Kuinka selviytyä avioerosta vaimosi kanssa

kuinka selviytyä avioerosta vaimovalokuvana Kuinka selviytyä avioerosta vaimon kanssa? On olemassa useita tärkeitä suosituksia, joista jokaisella on oltava idea, joka auttaa selviytymään näistä olosuhteista ilman tarpeettomasti tuhoisia tunteita ja masentavia tunnelmia. On yleisesti hyväksyttyä, että avioliiton katkeaminen häiritsee vain naispuolista sukupuolta. Kaikesta tästä huolimatta, tilastotietojen mukaan, naiset ovat avioliitosuhteiden rikkoutumisen aloittajia 75 prosenttia tapauksista. Miespuolinen puolet väestöstä voi tuntea paljon voimakkaampia tunteita suhteiden hajoamisen suhteen, joka ei ole kovin vakava, minkä seurauksena miesten kokemuksia on vaikea huomata ulkoisesti. Siksi suurin osa Aadamin jälkeläisistä on huolissaan ongelmasta "kuinka mies voi selviytyä avioerosta vaimonsa kanssa?" Yhteiskunnan uusiin soluihin ja perhesuhteisiin liittyvistä asioista nykyisessä yhteiskunnassa on tullut eniten tuskallisimpia, kiistanalaisimpia ja kiireellisimpiä. Loppujen lopuksi joka vuosi tuhannet miehet, jotka solmivat avioliittoja, eroavat melko lyhyen ajan kuluttua. Syyt tällaiseen perheiden hajoamiseen voivat toimia lukemattomina petoksina, kaukana haettujen ideaalien puolien välisissä epäsuhtaissa, aineellisissa ongelmissa ja niin edelleen. Ihmisiä eroamaan provosoivat tekijät riippuvat heidän sisäisestä organisaatiostaan, koulutustasosta, aineellisesta riippumattomuudesta, kumppanien omavaraisuudesta ja heidän henkilökohtaisista persoonallisuusominaisuuksistaan.

Kuinka selviytyä vaimonsa avioerosta, jos rakastat silti

Useimmat psykologit ovat vakuuttuneita siitä, että väestön nais- ja miespuoliskot näkevät eron valittavistaan ​​eri tavalla sukupuolten välisten psyykkien luonnollisten erojen vuoksi. Tällainen ihmiskunnan rakenne ei kuitenkaan missään tapauksessa viittaa siihen, että miehet reagoivat aukkoon vähemmän tuskallisesti ja terävästi.

Tunteiden ilmaisun ulkoisella pysyvyydellä vahvan ihmiskunnan edustajien keskuudessa on omat syyt. Tosiasiassa melkein kaikki miespuoliset lapset syntyessään vanhempineen, muut aikuiset, esiopetuksen laitosten opettajat ja opetuslaitosten opettajat ovat inspiroituneet axiomista, jonka mukaan miesten ei pidä itkeä eivätkä osoita omia tunteitaan selvästi. Tämä lausunto on lujasti pohjautunut ihmisten alitajuntaan ja jättää jäljennöksen tulevaan elämään. Se ilmenee kaikissa elämäntilanteissa, sukupuolisuhteet mukaan lukien.

Joten loppujen lopuksi kuinka on helpompaa selviytyä avioerosta vaimostasi? Kuinka he voivat päästä eroon tilanteesta, jossa suhteet hajoavat vähiten seurauksin?

Ensimmäisessä vuorossa on suositeltavaa olla kiiremättä uuden rakkaussuhteen kanssa. Ensinnäkin, täytyy erota ihmisarvosta avioero, jotta seuraava yritys onnistuu. On myös tarpeen keskittää omat voimansa ja toiveensa tavoitteisiin, jotka eivät liity rakkaussuhteisiin. Tällaisia ​​tavoitteita voivat olla ura, metsästys, urheiluharjoitukset tai autot. Tärkeintä on, että harrastuksen tulisi olla mielenkiintoinen miehelle.

Samanaikaisesti suositellaan viettämään aikaa ja omia voimia nykyisen tilanteen analysointiin. Olisi pohdittava, mikä voisi entisen puolison työntää niin vakavaan vaiheeseen. Itse asiassa monet naiset yrittävät "huolehtia äidistään" jatkuvasti keräämällä matkalaukkujaan ja avioerojaan yksinkertaisesti vaikuttaa jollain tavalla aviomieheensä tai muuttaa jotain hänen käyttäytymisessään. Siksi sinun on yritettävä muistaa kaikki puolison väitteet parisuhteesta. Loppujen lopuksi on todennäköistä, että poistamalla ne, voit palauttaa rakastetun "tuhlaajaisen" vaimonsa kotiin ja ohjata suhteiden jatkokehitystä täysin toiseen suuntaan, jossa ei ole tilaa loputtomille loukkauksille ja skandaaleille, ja rakkaus ja harmonia hallitsevat.

Riippumatta mielentilasta, pulloa ei suositella tarttumaan ja omaa suruaan laskuun. Alkoholin antama helpotus on illuusio. Alkoholi voi vain henkisesti heikentää miestä. Sinun ei tarvitse myöskään ajaa tovereidesi neuvoja. Loppujen lopuksi miesystävät eivät ymmärrä hylätyn aviomiehen kärsimystä. Todennäköisesti he sanovat yksinkertaisesti, että kaikki naiset ovat samoja, ja siksi sinun ei pitäisi huolehtia liikaa aukosta, mutta on parempi unohtaa nopeasti se, joka ei arvosta heidän ystäväänsä. Loppujen lopuksi maailmassa on paljon naisia. Kuitenkin, jos rakkaus elää edelleen sydämessä, on vaikea unohtaa puoliso. Siksi sen jälkeen kun olet analysoinut tilannetta ja saanut riittävän selkeän käsityksen tapahtuneiden syistä, yritä puhua rakkaasi kanssa. Keskusteluissa valitun kanssa ei tarvitse antaa hänelle merkityksettömiä lupauksia, joita ei voida täyttää. On välttämätöntä yrittää löytää kompromissi ja selvittää onko rakkaus pysynyt hänen sydämessään, että hän yleensä tuntee entisen puolisonsa puolesta syyn poistumiseen. Rakastetun vastaukset osoittavat, onko olemassa mahdollisuuksia palata vanhaan suhteeseen. Ja mikä tärkeintä, ne auttavat miestä selvittämään, mistä hänestä todella puuttui.

Kuinka selviytyä vaimon pettämisestä ja avioerosta? Jos puoliso “hukkui” ei tyhjään tilaan, vaan toiseen aiheeseen, keskustelemaan hänen kanssaan suhteiden uusimisesta on yksinkertaisesti turhaa. Lisäksi ei tarvitse nöyryyttää ja kerjätä häntä palaamaan perheeseen. Tällaiset toimet eivät vain aiheuta tilanteen pahenemista, vaan myös pahentavat miehen psykologista tilaa. Loppujen lopuksi vahvat puolet ovat pääosin egoisteja ja omistajia. Ne ovat epämiellyttäviä, kun sydämen entinen nainen löytää herrasmiehen, ja vaikka puoliso hylkäsi aviomiehensä toiselle, niin epämiellyttävää tunnea täydentää menetyksen ja kivun tunne. Tässä tilanteessa ei kärsi vain miesarvo, vaan myös ylpeys, saastutettu luottamus ja rakkaus. Kumppanin lähtö toiseen, miehet eivät pidä banaalia petosta, vaan petokseksi, jota on erittäin vaikea selviytyä. Mutta maailmassa mikään ei ole mahdotonta! Siksi sinun täytyy vetää itsesi yhteen ja elää edelleen.

On myös suositeltavaa, jos kysymys yhtäkkiä tulee kiireelliseksi: ”kuinka selviytyä vaimon pettämisestä ja avioerosta”, yritä ymmärtää vaimoni ja antaa hänelle anteeksi. Loppujen lopuksi kauna ja viha voi vain johtaa umpikujaan. Vasta naisen todellisen anteeksiannon jälkeen on mahdollisuus onnelliseen tulevaisuuden elämään. On järjestetty, että jokainen henkilö on vastuussa omasta toiminnastaan ​​itsenäisesti. Siksi vaimo vastaa ns. Synneistään tai virheistään, mutta älä pahenna omaa henkistä tilaa negatiivisilla tunteilla ja vihalla.

Kuinka selviytyä avioerosta vaimosta, jos on lapsi

Parilla, joka on asunut yhdessä yli vuoden ja jolla on yhteisiä lapsia, on luonnollisesti vaikeampaa erottaa ja hajottaa paljon dramaattisemmin. Tämä johtuu illuusioiden tuhoutumisesta, aiemmin rakennettujen suunnitelmien toteuttamatta jättämisestä sekä tiettyjen yhdessä elämiseen liittyvien tapojen ja elämäntapojen muodostumisesta toisistaan ​​riippuen.

Kuinka mies voi selviytyä avioerosta vaimonsa kanssa ja menettää isän läheisyytensä ja auktoriteettinsa lasten kanssa? Niin tapahtui, että useimmissa tilanteissa lapset perhesuhteiden katkaisun jälkeen jäävät äitinsä kanssa, minkä seurauksena miehen on koettava kaksinkertainen menetys - erottaminen vaimoastaan ​​ja lapsistaan. Nyt hän voi kommunikoida jälkeläisten kanssa vain satunnaisesti. Kun lapsi on tarpeeksi vanha, vanhempien erottaminen on hänelle helpompaa ja vaikuttaa psyykiin paljon vähemmän. Mutta jos yhteiskunnan solu, jossa pieni murua hajoaa, niin molempien vanhempien tulisi harkita huolellisesti omaa käyttäytymisjohtoaan, jotta he eivät vahingoittaisi oman lapsensa herkkää psyykeä. Jokaisessa tilanteessa on käytettävä kaikki voima ja taidot, jotta suhteet muruihin eivät kärsi. On suositeltavaa, että se ei häiritse lapsia tilanteessa, joka liittyy aukkoon tai vanhempien viestintään. Miesten tulisi yrittää ratkaista niin rakentavasti kuin mahdollista jälkeläisten yhteisestä huoltajuudesta puolisonsa kanssa. Sinun on myös selitettävä lapsille, etteivät he menetä isäänsä, ettei suhteessa muutu, isä vain elää erikseen. Luonnollisesti kaiken ikäisille lapsille avioero ei tapahdu kivuttomasti. Siksi vanhempien tehtävänä on minimoida erotuksen kielteiset vaikutukset lapsille.

