Aggressio lapsilla

aggressio lasten valokuvassa Lasten aggressio on osoitus negatiivisesta reaktiosta muiden toimiin, jotka heille eivät pitäneet. Aggressiivinen reaktio on vihan ilmaus, samoin kuin kauna sanallisessa muodossa tai fyysisen vaikutuksen muodossa. Vahvistettaessa aggressiota lapsilla, joilla on kasvatuksessa virheitä, siitä tulee aggressiivista luonteenpiirteenä. Negatiivisten reaktioiden ilmenemismuodot herättävät usein vanhempia, ja he kysyvät itseltään: "Kuinka poistaa aggressio lapsesta?"

Lasten aggression syy

Tärkeimpiä aggression esiintymiseen vaikuttavia syitä ovat:

- somaattiset sairaudet, aivojen häiriöt;

- perheeseen liittyvät ongelmat: riidat, isän ja äidin väliset konfliktit, jotka ilmaistaan ​​välinpitämättömyytenä, yhteisten etujen puuttuminen;

- vanhempien suoraan aggressiivinen käyttäytyminen paitsi kotona, myös yhteiskunnassa;

- vanhempien välinpitämättömyys liiketoimintaan sekä vauvan etuihin, hänen asemaansa, menestykseen;

- vahva emotionaalinen kiintymys yhteen vanhemmista, kun taas toinen vanhemmista on aggression kohteena;

- koulutuksen yhtenäisyyden puute ja sen epäjohdonmukaisuus;

- vauvan kyvyttömyys hallita toimintaansa, matala itsetunto;

- tiedustelun riittämätön kehitys

- korkea herkkyysaste

- kyvyttömyys rakentaa suhteita yhteiskuntaan

- raa'at tietokonepelit, väkivalta televisioruuduilta.

Syynä aggressioon on vanhempien fyysinen rankaiseminen samoin kuin kun he kiinnittävät heihin vain vähän huomiota ja yrittävät voittaa sen takaisin aggressiivisten reaktioiden avulla.

Merkkejä lasten aggressiosta

Aggression ilmentymä ilmenee sellaisina toimina: ikäisensä nimittäminen, lelujen valinta, halu lyödä toista vertaista. Aggressiiviset lapset provosoivat usein muita ikäisensä taisteluihin, jolloin aikuiset poistuvat henkisen tasapainon tilasta. Aggressiiviset lapset ovat yleensä "karvaisia", mikä aiheuttaa kommunikaation vaikeuksia ja oikean lähestymistavan heihin.

Lasten aggression merkit: kosto, sääntöjen noudattamatta jättäminen, virheiden tunnistamatta jättäminen, vihan puhkeaminen toisten teoista, hölynpöly, sukulaisten lakaisu, sylkeminen, säätäminen, vannon sanojen käyttö.

Lasten aggressio voidaan piilottaa, jos vanhemmat tukahduttavat sen valitsemalla vääriä menetelmiä.

Mistä lapsi tulee?

Lasten aggressio ilmenee melkein aina ulkoisista syistä: haluttujen puuttuminen, perheongelmat, jonkin riistäminen, kokeilu aikuisen käyttäytymiseen.

2-vuotiaiden lasten aggressio ilmenee aikuisen tai vertaisen puremana. Nämä puremat ovat tapa tuntea koko maailma. Kaksivuotiaat turvautuvat puremiin, kun tavoitteen saavuttaminen on mahdotonta.

Purenta on yritys puolustaa oikeuksiaan, samoin kuin ilmaisu tunteistaan, epäonnistumisista. Jotkut kaksivuotiaat purevat kaikessa itsepuolustuksen riskissä. Yksittäiset vauvat purevat osoittaakseen voimansa. Tätä juuri lapset, jotka etsivät valtaa muihin, tekevät. Joskus puremat johtuvat neurologisista syistä.

Kun huomaat, mitä vauvan kielteinen käyttäytyminen provosoi, ymmärrät heti, kuinka opettaa hänelle selviytymään itsestään kriittisessä tilanteessa. On tärkeää muistaa, että vauvat oppivat kaiken vanhempiensa esimerkeistä.

Äidin aggressio heijastuu erittäin voimakkaasti lapseen. Poika oppii äidin tämän käytöksen hyvin nopeasti, ja julma käyttäytyminen voi toimia neuroosin edellytyksenä. On tärkeää oppia, että vauvan käyttäytyminen on täydellinen peilikuva siitä, mitä hän näkee perheessä.

3-vuotiaiden lasten aggressio tapahtuu lelujen takia. Lapset purevat, sylkevät, ajavat, heittävät erilaisia ​​esineitä, lyövät toisia ja tuhoavat ne.

Vanhempien yritys lievittää jännitystä voimalla johtaa epäonnistumiseen, ja seuraavan kerran vauva toimii vieläkin aggressiivisemmin. Tässä tapauksessa vanhempien on vain vaihdettava vauvan huomio toiseen ammattiin tai poistettava provosoiva tekijä.

4-vuotiaiden lasten aggressiivisuus on jonkin verran heikentynyt, vauvat alkavat ilmaista toiveellisesti suullisesti, mutta egosentrismi ei anna sinun ottaa jonkun toisen näkökulmaa. Lapsille käsitys sujuu seuraavasti: joko kaikki on huono tai hyvä. Lapsille ei ole tyypillistä suunnitella, ajatella, he tarvitsevat selkeät ohjeet, ohjeet: mitä ja miten tehdä. Television katselun jälkeen 4-vuotiaat lapset eivät ymmärrä missä todellisuus on ja missä fantasia on, he eivät voi oikein ymmärtää heidän peleihinsä liittyneiden toiveita. Heidän käsitys on seuraava: he tunkeutuivat alueelleni. Siksi heidän on vaikea selittää, että muut lapset ovat rauhallisia.

5-vuotiaan lapsen aggressio ilmenee fyysisellä aggressiolla pojilla ja tytöillä useammin sanallisella hyökkäyksellä (lempinimet, hiljaisuus, sivuuttaminen), mutta he voivat myös turvautua aggressiiviseen muotoon etujensa suojelemiseksi.

Aggressio 6-7-vuotiaalla lapsella ilmenee kaikissa edellä mainituissa, oireet, samoin kuin stressi, kosto. Syynä on epäsosiaalinen ympäristö, rakkauden puute, vauvan hylkääminen, mutta tästä huolimatta lapset alkavat osoittaa itsehillintää, jotta he eivät ilmaista pahojaan, pelkoaan, tyytymättömyyttään, ja tämä tapahtuu aggressiivisen käytöksen kautta.

Lasten aggression hoito

Tapahtuu, että motivoimattomia aggression hyökkäyksiä provosoi hemmotteluilmapiiri, kun lapset eivät koskaan tiedä kieltäytymistä, he saavuttavat kaiken tantrumilla, huutamilla. Tässä tapauksessa sinun tulee olla kärsivällinen, koska mitä enemmän huomiotta jätetään ongelma, sitä vaikeampaa on suorittaa korjaus motivoimattomien aggressiivisten hyökkäysten poistamiseksi. Sinun ei pitäisi odottaa, että lapsi kasvaa ja muuttuu. Pakollinen sääntö vauvan kanssa kommunikoinnissa on aikuisten vaatimusten pysyvyys kaikissa tilanteissa, etenkin kun aggressiota esiintyy.

Entä jos lapsi on aggressiivinen? Usein aggressiivinen käyttäytyminen on reaktio huomiottomuuteen ja siten vauva pyrkii kiinnostamaan muita henkilökohtaisen henkilön kanssa. Poika oppii nopeasti kyseisen huonon käytöksen, hän saa nopeasti kauan odotetun huomion. Siksi vanhempien tulisi ottaa tämä huomioon ja kommunikoida vauvan kanssa mahdollisimman hyvin tukemalla hänen positiivista viestintää.

Kuinka reagoida lasten aggressioon? Et voi olla rauhallinen aggressiivisesta käytöksestä. Jos aggressiolla on taipumus toistua, vanhempien tulisi selvittää, mikä aiheuttaa tällaisia ​​vihanpurkauksia. On erittäin tärkeää analysoida olosuhteet, joissa aggression hyökkäykset ilmenevät, muista laittaa itsesi vauvan tilalle ja miettiä mitä häneltä puuttuu.

Lasten aggression hyökkäysten korjaus sisältää pelitilanteiden yhdistämisen, leikkimisen todellisuuden lähellä olevien lelunhahmojen kanssa. Heti kun opit käyttäytymään rauhallisesti, vauvasi muuttaa heti kommunikointitapaa muiden lasten kanssa.

Kuinka käsitellä lasten aggressiota? Vauvan kasvattamisen tulisi sisältää molempien vanhempien vaatimusten yhtenäisyys ja henkilökohtainen esimerkki. Vain tässä tapauksessa noudatetaan oikeaa ja harmonista kehitystä. Henkilökohtaisen esimerkin avulla vanhemmat voivat kehittää käyttäytymistaitoja vauvassa. Vanhempien käyttäytymisen ja toiminnan on ensinnäkin noudatettava vauvaa koskevia vaatimuksia. Perheessä, jossa vauva näkee aggressiivisia hyökkäyksiä muihin jäseniin, on käsitys siitä, että se on normi.

Lasten aggression hoitoon sisältyy erilaisia ​​menetelmiä:

- kutsu vauva piirtämään aggressiotaan tai sen syytä ja repi sitten piirustus;

- rikkoa tyynyt, laske kymmeneen;

- huomion vaihtaminen peliin tai muuhun toimintaan;

- aggressiivisten reaktioiden aikana aikuisten on käytettävä vähintään sanoja eikä siten saa enää aiheuttaa kielteisiä reaktioita vauvoilla;

- poistaa pelottelut ja kiristykset;

- Tule henkilökohtaiseksi malliksi rauhallisuudesta ja roolimallista;

- urheilulaji auttaa muuttamaan lasten aggressiota;

- erityinen rentoutumiseen tarkoitettu voimistelu jännityksen lievittämiseksi;

- täydennetyn ruokavalion noudattaminen.

