Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta

Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta? Tämä häiritsee kaikkia, jotka kohtaavat raskaita menetyksen tunteita. Kun suru alkaa hyvin menetyksellä ja ei kestä pitkään, se ei vedä liikaa - se on luonnollista, ikään kuin jos ruumiinosa katkaistaan ​​meiltä. Kuitenkin, jos suru on pitkäaikaista, kestää voimakkaasti kuukausia, vuosia - tämä tapahtuu negatiivisten mielenterveysohjelmien vaikutuksesta, joita ruokkivat negatiiviset tunteet. Rakastuneen menetys aiheuttaa koko joukon masentavia tunteita, kokemuksia, jotka nousevat tajuttoman pohjalta, usein suoraa ajattelua uudestaan ​​ja uudestaan ​​menetyshetkellä, vahingoittaa ja kehittyy neuroottisiin tiloihin.

Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta - psykologin neuvoja

Suru antaa vieraillessaan ihmisen oudon, usein hyvin yksilöllisen reaktion. Mitä psykologia sanoo tästä, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta? Lähes kaikki ihmiset käyvät läpi kaikki surun vaiheet. Vahvat ja tahtovat ihmiset, joilla on tapana hallita kaikkea, usein korkeilla virkoilla, keskittyvät ensin selkeästi, suorittavat kaikki tarvittavat tehtävät, antavat käskyjä ja sitten putoavat. Henkilöt, joilla on voimakas somatizaatio, päinvastoin, eivät ehkä edes löydä voimaa liikkua, tuntevat itsensä täysin murskattuina, poissa olevina, ikään kuin tämä ei heille tapahtuisi. Yleinen reaktio ei ole uskoa, edes kuvitella kuinka selviytyä rakkaansa, rakkaansa kuolemasta.

Surua korvanneen epäuskon jälkeen seurataan kuolemasta vastuussa olevien etsimistä, ajatuksia siitä, mitä tulisi tehdä sen välttämiseksi. Psykologien mukaan ne, jotka eivät käytännössä ole syyllisiä, syyttävät enemmän itseään. Sitten tulee rentoutumisen ja hylkäämisen vaihe. Sitten vuosi kuluu, ja taas taas nopeasti shokki, epäusko, syyllisen etsiminen, itsensä syyllisyys, tunnottomuus ja sitten kokemukset menevät. Normaalisti parin vuoden kuluttua surun tunteen pitäisi jättää ihminen.

Kuinka on helpompi selviytyä rakkaansa kuolemasta, jättäen vain kirkas muisti hänestä? Todettuaan menetyksen ensimmäisestä shokista, voit alkaa muistaa sitä hyvää, jonka lähteneet jättävät taakseen, kuinka monta hyvää tekoa hän teki, mitä naurettavia tapauksia oli. Tällainen kirkas muisti antaa mahdollisuuden kertoa meille nykyisestä hetkestä poistuneista.

Hautaamalla rakkaansa, käymme läpi vaiheet sisäisistä vaikeuksistamme. Oikea vastaus on erittäin tärkeä asia. Yrittää hillitä tunteita tai ottaa rauhoittavia tuotteita ei ole sen arvoista - ne vain häiritsevät surun prosessin luonnollista kulkua, jolle helpotukset lopulta tulevat. Itku, jos haluat, voit, tarvitset, sinun on jopa ilmaista valituksesi, syytöksesi lähteville, kuinka hän voisi lähteä. Naisten on helpompaa tehdä se, kun taas miehet hillitsevät usein tunteita , koska tappioita on vaikeampaa elää ja he ovat masentuneempia pidempään.