Monet miehet kääntyvät psykologien puoleen pyytämällä: ”auttakaa selviytymään aviovaimosta vaimostani” ja löytävät oikean strategian käyttäytymiseen omien lastensa kanssa. Missä tahansa vuorovaikutuksessa lasten kanssa ei tulisi hukuttaa heitä lahjoilla ja pilata heitä liikaa, yrittämällä korvata poissaolonsa tällaisella käytöksellä ja tylsätä heidän omat syyllisyystuntonsa. Optimaalinen on viettää enemmän aikaa heidän kanssaan, viedä heidät mielenkiintoisiin ja informatiivisiin paikkoihin, viedä matkoille. Toisin sanoen innokkuuden tulisi suunnata murunen kehittämiseen ja koulutukseen. Heille on välttämätöntä tulla toveri, puolustaja ja merkittävä aikuinen samanaikaisesti. Lasten ei tarvitse pelkästään äitiensä, vaan myös isiensä kanssa kokea unohtumattomia hetkiä elämässä ja iloisia tunteita. Ainoastaan ​​tällaisen käytöksen ansiosta on mahdollista säästää paikka jälkeläisten elämässä, vaikka entinen puoliso asuisi uuden herrasmiehen kanssa, joka kasvattaa nyt outoa lasta.

On myös muistettava, että jos lapset ovat jo saavuttaneet kymmenen vuoden vaiheen, heillä on oikeus valita, kenen kanssa he jatkavat elää.

Kuinka selviytyä vaimonsa avioerosta - psykologin neuvoja

Avioliitosuhteiden katkeamisen ja avioliiton jakamisen sekä jälkeläisten kanssa tapahtuvan yhteydenpidon rajoittamisen lisäksi miehet alkavat kokea kotitalousongelmat, jotka olivat aiemmin kuuluneet naisten vastuuseen, kuten pesu, ruoanlaitto, silitys, siivous ja paljon muuta. Usein naiset jopa valitsevat, mitä pukeutua miehelleen tietyssä tilanteessa. Kun hän lähtee vahvaan puolikkaaseen, putoaa kasa ongelmia, jotka on ratkaistava itsenäisesti. Seurauksena on, että miehet nauttivat - puoliso osoittautuu hoitaneen hänestä melko paljon. Koska tällainen säilöönotto jätettiin taakse, mies alkaa vielä enemmän tuntea epämukavuutta ja yksinäisyyden tunnetta.

Usein, jos vahvat ihmiskunnan edustajat päättävät siirtyä syrjäytyneiltä stereotypioilta ja kääntyä ammatillisen psykologin puoleen, silloin tämä auttaa heitä ymmärtämään, mikä heitä on häirinnyt avioliitossa. Pääsääntöisesti psykologin vierailun jälkeen miehet alkavat ymmärtää, että ammattiliitossa hänet painotettiin velvollisuuksista missusin suhteen, ja he sorrosivat vastuuta perhesuhteista, ja avioeron jälkeen käy ilmi, että he eivät pysty edes vastaamaan itseään. Miehet joutuvat yhtäkkiä tilanteeseen, jossa ei ole ketään, jonka kanssa olisi neuvoteltava, ongelmallisissa tilanteissa puolisolle ei ole tukea. Vasta avioeron jälkeen vahva puoli alkaa ymmärtää, millaista psykoterapeuttista voimaa perheellä oli.

Psykologit, joita aviomiehet pyytävät ”auttamaan eroa vaimonsa avioerosta”, väittävät, että juuri perheen psykoterapeuttisen vaikutuksen vuoksi kahdeksankymmentä prosenttia miehistä alkaa lyhyen ajan kuluttua harkita entistä seuralaistaan ​​melkein ihanteellisena vertailuprosessissa uuden kumppanin kanssa.

Kuinka helppoa on selviytyä avioerosta vaimostasi - psykologien neuvoja.

Ensinnäkin psykologit väittävät, että voidaksesi päästä eroon hajoamiseen liittyvästä tunnetilanteesta, sinun on hyväksyttävä avioero tosiasiallisena toimeenpanona. Ihminen on sovitettava täysin hajoamiseen, ei edes sisäisesti kiistä sitä. On myös suositeltavaa välttää yksinäisyyttä ja alkoholin väärinkäyttöä. Miehet, jotka selviävät aukosta, tarvitsevat keskustelukumppanin. Tällaisen keskustelukumppanin tulisi olla eronnut miehen läheiset kasvot, jossa hän ei pidä hillitä tunteitaan ja pystyy puhumaan rehellisesti. Loppujen lopuksi miehet, jotka sallivat itselleen tunteiden avoimen ilmentymisen, elävät keskimäärin pidempään kuin ne, joita tietystä syystä käytetään tottumaan hillitsemään itseään. Ei tarvitse mennä äärimmäisyyksiin syyttämällä yhteiskunnan solun tuhoamista joko itsellesi tai puolisollesi. Loppujen lopuksi entisen vaimon kirot ja syyllisyys ovat tuhoisia miesten psykologiseen terveyteen. On suositeltavaa ladata itsesi työhön, löytää uusia harrastuksia tai harrastuksia, jotta surulle ja tuhoisille tunteille ei olisi vapaa aikaa.


Katselua: 84 966

163 kommenttia aiheesta "Kuinka selviytyä avioerosta vaimosta"

  1. Hei kaikki. Ei niin, että odotan minkäänlaista kuulemista, haluan vain kertoa tarinasi. Vaimoni ja minä asimme noin 9 vuotta avioliitossa, hän oli melkein 10 vuotta vanhempi kuin minä. En koskaan tuntenut tätä eroa, kaikki oli täydellistä. Kun otetaan huomioon tällainen ikäerot, on aivan luonnollista, että entisellä, ennen ilmestymistäni, oli jo vankka ”rahti” menneistä suhteista ja siteistä. Aluksi kärsin suuresti kaikenlaisista aiheesta liittyvistä huhoista ja tarinoista. Ajan myötä kaikki katosi. Hän ei voinut tulla raskaaksi pitkään. Lopulta 2–2,6 vuoden kuluttua se osoittautui. Onnellisuus oli lyhytaikaista, raskaus päättyi 5 kuukauteen. En jätä häntä ilman tukeani minuutiksi, huomion ympäröimänä niin kuin pystyin, yritin lievittää hänen kärsimyksiään, koska hän oli huolissaan enemmän kuin minä, mikä on ymmärrettävää. Aika paranee, tunteet menetyksestä hävisivät, aloimme elää toivoen parasta. Vuotta myöhemmin, kun hän oli lomalla, yksi nainen tuli luokseni, kollegansa vaimo, uutisiin, että missus oli jo nukkunut miehensä kanssa puoli vuotta. Tämä oli tietysti isku. Sovimme tämän naisen kanssa siitä, että heti kun vaimoni palaa lomalta, tapaamme yhdessä, koska syytös on vakava ja hän on mies kadulta. Entisen paluun aikaan tämä nainen katosi ja ei ottanut yhteyttä. En tiennyt silloin hänen sukunimeään, hän kieltäytyi esittelemästä itseään. Tältä osin minun täytyi olla tyytyväinen vaimoni selityksiin, jotka kiistivät kaiken. Kuten tuo hukkuva mies, tarttuin hänen juuri säveltämäänsä "olkiin", koska halusin uskoa häntä. Myöhemmin sain selville, että tällä kauhistuksella oli oltava paikka olla todellisuudessa, mutta siihen mennessä oli jo syntynyt poika, jolla hänellä ei ollut teetä ja teetä. Hän pysyi asetuksessa tarkalleen 3 vuotta, en edes sanonut hänelle, että meillä oli tietyissä taloudellisissa vaikeuksissa, ja kaikki hänen ystävänsä ja kollegansa jättivät päätöksen puoleentoista vuoteen. Mitään ei tehty. Tässä on huomattava, että kaikki väärinkäytöksemme johtuivat pääosin taloudellisista ongelmista. Entinen ansaitsee paljon rahaa, jopa enemmän kuin minä, mutta sisältää koko vartija häpeämättömiä sukulaisia, jotka juovat siitä verta. Koska en aio tukea heitä, lopetin ansaitsemisen hänelle. Erotimme takaisin 16, puhtaasti muodolliset, olosuhteet olivat sellaiset, että jouduin epämiellyttävään tilanteeseen, ja tämä saattoi vaikuttaa hänen uraansa. Mutta he eivät aio lopettaa yhdessä elämistä. Avioeron jälkeen hän kuitenkin ajatteli myös elatusapuhakemusta huolimatta siitä, että asimme yhdessä ja lapsi ei kieltäytynyt antamasta minulle mitään. On oletettava, että elatusapu on maksettava ikuisesti tarvitseville sukulaisille. Peruutin tuomioistuimen päätöksen, minkä vuoksi hänellä oli villi hysteria. Kokenut. Vaikka koin sen toisena pettäjänä. Kun olin pulassa, hän yritti hukuttaa minut vielä syvemmälle sen sijaan, että auttaisi. Vähitellen ahneudestaan ​​hän alkoi hulluksi. Viimeinen olki oli uusien huonekalujen hankinta, joita hänen mielestään ei olisi pitänyt käyttää (sohvalla olisi ollut maku))))). Tajusin, että hän oli jo täysin hullu, kääntyi ympäri ja lähti. Nyt ymmärrän, että kaikki tunteet, jotka tunsin häntä kohtaan, hän poltti minussa käyttäytymisensä kanssa. Kärsin vain siitä, että en voi olla koko ajan lapseni kanssa. Vaikka täällä oleva entinen ei korjaa minua, otan hänet päiväkodista melkein joka päivä, vietän yön viikonloppuna, mutta kaikki tämä ei ole sitä. Mutta elämä yhdessä sellaisen ihmisen kanssa ei myöskään ole elämää, vaan pikemminkin jonkinlaista ersatzia. Se tuli naurettavaksi, kirjoitin täällä kerran, että asioissani oli sattumalta 15 ruplan putki superliimaa ja palautan sen hänelle.) On sääli, että niin monta vuotta kuin koira hännän alla, jotka pakenivat. Uh, eräänlainen puhuttu