Katseluja: 105 629 Linkkien kommentointi ja lähettäminen on kielletty.

62 kommenttia aiheesta ”Lasten aggressio”

  1. Tervetuloa! Minulla on poika, hän on melkein 4-vuotias, äskettäin meillä oli tilanne lastentarhassa: vauva potki tyttöä kasvoihin, ja käy ilmi, että hän on kauan loukannut lapsia päiväkodissa, mutta kaikki vanhemmat ja opettaja olivat hiljaa tämän tapauksen tapahtuessa, kaikki alkoivat puhua yksimielisesti, että poikani lyö kaikkea, mitä minun pitäisi tehdä sille? Vaikka hän tulee jatkuvasti kotiin mustelmilla hänen kasvonsa! Aamulla tapahtui kuinka valmistautua päiväkotiin, aloin itkeä ja sanoa, että hän ei halua käydä päiväkodissa, että opettaja loukkaa häntä! Mitä neuvoja tällaisessa tilanteessa ?? Mieheni ja minun piti tilapäisesti poimia hänet päiväkodista! Kiitos jo etukäteen.

    • Hei, Catherine. Valitettavasti tällaiset tilanteet lastentarhassa eivät ole harvinaisia. Aluksi opettajat ovat hiljaa ongelmasta, eivät halua pilata suhteita vanhempiin, mutta kun syntyy konflikti, heidän on pakko puhua siitä.
      Ikästään johtuen lapsi ei voi ilmaista halujaan ja tunteita sanoin, ja hän saavuttaa usein haluamansa voimalla.
      Näytä henkilökohtaisella esimerkilläsi perheessäsi, että tyttöjä on säästettävä, annettava heille lupa ja yritettävä neuvotella muiden lasten kanssa.
      ”Aamulla tapahtui kuinka valmistautua päiväkotiin, aloin itkeä ja sanoa, että hän ei halua käydä päiväkodissa, että opettaja loukkaa häntä!” - Todennäköisesti opettaja pitää lapsen näköpiirissä ja estää häntä toimimasta, että poika ei pidä ja hän ei siis tunne itseään hyvältä.
      Yritä luoda suhteita opettajaan, kerro hänelle, että olet hänen puolellaan ja että työ on jo tehty lapsen kanssa.
      Aloita poika ajamaan lastentarhaa puolen päivän ajan, yritä kiinnittää vauvaan mahdollisimman paljon huomiota ja rakkautta, puhua aina rauhallisesti lapsen kanssa ja älä rankaise.
      Jos tilanne ei muutu, mene lastenpsykologille neuvottelemaan vauvaasi.

  2. Tervetuloa! Kerro minulle mitä tehdä. Lapsi (poika) on 3-vuotias, käymme päiväkodissa. Hän ei halua kävellä, itkee aina jakaessaan. Syntymästään lähtien hän oli levoton, itki paljon (rauhoittui rinnalleen, kyllästyi 2,3: een). Kahden vuoden kuluttua tapahtui hysteriaa taivutuksella, hän taisteli ja huusi kuin ikään kuin ei ajatellut. Se tapahtui, kun panin hänet nukkumaan iltapäivällä, mutta hän ei halunnut, räjähtin - hän teki myös. Klo 2.6. Hän alkoi lyödä muita lapsia ja ihmisiä, hän saattoi mennä muukalaisen luokse ja räpätä (heidät rangaistaan ​​fyysisesti pari kertaa kotona), hän nipistää, kiipeää jatkuvasti koiraamme, murskaa hänet, kuristaa häntä. Hän sanoo minulle, että rakastan sinua, halailee ja tarttuu kovasti, vapisee, puristaa hampaita ja pyrkii koko ajan puristamaan minua rintaan. Samaan aikaan puhe on hyvin kehittynyttä, hän rakastaa "kihlautua" minuun, lukea kirjoja, tehdä tehtäviä. Tänään juoksin ympäri päivää, juttelin jatkuvasti, grimassani ... Se oli vaikea päivä. Tätä edelsi 2 viikkoa istuminen kotona, sairas, ei mennyt ulos (huono sää), katseli uusia sarjakuvia.
    Olen itse ollut viime aikoina huolestunut, ja myös lapsuudessa oli samanlaisia ​​tunteita. Kuten ymmärrän sen, hänellä on paljon energiaa, pelkään, että hän ei mene sinne, missä hänen ei tarvitse ... Neuvo miten? Pitääkö minun turvautua lääketieteeseen?

    • Hei, Katerina. Lapsi kopioi ja jäljittelee aina aikuisten käyttäytymistä. Jos et lopeta hänen fyysistä koulutustaan, räjähtävää, se vain pahenee. Lapsi siirtää kaiken kokemuksen yhteiskuntaan. Jos vauvalle ei ole tarpeeksi rakkautta, kärsivällisyyttä, tilanne huononee.
      Kaikki sisäiset kokemuksesi välittyvät vauvalle, joten oppia hallitsemaan itseäsi ja ole aina rauhallinen, joten vähitellen lapsen käyttäytyminen muuttuu.
      Lapsilla on aina paljon energiaa, joten yritä olla systemaattisesti kiinni lapsesi kanssa, leikkiä, tanssia, laulaa, veistää, rakentaa. Beat Chukovskyn Aibolit-näytelmä, taideteokset ovat hyvä esimerkki moraalisten ominaisuuksien muodostumisessa.
      Kun lapsi tarttuu sinuun vakavasti tai saa sinut loukkaantumaan, anna hänen ymmärtää se kuin itkeä, on syytä tuntea myötätuntoa ja myötätuntoa. Lapsen on ymmärrettävä, että hän toimittaa toimintaansa kivun rakkaalle.

  3. Hyvää iltaa Poikani on 2,4-vuotias ja äskettäin hän alkoi aggressioida sivustossa muiden lasten kanssa. Hän heiluttaa kättään ja vannoo niitä omalla kielellään), ja sen vuoksi ei ole selvää, ettei kukaan loukkaa häntä. Hänellä on myötätunto, kun yksi tuomioistuimen lapsista itkee, lähestyy katumusta ja halauksia. Hän ei kuuntele kadulla, toisinaan hän ei edes vastaa hänen nimensä. Se alkaa hysteriaa, jos menemme väärään suuntaan hän haluaa. Hän käyttäytyy rauhallisemmin kotona, kun hän on huligania, joskus annan vähän paavalle. Kulma ei auta, hän seisoo siellä ja nauraa, ajattelee, että pelaamme .... En tiedä miten käsitellä tätä aggressiota enkä puoli sydäntä. Ehkä teen jotain väärin?

    • Hyvää iltaa, Olga. Papin päällä sinun ei ehdottomasti tarvitse antaa, vaikka sinulla olisi jotain mitä sinun mielestäsi on. Lapsi on nyt sellaisessa iässä, ettei häntä ole mitään rangaistavana, mutta vauvansa vuoksi hänen oletetaan olevan kiusaaja. On tarpeen leikkiä hänen kanssaan koko ajan, tanssia, laulaa, piirtää, veistää, hypätä, ts. olla samalla aallonpituudella hänen kanssaan. Hänen itsepintaisuus liittyy lähestyvään 3 vuoden kriisiin ja aggressioon siihen, että hän näkee kuinka äitinsä kasvattaa tai muita perheenjäseniä, ja hän siirtää tämän kokemuksen lapsille.

  4. Hyvää iltapäivää Poikani on 5,5 vuotta vanha. Hän ei täysin pysty hallitsemaan tunteitaan, ja kun hän uskoo jonkun nauravan häntä, hän vain kyynelee katolta - alkaa soittaa nimiä, yrittää lyödä, soittaa kaikille, myös aikuisille. Sama asia tapahtuu, kun joku rikkoo hänen tilaa, rikkoo pelisääntöjä, voittaa häntä vastaan ​​jne. Äskettäin hän löi poikaa puutarhassa vakavasti, koska hän tuli liian maalille ja pystyi maaliin. Päiväkoti valittaa usein aggressiivisesta käytöksestään. Kerro minulle, mitä tehdä tässä tapauksessa. Kiitos jo etukäteen!

    • Hei Mary. Suosittelemme tapauksessasi, että vierailet lastenpsykologissa poikasi kanssa ja yrität selvittää syyt lapsen aggressiivisuuteen. Etäyhteydessä ei voida ratkaista tätä ongelmaa.

  5. Hyvää iltaa Vauvani on 1,10 kuukautta vanha, vietimme puolitoista vuotta vanhempieni kanssa, nyt mieheni vanhempien kanssa. Opiskelen, isoisäni istuu tyttärensä kanssa, joka ei ole erityisen tekemisissä hänen kanssaan ... hänellä on omat asiat, oma tytär! Sisältää hänen sarjakuvansa ja kaikki! Hän asettaa hänet nukkumaan voimalla (vannoi hänen kanssaan toistuvasti), jos pyydän istumaan hänen kanssaan, sulkee oven huoneeseen ja tytär, joka on kyllästynyt hänen sarjakuviinsa, lyö ovessa ... luonnollisesti pudon kaiken ja juoksen pelastaaksesi tyttäreni, mutta minulla ei ole valintaa, täytyy oppia! Nyt äiti on jäänyt eläkkeelle, näyttää siltä, ​​että kaikesta on tullut ruusuisempaa, mutta vauva aggressioi jatkuvasti. Viikon kestäneen matkan jälkeen vanhempieni luokseni muutin tyttäreni täysin! Hän rakastaa äitiäni erittäin paljon ja kutsuu häntä ”Äiti”, joka asetti minut tyytymättömäksi, lyö minua jatkuvasti ja ei edes mennyt syliini, paitsi isoäitini ei ollut häntä varten, ja minulla on henkilökohtaisesti erittäin kireät suhteet vanhempieni kanssa.
    Palasimme aviomiehen vanhempien luo, ja aggressio pysyi ja lisääntyi toisinaan !!! Estin tapana lyödä päätä kertomalla minulle sairasta pienestä päästä, että sinun ei pidä lyödä sitä! Ja nyt - puremat, pelaavat kaikkien perheenjäsenten edessä! Jos jotain ei ole hänen mukaansa, niin hän rullaa lattialla, rypistää ja huutaa, puree ja lyö suuhunsa päänsä sohvalle tai sängylle! Ehkä hän voi lyödä päätään seinää tai peiliä vasten ... kaikki heitetään pinnasta lattiaan. Kädet putoavat ... Olen huolissani vauvassamme. Ja olen jatkuvasti ryhmässä, ja voin antaa sille papin, kun se satuttaa paljon ... Ja nyt voin unessa herätä ja lyödä kasvonsa .. iskut eivät ole heikkoja ... Apua, kiitos.