Kuinka selviytyä läheisen, rakkaan ihmisen kuolemasta, jos näyttää siltä, ​​ettei siihen ole voimaa? Jos tunteesi ovat erittäin tuskallisia, näyttää siltä, ​​ettet pysty selviytymään niistä, kauan on kulunut - sinun on vain päästävä eroon tuhoisista tunteista, koska teet pahoja asioita paitsi itsellesi, myös kuolleen ihmisen muistille . Ajattele, että lähtevä rakkaasi halusi, että et huolestu ja itke, vaan olla onnellinen muistamalla parhaat hetket. Tee se hänelle, ota huomioon elämän hyvä, nauti hänen muististaan. Pahin asia, jonka valitset tehdä, on huolehtiminen ja piinaaminen. Sinun tulisi työskennellä kokemusten kanssa kukistamalla henkilökohtaiset kielteiset ohjelmat, oppimalla olemaan onnellinen, hyväksymällä kuolema luonnolliseksi, luonnonilmiöksi.

Kun olet vaikeissa pitkäaikaisissa kokemuksissa, et voi pysäyttää heidän virtaustaan ​​- kannattaa ehkä mennä psykoterapeutille, joka on erikoistunut elämään vammoissa ja työskentelemään surun olosuhteissa. Yksin tai avuksi, mutta sinun on päästävä irti lähteneistä, muista hänet vain positiiviselta puolelta, kirkkaalla muistilla ja kevyillä tunneilla.

Kuinka on helpompaa selviytyä rakkaansa kuolemasta? Muista hänet kevyesti, jatka työtään. Mitä rakkaimme loivat - he tekivät tehdäksemme meistä onnellisempia. Ja oikein tekevät ne vanhemmat, jotka palattuaan vauvan synnyttävät seuraavan. Lapset, jotka asuvat kuukauden tai kahden ajan äitinsä kanssa, jos heidän isänsä kuoli, tai tukevat isäänsä, jos heidän äitinsä kuoli, auttavat, säilyttäen elämäntapansa jonkin aikaa, mutta elävät sitten koko elämänsä, työntäen jäljellä olevan vanhemman siihen.

Kuinka auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta?

Jos ystävä tai kollega elää tällä loukkaantumisella, törmäät todennäköisesti hänen aggressiiviseen tai puuttuvaan reaktioon. Nyt hän ei ole se, joka ei aina halua viettää aikaa kanssasi, suorittaa työtehtäviä, mieletön tila voi kestää jopa kuusi kuukautta. Hän tarvitsee nyt tauon, tietyn etäisyyden ollakseen itsensä kanssa - ota sitten askel taaksepäin, anna hänelle tällainen mahdollisuus. Osoita, että olet valmis auttamaan, mutta et kestä hänen aggressiotaan . Lähisukulaisten kuolema ei oikeuta menetyksessä olevien ihmisten maurien käyttäytymistä.

Kun ystäväsi ei ole hänen oma, hän ei voi selviytyä tilanteesta - älä yritä auttaa häntä vain yksin, istuen yöllä puhelimessa. Paras apu olisi, jos löydät hänelle asiantuntijan, joka voi palata yhteiskuntaan. Ei tarvitse vakuuttaa häntä - anna hänen surua. Jos ihminen maksaa kaiken surunsa alkuvaiheessa, hän lyhentää koko stressaantuneesta tilanteesta poistumisen ajanjaksoa.

Tässä sananlasku on totta - sanoilla surra ei voi auttaa. Kun menetys käy ihmisessä, on tärkeintä muistaa, ettei kukaan ole syyllinen. Henkilö alkaa usein analysoida miksi katastrofi tapahtui, tragedia puhkesi elämään.

Jos olet surussa elävän henkilön vieressä, sinun pääasiallinen tehtävä on antaa hänelle mahdollisuus elää menetyksensä kautta ja tarvittaessa olla lähellä tukea häntä. Tietysti kaikki reagoivat läheisen sukulaisen menetykseen eri tavalla. Usein vaikuttaa siltä, ​​että reaktio on riittämätön. Tämä on kuitenkin normaali reaktio epänormaaleihin olosuhteisiin. Ja lähistöllä olevien tehtävänä on tukea, auttaa selviytymään surusta, oppia elämään ilman lähtöä.