  2. Haluan myös jakaa ongelmani. Naimisissa seitsemän vuotta, on tytär kahdeksi vuodeksi.
    Meillä on suuri ikäero, mutta se ei estänyt meitä perustamasta perhettä. Oli riitoja, niitä ei ratkaistu jotenkin. Kun tytär ilmestyi, vaimoni oli äitiyslomalla ja aloitti, työskentelin sen jälkeen, kun minun piti tehdä kotityötä, laittaa tyttäreni alas ja ruokkia Nastyaa sellaisena kuin olin lapsille. ravinto. Tunsin katkeraa sydämessäni, koska pääasia oli minussa, vaimoni on äitiyslomalla ja väsyy ... Tyttäreni kasvoi. Riidat lisääntyivät. Vaimo meni töihin ja se, että hän meni kotona, ei kiinnostanut minua, vastaus oli: Olet isä ja perheen pää, puhdista ja tee se itse. Joten lapsi on melkein sylissäni ja kasvanut ...
    Asunnon puhdistaminen kerran viikossa, syömisen jälkeen, säästi astiat ja saippuat kerran viikossa ... Tulin kotiin, riisuutunut pahempaa kuin ihminen, kaikki rypistynyt ja likainen ”makasi” yhdessä kasassa, se laitettiin aamulla ...
    Jos lapsi kuvasi itseään ja rakasti housujaan, niin tapahtui kylpyhuoneessa ilman pesua ja pystyin katsomaan kaikkea tätä kahden päivän ajan, kun olen tehnyt kaiken itse, pesun jälkeen koneen pyykin makasi, kunnes se kuivuu ...
    Kysymyksen jälkeen, rakas, ota ainakin tämä tai se, johon vastaus löytyi: kyllä, myöhemmin "se tarkoittaa koskaan kun" ...
    Jos hän kysyi, se suoritettiin siellä ...
    Kun sanoin hänelle, että näin ei ollut, et voinut elää niin, näytti virheitä ja keksi voimakkaan väärinkäytön ... Hän loukkasi tätä ja etsi neuvoja treffisivustolta ... Blyayaya kuinka miten ???
    Hän sanoi, että tämä on normaalia, mutta puhun vain ...
    En pystynyt kestämään sitä ja taittanut asioita ja lähtenyt ...
    Sen jälkeen osoitin hänelle valokuvan siitä, kuinka se oli meidän paikassa, hän suostui ja sanoi: kaksi ei voi elää niin, ymmärsin kaiken ja en tee sellaisia ​​virheitä. Sanoin hänelle: aloitetaan siis normaali elämä ... Oli vastaus, olemme eri mieltä, anteeksi ja pahoillani ...
    Oikeudenkäynnissä pikkutyttöni jätetään äitinsä kanssa ...
    Minua yksinkertaisesti huuhdeltiin wc: hen (((

    • No, mitä voin kertoa sinulle, olen aika ajoin vakuuttunut siitä, että naiset rakastavat “miehiä”, “johtajia”, “machoa” jne. Kyllä, kyllä, ne, jotka eivät kiinnitä huomiota kasvoihinsa pöydällä ja suihkut. "Orlits" EPT. Ja me olemme "rätit", yritämme, uskomme ... idiootteja ... Ja on syytä osoittaa ystävällisyyttä ja mikä vielä pahempaa, rakkautta, se on kaikki, heidän ymmärryksessään alitajuntaan se on "heikkous", "ikävystyminen". Mutta meistä ei voi tulla sellaisia, "kasvaa". Tarkemmin sanottuna voimme, mutta se tarkoittaa, ettei rakastaa. Mitä tehdä ?? Pidä kiinni. Viimeisimmistä voimista. En voi. Ajan myötä kipu häviää. Joka tapauksessa tyttäreni jätetään äitinsä luo. ÄLÄ jätä häntä. He antavat minulle 2 kuukauden välein. Olen hirviö, fasisti, jätin avioeron, kun löysin Mambassa kirjeenvaihdon muiden talonpoikien kanssa, jonka mukaan tajusin, että minut kirjattiin roskapostiksi. Lisäksi niitä on 80–90% tapauksista, loput ovat samoja. Ja älä odota mitä löydät heti, kuten onnekas. On vaikea löytää joku, joka olisi mukava sinulle, ja hän haluaisi sinut.

  3. Pyydän neuvoja, aloitan alusta alkaen, viime vuonna vaimoni ja vuokrasimme kukkapaviljongin, vaimollani ei ollut sielua, se oli varmasti vaikeaa, mutta autin kaikkia, koska pystyin, minulla on työpaikka. Meillä on yhteinen lapsi, kun työskentelimme hänen jälkeensä lastentarhassa, kotona, rehulla ja illalla vaimolleni vaikeuksissa olevassa paviljongissa, jakoin palkani kukien vuokraamisen, minkä seurauksena aloin kaipata elämää, kysyin häneltä, suljetaan se, sanoo ei, suhteissa oli asteittain erimielisyyksiä ja eräänä aamuna hän kertoi minulle kaiken mitä haluan mitään et ole toivoton, et löydä uutta työtä, lähden toisen luo, jätin pojalle avioeron, hän kieltäytyi minun puolestani, mutta ei avioeroa hän heitti sen, otin sen takaisin, koska rakastan sitä kovasti. He ottivat hakemuksen, he asuivat tarkalleen vuoden, halusin ottaa asuntolainan, mutta he eivät anna sitä, koska vaimoni ei ole rekisteröity kahden huollettavan kanssa. He asuivat yhdessä, mutta aikaisemmin ei ollut läheisyyttä, ja nyt hän kertoo jälleen, että hän lähtee toiseen, koska me juoksutamme vettä ja työskentelemme siellä, meille ei ole näkymiä, Jumala tietää, etsin toista työtä, mutta aikataulua ei ole Samaa, että lapsi johtaa ja vie lapsen puutarhaan, mutta hänelle ei ole mukavaa ajaa häntä, koska olen hyvin kaukana. Kuinka menen jonnekin, kun kasvatus on minussa, lapsi on sairas, hän ei voi istua hänen kanssaan, menettää rahaa eikä vie myyjää haluaa, koska voitto ei salli. Seurauksena on, että menin sairauslomalle, okei, ainakin he ovat normaalia työssä. Täällä hän haki avioeroa, mutta hän ei antanut lasta pois, vaikka hän on enemmän kiintymyksenä minusta, olen erittäin pahoillani murheistamme hänelle on loukkaantuminen. Kaiken tämän jälkeen rakastan häntä edelleen ja haluan palata, hän ei sano tunteitaan. Mitä tehdä, rakastan hulluutta 9 vuoden avioliiton ajan, en ole koskaan muuttunut, en edes katsonut muihin. Se voi antaa hänelle aikaa jäähtyä, avioero ei ole loppu, ehkä hän palaa myöhemmin ja jolle hän haluaa jättää hänet juuri eronnut pari kuukautta sitten, en usko, että hänellä on rakkautta, mutta vain jotain muuta. Anna neuvoja, kiivetä seinälle, en tiedä mitä tehdä.

    • Älä pelkää menettää niitä, jotka eivät pelkää kadottaa sinua.

    • Odota Denis, kaikki ei ole niin paha kuin aluksi näyttää, kadotit vaimosi jo kauan sitten, sinulla on rakkaussuhde ja seuraava jättää hänet, sinulla on hänet varavaihtoehtona, hän ei tule työskentelemään hänen kanssaan enää uudelleen ja hänen on pidettävä huolta itsestään , taistele ei hänen, vaan itsesi puolesta, aika paranee, huolehdi itsestäsi löytää aikaa.

  4. Jos on poikia, miehiä, poikia, aviomiehiä, entisiä aviomiehiä, auttakaa minua. Tällaisen arkaluonteisella kysymyksellä haluan jopa löytää psykologin. Minulla ei ole edes ketään puhua. Noin seitsemän kuukautta sitten minulla oli tuolloin oma kahvila (kahvila), jolla minulla oli uskollinen kaveri, meillä oli pitkät suhteet hänen kanssaan, mutta kun avasin yritykseni, aloin kasvaa ja hän seisoi paikallaan, hänellä ei ollut ideoita ja tavoitteita, putoin rakkaudesta. Mies alkoi tulla kotiini, lähellä oli pesu, hän pesi siellä autonsa ja tuli luokseni juomaan kahvia. Hän kiinnitti huomiota minuun, huomasin sen. Aluksi oli selvää, että hän halusi minua, sitten hän halusi niin paljon, että hän tuli kolme kertaa päivässä pesemään autoa, se oli hullu intohimo (ja on olemassa). He alkoivat puhua, sitten hän lähti työmatkalle ja laskenin päivät, jolloin hän saapui, esimerkiksi minuutteina ja tunneina, en voinut vastustaa ja kirjoitin hänelle ensimmäisenä huhtikuuna, hän vastasi ja vitsaili, että olen lännessä missä hän oli. Ja niin he alkoivat kommunikoida. Sillä hetkellä kahvilamme alkoi toimia ympäri vuorokauden ... ja tapahtui niin myöhään illalla, että soitimme, hän oli hotellissa lähellä rajaa ja minä työskentelin, puhuin 4-5 tuntia melkein mitään, tunnustin toisiinsa tunteissa, tavoitteidemme ja toiveidemme suhteen , tajusin, että olemme sielunkumppaneita. Hän on vanhempi, minä olen hänelle 22 vuotta. Siellä on vaimo (hänen kanssaan 15 vuotta) ja lapsi 11-vuotias. He alkoivat vastata joka päivä, joka ilta. Ensin hänen piti lähteä 4 päiväksi, lähteä kolmeksi viikoksi, ongelmat tullissa. Ja hän ja minä lasimme joka sekunnin. Hän saapui kolme viikkoa myöhemmin, hän ei mennyt heti kahvilaan, ja siellä poikaystäväni ... työskenteli. Ja se ei ollut kovin onnistunut. Muutaman päivän kuluttua myönsin poikaystävälleni, että rakastan toista ja me hajotimme. Tämän miehen kanssa he alkoivat työskennellä yhdessä, rentoutua ja rakastaa häntä. Hänellä on nyt niin monia ongelmia, mutta yritän auttaa häntä tasoittautumaan. Hän ei kerro hänen vaimonsa, hän sanoi, että siellä on hänen sirkus, eikä ole läheisyyttä vaimonsa kanssa ja hän ei kiirehdi kotona iltaisin, mutta hän ei sano mitään tulevaisuudestamme. Hän vain sanoo rakastavansa minua kovasti, haluavan minun nousevan hänen tasolleen ja ansaitsevan rahaa, haluaa auttaa minua, sanoi haluavansa elää kanssani koko elämänsä, jopa kirjoittanut passiini missä leimat ja lapset ovat. Varatut ja tulevat lapset saapuivat ...
    Mies ei ole köyhä, erittäin älykäs, hillitty, vuosien aikana hän kärsi paljon ja kasvatti paljon. Haluamme toteuttaa kaikki projektimme, olemme hyvin yhdessä, mutta haluan olla hänen kanssaan, ettei rajoituksia ole, eikä ole liian aliarvioitu. Mutta olen iloinen, että en ripusta nuudeleita vaimostani, mutta hän on vaiti, sanoi, ettei halua loukata ketään. Olin sairaalassa, kirjoitin hänelle runoutta ja toin kaiken ja kävelimme, hän tuskin käveli ja tuskin kävelin hänen kanssaan, hän oli surullinen ja hymyilin hänelle ja olen hänen kanssaan, olen hänen ilo. Se pelästää myös kaikki tarkastajat, miksi ... minun pitäisi toivoa onnea hänen kanssaan?

    • Se ei tietenkään ole sen arvoista. Tarvitaan. Joka tapauksessa. Löydä toinen valituksen aihe. Miehellä on laillinen vaimo. Vuotta myöhemmin hän kiittää taas henkisesti siitä, että lähdit ajoissa.