    • Hei Elena.
      Pienelle lapselle käyttäytymismalli on ympäristö, jossa hän kasvaa, mikä tarkoittaa perhettä. Jos lapsella ei ole neurologiin liittyviä ongelmia, perheen tilannetta on muutettava.
      Suosittelemme, että vierailet lasten neurologissa ja noudata hänen suosituksiaan. Kiinnitä enemmän huomiota vauvaan ja älä siirrä vastuuta tyttären kasvattamisesta vanhemmilleen. Et opiskele yöllä, joten sinun tulisi tehdä säännöstä, että laitat tyttäresi henkilökohtaisesti nukkumaan rauhallisessa ympäristössä. Sarjakuvat ennen nukkumaanmenoa vain kiihdyttävät tytön hermojärjestelmää, ja sinun on valmistauduttava hänet hiljaiseen nukahtamiseen. Rentouttava hieronta (silmäilen selkää), rauhoittava lämmin kylpy, lasillinen lämmintä maitoa ja tietysti hellä äidin henkilökohtainen läsnäolo ovat hyödyllisiä.

  6. Hei Minulla on kolmen vuoden tytär. Enintään kaksi ja puoli nosin hänet, koska hänen miehensä työskenteli Moskovassa. Minusta näytti, että tein koulutuksessa kaiken oikein. Tyttäreni kasvoi ja alkoi osoittaa aggression merkkejä. Huutaa, heittää leluja, makaa lattialla huutaen, sanoen, ei täysin kuule tai ymmärrä heidän sanojaan. Ei jo tarpeeksi voimaa, kerro minulle, mitä tehdä sen suhteen. Tyttäreni on jo kolme vuotta vanha.

    • Hei Olga. Auttaaksesi sinua näkemään tytön, ymmärtämään syyt hänen käyttäytymisensä ja analysoimaan, mikä osaltaan siihen. Voit lukea uudelleen verkkosivustolla olevien muiden vanhempien kommentit samanlaisesta ongelmasta sekä lukea verkkosivustolla artikkeleita, jotka auttavat selventämään tilannetta:
      / krizis-3-h-let /
      / psihologiya-vospitaniya-detey /

  7. Tervetuloa! Minulla on ongelma seuraavassa suunnitelmassa: Poikani on 5-vuotias joulukuussa. Kävin aina päiväkodissa normaalisti, ei ollut ongelmia. Muutama kuukausi sitten äitini vei hänet kuukaudelle vierailemaan (hän ​​ja hänen isänsä asuvat toisessa kaupungissa). Poika saapui, ei ollut selvää mitä oli tekeillä. Aluksi hän yksinkertaisesti sanoi, että hän ei halunnut käydä päiväkodissa, hän halusi olla kotona äidin ja isän kanssa. Jotenkin sovimme hänen kanssaan, kävelin normaalisti. Nyt opettaja on valittanut 3 viikkoa siitä, että hänellä on vihaa, hän heittää pöytiä ryhmään, huutaa, yrittää paeta ryhmästä. Ryhmän lapset kohtelevat häntä erittäin hyvin, kukaan ei pelkää häntä ja kaikki ovat ystäviä. Opettaja menee äitiyslomalle, se korvataan määräajoin kahdella muulla opettajalla. Kun kysyin heiltä poikani käyttäytymisestä, he sanoivat, että he eivät huomanneet mitään. Rauhoitus ilmeni vain satunnaisesti (he asettivat ADHD: n 3-vuotiaana), vaikka päähoitajamme melkein lähetti meidät psykiatrille. Perheemme on täydellinen, perheessä on kaikki hyvä, myös vanhempieni perheessä. Aikaisemmin tapahtui, että pappi tuli, mutta olemme jo kauan luopuneet tästä koulutusmenetelmästä, koska tajusimme sen turhaa. Kotona ei ollut sellaisia ​​aggression ilmenemismuotoja, maksimit voivat paheksua ja mennä huoneeseensa, 5 minuutin kuluttua hän palaa ja pyytää anteeksi. Luuletko, että ongelma on edelleen lapsessa, vai eikö opettaja pysty vain löytämään yhteistä kieltä hänen kanssaan?

    • Hei, Alexandra! On tarpeen istua ja rauhallisessa tilassa puhua lapsen kanssa siitä, että hänen vierailemassaan päiväklassiryhmässä on paljon enemmän lapsia ja että opettaja on yksin, ja siksi, kuten kaikkien muidenkin lasten, hänen on kuunneltava huolellisesti opettajaa ja tehtävä kaikki että hän kysyy häneltä.
      Jos puutarhassa on lastenpsykologia, suosittelemme, että vierailet hänessä selvittääksesi pojan vihan syyn. Jos tämä ei ole mahdollista, yritä selvittää syy tällaiseen käyttäytymiseen itse. Viidennen elämänvuoden lapsi on jo melko vanha mies ja osaa itsenäisesti selittää käyttäytymisen syyn, hän ymmärtää jo paljon, mutta ei aina halua noudattaa vakiintuneita normeja.
      Nyt kouluttajista. Et voi ottaa huomioon korvaavien hoitajien mielipiteitä, ei ole mitään takeita siitä, että he kertovat totuuden. Ehkä he ovat kaikki hyvin vuorossa, mutta koska yritetään löytää lähestymistapa lapseen, he ovat monin tavoin ala-arvoisia hänestä, ne ovat uusia ja he tulivat hänen luokseen ryhmässä, jossa hän on ”mestari”. Tee myönnytyksiä pojallesi, jos mahdollista, vie hänet aikaisemmin puutarhasta (ennen lounasta), järjestä ylimääräinen viikonloppu ja kysy vastineeksi karkeaa käyttäytymistä puutarhassa.
      Loppujen lopuksi koko juttu voi myös olla opettajan kasvatustyyliä. Lasten käyttäytyminen kaikissa tyyleissä (autoritaarinen, demokraattinen, liberaali) on hyvin erilainen. Esimerkiksi autoritaarinen kasvattaja odottaa oppilaalta vain kuuliaisuutta, mikä on erittäin vaikeaa hyperaktiiviselle lapselle. Siksi pyydä ensisijaista hoitajaa säästämään poikasi, koska hänellä on ADHD, ja kestä kaikki yhdessä tämän vaikean ajanjakson ajan.

      • Paljon kiitoksia vastauksestasi. Kasvatustavan suhteen olen hyvin samaa mieltä siitä, että ennen raskautta opettajamme oli lievempi, poikani oli melkein hänen suosikkinsa, hän antoi hänen tehdä jotain muuta, kun hän esimerkiksi ei halunnut olla tekemisissä kaikkien kanssa, vaikka kaikki kuuntelivat satua, hän pystyi lastenhoitaja auttaa puhdistamaan astiat jne. Tällä hetkellä hän vaatii 100-prosenttista kuuliaisuutta häneltä, vaikka et voi muuttaa käyttäytymistäsi niin rajusti ... Nyt olen yleensä tappiollinen siitä, millaisia ​​suhteita heillä on (

  8. Hyvää iltapäivää 7-8-vuotiaat lapset. Tanssitunneilla, jolloin vuosi syntyy konflikti tytär- ja luokkatoverin välillä. Kukaan muu. Uuden huomautuksen jälkeen hän “meni pieleen” tälle lapselle, fyysiset provokaatiot menivät, työnnettiin, puristettiin, naarmutettiin jne., Ja kaikki yhdessä oppitunnissa. Kaikki tämä tehdään niin, että opettaja ei näe. Vastauksen jälkeen oli tapauksia, joissa lapseni torjui ymmärtämättä. Nyt opetan olla kiinnittämättä huomiota eikä reagoida. Mutta pitäisikö hänen kyetä puolustamaan itseään?
    Ymmärrän, että viestintä voidaan kokonaan sulkea pois vain poistumalla tästä studiosta. Mutta sinun on myös opittava ratkaisemaan ongelmia, etkä päästä eroon niistä. Kerro minulle kuinka tehdä oikein. Kiitos jo etukäteen.

    • Hyvää iltapäivää, Svetlana. Olet täysin oikeassa ja syytä oikein.
      Ensinnäkin suosittelemme ottamaan yhteyttä opettajaan ja selittämään hänelle ongelmatilanne, koska lapsikonfliktin ratkaiseminen riippuu enemmän opettajan persoonallisuudesta. Kiinnosta hänen versionsa tilanteesta. Ajattelevan ja ymmärtävän opettajan tulisi hallita tilannetta, viedä lapset tietyn matkan päälle harjoitusten aikana, vaihtaa jonkin lapsen aikaa, jos mahdollista.
      Seuraava tehokas vaihe voi olla “aktiivisen” lapsen vanhempien tunteminen. Jos vanhemmat ovat riittäviä, he voivat vaikuttaa tyttäreen ja löytää vakuuttavia sanoja hänen käytöksensä normalisoimiseksi.
      Jos tämä ei auta, opeta sitten tyttärellesi välttämään konflikteja, tämä kyky on tärkeämpää elämälle kuin reagoida ja vahvistaa konflikteja. Selitä, että on entistä tärkeämpää suojella terveyttäsi ja elämääsi kuin vastata lapsiin kohdistuvaan aggressioon ja loukkaantumiseen suhteen selkeyttämisessä.