Usein sellaisissa tilanteissa ihmiset eksyvät tietämättä kuinka käyttäytyä oikein, jotta asiat eivät pahenee, sanomatta liikaa. Tämä on sinun oma erehdyspelkosi, koska aikuisten on helpompi auttaa menetyksessä, koska he ovat jo itse kokeneet menetyksen. On syytä sanoa yksinkertaiset sanat, joita tuomitset. Tämä on tarpeen suruavalle henkilölle, koska surunvalittelulla tarkoitetaan sairautta, koen tuskaa, aivan kuin sinäkin. Sitten surullinen tuntee, ettei häntä ole jätetty yksin vaikeassa tilanteessa.

Onko tärkeää puhua tunneista tai yrittää kiinnittää huomiota ihmiseen, vaihtaa hänet käytännön kanavalle? Tässä on kyse tunneista, ihmisen sisäisestä todellisuudesta. Jos keskustelu auttaa, on syytä puhua. Jos hiljaisuus on hiljaa. Jos istut vain lähellä osoittaen myötätuntoni, ihminen alkaa usein puhua itseään, kaataen kipunsa. Se voi usein saavuttaa jopa kyyneleet, joita et voi yrittää pysäyttää, koska henkilö auttaa heitä auttamaan niitä.

Kuinka lapsi voi selviytyä rakkaansa kuolemasta?

Kuolema kulkee käsi kädessä elämän kanssa, isät kuolevat, yksinhuoltajaperheet jäävät jäljelle, äidit kuolevat taudista ja sitten isät pakotetaan itse kasvattamaan lasta. Kuinka kertoa lapselle kuolemasta, että hän ei enää näe isää, äitiä, isoäitiä, isoisää, veliä tai siskoa? Erityisen vaikea on löytää mitä sanoa lapselle, jos isä tai äiti kuoli, sanoen, kenen avulla? Useimmiten läheiset ihmiset pettävät lapsia sanomalla, että esimerkiksi isä lähtee eikä tule pian. Lapsi odottaa, se voi odottaa vuosia. Sitten vika ilmenee, hänelle näyttää - hän itse teki jotain väärin, joten isä ei tule. Hän jatkaa toivoa, tehdä suunnitelmia. Sitten toivo katoaa, viha ilmenee harhaan. Useimmiten tämä on jäljellä oleva vanhempi. Täällä luottamus menee.

On suositeltavaa kertoa totuus, totuus sen perheen yhteydessä, jossa suru tapahtui. Jos ajatus siitä, että taivaan sielu näkee sinut, auttaa sinua ja seuraa sinua, on aikuisille hyväksyttävä, kerromme lapselle siitä. Mutta jos aikuisella on tunne, että kuollut ei palaa, älä koskaan halaile - kannattaa sanoa vähiten lapselle.

Kuoleman ilmoittamiseksi ilman, että lapsen psyykeä traumotaan, psykologit ehdottavat tällaisia ​​toimenpiteitä. Ensimmäinen asia on jakaa lapsen tunteelliset kokemukset sanomalla, että ymmärrät selvästi, kuinka esimerkiksi lapsen unelma siitä, että isä tuli kouluun leikkiä, auttaa ja sitten selittää lapselle lapsellisella tavalla, missä isä todella on, mitä tapahtui . Yleinen selitys on sanoa, että isä on nyt taivaassa, huolehtimassa, katselemassa, lähellä. Ja näytä myös valokuvia isästäsi eri ikäisissä olosuhteissa, joissa olet yhdessä, keskustele isäkuvien kanssa. Voit alkaa puhua päivästäsi, missä olit, mitä teit lapsesi kanssa. Voit antaa lapselle muodostaa positiivisen kuvan isästä, joka auttaa häntä elämässä entisestään.