    • Maria, ei ole syytä toivoa, että hän pilasi passi ja totesi työkyvyttömyyteen (lue passilauseke).
      Pahoittelen, mutta voin kertoa teille, että tämä on vain tekosyy, että sirkus ei ole kotona ja seksiä .. Kerran viikossa / kuukaudessa tai kaksi sitä ei lasketa)) Mieheni uskoi myös, että tämä henkilö ei nukkunut miehensä kanssa. Kenen kanssa aviomies sitten nukkuu?)) Yleisesti ottaen, kun olet nuori ja vapaa, löydä itsesi vapaa ja arvokas mies ja ole onnellinen! Ja silti, on totta, että onnea ei voida rakentaa ihmeonnettomuuteen.

  5. Anteeksi moninaisuus heti. Mutta kerron sinulle peilitarinan, ts. nainen, ehkä osoittaakseen, että kaikki naiset eivät ole huonoja, mutta myös siksi, että haluan tietää miehen näkökulmasta tilanteeseeni. Pyydän teitä etukäteen olemaan ankara, koska nyt näen kaiken äkillisesti.
    Olen 35, mieheni 36. Olemme luokkatovereita hänen kanssaan, mutta sopimme vasta valmistumisen jälkeen. Koulussa hän tarjosi minulle ystävyyttä, mutta jotenkin minulla oli siitä heikko käsitys: toisin salkun koulusta. Ja ehkä myös siksi, että olen jo kuullut paljon tyttöystävältä ja juuri koulussa heidän “aikuisen” elämänsä alkamisesta, enkä jotenkin ollut valmis siihen, ja puhua siitä, että pojat todella tarvitsevat tätä, Olin ilmeisesti peloissani tuolloin. Mutta instituutissa soitimme määräajoin ja sitten aloimme tavata. Tunnustan rehellisesti, että olin syvästi rakastunut enkä voinut kuvitella uutta elämää: mieheni, koti, perhe, lapset, vanhemmat, kaikki ja kaikki ovat onnellinen, kulkevat käsi kädessä, jakavat kaiken, päättävät kaiken yhdessä.
    Elimme ilman lapsia 5 vuotta, eläimme erittäin ystävällisesti, samalla aallonpituudella, kuin minusta näytti. Ensin syntyi poika, se oli vain onnellisuutta, olin silloin erittäin onnellinen. Teimme pienen korjauksen huoneistossa. Sitten syntyivät tyttäret, ja tajusimme, että meillä on täynnä asuntoa, päätimme rakentaa talon. Mutta rakentajat (ja sukulaiset) pettivät meidät ja muutimme äitini luoksi vuodeksi. Aluksi he asuivat normaalisti, keskustelivat, jakoivat, keittivät pattissaan. Sitten elämä alkoi tarttua. Olen kyllästynyt rajaan. Ja menetin tapana elää jonkun kanssa, jopa äitini kanssa, 10 vuotta asuin yksin ja täällä sinua. Kyllä, ja se on vaikeaa lasten, kaksosetytöiden, pojan, paljon vaikeuksia, kyynelten, takon, kotitaloushäiriöiden kanssa, kaikki on paikoillaan. Mieheni kärsi myös, näin, mutta jotenkin hän pudotti kätensä tai jotain, ja vedin kotielämäni itselleni ja yritin olla painostamatta häntä .. Sitten hän meni Internetin maailmaan, sosiaalisten ryhmien ja kirjeenvaihtoon .. En koskaan tarkisti puhelimensa, mutta kieltoja ei ollut, epäilyksen varjo ei koskaan ollut. Ja äitini kanssa suhteeni oli vain erinomainen. Minulla on kova hahmo, vankka, kaikki käskivät olla painostamatta häntä, antamaan lepoa. Tämä tietysti todella satutti ja raivostutti minua joskus, koska minua puristettiin kuin sitruuna, olin hirveän väsynyt. Ja hän alkoi siirtyä pois, melkein lopetti auttamisen, ja lopulta jäin yksin. Minun oli helpompaa neuvotella hänen äitinsä kanssa lapsista (ottaa, ottaa koulutukseen, luokkiin, istua sairauslomalla) kuin hänen kanssaan. Hän näytti vetävänsä meiltä. Sitten aloin puhua vähemmän, hajota minua juuri niin, pienissä asioissa tunsin, että joskus ärsytän häntä yksinkertaisesti läsnäolollani tai että yritän puhua hänen kanssaan. Kysyin häneltä paljon: lapset kasvavat, menivät jonnekin, ainakin päiväksi, ainakin kahdeksi, leirintäalueelle käymään. Hän lopetti vierailun meissä, ja vaikka meni, hän istui sillä sivulla, että jopa tuttavat ja ystävät lakkasivat tunnistamasta häntä.
    Talvella päätin, että riittää, rakentaminen, kulutus eivät lopu koskaan, ja haluan rentoutua, etenkin koska en ole koskaan levännyt ennen. Ostin lomapaketteja, toivoin käynnistyvän uudelleen, että hän rentoutuisi. 3 päivää ennen lähtöä kotona lomalle, hän kertoi minulle, että hän ei pitänyt siitä, että hän oli jäähtynyt. Jätin poikani hänen kanssaan ja menin yksin rannikkoa pitkin hotellille. Sitten puhuimme yöllä, ja hän tarjosi yrittää uudelleen, sanoi, että hän itse ei tiennyt miksi hän oli sanonut. Olen samaa mieltä. Seuraava päivä oli aivan upea. Jäimme poikamme hotellille (hän ​​oli kyllästynyt kävelemään kanssamme) ja menimme yhdessä. Tätä ei ole tapahtunut pitkään aikaan, kävelimme, nauroimme, vitsailimme. Seuraavana päivänä, toisena päivänä ennen lähtöä kotoa, näin chatin emäntäni kanssa, piilotetun chatin. Osoittautui, että se kesti vuoden. Juuri se vuosi, jonka aikana suhteissa tapahtui muutoksia. Pysitin hänet, olen vain kyllästynyt olemaan typerys. Tietenkin, maa on mennyt jalkojeni alla, en tiedä mitä todella tunsin, mutta se sattui. Ymmärsin mistä tämä ärsytys tuli, tämä viha minua kohtaan. Häntä kidutettiin, ja hänellä oli syyllisyystunne, ja siitä hänet purettiin, koska hän oli syyllinen edessäni ja toimin piinajana, tietämättä sitä itse.
    Kotiin saapuessaan hän sanoi haluavansa jäädä perheeseen, jopa huusi, että hän oli pilaantanut kaiken itse ja että hän oli menettänyt kaiken. Uskoin, mutta sanoin pakata. He alkoivat treffailla, tavata, mutta se oli outoja, sekavia tunteita. Jatkoin hajoamista, koska odotin selitystä vakuuttaaksesi minut olevansa kanssamme, kanssani. En tarvinnut häntä puhumaan siitä sata kertaa, mutta minun piti vakuuttaa hänet. Sovimme, että hän ei enää kommunikoi hänen kanssaan, että jos hän kirjoittaa, hän kertoo minulle. Kysyin häneltä tästä, sanoin, että hän ilmeisesti ymmärsi, että se oli ohi. Puolitoista kuukauden kuluttua soitin yksityiskohtaisesti puhelimista hänen puhelimestaan, koska tunnen naisia, olen itse nainen, en uskonut, että kaikki päättyy niin nopeasti ja helposti. Pyydän, ettet kommentoi sitä mitä kiipeilin ja sain itseni, mutta tämä on vain puolustava reaktio ja vaisto. Kävi ilmi, että hän soitti hänelle heti seuraavana päivänä saapumisensa jälkeen, soitti hänelle ja vastasi päivien ajan, kun en ollut lähellä. Siitä tuli niin inhottavaa ja inhottavaa, että voit valehdella niin! Hän sanoi, että hän soitti ensin ja puhui pelin lopettamisesta, missä se kaikki oli kulunut. Sitten hän kutsui vain pieniä asioita keskustelemaan. Ravisin ja kieroin, menetin 10 kg. Minulla ei ollut edes mahdollisuutta itkeä, sohtaa, koska ajoin talosta lapset puutarhaan, sitten töihin, lasten töistä ja kodista. Olin melkein koskaan yksin, joko lapseni tai äitini olivat kotona. Kivusta repiin vain paloiksi. Vaikka hän sanoi haluavansa palata, mutta ei mennyt meille, kesä alkoi ja hän meni maahan töihin ja rakentamaan kylpylä. Käskin hänen huolehtia talosta, että maassa et asu talvella, mutta hän vain piiloutui sinne kaikista ja nautti elämästä. Sitten hän itse myönsi minulle, että hän vain pakeni sinne. Seurauksena hän ei palauttanut perhettä ja muutti entistä enemmän. Tietenkin tämä vain sai minut vihaiseksi, koska sanat poikkesivat teosta. Hän kertoi haluavansa perheen, mutta pääsi pakenemaan, sanoi, että nyt lopetamme talon rakentamisen ja hän asuu, ja hän rakensi mökin ... Yleensä mitä kauempana, sitä huonompi. Kukaan ei halunnut minua, ei palauttanut minua, ei pyrkinyt luomaan suhteita. Tämä on elämäni pahin pettymys ymmärtääksesi, että sinun ei tarvitse .. Sitten tämä henkilö kirjoitti minulle viestin, aloin toisen aallon: mitä hän tarvitsee, ei rauhoitu, 3 kuukautta on jo kulunut! Hän kirjoitti hänelle, jotta hän rauhoittuisi ja olisi takana, unohtaa puhelimemme. Mutta lopulta hän käytännöllisesti katsoen lopetti menemisen luoksemme, hän meni maahan. Oksensin palasiksi katkeruudesta, vihasta, vihasta heitä kohtaan, kuinka käsitellä rakkaitaan. En enää uskonut mihinkään enkä tiennyt mitä haluan. Asia koski avioeroa, ymmärsin itseni tästä ja toisinaan jopa halusi, koska joko hyväksyn sen nyt ilman mitään selitystä (hän ​​sanoi, että sanoin kaiken, eikä ole mitään lisättävää) tai avioeroon. Olin rehellisesti, peloissani, kaikki on niin sidottu meihin, talo, lainat ja mikä tärkeintä, lapset! Soitin hänelle kotiin, hän oli yllättynyt, se ei toiminut loogisesti, mutta palasi, toi asioita. Kaksi viikkoa sitten hän soitti hänelle uudestaan ​​ja he tapasivat. Sain selville sattumalta. Hän ei sanonut mitään uudestaan. Ja vasta kun painasin, kertoin hänestä. Hän sanoi, että käytännössä mattoilla hän oli jo selittänyt hänelle, ettei hän kiivetä, että se oli ohi. Hän itki ja puhui rakkaudesta. Tietysti haluaisit! Muuten kuinka "sh" voi edelleen selittää seikkailunsa miehen kanssa, jolla on 3 lasta, ja hänellä on myös perhe. Nyt olen kauheassa kunnossa. Toisaalta sinun täytyy antaa kaiken mennä ja elää (vain miten se tehdään? Jos sielu on kuin seula, jos kukaan ei paranna sitä), toisaalta on mahdotonta valehdella itselleni (olen edelleen tuskallinen ja katkera, en usko). Ja nyt pelkään myös sanoa sana hänelle, jotta hän ei pakene "rakastavan ja odottavan" ihmisen kanssa, joka vain ei näytä olevan jäljessä ... Se on edelleen monimutkainen siitä, että hän asettaa ehdot niin, että en pääse hänen puhelimeen hänen henkilökohtaista tilaa, enkä koskaan katsonyt sinne ennen, kunnes hän alkoi piiloutua. Ja nyt katsoin vain epäuskoa, näitä salasanoja ja koodeja kuin punainen rätti minulle. Jos joku kirjoittaa, miksi ei nähdä ketään, en aio lukea viestejä, vain jos mitään ei ole piilotettavissa, niin et piilota .. Hän puhuu minulle kuin ikään kuin mitään olisi tapahtunut, hän ei vedä menneisyyttään hänen takanaan, ja olen surullinen siinä haluan kiivetä seinistä kipusta, halusin jopa hypätä ikkunasta ulos tai niellä tabletteja, vain minulla ei ole oikeutta jättää lapsia. Yleisesti ottaen olin täysin hämmentynyt, se on jatkunut viidennen kuukauden ajan, minulla ei ole voimaa, minulla on kolme lasta, en ole nukkunut yöllä, äskettäin en voinut nukkua ollenkaan koko yön, minulla oli mahdollisuus ottaa vapaapäivä (ja sitten vahingossa). Haluan olla onnellinen, mutta ymmärrän, että olen nyt tyytymätön hänen pettävyydestä ja tästä kylmästä asenteesta. Ja on myös erittäin pettymys, että sinut vaihdettiin jonkinlaiseen keveyteen, lyhytaikaisuuteen, jollekin kuvitteelliselle ... Tietysti siellä oli keveyttä, ei velvoitteita, vain vitsejä, kävelyretkiä ja naurua, mutta kotona oli iankaikkinen taistelu, rutiini, minulla ei ollut aikaa nostaa päätäni. Hän tuli myös töihin 6 vuoden päätöksen jälkeen. Se oli vaikeaa. Kannatin häntä, ajattelin keski-ikäisen kriisiä. Mutta hän huolehti itsestään, meillä ei ole aikaa siihen, mutta siellä on jonkinlaista loistoa. Vaikka tunsin hänet, minusta tuntuu silti enemmän, että häntä houkuttelivat tiedonvälityksen helppous, iloisuus ja yksinkertaisuus. Ja hän yritti jo kohdistaa rakkautta häneen, ja hän melkein uskoi. Hän jopa kertoi kieltäytyneensä hänen läheisyydestään ensimmäistä kertaa. Menin toiseen kokoukseen unohtaen siitä, menin vain juttelemaan .. Mutta hän ei unohtanut. Kuinka selviytyä siitä tosiasiasta, että sinulla käydään kauppaa, en tiedä. Nyt luulen, että hän rakastaa vain itseään, että me molemmat saimme hänet emmekä anna hänen elää rauhassa. Haluaisin uskoa olevani väärässä. Joskus ajattelen, että on tarpeen saada avioero, turhaan soitin hänelle, enkä pysty siihen, ja kaikilla on pahoinvointi. Varsinkin koska lapset ovat pieniä, niitä on helpompi kantaa. Mutta olen perhe, en voi kieltäytyä elämästäni vain 13 vuotta! Ja kuinka taas tulla onnelliseksi, en tiedä kuinka antaa sen mennä. Vaikka hän päätti lukea klassikoita, hän on aina elämästä ja oikeasta. Siellä elämä virtaa kuin se on nyt, meille vain näyttää siltä, ​​että se on muuttunut. Minua häiritsee muiden ihmisten kokemukset ja oppiminen, koska en ymmärrä mitään elämästäni.
    Pidin Dmitryn kommentista, jonka mukaan tilanteen analysoinnin jälkeen teet tiettyjä johtopäätöksiä. Tulin myös siihen johtopäätökseen, että oli oltava pehmeämpää ja pehmeämpää, koska tiesin aina, että olen henkisesti vahvempi, mutta ilmeisesti kun tankki käveli ja ylitti esteet eikä huomannut kuinka hän hieroi “taistelijaa”. Vain minä en todellakaan pidä sanoista "kasvanut", joita sovelletaan niihin, jotka pettivät. Kuuntelin täällä yhden kypsän rouva "saarnaa" ... tunsin melkein olevani sairas. Olet niin kasvanut, että voit sylkeä ihmisiä, joten voit unohtaa jokaisesta petoksen ja sallia kaiken? Naarmutta, jos henkilö kasvaa, sitten hän kehittyy ja moraalisesti ensinnäkin, hän arvostaa rakkaitaan ja sitä mitä hän on elänyt, jopa huonoa, koska hän tekee johtopäätöksiä. Ja jos kutsut petokseksi kasvuksi, kuten olet takana ja petti siksi, silloin tämä on mielestäni vain huonontumista.