  9. Hei Olen nuori opettaja. Ensimmäisessä luokassani lapsi on 7-vuotias, poika. Taukojen ja oppituntien aikana hän osoittaa erittäin voimakasta aggressiota luokkatovereitaan ja muita koululaisia ​​kohtaan. Vaikuttaa siltä, ​​että aluksi kaikki on hyvä, ja sitten se alkaa pureskella, kuristaa, pilata koulun omaisuutta, lyödä muita lapsia, rikkoa luokkatovereidensa asioita ja heittää sen wc: hen. Pojan perhe on rekisteröity SOP: hon. Kukaan ei voi hoitaa lasta, edes koulipsykologi ja vanhemmat. Neuvo, mitä tehdä. Koska se on pelottava muiden lasten elämää ja terveyttä?

    • Hei, Lika. Työn tuloksena lapsen käyttäytymisen muuttamisessa on, jos se tehdään yhdessä sosiaaliopettajan, psykologin, lastenlääkärin, sisäasiain elinten edustajien, luokanopettajan kanssa.
      Jos todella haluat auttaa poikaa, hänellä ei ole henkistä koulutusta, jota voidaan täydentää karate- ja wushu-tunneissa. Ei ole mikään salaisuus, että nämä taistelulajit ovat astuneet ulos puhtaan taistelun, itsepuolustuksen valtakunnasta henkisen kehityksen valtakuntaan.

  10. Tervetuloa!
    Tyttäreni on 2 vuotta ja 8 kuukautta vanha. Viime aikoina olen nähnyt hänessä aggression merkkejä. Kun hän oli 1-vuotias ja 9 kuukautta vanha, poikani syntyi, valmistelin tyttäreni vauvalle etukäteen, ja todellakin ensimmäiset kuusi kuukautta kului turvallisesti, mutta sitten jotain meni pieleen. Camila alkoi lyödä nuorempaa veljeään, hänen täytyi ehdottomasti kiilata välillämme ruokinnan aikana. Tietenkin, mieheni ja minä käyttelimme väärin, aluksi pyysin jatkuvasti häntä kaikista väärinkäytöksistä paavin paavintukseen asti, mieheni päinvastoin aina rohkaisi häntä voimakkaasta rakkaudesta, sitten tilanne muuttui, vaihdoimme paikkoja mieheni kanssa, hänestä tuli paljon tiukempi ja päinvastoin, olen pehmeämpi, he ovat kieltäytyneet slapsista kirjallisuuden lukemisen jälkeen. Ja tilanne perheessä ei ole kovin hyvä, aviomies on hyvin ärtyvä ja usein pidättämättä tunteita, nostaa ääntä. Seurauksena on, että saimme vauvasi tämän käyttäytymisen, hän ei tottele, hänellä ei ole suosikkisanaa, hän työntää sivustolle, jopa vie muiden ihmisten leluja, ja kuten jo kirjoitin, hän hyökkää usein nuorempaan veljeensä, työntää häntä, lyö häntä, poimii hänen lelujaan, äskettäin maalasi meille lattian ja tapetin. En ymmärrä tappiolla, missä linja on tiukuuden ja rakkauden välillä. Kerro, kuinka käyttäytyä hänen kanssaan oikein, jotta tämä aggressio ei kehittyisi aggressiivisuudeksi.

    • Hei, Venus. Tilanteesi muistuttaa sananlaskua, että jos kylvät, niin sait. Lapsen rakastaminen on aina välttämätöntä, sillä on mahdotonta vahingoittaa rakkaudella. Tärkeintä ei ole antaa itsesi hallita - se on kyllä, mutta ei siirtyä piiloon, huutamiseen, henkilökohtaiseen nöyryytykseen. Lapsen pitäisi olla järkyttynyt jo yhdestä aikuisen tyytymättömästä ilmeestä.
      Tärkeintä on muistaa, että aggressio aiheuttaa vielä suuremman aggression. Vauva ei ole syyllinen siihen, että on ilmestynyt vielä pienempi lapsi, joka nyt omistaa kaiken huomion. Sinä itse osoitit hänelle, kuinka käyttäytyä veljen kanssa, jos hän ei noudata hänen mielipiteitään. Hän kopioi toimintasi. Voitat hänet, hän lyö veljeään. Perheelläsi on ongelma molemmissa vanhemmissa itsehallinnassa ja kestävyydessä, joten sinun on aloitettava vaihtaminen puolisosi kanssa, etkä vaadi sitä lapselta. Onko äiti ärsyttävää? Joten tarjoa hänelle olosuhteet rentoutumiseen ja luo mukavin elämäntapa niin, että hän olisi onnellinen siitä, että hänellä on kaksi lasta ja rakas vaimo. Kun mies on onnellinen, häntä ei voi ärsyttää, hän rakastaa sinua ja lapsia. Tee säännöstä, että vanhimmalle tytölle maksetaan saman verran huomiota joka päivä kuin pojallesi samalla kun suudella ja halaat häntä. Ajan myötä kaikki onnistuu.

  11. Hyvää iltapäivää Tämä on minun ongelmani. Lapsi on 7-vuotias, käy päiväkodissa, nyt valmistelu on alkanut. Syksyn alusta lähtien ongelmat alkoivat päiväkodissa, voimakas aggressio alkoi ilmestyä, kasvattajat eivät edes ymmärrä miksi. Lapset istuvat, he vetävät 4 ihmistä samaan pöytään, lapseni laski lelun alas, mutta tyttö pyysi minua puhdistamaan sen, koska se häiritsi häntä 5 minuutin kuluttua, lapsestani tuli yksinkertaisesti hallitsematon, hän alkoi heittää tuolia ryhmässä, heittää itsensä lasten luokse, lyödä päätään seinää vasten. Neurologi on havainnut meitä 3 vuoden ajan. Koska elvytys siirrettiin nuorena, sitten tapahtui hypertonisuutta. Kaiken tämän taustalla puhe viivästyi. Aviomieheni ja minä hajotimme kaksi vuotta sitten, koska hän itse oli usein aggression hyökkäyksiä. Kerro kuinka olla? Puhun lapsen kanssa, hän ymmärtää, mutta seuraavana päivänä kaikki toistuu.

    • Hyvää iltapäivää, Julia. Lasten psykologin tulisi työskennellä päiväkodissa, jossa käytte, ja ottaa häneltä apua. Lapsi on diagnosoitava ja tämän perusteella suoritettava korjaava työ. Sinua neuvotaan puhumaan vauvan kanssa hänen tunneistaan, kokemuksistaan. Selitä hänelle, että puhesanojen avulla voit saavuttaa kaikki haluamasi, yksinkertaisesti ilmaista kohteliaasti ja kärsivällisesti toiveesi ympäröiville ihmisille tai ikäisille.

  12. Hyvää iltapäivää
    Poikani Ivan on 5,5 vuotta vanha. Viime aikoina hän alkoi käyttäytyä täysin sopimattomalla tavalla, ilmenee aggression puhkeamista, haluttomuutta tehdä mitään. Kasvatin hänet yksin syntymästään lähtien, lähistöllä oli isovanhempia, hän oli rakas poika ja pojanpoika, hänet hemmotettiin, kylpetettiin rakkaudessa ja hoidossa. Hän oli kotona lapsi, koska asimme kylässä, lähistöllä ei ollut vertaistuholaisia ​​lapsia. Kun hän oli 3-vuotias, muutimme asuinpaikkaamme ja muutin hänen kanssaan kaupunkiin, lähetin hänet lastentarhaan. Hän oli luultavasti rauhallisin lapsi, joskus he voisivat loukkaa häntä, mutta hän ei voinut antaa vastusta, koska ennen sitä ei ollut sellaisia ​​tilanteita ja hän luultavasti vain ei tiennyt miten käyttäytyä.
    Jonkin ajan kuluttua tapasin miehen, jonka kanssa asimme yhdessä vähän myöhemmin (noin 2 vuotta). Koska myöhemmin osoitimme olevan erilaisia ​​ihmisiä kaikissa käsityksissä, hän opetti minulle jatkuvasti elämää, työskenteli, kuten hän kutsui kasvattamaan lapsiani, mikä useimmiten johtui tosiasiasta, että olen paha äiti ja Vanya voi olla niin paha. Suojelin lasta luonnollisesti, koska en nähnyt mitään vikaa hänen toiminnassaan. Älä usko, että olen aina tehnyt tämän lapsen rankaisemiseksi, hänet rangaistaan ​​- hän seisoi nurkassa, joskus putosi paavin päälle. Mutta jatkuvat skandaalit ilmeisesti jättivät jälkensä.
    3 kuukautta on kulunut siitä, kun elämme yhdessä poikamme kanssa, hänestä tuli itsepäinen, hän kieltäytyi vastaamasta pyyntöihin, en halua valmistautua kouluun, en kerää leluja, teen sängyn puutarhaan tai vaihdan vaatteita, mitä muut eivät Minä tahdon. Samanaikaisesti hän tekee pahan virnityksen kasvonsa, huutaa, keinuu (ei taistele). Yritin puhua hänen kanssaan, esittää väitteitä, sanoa olevani loukkaantunut ja häpeissään, että hän käyttäytyi tällä tavalla, jätin hänet yksin ajattelemaan käyttäytymistään, kun menin toiseen huoneeseen osoittaen, että hän järkyttää minua ja en halua jutella sellaisen pojan kanssa. Hän itki, pyysi anteeksi, tämä riittää korkeintaan päiväksi tai kahdeksi ja uudestaan.
    Kavereiden kanssa hän ei oikein pelaa. Kävelyllä hän kokoaa ympärilleen paljon itseään nuorempia lapsia, joissa hänestä tulee heti johtaja ja leikkii heidän kanssaan. Ikäisensä eivät seuraa hänen esimerkkiä, hän alkaa suuttua, ja seurauksena he vain ajavat hänet pois.
    Ymmärrän, että olen tehnyt paljon virheitä, mutta en tiedä miten tehdä tämä nyt. Apua, kerro minulle, kiitos ...