Yhteiskunnassa on turhaa itkeä nyt. Aikuiset, lapset piilottavat kyyneleet itsessään, niin näemme useita sairauksia: enureesi, sinuiitti, keuhkoputkentulehdus, astma, neuroosi , psykoosi . Osoittautuu, että lapsi kohtaa ensin erittäin elävät kokemuksensa, ei löydä selitystä heille, ei löydä tukea. Aikuisilla on taipumus ajaa tunteita, koska he eivät ole usein valmiita tapaamaan lapsen kokemuksia. Aikuinen pelkää usein henkilökohtaisesta reaktiostaan, että hän ei kykene selviytymään tunteistaan ​​eikä pysty auttamaan lasta.

Muista, kuinka isoäidimme vanhassa tavassa sanoivat "mikä onnettomuus, itke". Ja todellakin, isoäiti lapsen olkapäällä maksaa heti valtavan osan kipusta, siitä tulee helpompaa, koska kyyneleet selviävät. Keho vapautetaan puristimista, tulee ymmärrys siitä, mitä tapahtuu, nöyryyttä, joka ei koskaan tule olemaan kuin ennen. Tämä on tietty kypsymisaika, tie kypsyyteen.

Milloin ymmärrys näyttää olevan kuolema? Noin välillä viidestä seitsemään vuotta. Viiteen vuoteen asti lapsi ei vielä ymmärrä, että rakkaansa katoaminen elämästä voi olla pysyvä lähtö. Lapsen ei tarvitse heti palata, vaatia, että tämä henkilö on lähellä, ympärillä on niin paljon asioita, jotka häiritsevät lapsen huomion. Viiteen saakka tämä ajanjakso kuluu ilman raskaata menetyksen tunnetta.

Noin kolmen vuoden iässä lapsi kokee menetyksen, ja kun merkittävä aikuinen katoaa elämästään, hän kokee menetyksen vakauden elämän menetyksenä. Se on hänelle traumaattinen, mutta hän ei voi vielä ymmärtää rakkaansa kuollutta. Siksi psykologit vaativat noin puolitoista vuoteen, että älä yritä selittää mitä tapahtui lapselle, se riittää antamaan vakauden tunteen toisen aikuisen ansiosta. Vaikka vauva kysyy, soittaa vanhemmalle - selitä, että hän on kaukana. Lapsi ei voi vielä myötätuntoisesti menetykseen.

Viiden vuoden iässä lapsi alkaa ymmärtää rakkaansa menetystä lähtöään. On kuitenkin edelleen erittäin vaikea ymmärtää, että tämä hoito on ikuisesti. Vakavuuden tunne menetetään, on selvää, että aikuiset ovat hermostuneita, usein itkevät, huolestuneita - lapsi mukautuu tähän aikuisten tunteeseen tahattomasti. Yleinen virhe, jonka aikuiset tekevät yrittäessään suojata lasta, on lähettäminen heille sukulaisille tai vuokraamalla lastenhoitaja, joka lähtee hänen kanssaan. Tätä ei pidä tehdä, koska sinun on rauhoitettava ahdistusta, jonka lapsi luonnollisesti kokee lähellä ollessaan. Jos lapsi lähtee toiseen paikkaan, hän ei tiedä mitä tapahtuu - myöhemmin tämä ahdistus voi usein kehittyä pelkoksi menettää rakkaansa. Lapsen kanssa on tällöin lähellä olevan sukulaisen, joka tukee häntä, jos hän kysyy kysymyksiä, hän kykenee yksinkertaisesti selittämään, mitä tapahtui.

Kuuden vuoden iästä lähtien lapsi ymmärtää jo täysin kuoleman olemassaolon, että rakkaansa jättäminen on ikuista. Täällä saattaa esiintyä kuoleman pelko, pelko menettää joku muu lähellä. Sitten on tärkeää kiinnittää huomiota, antaa lapselle symbolinen kuva poistuneista - esimerkiksi tehdä yhdessä ikimuistoinen kaunis albumi.


Katseluja: 10 442

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.