    • Hmm, kuten ystäväni sanoo, maksat lasten tukea joka tapauksessa. Ja niin kävi ilmi. Nyt en luota naispuoliseen sukupuoleen, on parempi ja mukavampaa elää äitini kanssa. Kaikki naiset ovat bitchy, ja aurinko on lyhty ... kotitalousasia, etenkin sinun tapauksessa, köyhä mies veti sinua 6 vuodeksi ... mutta mitä hän antoi hänelle, olisi parempi, jos hän menisi lomalle ystävien kanssa ja ei turvonnut kaikkia perheelleen tarkoitettuja rahaa, varsinkin 6 vuoden ajan !!! Se häiritsi häntä !!! Muista, kuinka sinusta tuntui hyvältä suhteen alkuvaiheessa, kuinka pidit hauskaa, menet lomalle, kävelit jne. - kotitalous-, lasten- ja perheongelmat, siinä on ongelma ... entinen vaimo sanoo minulle, mutta vittu ... tarvitsemme sinua, minulla on lapsi ja en tarvitse mitään muuta. Ja he alkoivat elää yhdessä äitinsä kanssa, kuten hän halusi, he jopa halusivat vetää minua sinne, mutta en tarvitse sitä, minulla on oma asunto ja äitini toisessa huoneistossa, jos joku ei pysty korjaamaan sitä.

      • Ymmärsin hänen olevan väsynyt ja siellä oli mahdollisuuksia rentoutua yhdessä, mutta anteeksi, kuinka voin sanoa, että hän vetää meitä? Menisin töihin ja olen onnellinen yhden poikani kanssa, kuten kirjoitat, sillä erolla, että asun mieheni kanssa eikä äitisi kanssa. Ja sitten minä, osoittautuu, narttu siitä, että synnytin kolme lasta. Aivan kuin tarvitsisin tätä yksin. Halusimme yleensä kahta, mutta niin tapahtui. Miksi normaalisti voi kääntyä pois omasta henkilöstään ja unohtaa hänet? Emme kääntyneet pois häntä missään, kaikki tervehtivät häntä iloisilla itkuilla ja suuteilla. Ja tässä se on sinulle .. Väsynyt - päätin jättää kaikki, niin mitä? Lapset eivät ole vain minun! Ilmeisesti minun piti todella olla narttu ja jättää hänet useammin heidän luokseen, kuten jotkut tekevät, mutta ei tunti, vaan päivä tai kaksi. Nyt olen vain pahoillani siitä, että minun on huolehdittava tästä minulle ja lapsille.
        Mitä tulee paremmin äitisi kanssa, vahvistit arvaukseni, kiitos)) Koska perhe-elämän alussa suhteet ovat aina sellaisia, että nainen hoitaa miehen, ja sitten hänellä ei yleensä ole riittävästi aikaa lasten tullessa syntymään. Lisäksi pyyntöjä ja valituksia ilmestyy. Voit myös kirjoittaa, että hän jäi 6 vuotta elämästään)) lapset ovat jatkoa elämälle, mukaan lukien hän, hän vain ei pystynyt selviytymään. Tämä on minun mielipiteeni. Nyt olen paljon rauhallisempi kuin kun kirjoitin opukseni, mutta se on erittäin vaikea antaa anteeksi. Minulla on joku elää, joten et voi luopua.
        Kiitos vastauksesta))

        • Irina, olet hyvin menestynyt. Polvistuin sinun edessäsi. Olet vahvan tahdon tyttö. Sellaisten tulisi olla tulisijan vartijoita. Ja puolisosi ei yksinkertaisesti ole kypsä perhe-elämään. Hän pelkää ottaa vastuun, hän on vain iso lapsi, josta hänestä on huolehdittava. Älä pelkää menettää sitä. Anna hänelle uusi mahdollisuus ja aja hänet kaulaan, jos hän ei käytä sitä. Ja hän löytää nopeasti korvaavan.

    • En tiedä, onko minulla oikeutta antaa neuvoja, sanon vain, että Sergey Lazarevin kirjat samassa tilanteessa tarjosivat valtavaa tukea, selittivät paljon ja antoivat minulle voimaa elää. Ehkä se auttaa sinua, kaikki kokeillut auttoivat, tosin eri tavalla. Rauha sielullesi ja ilo sydämessäsi.

  6. Hei kaikki, nimeni on Ilya 24-vuotias, muutti toisesta kaupungista, lopetin työpaikkani, ystäväni, lopeta kaiken sen tytön kanssa, jolla olin suhde lomallani, muutti hänen luokseen, myi asuntoa kaupungissani ja osti minulta, mistä tulin. 4 vuotta minua vanhempi, siellä oli poika, nyt pidän häntä poikana, allekirjoitetun 6 kuukauden oleskelun jälkeen sain pian selville raskaudesta, synnytin poikani, oli vaikea työskennellä uudessa paikassa, jouduin työskentelemään vuorotteluperiaatteella, kuukauden ajan kuukaudessa, riidellen usein puhelimitse ja kotona 3 päivän kuluttua matkan päästä, riidat alkoivat pieniä asioita. Tuntuu siltä, ​​että he vain polttavat minut, soittavat minulle eräänä päivänä ja sanovat - jättävät avioeron, kyllästyneet elämään niin, kaikki on jäähtynyt, en halua olla kanssasi, aloin kävellä, juoda ja lapset ovat äitiä, lapsi on poissa ja kuukauden kuluttua siitä Puhelua ei ollut vielä kotona, vain 2 muuta vuoroa on loppumassa, en tiedä miten reagoida tapaamisessa riippumatta siitä, kuinka turhauttavaa, työ on hyvä 180 tuhatta kuukaudessa, siellä on aina kukkia, lahjoja, rakkautta, huomiota, hyväilee saapuessaan, mitä muuta tarvitaan? ??