    • Elena, hyvää iltapäivää. Pidä aina rauhallisena, vaikka tämä olisi vaikeaa. Älä rangaista lasta fyysisesti tai suun kautta. Selvitä hänen aggressiivisuutensa syy. Viiden vuoden ikäinen lapsi osaa jo analysoida toimintaansa ja tämä johtaa siihen, että hän tehostaa aggression muotoa, joka auttaa täyttämään hänen toiveensa. Puhu hänelle kokemuksistaan ​​ja miltä hänestä tuntuu. Halaa häntä, kun tilanne paranee. Poista tarpeettomat kiellot, ohjeet - tämä voi aiheuttaa pettymyksen ja vihan tunteen. Ylistys pojallesi hyvästä käytöksestä, varsinkin jos hän onnistuu voittamaan aggression.
      Jos pojan aggressiivisuus jatkuu, on suositeltavaa näyttää se lastenpsykologille.

  13. Hyvää iltapäivää Toisen luokkalaisen, Nikolai, äiti ottaa sinuun yhteyttä.
    Kerro minulle, kuinka löytää neuvosto luokkatoverin Igorin aggressiiviseen käyttäytymiseen 8 vuoden ajan. Pahoittelen etukäteen puolueellisuutta, as Olen mukana tapahtumasyklissä en objektiivisesti.

    Drachun Igor perheestä, jossa vanhemmat ovat eronneet. Äiti työskentelee, isoäiti istuu lapsenlapsensa kanssa, he asuvat ahdasissa olosuhteissa, isä on gigolo, ei ole koulutusta, hän ei työskentele missään, hän on pitkä, pumpattu ja ruma mies, eräänlainen tyhmä jockstalker. Kyllä, tämä on hänen fooruminsa. Hän ei epäröi kertoa muille siitä, tämä on myös tietoa isoäitinsä sanoista. Igorin syntymän jälkeen hänen isänsä ehdotti, että perheen naiset menevät töihin, ja hän istuisi itse lapsen kanssa. Isä karkotettiin. Hän löysi naisen (toisen), joka ruokkii ja tukee häntä. Papa-Alphonse menee nyt töihin joka päivä tapaamaan Igorin lasta koulusta. Johtaa hänet 3 urheiluun. Lapsi lyö tietämättömästi kaikkia luokkahuoneessa olevia lapsia salaa, kun kukaan ei näe. (Mutta esimerkiksi näen, että olen uusi osallistuja kävelemässä raivauksessa koulun jälkeen). Soveltaa tuskallisia tekniikoita - potkut nilkoihin, tukehtuminen, heittää ja heittää takaa, lyödä aurinkosuojassa ja mahassa maksan kautta. Tämä tapahtuu koulun pihalla, missä kaikki lapset kokoontuvat koulun jälkeen. Isä Alphonse tarkkailee näitä kuvia hymyillen. Hän ei tapaa. Ulkomaiset vanhemmat tekevät huomautuksen Alfonsoon, häntä ei esiinny, hän ei väitä paljon, mutta hän ei puutu ystävälliseen ja hyväntahtoiseen prosessiin. Hänelle on hyödyllistä, että hänen poikansa hallitsee sivustoa.

    Vanhempien tyytymättömyyden jäljet ​​ovat näkyviä ja heidän asemansa, että moroneihin on hyödytöntä vaikuttaa, on parempi olla tekemättä ...

    Samalla tavoin muut lapset alkoivat käyttäytyä potkujen ja hammaskiilojen kanssa, esimerkiksi poikani, joka pääsi tähän ympäristöön toisessa luokassa, saa sen. Hän ei ole pelkuri, mutta hämmästyi ehdottomasti, kun aggressiivinen Igor komentaa koko luokalle: ”Emme leikkivät Nikolain kanssa”, ja pojat poistuvat luokasta lapseltani, ajavat heidät pois pelistä, potkaisevat, viisi meistä hyökkää yhtä, potkaisee ja potkaisee vatsassa makuulla maa. Ja onko se normaalia ?! Ja kuka väittää minulle, että poika osoittaa ja harjoittaa voima temppuja muille lapsille, ei houkuttelemalla omaa isää Alfonsia kompensoimaan omaa merkityksettömyyttään?

    Käymme myös urheilussa, mutta valmentajat eivät opeta lapsille hyökkäystä. Luulen, että jopa kolmella urheilulla, joissa Igor viedään, kukaan ei opeta häntä tappamaan eikä näytä, missä maksa on, missä aurinkopuna on, kuinka lyödä suihkussa niin, että vastustaja taipuu. Igorin isä tietysti sijoittaa lapsiinsa kaiken parhaan, mitä hänen mielessään härkävasikka tarvitsee.

    Kasvatamme hyvää ja ikuista. Opetamme ystävällisyyttä ja yhteistyötä. Tulimme kouluun vastaanottamaan tietoa. Lapsi Igor on kiireinen koko koulupäivän yksinomaan lapsiin kohdistuvilla hyökkäyksillä (luokassa oli vähemmän skandaaleja ja Igor oli hiljainen), mutta kadun niityllä se ilmaisee kaiken aggression. Katson tätä kuvaa 2 kuukautta, vanhempani kysyivät - ongelma on olemassa. Monet lapset viedään kadulta, jotta ne eivät häiritsisi epänormaaleja perheitä. Mutta tämä ei ole vaihtoehto !!! Miksi meiltä puuttuu viestintä lasten kanssa, periaatteessa normaalia, mutta koska yksi paskiainen vaihtuu niin, että heitä ei voida lyödä ?! Mutta on olemassa vanhempien joukko, joiden lapset potkaisevat myös suuremman fyysisen muodonsa ja vanhempiensa kapea-alaisuuden takia. He sanovat, että poikien taistelut ovat heidän lelujaan, vanhemmat eivät pidä tätä epänormaalia, kuten tietokone kauhuelokuvat provosoivat kaiken - kaikki ohittaa.

    Mutta se on vain minä, joka päivä tulen katsomaan lasten pelejä, ymmärtäen, etten voi jättää lapseni niityn armoille. Ja ilmeisesti siihen asti, kunnes lopetan työskentelyn, jotta älä jätä lasta yksin. Olen kahden pojan äiti - 23 ja 8 vuotta vanha. Ensimmäinen lapseni on jo valmistunut yliopistosta ja työskentelee. Olemme valmistautumassa armeijaan. Hän kävi läpi urheilun ja lasten ongelmat. Olen vanhempi kuin vanhempien pääkontingenti ja ennakoi ongelmia tulevaisuudessa - luokkahuoneeseen muodostuu jengi, koulutusprosessi on mahdoton lasten epänormaalin käyttäytymisen vuoksi.

    Luokanopettaja on pinnallisesti kiltti. Hän johtaa jopa luokassa olevia keskusteluja huonon käytöksen tutkimatta jättämisestä ei henkilökohtaisessa muodossa, osoittaen häiriötekijä Igorille, vaan verhoisella tavalla, nimeämättä. Ja pieni paskiainen kukoistaa.

    Mitä tehdä Mikä auttaa meitä? Auttaako meitä lääketieteellinen, pedagoginen-sosiaalinen toimikunta? Muutoksenhaku sosiaaliturvan elimiin? Poliisihakemus rekisteröintiä varten poliisin lastenhuoneeseen? Kuinka valmistautua keskusteluun toimintahäiriöisen perheen kanssa, mitä pelottelun valmentajia meillä voi olla? Kuinka estää jengin luominen vanhemmassa luokassa?

    Katson näitä kuvia uutena puolueen jäsenenä, ensimmäisessä luokassa olimme jatko-osassa, ja toisessa luokassa menin lomalle mukauttamaan lastaan ​​/ selvittämään lasten käyttäytymistä, koska olin kuullut luokkahuoneessa kukoistavasta aggressiosta. Ja mitä minä näin ?! Luokka on epänormaali pomo vaikutuksen alaisena - aggressiivinen ja pikkumainen Igor!

    Kun Igor ei ole kentällä, lapset ovat hyviä, tarkoitus katoaa. Lapset tekevät yhteistyötä.

    • Hyvää iltapäivää, Olga. Igorin aggressiivisesta käytöksestä tarvitaan todisteita, jotta sinua ei syytetä henkilökohtaisesta vihamielisyydestä lapsen suhteen. Tee video kävelemällä niittyllä ja tällä voit mennä henkilökohtaisesti opettajan, psykologin, ohjaajaan.
      Voit kirjoittaa kollektiivisen valituksen, joka on osoitettu ohjaajalle, ja jos kyseessä on
      laiminlyönti valituksen tekemisessä alueella vaikuttaakseen tilanteeseen.

  14. Hei, kerro mitä tehdä?
    Tytär, 2-vuotias, sai diabeteksen. Elvytyksen jälkeen, kun hänet sitoivat käsivarret ja jalat injektoidakseen huumeita, hän muuttui. Hän ei saanut poistua sairaalavuoteesta kolmeksi päiväksi ollenkaan. Elvytyksen jälkeen hän ei päässyt käsistäni melkein päivä ja yö, kantoin häntä sylissäni, hän ei edes sallinut minun istua sängyllä - hän pelkäsi. Hän hyppäsi yöllä sängystä - hän pelkäsi - ja juoksi huoneeseen käytävään villien itkujen avulla. Mutta me saimme tämän ajanjakson Jumalan avulla. Nyt hän on 5-vuotias. Mutta hänellä on edelleen jatkuvia tantrioita sairaalan jälkeen, hän taistelee, puree, murisee, koska hänelle ei ole annettu makeisia tai muuta ruokaa, kun se on mahdotonta ilman insuliinin injektiota. Hän ei halua hyväksyä mitään käyttäytymissääntöjä, jos hän ei määrää niitä, hän kapinoi. Taistele kaikkien perheenjäsenten kanssa: isä, äiti, vanhempi veli. Hän on ikälleen täysin kehittynyt lapsi, ja yritän kiinnittää hänelle mahdollisimman paljon huomiota, hän nukkuu vain minun kanssani ja on aina erittäin tuhma ja aggressiivinen. Mitä voidaan tehdä sen aggression lieventämiseksi?

