyn selviytyä itsenäisesti tässä maailmassa, niin äidin kuolema merkitsee lapselle apokalypsiaa, koska lapsen henkiinjääminen riippuu täysin hänestä.

Lasten surun kokemus näyttää tietyllä tavalla, eroaa aikuisten itkistä ja hysteerista, ja heidän käyttäytymisen arvioiminen aikuisten ominaisuuksien kriteerien perusteella voi johtaa ajatukseen, että hän kärsi helposti äitinsä kuolemasta, kun oli aika antaa hälytys. Kun lapsi hajoaa kyyneliin, hän ymmärtää ja pahoittelee häntä, mutta usein lapsesta tulee hyvin hiljainen, tottelevainen, ja he haluavat selittää tämän käytöksen sillä, että nyt täällä ei ole ketään heittäytymistä ja alkoi käyttäytyä normaalisti. Itse asiassa lapsella on kõrveutunut aavikko ja yhdessä äitinsä kanssa suuri osa hänen sielustaan ​​(joka on vastuussa tunteiden ilmentämisestä ja ymmärtämisestä) on kuollut, ja nyt tarvitaan mies, joka voi korvata äitinsä tunnemaailman kentällä ja oppia kyvyn käsitellä niitä.

Lapset eivät koe tappioita aikuisten tapaan, joten he eivät osaa puhua tavanomaisia ​​sanoja surustaan, mutta valittavat ikävystymisestä (he eivät välitä maailmasta ilman äitiä), ovat itsensä imeytyneitä, mieluummin yhteiskuntaa, jossa aburoidaan lapsia, vanhoja ihmisiä ja eläimiä. Tämä valinta johtuu tosiasiasta, että nämä elävät olennot voivat antaa tuntokelpoista tukea, ja samalla he eivät kyllästy, tarvitse aktiviteettia tai elinvoimaa. Samanlaisen vieraantumisen havaitseminen lapsessa - auttakaa äidin kuolemassa, kunnes hän lopulta sulkeutuu tai lakkaa puhumasta (etenkin kriisitilanteissa).

Kun olette yhteydessä tappiota kärsineen lapsen kanssa, huomaat kuinka hiljainen shokkivaihe korvataan kuolleelle äidille suunnatulla vihavaiheella, koska hän jäi tänne yksin, mutta psyykellä ei ole mahdollisuutta tunnistaa tällaista vihaa lapsuudessa, ja siksi se alkaa vuodata osoittamatta. kaikille ympäröiville ihmisille, esineille, säälle, ilmiöille. Mutta vihan sijaan saattaa ilmetä toinen reaktio - luottamukseen perustuva syyllisyys, jos hän olisi käyttäytynyt hyvin (hän ​​saapui ajoissa, auttoi enemmän, toi teetä äidilleen jne.), Hänen äitinsä olisi hänen kanssaan. Syntymättömyys äidin kuolemassa voi esiintyä usein missä tahansa iässä, mutta lapsi voi tällä perusteella uskoa yksilöllisesti suureen voimaansa, jonka seuraukset voivat vaihdella traagisista tapauksista ja psykiatriasta liialliseen pedantriaan , pelkääessään hänen vääryydestään provosoida jonkun toisen kuolemaa.

Kuten näette, lapsen tunteet surua eläessä voivat olla polaarisia ja hypätä arvaamattomalla taajuudella. Ennen kaikkea hän tarvitsee tasaisen, tukevan ympäristön, ihmisen, joka pystyy hillitsemään ja selittämään lapselle, mitä hänelle nyt tapahtuu, ja että tämä on normaalia ja hyväksytään missä tahansa tilassa.

Kaikki huoltajuuden myöntämistä tai toteuttamista koskevat sosiaalisen järjestyksen kysymykset olisi ratkaistava mahdollisimman pian ja ilman päätöksen muuttamista, koska pitkäaikaisessa keskeytystilassa lapsen sopeutuminen viivästyy. Mitä enemmän erilaisia ​​vaihtoehtoja muuttuu, sitä enemmän sisäisiä resursseja käytetään tottelemaan uusiin huoltajiin ja uusiin koteihin, eikä surulla voi olla henkistä ja henkistä voimaa prosessoida surua.

Kun tilanne on enemmän tai vähemmän vakiintunut ja emotionaalinen tunnottomuus häviää, yritä rohkaista lasta puhumaan äidistä, tämä on vaikea, mutta välttämätön vaihe. Lapsen tulisi kertoa näkemyksestään tilanteesta, heittää hyväksyttämättömiä tunteita (kauna, viha), kuunnella muita ihmisiä. Ja jos lapsi itkee, riippumatta siitä kuinka paljon aikaa on kulunut (ikä ja sukupuoli eivät ole tärkeitä), anna heidän itkeä. Kyyneleiden pitäminen itsessään ei auta, mutta se on myös haitallista lapsille sekä fyysisesti että psyyken muodostumiselle.

Kuinka auttaa lasta lapsessa selviämään äidin kuolemasta? Palaa tuttuun toimintaan paluun taustalla tarjoamalla lapsellesi jotain uutta, joka voi osittain täyttää hänen päivänsä (osiot, harrastukset, matkat). Ja vaikka vauva käy läpi sopeutumisensa, suru elää, sinulla on erittäin arvokas erillinen tehtävä - säilyttää äitinsä muistot. Kerää valokuvia ja joitain asioita, kirjoita tarinoita, hänen suosikki kirjoja, paikkoja, hajuvedet. Ehkä joissain vaiheissa lapsi auttaa sinua tässä, joissain vaiheissa hän yrittää tuhota kaiken tai olla välinpitämätön - jatka keräämistä, teet sen hänen tulevaisuudensa puolesta. Ja kun lapsen syke lyö, ja hän pyytää kertoa äidistä, voit palauttaa hänelle maksimaalisen muiston hänestä, siirtää hänelle kuuluvan, kertoa hänen hauskoista piirteistään ja toiveistaan, menemällä hänen suosikkipaikoihin.


Katselua: 18 130

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.