  7. Hyvää iltaa kaikille!
    Vuonna 2016 oli tauko vaimonsa kanssa, jonka kanssa hän asui 11 vuotta.
    Olen 9 vuotta vanhempi kuin hän. Se oli erittäin vaikeaa, vaikka aiemmin oli myös turhautumista. Jopa jätetty avioeroon. Mutta hän palasi.
    Ja niin keväällä sain selville, että hänellä oli suhde opiskelijaan.
    He hakivat avioeroa, halusin ottaa asunnon itse. Ajattelin kuolla.)
    2 kuukautta kului (he eivät vieläkään ole hakeneet avioeroa), menin leikkaamaan keskinäisen ystävämme kanssa ... Hän on taiteilija. Sain hiuksen, puhuin ja menin lomalle. Aloimme vastata hänen kanssaan sanasta sanaan - lyhyesti sanottuna tulin asumaan hänen kanssaan. Hänellä on kolme lasta ja paljon aiempia seikkailuja. Rakastin häntä. Hän lensi onnellisuudella. Lapset rakastivat minua.
    Kyllä, ja minulla on ne. Elimme täydessä harmoniassa. He kävelivät käsin kuin lapset. Ainoa asia, joka ärsytti minua, oli hänen patologinen kateutta.
    Ja myös huolimattomuutta siivouspalveluissa. Kun saavuin, sieluissani ei ollut edes kastelukannua. Vähitellen riitoja alkoi näistä pienistä asioista. Aloin huutaa häntä. Hän alkoi vetäytyä itseensä. Vähemmän läheisyyttä. Millainen sukupuoli - tulet myöhään illalla töistä - ja alat hankkia kaikkea, keitä illallista - voimaa ei ollut jäljellä. Hän itki hiljaa yöllä, kun hän ajatteli nukkuvani ..
    Hän lopetti rahan myöntämisen hänelle, koska hän päästi kaiken kulkemaan erilaisten hölynpölyjen kanssa, eikä ruokaan jäänyt mitään.) (Rahat, jotka hän onnistui ansaitsemaan, oli vain hän, oman harkintansa mukaan).
    Minulla oli jonkinlaisia ​​säästöjä, vietin kaiken perheelleni. Allekirjoitimme huhtikuussa, halusin adoptoida hänen keskimmäisen poikansa (hänellä ei ole isää). Ostimme lipun, lapset vedettiin merelle (ei koskaan ollut). Otin toukokuussa osan lomasta, äitini tarvitsi apua kotitöissä. Vaimoni ei halunnut päästää häntä sisään, mutta lähdin 2 viikkoa.
    Palattuaan hän huomasi, että hänessä oli jotain vikaa. Talossa on likaa, itsessään jonkinlaisia ​​"lasisia" silmiä. Illallista ei ole, vaikka varoitin häntä poistumisesta ja saan olla 3 tunnissa ..
    Istuin "hevosella" yhdellä sanalla. Hän makasi, kääntyi seinään ...
    Aamulla kävi vakava keskustelu. Hän sanoi - älä pidä siitä - etsi asunto ja lähde. Sanoin sydämessäni, että etsin jo ... Hän keräsi yöpaikan makuuhuoneesta ja meni asumaan toiseen huoneeseen ...
    En kiinnittänyt tähän suurta huomiota - hän oli tehnyt sen ennen kateutta.
    Menimme lomalle Bulgariaan. Ensimmäinen viikko oli kunnossa. Nukuimme yhdessä. Läheisyyttä.
    Sitten näen - hänestä tuli jonkinlainen muukalainen. Hän istuu Facebookissa koko ajan, alkoi piilottaa puhelinta lähestyessäni.
    Eräänä iltana menimme ulos kauppaan, saimme päivittäistavaroita, mene takaisin, minä vedän laukkuja, vesimelonia. Kysyn - mikä teillä on vialla, miksi se on viime aikoina niin jännittynyt - vastaan ​​- koska en rakasta sinua! Kuinka sanon, että viime aikoina rakastin vain - hän vastaa nauraen - Mutta rakastan pitkään ketään!
    He osuivat minua kuin kirves päähän. Oli hiljaa. Hän sanoi jotain, mutta ei jo kuullut mitään ...
    Hän toi laukut, meni ostamaan pullon alkoholia ja meni viettämään yötä rannalla ... (En ole juopari. Et voi juoda vaimosi kanssa - hän hajoaa (myrskyisen nuoruuden seuraukset solidaarisuuden vuoksi, jota en juo hänen kanssaan).
    Loman lopusta tuli helvetti. En odottanut tätä häneltä.
    Kotiin saapuessaan vaimo alkoi lähteä kotoaan pukeutuen uhrautuvasti (hän ​​ei näytä ikäiseltään). Lapset lähetettiin leirille. En nähnyt sitä.
    Vuokrasin huoneen. Asiat liikkuivat hitaasti.
    Ensimmäisenä päivänä, kun muutin, soitin ja pyysin tulemaan. Saavuin. Sanoo, tiedän, etkö vuokrannut huonetta - muutit naisen luokse))
    Sana sanasta - lyhyesti sanottuna, me nukahti aamulla .... Ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut .. Ja aamulla - uudestaan. Kylmä, kyllästämätön. Mene pois, hän sanoo. Lähdin.
    Jossain viikossa leirin lapset saapuivat. Vaimo soitti, sanoi, tule, kävelemme jossain yhdessä. Saavuin. Soitan - ei, hän sanoo, emme mene!))
    Menin taloon - hän seisoo ovessa portaalla, tyhmä lapset seisovat. Isoäiti ryntää talon ympäri, hymyilee. Lyhyesti sanottuna - pesty. Osoittautuu, että se alkoi heti saapumisen jälkeen Bulgariasta. Hitaasti ..
    Olin hänen kanssaan. Neljä päivää hän istui vieressään, kunnes seuraukset olivat ohitse ... He puhuivat paljon. Kaikesta. Kuten aiemmin ...
    Vain yksi vastaus järkytti minua. Kun kysyin, miksi en pitänyt siitä, hän vastasi hymyillen kuuluisan sarjakuvan lauseella - Kuten sinäkin - tarvitset viiden hatun!) Näin.
    He sanovat, että valitset kirkkaita naisia, ja he tarvitsevat lennon pilaamiseksi ...
    Tarve lopettaa.
    Haettu avioerosta viikko sitten. Joskus tapaamme. Halaamme - emme voi olla osa.
    Mutta - hän sanoo - unohda minut pian ...
    En voi.
    Tässä on sellainen tarina.

  8. Joo, muista ottaa yhteyttä psykologiin.
    Ja sivustosivun vasemmalla puolella on kyselyn tulokset. Niitä, jotka ovat kääntyneet psykologin puoleen eivätkä saaneet ratkaisua ongelmaan, on kaksi kertaa enemmän kuin niitä, jotka ratkaisivat ongelman psykologin avulla.
    Pohjimmiltaan tämä on kaikki mitä sinun täytyy tietää psykologiasta.

  9. Rakas ja kunnioittanut miehiämme. Luettuani kommenttisi en voi ohittaa eikä kirjoittaa. En ahdistele sinua, kuinka haiti olet. Haluan kirjoittaa erilaisen näkökulman. Kun mies ja nainen elävät avioliitossa, mitä mies saa ja mitä nainen saa? Mieheni ja minä asumme 9 vuotta, meillä on kaksi lasta. Vedän kaiken itseni päälle. Sanot, että olemme kyllästyneitä elämään. Ja mitä teet tätä varten, jotta niin ei tapahdu.!? Kun erotat, sinulle kohdistuu enemmän työtä, jonka olet aiemmin ajatellut olevan helppoa ja kuullut sinulta usein: “Miksi olet väsynyt, jos istut kotona lapsen kanssa?” En puhu kaikkien puolesta, puhun itse. Sinä vedät itseäsi: siivous joka päivä, pesu, silitys, leikkiminen lasten kanssa (oppituntien tekeminen), ruoanlaitto päivittäin, ensimmäinen, toinen, salaatti ja joka toinen päivä leivonnaisten leipominen, rullaan natsi-tölkkejä talveksi, haluan kiertää marjojen sieniä, autta vanhempia, näytän aina hyvältä (meikin ja kampauksen kanssa), ansaitsen ylimääräistä. Vastauksena haluan huomion ja avun. On erittäin pettymys, kun ajat polkupyörällä 2 km lapsesi kanssa ja vie miehensä lounaalle töihin. Ja tätä ei arvosteta, se on vain erittäin kätevä ja mukava, ja uskotaan, että sen pitäisi olla niin, sellaisina hetkinä haluan lähettää sinut helvettiin. Ja kun häviät, alkaa arvostaa. Onko todella niin vaikea auttaa meitä. Jotta voisit tehdä miellyttäviä hetkiä, esimerkiksi “rakas, sain kylvyn sinulle, mene taukoon, repäise pellonkukka kun kokki tai tee muuta työtä, suudella sitä olkapäälläsi, sanoa kohteliaisuus, tuoda kahvia sänkyyn jne ..” Mielestäsi se on niin bonny. Ensinnäkin, olet itsekäs. Olin töissä - väsynyt. Suoritamme kaikki edellä mainitut ja menemme silti töihin. Katso vaimoasi eri silmillä. Ja silloin lupauksen antaneet vaimot kantavat sitä koko elämänsä ajan. Ja elämä koostuu pienistä miellyttävistä hetkeistä. Ajattele kuinka monta miellyttävää hetkeä olet tehnyt vaimosi kotitaloudessa. Tietenkin on erilaisia ​​tapauksia, en voi kuvata kaikkea, mutta haluaisin, että mietitkö pieniä asioita. Loppujen lopuksi kaikki negatiivinen kertyy ja en halua tietyllä hetkellä tehdä mitään. On helpompaa sanoa, että olemme pahoja, mutta harkitset uudelleen suhtautumistasi meihin.

    • Tiedätkö, Tatjana, elämässä on monia erilaisia ​​tilanteita. Olemme naimisissa 19-vuotias, olen entinen urheilija, pelasin 33-vuotiaana ja ansaitsin rahaa. En voi sanoa niin paljon, mutta tarpeeksi hyvää elämää varten. 22-vuotiaana syntyi poika, tuolloin tapahtui laiminlyönti, mutta koimme arvokkaasti vaikeuksia, joista olen aina kiitollinen vaimolleni. Kun lopetin urheilun, en löytänyt työtä, kynnen taksilla, mutta tuloja on edelleen. En voi sanoa, että he alkoivat elää köyhemmin. He halusivat pitkään toisen lapsen, mutta jotain ei kasvanut yhdessä. Mutta 2,5 vuotta sitten pieni jumala teki meidät onnelliseksi, syntyi tytär. Hoitoin kaiken ruoanlaiton ja siivouksen. Mutta nyt kaikki on huonoa, ei arvosta mitään, kävelee. Rakastan tytäräni erittäin paljon (poikani on iso, hän ymmärtää). Todennäköisesti ei kulkenut nuoruudessaan.