    • Hei, Svetlana. Tytärin aggression lieventämiseksi kaikkien perheenjäsenten on osallistuttava ja heidän on aloitettava perheen sisäisten, harmonisten suhteiden luominen kaikkien perheenjäsenten välillä.
      Lisäksi vauvan kauhistumisen hetkellä sinun tulee vähentää tilanteen jännitystä henkilökohtaisella rauhallisuudellasi ja ymmärrykselläsi kaikesta mitä tapahtuu.
      Usein aikuiset ja perheenjäsenet tekevät sellaisia ​​virheitä suhteessa lapsiin aggression hetkinä: he nostavat äänensä, muuttavat äänensävynsä uhkaaviksi, osoittavat voimaa (tulee olemaan kuten sanoin), kääntyvät huutamiseen, nöyryytykseen, osoittavat aggressiivisia eleitä ja asentoja, tekevät hauskaa tai matkia, arvioida negatiivisesti lapsen persoonallisuus, käyttää fyysistä voimaa, vetää ulkopuolisia konfliktiin, vaatia tiukasti oikeutta, verrata lasta muihin lapsiin eikä hänen hyväkseen, asettaa tiukkoja vaatimuksia, käyttää lahjonta ja palkkiot. Analysoi, jos tämä koskee sinua. Некоторые из этих реакций способны лишь на короткое время остановить ребенка, но отрицательный эффект от неправильного поведения взрослого принесет еще больше вреда. В любой ситуации должно быть только спокойствие. Анализировать поведение ребенка в момент агрессии не стоит, а вот когда ситуация разрешится, можно дочь обнять, поцеловать и обсудить поведение. При этом акцентировать внимание на том, что Вас очень сильно расстроил ее поступок, да и рука от укуса очень болит. Вам необходимо развивать у дочери чувство эмпатии — осознанное сопереживание, чтобы ей было Вас жалко.
      Поэтому для начала следует признать всем членам семьи нормальность и естественность всех негативных эмоций девочки. Такое ее поведение временное, если взрослые не будут сами провоцировать и укреплять модель ее поведения, поэтому всегда управляйте своими отрицательными эмоциями и не подкрепляйте агрессивное поведение ребенка.
      Уберите из дома сладости, которые запрещены по рациону дочери и сами откажитесь из солидарности с ней. Вы должны понимать, что тяга к сладостям происходит из-за недостатка серотонина — удовольствий в жизни. Сладости снимают стресс, а их не разрешают есть, значит возникнет недовольство и агрессия. Вы должны продумать досуг дочери в мельчайших деталях: она должна развиваться и каждый день с интересом познавать мир.
      Детские страхи — это явление возрастное и они пройдут. Не рассказывайте малышке страшных историй: что с ней было раньше, что с ней будет, если она не будет выполнять определенных условий. Купите большого зайца, пусть она его лечит, делает ему уколы, укладывает спать и вместе с ним спит. Обыграйте сценку из Чуковкого «Доктор Айболит».
      Во время разговоров будьте предельно корректны с другими людьми и меньше рассказывайте о своих проблемах в семье при ребенке. Она ничего не должна слышать и вообще ведите такой образ жизни, как будто у Вас все замечательно. Ваше личное спокойствие — это спокойствие Вашего ребенка. Каждый новый день начинайте, как с чистого листа. Любите, целуйте и обнимайте малышку чаще. Читайте и обыгрывайте художественную литературу, например: Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо», Благинина «Посидим в тишине». Если нет медицинских противопоказаний, запишите девочку по ее желанию: танцы, каратэ, ушу. Эти занятия полезны как для физического, так и для духовного воспитания. Также хорошо успокаивает и снимает тревожность — массаж перед сном (прием поглаживания спины). Если динамика не изменится, рекомендуем обратиться к детскому неврологу.

  15. Hyvää iltapäivää Я учитель начальных классов с большим стажем работы. Но этот год стал для меня испытанием. В сентябре набрала перваков. Никогда такой агрессии от детей не видела. Они бьют друг друга. Мальчики бьют девочек и на вопрос «Можно ли бить девочек?» искренне без тени сомнения говорят «Да». Недавно прямо на уроке мальчик ударил девочку наотмашь по щеке так, что вся пятерня так и осталась. За что? А за то, что девочка сказала, что Диму тоже назвали, когда врач вызвала на прививку. Получается, что ни за что:( Целый месяц объясняла, почему бегать по классу и столовой опасно, но мальчишки просто не слышат. Самое печальное, что спокойного тона они вообще не воспринимают. Пока держусь — не повышаю голоса, но надолго боюсь меня не хватит. Такое впечатление, что дома с детьми разговаривают только на повышенных тонах:( Вчера позвонил очередной папа и рассказал, что его ребенка ударили в живот, а через день душил мальчик из класса. На вопрос почему ребенок ничего не сказал мне, как делают остальные ребята, папа ответа дать не смог. А когда назвал имя обидчика, у меня пропал дар речи — это самый тихий ребенок в классе. Еще один гиперактивный малыш носится, сбивая всех на лету, вовлекая в эту гонку других мальчишек. Ругается нехорошими словами при взрослых, обзывает детей. Рассказываю об этом маме и получаю в ответ дикое хихиканье со словами: надеюсь не матом? Нет, не матом! Но ребенку, которого назвали идиотом от этого не легче. Мама продолжает смеяться… Думаете, я детям только нотации читаю? Вовсе нет! Мы играем в игры на знакомство и сплочение кол-ва, но некоторые дети за месяц не запомнили НИ ОДНОГО имени и моего в том числе. Я в шоке! После 22 двух лет работы в школе, причем не в элитной, а в совершенно обыкновенной, с таким столкнулась впервые:( Одна отрада — пятиклассники:) и их родители! Я не сравниваю «этих» и «тех», но сравнение не в пользу первоклассников! Они другие! А делать то что??? Ужас! Это спрашивает педагог, который по роду деятельности должен давать советы. Помогите понять, что я делаю не так? С кем работать: с детьми или с родителями?

    • Hyvää iltapäivää, Inna. Необходимо будет продолжать работать и с детьми, и с родителями, придерживаясь следующих принципов в воспитании детей: любовь, терпение, последовательность, уважение, настойчивость. Если дети спокойного тона вообще не воспринимают, значит не приучены слышать и воспринимать информацию в спокойной обстановке. До тех пор, пока они не начнут воспринимать Вас, слушать и выполнять предъявляемые Вами требования, учебный процесс полным ходом не начнется. Рекомендуем строгим, настойчивым голосом добиваться поставленных целей, при этом не раздражаясь и не повышая голоса. В Вашем голосе должна чувствоваться энергия и воля, способные сломить сопротивление детей. Вы являетесь моделью, на которую дети смотрят снизу вверх. Оставайтесь внутри добрым и отзывчивым человеком, но от Вашего режущего слух голоса, когда Вы будете недовольны, у детей должны пробегать мурашки, чтобы не было желания в дальнейшем подвергать нервы учителя жутким испытаниям. С родителями продолжайте и дальше тесно сотрудничать, доброжелательно общайтесь, со временем они станут Вашими союзниками в воспитании и обучении малышей.
      Причин агрессивности поведения детей является множество, но зачастую малыши поступают именно так, поскольку не знают, как поступить по-другому.
      Их поведенческий репертуар во время агрессии и гнева очень скуден, и взрослому следует предложить возможность выбирать способы поведения.
      Используйте в работе и предлагайте родителям для снятия гнева, агрессии у детей следующие игры: «рубка дров», «подушка для пинаний», «мешочек криков», «листок гнева».
      Для обучения самоконтроля такие игры — «гнев на сцене», ««посчитал до десяти я и решил».
      Продолжайте и дальше настойчиво учить детей осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, формируйте способность к эмпатии, сочувствию по средствам художественной литературы.
      Рекомендуйте родителям записать детей в секции восточных единоборств (каратэ, ушу), где дети получат не только физическое воспитание, но и духовное.

  16. Tervetuloa!
    Мне очень нужен совет по поводу поведения моего 7-летнего сына. Сейчас он во втором классе, периодически обижает детей, мешает им на уроках. Происходит это не каждый день, но иногда что-то случается, и он может толкнуть, ударить, подтолкнуть во время письма специально. Учителю пришлось посадить его за последнюю парту одного, так как родители стали жаловаться.
    Много говорим с ним о том, насколько это плохо, что он может остаться без друзей совсем, если будет так поступать с другими детьми, предлагаем представить себя на месте обиженного ребенка. Семья полная, физических наказаний с мужем не практикуем, не пьем и не курим. Хвалим за успехи, на неудачах внимания не заостряем, разве что говорим – не старался, если это так. В садик ходил два года перед школой, таких проблем не было, началось все в первом классе, но и тогда было не так часто.
    Он капризен и плаксив, особенно когда болеет. Болеет часто – горло. Не любит, если что-то не получается с первого раза. Мне кажется, ему очень нравится быть в центре внимания, но очень несмелый. Учится хорошо, но руку поднимает редко. Иногда может один из всего класса не поднять, если нужно ответить домашнее задание, а иногда невероятно активный на уроке и всегда поднята рука. Высыпается, всегда поднимается и идет в школу в очень хорошем настроении.
    По возвращении говорит, что все в порядке. Если были замечания и делал что-то плохое, тоже признается, так как не врет совсем. Как мне быть, что говорить? Виду не показываю, но мне уже страшно по утрам к школе подходить. Еще он левша. Компенсаторный, скорее всего, так как в семье нет кроме него левшей, но имели место проблемы при родах.

    • Ксения, Вы очень хорошая и заботливая мама, все правильно делаете в воспитании своего ребенка. За своего сына так переживать не стоит, он мальчик и вполне нормально, что он позволяет себе немного пошалить и таким образом привлечь к себе внимание на уроках. Последняя парта его активный нрав успокоит. Рекомендуем активность малыша использовать в увлекательных для него занятиях спортом, запишите его на какую-нибудь секцию: ушу, карате.

  17. Hyvää iltapäivää Я в отчаянии. Моему сыну 4 года и он совершенно перестал меня слушать …на улице, в любых общественных местах. С недавних пор начала проявляться агрессия (только на улице): начинает кричать, бить меня, кусать, убегать, говорит, чтобы шла одна. На замечания прохожих он огрызается и строит рожи.Я стараюсь спокойно объяснять, разговаривать с ним, но этого хватает на пару минут. Он извиняется и все по кругу. Хотя дома он совершенно спокойный ребёнок. Подскажите, как быть??

    • Добрый день, Алиса. Если дома ребенок ведет себя по-другому, значит следует воспользоваться этим: чтение художественной литературы («Что такое хорошо, и что такое плохо» Маяковский или просмотр этого мультфильма может помочь сформировать у малыша представление о правильном поведении в социуме. Вы должны стать во всем авторитетом и образцом подражания для ребенка. Объясняя, что Вам что-либо не нравится, важно давать сыну понять, что Вы очень расстроены его поступками, которые ранят Вам душу (можно закрыть глаза, имитируя плач на укус). Далее сказать, что пойдете искать себе послушного мальчика, который будет Вас любить, а не кусать, потому что Вам больно. Необходимо развивать у крохи эмпатию — сопереживание к Вам, а добиваться этого следует, когда ребенок не раздражен, не голоден, спокоен. Со своей стороны также следует учиться договариваться с сыном, в некоторых моментах уступать маленькой личности и не провоцировать у него агрессию резкими отказами и требованиями.

      • Спасибо, последую Вашему совету.

        • Моему сыну 4 с половиной. Но ни уговоры, ни физическое наказание, ни попытки вызвать сопереживание ни к чему не приводят. Когда ребёнок со мной, всё вроде бы спокойно и дома, и на улице. Но когда дома папа, всё…начинается ад. Истерики, капризы. Если куда-то идём, мне даже неловко и стыдно, что наш ребёнок так агрессивен с нами(родителями).Муж , можно сказать, идёт у него на поводу. Если сыну хочется туда-то, они идут туда-то. Хочет игрушку, папа ему покупает её. Со мной такие «номера» не проходят. И думаю, тут больше проблема с папой, который в своё время упустил момент, когда нужно было сказать твёрдое НЕТ ребёнку. Но теперь страдают все. В дет сад не ходим. Но посещаем детский центр. Вожу его туда только я, потому как даже боюсь представить, что будет, если пойдёт папа; дойдут ли они вообще туда. Что можно предпринять, чтобы как-то снизить агрессию нашего сынульки?
          Kiitos jo etukäteen!

          • Hei, Tatjana. Ваш ребенок маленький манипулянт, который хорошо усвоил, что метод манипуляции агрессией и истериками эффективен на публике, когда папа не может ни в чем отказать, например, из-за страха осуждения прохожих. Вы правильно подметили, что папа позволяет ребенку то, что не позволяете Вы. Что же делать в этом случае? Необходимо папе начинать учиться противостоять ребенку, контролируя себя и держа внутреннюю важность. Это значит сказать себе самому, что для меня не важно, что ребенок кричит или бьется в истерике, если есть цель добраться до детского центра. В таких случаях берем просто ребенка за руку или на руки и уводим в нужном направлении. Не следует обращать внимание на поведение своего ребенка, необходимо быть невозмутимым. И если взрослые зрители не реагируют, то актеру сыну придется перестать со временем выступать на публике. Еще один момент — не следует переживать, что подумает о Вас окружение. У всех были или есть дети и каждый родитель переживал детские капризы, поэтому Вас поймут и потерпят поведение Вашего ребенка.

  18. Tervetuloa! Подскажите пожалуйста, как справиться с проявлениями агрессии у ребёнка 1.5 лет. Проявляется это в ударах руками по мне. eli по маме, к папе очень сильно привязан. Всегда закатывает истерики, когда папа уходит. Ночью плохо спит, кричит. Почти всегда его может успокоить только папа. Наказываю в связи с плохим поведением только я. Папа ругает редко. Может не стоит хлопать по попе? Может его агрессия направлена ко мне в связи с этим?

    • Здравствуйте, Даша. Ребенок полностью подражает и копирует поведение взрослых, поэтому бить его по попе не стоит. Пытайтесь объяснять, уводить во время спорных ситуаций или просто брать на руки и переключать внимание на что-нибудь интересное (пробегающую кошку, проезжающую машину, заводную игрушку и т.д.) Понаблюдайте за папой, как ему удается управлять поведением крохи и перенимайте его опыт.

  19. Hyvää iltapäivää У меня двое детей. Старшей дочери 4 года и 9 месяцев, а младшему сыну 8 месяцев. Дочь долгожданный ребенок, очень привязана к отцу. Отец ее также очень любит, ни в чем ей не отказывает. Она у нас очень добрая, уравновешенная девочка, но внушаемая. Большое влияние на нее имеют подружки в садике и подружка во дворе. Хотя по-своему складу характера она лидер. Рождения братика дочь ждала с нетерпением. После появления братика какое-то время у нее присутствовала ревность к нему, но тем не менее она никогда его не обижала. Папа с появлением второго ребенка еще больше пытается уделять внимание дочери. В связи с характером работы папа у нас часто уезжает в командировки. Дочь сильно переживает по этому поводу. Где-то с июня месяца я стала замечать, что дочь практически на ровном месте может начать истерить, например подружка ей не дала куклу, хотя есть такая же своя. Все это сопровождается горькими слезами и криком, порой истерикой. Дома на какие либо мои замечания или просьбы, например, убрать игрушки она или не реагирует, или начинает кричать, что я глупая, плохая и меня она слушать не хочет. Может подойти ударить и убежать. Потом говорит, что она так больше не будет и все продолжается снова. К младшему брату относится хорошо, но замечаю, что когда ему больно, например, упал, она начинает смеяться, иногда пока я не вижу, может его слегка ударить. Я пытаюсь уделять ей больше внимания, но из-за младшего ребенка это не всегда получается. Мне кажется, что дочь чувствует себя ненужной. Я пытаюсь это исправить, лишний раз приобняв ее, если сюсюкаю с младшим ребенком, то и про нее говорю ласковые слова, но поведение с криками и непослушанием продолжается. С сентября месяца дочь пойдет в новый сад и я переживаю, что на фоне такой ситуации дома и плюс новые люди ее психика даст сбой. Подскажите, как откорректировать поведение дочери, чем ей помочь, я вижу, что ребенок на грани срыва. Заранее, спасибо.

    • Добрый день, Марина. Продолжайте и дальше быть внимательной к дочери, проявляйте выдержанность и спокойствие, уменьшите к ней количество требований, соблюдайте режимные моменты, не оставляйте без присмотра с другими детьми. Уточните в саду ребенок пытается отвечать сдачей или нет, дерется ли? Кто либо в семье применяет шлепки в воспитании, силу, напористость? Если да, то следует прекратить, поскольку ребенок способен подражать взрослым.
      В новый сад, пока ребенок не адаптируется, на весь день не сдавать. При необходимости получить консультацию у детского психолога.
      Рекомендуем ознакомиться со статьей:
      /isterika-u-rebenka/

  20. Tervetuloa! Poika on 5-vuotias. Никто и никогда не шел у него «не поводу», всегда стараемся договариваться, но когда что-то входит не по его он проявляет жуткую агрессию, стреляет из своих рук как будто это пистолеты, кричит, говорит ужасные вещи, например, что стукнет в глаз если его злить. Обижает домашних животных и пытается пинать голубей на улице. Водила к невропатологу, проверяли голову — сказали что все хорошо. Когда на площадке гуляем, он постоянно тянется к взрослым ребятам (лет 8-12) и старается научиться у них всему плохому. Потом мне пересказывает какие слова он слышал и как их надо говорить. Семья у нас приличная и никакой нецензурщины мы не позволяем. Папа в воспитании ребенка принимает посредственное участие. С нами не живет, но даже когда мы встречаемся всё очень дружно и спокойно и уважительно. Что нам делать и как реагировать на такую агрессию.

    • Hei, Svetlana. Реагировать на агрессию необходимо спокойно, стараться не развивать конфликт, а переключить внимание на нейтральную тему и что-либо приятное для ребенка. Малыш в этом возрасте подражает взрослым людям и сверстникам. Значит необходимо контролировать общение крохи и не поддерживать то общение, которое его портит. Малыш еще не понимает в этом возрасте, что есть хорошо и что плохо для него. Рекомендуем определить мальчика на каратэ, ушу, где он нейтрализует свою агрессию, а его личный тренер будет выступать образцом для подражания.

      • Спасибо Вам ОГРОМНОЕ!!!! Мы как раз думали отдать его на какую-нибудь борьбу.

  21. Hyvää iltapäivää! Kerro minulle, että minulla on kolme lasta, hänen keski-ikä on 3,5 vuotta vanha, käyttäytyy viime aikoina epäasianmukaisesti, soittaa nimille, lyö kaikkia, heittää tuolin isoäitinsä luo, meni neurologin puoleen ja enkefalogrammi ei osoittanut mitään siellä. Kerro minulle, kenen kanssa muihin ottaa yhteyttä? Kiitos jo etukäteen!

    • Hyvää iltapäivää, Alexandra. Suosittelemme, että otat yhteyttä lastenpsykologiin ongelmasi selvittämiseksi.

      • Kiitos, kerro kuinka voin vastata kaikkeen tähän ennen kuin otamme yhteyttä psykologiin?

        • Yritä aggression aikaan siirtää lapsen huomio jotain hänelle miellyttävää: sarjakuvia, peliä, katsoa ikkunasta kävelevien lasten tai juoksevan koiran kohdalla.
          On tarpeen tarkkailla, mikä lapsen perheestä herättää hänet aggressioon.
          Jos vauva menee puutarhaan, analysoi sitten, liittyykö aggressiivisuus tähän.
          Isoäiti ja kaikki aikuiset ovat suvaitsevaisia ​​eivätkä paina jatkuvasti lastaan ​​kasvattamalla. Aggressiota voi voittaa vain henkilökohtainen rauha, huomio ja rajaton rakkaus.