    • Tatjana, sinulla ei ole syytä käydä tällaisissa sivustoissa. Mielestäni pidät miehistä, jotka kärsivät avioeron jälkeen, koska he ovat uskollisempia perheelleen ja luonteeltaan konservatiivisia, ja naiset ovat tulisijan vartijoita ja jos tämä tulisija hajoaa, niin nainen on syyllinen, koska kärsivällisyyden, kasvatuksen, kunnioituksen puute, ja mediaa ja sosiaalipalveluja on kateellisia, rappeuttavia. verkoissa. Ja bytovuhi-kustannuksella - monet miehet selviävät paljon paremmin kuin sinä, ja sinulla on miellyttäviä hetkiä vain palkkapäivänä.

      • Kävin sellaisella sivustolla, koska veljeni kokee tällaisen hetken elämässäni. Haluan auttaa, olen kiinnostunut kaikista tiedoista ja erilaisista mielipiteistä. Sinun ei tarvitse arvioida kaikkia yksitellen, hyvät hetket eivät koostu palkkapäivästä - tämä ei ole tärkein asia. Tietysti nainen pitää mukavuutta, mutta haluamme vastavuoroisuutta. On erilaisia ​​ihmisiä, jotka lähtevät kaikkiin haudoihin ... ..et tuomitse yhden perusteella.

      • Tiedätkö, Egor, haluan kertoa sinulle, että naisia ​​ja miehiä on erilaisia. ei ole yhtä kampaa ja tilanteet ovat erilaiset. Ymmärtääksesi syyn tällaiseen käyttäytymiseen sinun on kuunneltava kahta puolta.

        • Olen kanssani samaa mieltä, Tatjana, että kaikki eivät ole samoja, mutta miehet ovat aina rehellisempiä - hän rakastaa vaimoaan, lapsiaan, työskentelee ja jos hän ei kosketa häntä eikä provosoi riitaa, hän ei koskaan jätä perhettä. Emme välitä mukavuudesta, vaan vain odottaa kotona. Perheessä kaikki tulisi sitoa kunnioitukseen, jos vaimo kunnioittaa miehensä, hän todennäköisesti riistää naiselta huomion.
          Miehet muuttavat harvoin periaatteitaan ja rakastavat pidempään kuin naiset ja kokevat kaiken itsessään tai humalassa ja ripustetaan, koska kaikki naurahtaa hylätyn miehen päälle ja jos aviomies hylkäsi vaimonsa, kaikki sääliä häntä ja hän selviää kuukauden ajan - toisella on “parhaat” ystävät ja olet jo katsomassa uutta, ja harvoissa tapauksissa uusi aviomies on köyhempi kuin vanha.

    • En syytä sinua egoisteina

    • Rakastin sinua. Ainutlaatuinen nainen. Holy.

    • Kaikki te sanotte oikein, että sinulla on kolme lasta ja tiedän, että työskentely lasten kanssa on vaikeinta, mikä ei ole näkyvissä, ja ilmaiseksi ei ole kiitollisuutta. Yritin tehdä vaimoni elämästä parhaan mahdollisen, täytin talon kodinkoneilla maksimissaan, automatisoin kaiken mitä pystyin, keitin usein kotona, siivoin taloni, pysyin aina lasten kanssa ilolla, ja nyt hän päätti jättää minut ja sanoi, että se oli minun syytäni että olen pitänyt häntä 20 vuotta, ja nyt hän ei yksin edusta mitään. Psykologi sanoo, että olin sen sijaan hänen isänsä, ja nyt hän on kasvanut ja haluaa jättää huoltajuuden, ja saadakseni sen paremmaksi nukkui ensimmäisten tapaamiesi ihmisten kanssa poissa ollessani. Nyt luulen, että jos pidän häntä mustassa vartalossa, se ei ehkä ole niin loukkaavaa. Johtopäätös: liian hyvä - myös huono! Jos jotain, niin en ole myöskään pyhä eikä enkeli, mutta silti surullinen.

  10. Olen 34, hän on melkein 30. Elimme yhdessä 12 ja puoli vuotta. Naimisissa, tänään on 2 vuotta. Ja kaikki näytti olevan kunnossa, mutta silloin hän menetti fyysisen vetovoimansa minuun. Aloin katsoa muita. Paljastettiin, että hän treffoi yhden (juuri treffit) yrittänyt korjata sen. Se ei onnistunut. Sanoo, että sinusta on tullut hyvin rakas ja läheinen minulle, etten halua edes seksiä kanssasi. Tämän nuotin ja erottui. Olen yrittänyt korjata kaiken ajan, päinvastoin, tunteet olivat käynnistyneet uudelleen. Ja rakastuin taas vaimoni. Nyt olen yksin, ja hän on sen kanssa. Hänen mukaansa tämä ei ole vakavaa, kuten olla yksin. En tiedä kuinka elää. En tiedä kuinka selviytyä.

    • Hei, Artem.
      Suosittelemme, että tutustu ongelmaasi:
      / kak-perezhit-razryiv-otnosheniy /
      / kak-otpustit-situatsiyu /

    • Pidä veli kiinni, olen itse kokenut samanlaisen tilanteen, etsin vastauksia, sukeltaakseni itseni ja hän pokh.r sinua. Naisilla ei ole sielua tai kunnioitusta - älä anna hittoa sellaisesta ajanjaksosta, tämä on pettäminen.

    • Minulla on täsmälleen sama! Ja ikä ja olosuhteet. Nyt etsin tapaa "hyväksyä ja luopua kaikesta". Toistaiseksi olen tullut siihen tulokseen, että meidän on muutettava ajattelumme. Käyttäen keinoälyn esimerkkiä, joka luotiin todellisen kuvan perusteella, voin sanoa, että pitkään aivoissa kehittyy vahvoja hermoyhteyksiä. Se on kuin mikä tahansa ammatti vuosien varrella, mitä enemmän teet sitä ammattimaisempana olet (tai puhut ohjelmoijan kieltä - tietyistä hermosoluista tulee “merkittäviä”). Muista, että kun tapasit, et tuntenut toisiasi, kiinnostuksia, tapoja jne. (Hermoyhteyksiä ei ollut). Mutta ajan myötä he tottuivat siinä määrin, etteivät repiä. Kuilu kuitenkin esiintyi, ja syy epäilemättä on molemmissa. Nyt tuntui "rikkoneen" viime aikoihin asti voimakkaita hermoyhteyksiä. Hänen ajattelunsa on muuttunut kauan ennen tautoa, sinun oma muuttuu nyt, joten se satuttaa sinua. Et määrittänyt ajanmuutosta (ehkä hän piilotti puutteellisuutensa, hämmentyi, pelkäsi, ehkä jotain muuta, esimerkiksi pelkäsin puolustaa näkökantani, mutta sen sijaan ulkoisesti sovittu, sisäisesti "meni itseensä" ja seurauksena vähitellen siirtymässä pois, tunteen sen myös siirtyvän). Jos joissain piireissä, joilla on korkeat moraaliset arvot, on vähemmän aukkoja (esimerkiksi ortodoksisten keskuudessa), niin esimerkiksi tilanteessa (entinen uskoo, että uskonto on ihmisille oopiumia, ja olen siitä jonkin verran samaa mieltä), näin tapahtui. Ja se tapahtui sinulle. Jos tämä on "perusteltu", niin käy selväksi, miksi jotkut ihmiset suvaitsevat taukoja helpommin, onko heillä enemmän menestystä (painotus "o") naisissa jne. Ehkä sinun pitäisi kiinnittää enemmän huomiota uskontoon, vaikka se olisikin useiden vuosisatojen sääntöjen ja viisauden kokoelma. Muuten, yksi rukous helpotti mielentilaani isäni poistumisen jälkeen. Hajoaminen on samanlainen kuin rakkaan jättäminen.

      Nyt pidemmälle ... ajattelun muuttamiseksi täytyy "heikentää" niitä vahvoja hermoyhteyksiä, rakentaa ne uudelleen, luoda uusia. Se on vaikeaa, koska uuden ammatin hallitseminen on vaikeaa. Mutta se on välttämätöntä. Nyt käy selväksi, miksi alkoholi, viha, kauna jne. Toimivat tuhoisasti. (ne eivät luo uusia hermoyhteyksiä) ja miksi anteeksianto ja aika paranevat. Psykologiassa on sääntö 10 000 tuntia. Jotakin kestää niin paljon aikaa, että tulla asiantuntijaksi tällä alalla, ts. tämä on aika, jonka ajan aivot rakennetaan uudelleen. Nyt meidän on "päästävä irti". Ja myöntäkää, että se tapahtui. Tietysti olin väärässä, vedin asuntoini, vertaamalla jatkuvasti nykyistä elämää mukavuuksiin 50-vuotisen elämän mukavuuksiin ja ilman mukavuuksia, aiheuttaen siten vaikeuksia, ja henkilö on pohjimmiltaan heikko, entinen henkilöni on erityisen herkkä (se on kaupunkia, olen maaseutu) , molemmilla on korkeakoulututkinto, kuten on olemassa yhteinen perusta, mutta rutiinin ja fyysisten haitojen voittamisessa ei ole tällaisia ​​kohtia). Ehkä ainoa vahva nainen elämässä on vain hänen äitinsä. Minulla on keskeneräinen talo, tontti, joka on rikastettu rikkaruohoilla, taloudellinen vuokra-asunto, jossa on räpyt tapetit. Lisäksi lapsi ja hänen hoito, pitkä poissaoloni työstäni. Kuinka ihminen, joka ei ole tottunut voittamaan vaikeuksia, kestää sen? Ja muistamme taas hermosoluista, vain nyt niistä, joita entinen on kehittänyt kaupunkielämän aikana 30 vuoden ajan, ja Internetin hallitsemisesta sosiaalisten verkostojen ja pseudofilosofian kanssa viimeisen 10 vuoden aikana. Ja jälleen kerran käy selväksi, miksi on tapana etsiä elämäkumppaneita ”yhdestä ympyrästä”, on vain, että ihmiset ymmärtävät toisiamme paremmin (kaikki on jo keksitty meille, teemme vain samat virheet).

      Oikein artikkelissa sanotaan, että jokainen palkitaan hänen aavikoidensa mukaan. Ajan myötä henkilö tulee oikeisiin johtopäätöksiin tai saa mitä johtopäätöksensä riittävät. Tulin tosiasiaan, että yliarvioin kykyjäni ja haluan nyt muuttua. Hän ei pelastanut perhettä, mutta vetäytyyään ennen olemassa olevia vaikeuksia (vetäytyy olennaisesti henkilökohtaisista muutoksista), hän toistaa polkunsa uudelleen - hän ei löydä onnellisuutta tai häntä kohdellaan häntä (uusi kaveri on identtinen minulle tuttavuuden alussa, jos hän jo "Kasvoi itsessään", hän toimii "itseään kasvaneena" minä, ts. Todennäköisesti hän ei puutu). Jos nämä muutokset tapahtuvat, ymmärrys syntyy tarpeesta pelastaa perhe.