  22. Hyvää iltapäivää Kerro minulle, en tiedä mitä tehdä. Lapsi on 4,2 vuotta vanha. Emme mene puutarhaan - se vie hyvin päiväkotiin, kävelemme 2–3 päivää ja sitten sairastamme noin 3 viikkoa. Sovimme, että kesällä hän asuu isoäitinsä kylässä ja syksyllä päiväkodissa. Samanaikaisesti he päättivät antaa hänelle pennun - hän todella kysyi. Nyt kun hän saapuu kotiin viikonloppuna, käy ilmi, että vannomme jatkuvasti. Hän kohtelee kissaa kauheasti, vetää sitä kaikkialle (niskaan), etenee, puristi oven jalkaansa ... Annan jo, mutta tämä ei ole pahinta. Aamiaisella sammutin sarjakuvat, hän sanoi ensin, että hän pilkoo minut, sitten hän kääntää pääni pois (vaikka en ehdottomasti käytä näitä lauseita) ja kun sanoin “käänny pois”, hän todella alkoi kuristaa minua ja sanoa, että olen paha ... Rakastan poikani erittäin paljon, yritän täyttää kaikki hänen pyyntönsä, kun pyydän jotain, minun on toistettava kaukana 1 tai jopa 2 kertaa ... Esimerkiksi kun menemme kävelylle, sanon, että hänen tulisi pukeutua - tämä tapahtuu parhaimmillaan Kymmenentenä päivänä ja kun seisoin jo oviaukossa pukeutuneena, hän ryntäsi huutamilla ja hysterialla. Kadulla hän käyttäytyy enemmän tai vähemmän suvaitsevasti, mutta kotona se on vartija ... Kerro minulle kuinka olla - täydessä sekaannuksessa.

    • Hyvää iltapäivää, Ludmila! Käyttäytyy oikein lapsen kanssa, tärkeintä on pysyä päällä ja rikkoa, koska aggressio provosoi vielä suurempaa aggressiota. Ole vaatimuksissasi sietämätön, älä anna periksi lapselle. Poista mahdollisuuksien mukaan kissanpentu hetkeksi - selitä se tällä tavalla: "kissanpentu meni etsimään uutta omistajaa, joka rakastaa häntä". Tarkkaile muruja, selitä hänelle, etteivät he loukkaa ystäviä, vaan rakastavat heitä, muuten sinut jätetään yksin. Minäkin lähden etsimään kuultavaa ja rakastavaa poikaa. Haluatko elää yksin? Näiden sanojen jälkeen jätämme hänet rauhaan, jotta hän ajattelee ja jättää huoneen hetkeksi.
      Jos pojan aggressiolla on kasvudynamiikkaa, suosittelemme, että otat yhteyttä lastenpsykologiin.

      • Paljon kiitoksia vastauksesta, toivon, että pystymme siihen. 🙂 Todennäköisesti usein ilmenee ongelmia lasten kanssa, koska emme itse tiedä kuinka reagoida heidän toimintaan 🙂

  23. Tervetuloa! Poikani on 2,9 vuotta vanha. Toinen kuukausi menee jo hevosille. Tottunut vaikeaseen, kolme viikkoa. Sitten se osoittautui jotenkin, ja nyt aloin hulmota, aggressio lapsia kohtaan ei ilmestynyt, se voi osua seinälle ohi, sirotella leluja ja syödä melkein mitään puutarhassa. Kotona hän käyttäytyy asianmukaisesti, on psykooseja, mutta ei kuten opettaja kertoo.
    Neuvo, mitä tehdä? Mihin lääkäriin voin mennä? Kiitos aikaisemmasta!

    • Hei, Alexandra! Lapsellasi on vaikea ajanjakso, joka tapahtui samanaikaisesti 3-vuotisen kriisin ja sopeutumisen esiopetukseen kanssa. Sen perusteella, että hän ei syö, on liian aikaista puhua sopeutumisen päättymisestä. Onnistunut sopeutuminen määritetään käyttämällä kaikkia koditaidojasi ja oppimalla jotain uutta puutarhassa. Jos vauvan on tavallista huijata kotona, niin se voi suoraan riippua murusien luonteesta. Mitä päiväkodin ruokaan tulee - kaikki lapset eivät pidä siitä, koska sen maku ja ulkonäkö ovat epätavalliset.
      On tarpeen ymmärtää, että lapsen on erittäin vaikea muuttaa mieltään: lastentarhassa aikuiset haluavat jatkuvasti jotain häneltä, häntä ei jätetä omien laitteidensa varaan, eikä aina ole halua totella. Sanoilla vauva ei voi vielä ilmaista tunteitaan - se on hermostunut, ja aikuiset - kasvattajat eivät pysty korvaamaan rakkaitaan eivätkä syventyisi hänen tilaansa.
      Suosittelemme, että et jätä lasta nukkumaan mennessä, ota se heti lounaan jälkeen. Ota yhteys lastenpsykologiin päiväkodissa, jos aggressio viivästyy, voit käydä neuvottelussa lasten neuropsykiatrin kanssa.
      Suosittelemme, että tutustu verkkosivuston artikkeliin:
      / krizis-3-h-let /
      / adaptatsiya-rebenka-k-sadu /

  24. Hyvää iltapäivää Aggression hyökkäykset alkoivat ilmestyä tyttäremme. Hän on 6-vuotias, kaksi viikkoa sitten aloimme mennä kouluun leikkikentällä (valmistelu 1. syyskuuta), vastaavasti lapsen päiväohjelma muuttui, aikaisemmin hänellä oli päivittäinen päivä nukkua, nyt ei ole nukkua. Voiko aggressio aiheuttaa järjestelmän vaihtumisen, ja mitä meidän pitäisi tehdä? Puhumme jatkuvasti hänen kanssaan, kysymme, miksi hänellä on tällainen käyttäytyminen jne. ...

    • Hyvää iltapäivää, Anastasia! Päiväjärjestelmän muutos voi tietysti vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen. Tyttärensä elämäntavan muuttaminen ja sen estäminen, että hän voi tehdä mitä haluaisi, myötävaikuttaa aggression kehittymiseen. Tyttö ei ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu ylityön seurauksena, samoin kuin uusia vaatimuksia, jotka vauvalle ovat lisääntyneet jyrkästi aikuisista.
      Mitä tehdä tässä tapauksessa? Noudata tiukasti järjestelmää, päiväajan on oltava läsnä, vaikkakin yhden tunnin vaihto.
      Tässä iässä pelit ovat lapselle erittäin tarpeellisia, joten tarjoamme vauvalle viihdettä 1-2 tuntia päivässä, tarjoamme hänelle mahdollisuuden valita harrastuksia itse.
      On myös tärkeää muodostaa motivaatiovalmius kouluun ja selittää miksi lapset menevät kouluun: hankkia uutta tietoa halutun erikoisuuden hallitsemiseksi tulevaisuudessa. Ja tässä vanhempien tärkein kyky valmistautua kouluun muuttuu upeaksi ajanvietteeksi, eikä työläkse tehtäväksi.

  25. Hyvää iltapäivää
    Tyttäreni on yhden vuoden ja yhdeksän kuukauden ikäinen. Hänen käyttäytymisensä aggressiohyökkäyksillä oli juurtunut. Aggression ilmenemismuodot: hän lyö itsensä päähän käsin, taipuu alas ja iskee kädellä lattiaan, istuessaan käsivarsiin hän lyö minut poskille tai päähän. Syyt aggressioon mielestäni ovat: hän ei menesty, hän ei saa mitä haluaa.
    Mitä minun pitäisi tehdä?

    • Hyvää iltapäivää, Tatyana! Jos aggressiivinen käyttäytyminen juurtuu toisen elämävuoden tytärin, on tarpeen analysoida, mistä tarkalleen ottaen tämä johtuu. Huomasit oikein, että jos vauva ei onnistu tai ei saa mitään, se voi aiheuttaa tällaisen käyttäytymisen. Tämä voi olla hermostuneisuuden rasituksen tai väsymyksen taustalla, koska vauvan psyyke ei ole vielä asettunut. Katsele tyttäriäsi ja yritä ymmärtää, millainen tila tuo aggression lähemmäksi. Se voi haistaa ja lievästi huiskata, ja kiinni huulet.
      Yritä ensimmäisissä aggressiohyökkäysten ilmiöissä vaihtaa vauvan huomio mielenkiintoiseen: näytä mitä tapahtuu ikkunan ulkopuolella; tarjota toinen lelu jne.
      Tässä iässä on erittäin tärkeää tarkkailla hyvää lepoa, hallita hetkiä, kunnioittaa lapsen vapaa-aikaa ja antaa riittävästi aikaa leikkiä.
      Tyttären aggression tilanteissa kaikkein oikein on yksinkertaisesti odottaa hyökkäystä. Älä pidä aggressiivisina hetkinä aggressiivisesti vauvaa sylissään ja jos hän puhkeaa, on parempi antaa hänen mennä ja mennä jonkin verran matkaa, jatkaa yritystoimintaa, mutta älä päästä häntä näkyvistä. Kun intohimot ovat vaipuneet, osoita kiintymystä vauvalle, huomio, ota se käsiisi. Yritä selvittää, mikä järkyttää tyttäriäsi, selitä, että on mukavaa puhua hänen kanssaan, kun hän on rauhallinen.
      Selvitä esimerkiksi vauvan tunteet (“Oletko vihainen, koska et onnistunut taittamaan pyramidiä?” Tai “Onko sinulle annettu karhu ja oletko loukannut?” Tämän avulla tytärsi voi yrittää puhua omista tunneistaan ​​ja oppia hallitsemaan niitä. Anna vauvan ymmärtää. että on olemassa tiettyjä rajoituksia, joita ei voida hyväksyä rikkoa, esimerkiksi ”Ymmärrän, että olet vihainen, mutta et voi lyödä minua” ja ”napauttamalla lattiaa et saavuta mitään.” Älä anna lapsen ottaa sinut ylös ja noudata tiukasti yllä olevaa käyttäytymismallia.