      Pidä ystäväni kiinni, nyt on myrskyä, sade piilottaa kyyneleet, mutta meidän on odotettava. Kaivaa kohti ajattelua.

  11. Olet oikeassa, hän käy läpi jokaisen ajanjakson kuin pystyy. En voi saada omaani pois päästäni, kaikki vain yhden asian ajatukset, mitkä olivat virheet ja miten haluan palauttaa kaiken

    • Et palauta mitään, nöyryytä itseäsi. Mutta tietoisuus tästä tulee hyvissä ajoin, ja jokaisella on oma.

  12. Kaikki nämä psykologien loputtomat neuvot siitä, kuinka elää ilman rakkaansa, ovat vain kapea yleissopimus. Itse asiassa kaikki on paljon monimutkaisempaa ja tuskallista, aukkoon voi olla paljon syitä, ja tulos on täsmälleen sama kuin yleensä. Ja tämä on erotus.
    Ja jokainen kokee sen omalla tavallaan, joku on onnellinen hänestä, ja joku kärsii ja pahoittelee virheitä, jotka on tehty hänen päiviensä loppuun asti. Kyllä, elämä ei lopu siihen, mutta avioeron jälkeinen eläminen on vaikeaa jopa muutaman vuoden kuluttua. Ei työ, kotityöt ja harrastukset säästää mitään, ja ystävät ovat vielä ärsyttävämpiä, eikä seksiä tarvita, puhumattakaan uusista suhteista. En tunne sitä lainkaan, näet vain vihollisia ja uhan. Vaikka henkisesti ymmärrätkin, etteivät kaikki heistä ole. Joka tapauksessa haluan uskoa siihen.
    Siksi jokaisella on oma avioeron jälkeinen kuntoutusjaksonsa, eikä mikään psykologi auta ennen kuin itse haluat elää. Ja tämä on vaikein päästä eroon menneisyydestä, jossa sinusta tuntui hyvältä.
    En ole vielä käsitellyt tätä.

    • Olen myös huolissani, olen vain kyllästynyt koko tilaan. Asui 13 vuotta, kaksi lasta. Psykologi ei auttanut, etenkään kun he menivät yhdessä eri aikoina (ahneus vallitsi, ei auttanut henkilöä). Kannatan perheen säilyttämistä, vaimo päinvastoin. Lisäksi psykologi "yhdisti" minut ja pelasi vaimoni puolella - teki astrologisia ennusteita ja opetti minulle kuinka elää ja mitä tehdä (vaikka miehelläkin on viimeisen vaiheen mustelma, ilman liioittelua - minulle tämä on nyt osoitus hänen pätevyydestään), he sanovat sellaisista ihmisistä - tukahduttaa ...
      Ja sen neuvon jälkeen, jonka hän kuuli vaimonsa kanssa siitä, jolle hän avasi ja tuli auttamaan, riviinin välittömästi lohkon: he pettävät kaikki, vain puhtaat lapset voivat vilpittömästi rakastaa. Lapset, rakastetun rakkaus, rakkaus, viha ... se vain rikkoutuu ... En nähnyt häntä ja en kuullut häntä noin kaksi kuukautta, kun isoäitini olivat hänen kanssaan - enemmän tai vähemmän, tänä aikana minulla on jopa tunne - aika asettaa kaiken paikoilleen ... tai halusi uskoa siihen. Nyt nämä viestit, lasten manipulointi ja ymmärtäminen, että he yrittävät tehdä sinusta mukavaa ... eivätkä rakenna suhteita miehen ja naisen välille ...
      Otan lapset ja jätän hänen huomionsa huomiotta, kommunikointi oli rajoitettua vain viesteihin, mutta tytärini tuleminen asuntoon ja odottaminen hänen pukeutumiseksi lapselle oli yksinkertaisesti hullu. "Epäluottamus" -lohkon ja petosmuistin ansiosta ... se riitti 15 minuuttiin. Ymmärrän, että rakastan edelleen ja olen vain houkutellut häntä. Jätettyään jälleen 4 seinää ja hi masennus ... Tiedän, että kaikki voidaan korjata - tähän tarvitset vain toiveen kahdesta, mutta valitettavasti ah.
      Pelkään päästä pois tästä tilasta pitkään ....
      Ja ystäväsi neuvoja: mene ja lähde pois "naisten" kanssa, kaikki tekevät sen - paskaa, en tarvitse sitä. Haluaisin muuttaa kaiken suhteiden tilassa ...
      Ja kyllä, sinun on mentävä asiantuntijan puoleen lukemisen jälkeen lukuisia arvosteluja ja kaikki mukana olevat asiakirjat.
      Terroristit rekrytoivat ihmisiä, ja täällä itsekin olette auki ja valmiita, kuten taikina. Vaihtoehtoisesti voit kiinnittää itsesi hyvin, tai vetää kaiken ulos, mutta et korjaa sitä ...

      • Yksi yksi kuin minun. Myös 13-vuotiaita, myös lapsia. En vain ymmärrä: minulla on rakkautta tai janoa omistaa?

    • Artyom - Olen täysin samaa mieltä kanssasi. Työ ei auta. Se on entistä vaikeampaa työskennellä. Kärsin monta vuotta. Nyt piinan jäänteet ensimmäisestä avioerosta. Ja toinen (tuntui hyvältä suhteelta) hänen vaimonsa kanssa murenee. Romahti. Katson usein nuoria tyttöjä ja naisia ​​tulevan kivun lähteeksi, en sekoita ketään. Petä, koska Nyt raha hallitsee maailmaa, ja jos ihminen on vähän heikko (vaikka hän ei tupakoi tai juo), he heittävät hänet.

  13. Hei, nimeni on Yegor, olen 38, vaimoni on 34, olen ollut yhdessä 9 vuotta, olen ollut naimisissa 3 vuotta, asuin vaimoni kanssa hänen asunnossa, minulla on oma yksityinen talo, aika kunnollinen, hän kieltäytyi asumasta siellä. Vaimoni vannoi iankaikkista rakkautta minuun, he suunnittelivat lapsen, mutta he pitivät taistelua, yrittivät tehdä rauhaa - en ollut kotona iltapuhelun jälkeen, olin vielä mielenkiintoisempi selvitti itsestään - loukkaantui. He eivät olleet kommunikoineet 2 kuukautta, mutta kaikki tiesivät toisistaan ​​keskinäisten ystäviensä välityksellä, eivät pystyneet kestämään sitä, päättivät tehdä rauhan hinnalla millä hyvänsä, mutta sitten tuli avioilmoitus, soitin hänelle ja hän sanoi lopulta, että meidän pitäisi tehdä. Minulla on tuska, koska pidän häntä lähimmästä henkilöstä. Kenelle uskoa kuinka elää ???

    • Naiset ovat salakavala. Ei ihme, että he sanovat, että rakkaimmat tekevät kaikkein tuskallisimman iskun - koska takana ja odottamatta. Stereotyyppi riippuu siitä, että kaikki miehet ovat haureutta ja niin edelleen. Mutta tämä stereotyyppi tuli juuri naisilta. Aikoinamme tosi paljastajat ovat naisia. En puhu kaikista. Mutta suurin osa. Mitä he vain eivät tee ja mikä tärkeintä, on vaikea saada kiinni. Mestarit ovat edelleen niitä. Näyttelijäpeli pro-tasolla. Vaikka hän ei kävele, hän voi jäähtyä ja unohtaa kaiken, mikä oli kerralla. Kuten asioissa. Sitten he muuttavat asioita millä nopeudella. Koska he tarvitsevat muutoksen. Lajike. Voit pilkata tehtaalla ja tehdä kaiken perheen hyväksi, mutta hän näkee instagramissa riittävästi parempaa elämää ja pakkomielle kuin hän ei anna lepoaan muita huonommaksi, tunnistaa sinut ala-arvoiseksi ja epäonnistuneeksi schmuckiksi, hän jäähtyy sinulle. Naisilla on erittäin voimakas kateuden tunne. Mikä rohkaisee heitä muuttumaan elämässä. Ja jos nainen on jäähtynyt sinuun, mutta ainakin repi hänen napansa, et lopeta häntä. Ja riidat eivät ole tekosyy. Ne ovat erilaisia ​​kaikille. Mutta tämä ei ole syy erotteluun. Täytyy puhua. Avioero tarkoittaa aina vain yhtä asiaa. Yksi puolueista haluaa perustaa uuden puolueen. Mitä se tarkoittaa, ettei rakkautta ole. Ja jos sinut hylättiin kerran, niin sen pitäisi olla niin. Palautuksia ei tarvita. On tarpeen mitata, että olet muuttunut. Joko joku on jo siellä, tai siellä on tätä ajatuksissa. Jotenkin se on pettäminen.
      Naimisissa itse. Elämme onnellisina ikinä. Mutta olen aina valppaana. Siellä on valitettava kokemus.
      Sanon itselleni - jos rakkaus on todellista, niin olet loppuun asti. Jos avioero, niin se ei koskaan ollut molemminpuolista. Ja kenen puolella jokaisella on jo oma tapaan. Sinun täytyy vain punnita kaikki lähteellä. Ja älä juokse rekisteritoimistoon kukinnan ja kimpun aikaan.
      Pidä itsesi kaverit.

      • Tiedätkö, kerroit koko totuuden, tajusin myöhään, ajattelin tietäväni kaiken, onnistun tekemään kaiken, koska olen ollut yhdessä 17 vuotta, mutta niin tapahtuu. Vaikka 4 kuukautta on kulunut, se on silti erittäin vaikeaa, ei ole päivä, jota ajatella.

      • Kyllä, niin se on. 4 vuotta asui täydellisessä harmoniassa. Sitten yhtäkkiä yhden päivän aikana hän sanoo, etten rakasta sinua, pysykäämme ystävinä. En koskaan ajatellut, että se loppuaisi näin. Naiset kaipaavat jatkuvasti jotain, ei ole selvää mitä tarkalleen

Jätä kommentti tai kysy kysymys asiantuntijalle

Suuri pyyntö jokaiselle, joka kysyy: lue ensin koko kommenttiosasto, koska todennäköisesti sinun tai vastaavan tilanteen mukaan jo oli asiantuntijan kysymyksiä ja vastaavia vastauksia. Kysymyksiä, joissa on paljon oikeinkirjoitus- ja muita virheitä, ilman välilyöntejä, välimerkkejä jne., Ei oteta huomioon! Jos haluat vastauksen, ota vaiva kirjoittaa oikein.